Мажи и жени! ;)
Мажи и жени! ;)
Thief Се мислев дали на љубов и секс или тука и се решив за тука... Зошто? Читајте! ;) Старо е, ама добро! :) П Р Е Д С О С Т А Н О К! Се запознаваат во сабота навечер во град и си ги разменуваат телефонските броеви. Во понеденик и се јавува и неформално ја кани во вторник на кафе, во 8 кај споменикот на Мајка Тереза. ја спуштаат слушалката... Таа 28 часа и негде 30-тина минути пред состанокот... Леле се јави, да ти ебам, ми се јави!!! И` се јавува на најдобрата другарка и` мелат четири саати дали треба да оди на фризер, на педикир, на психолог и на барем 3 пластични операции. Урла на телефон од кренатиот андреналин се додека татко и` (кој од неа не може да заспие) не почнат да го болат крвавите очи. Разговара со мајка и` до три саат сабајле како татко и` додека и` пеел серенади под малиот мокар олук накиснал и настинал, како и за многу други домашни трачеви. Ноќта ја поминува бесно, со хипнотизирачки поглед, гледајќи во плакар за која облека најдобро би и` стоела. Утрото, Д-денот. Оди во град и купува нова облека затоа што ништо од облеката во плакар не и` е доволно добра. 10 часа пред состанокот... Полудува заради подочњаците (оф, Боже, од каде сега тие, а така добро се хранам!) и проверува што и` фали од шминки. Трча до најблиската парфимерија за да купи моливче за очи кое би и` одговарало за во торбицата. Моливчето е 3 см подолго од ташната која треба да ја носи, па затоа го остри за да го намали, но успева да ги исвалка новите панталони кои до тој момент и` биле совршени. Оди по нови панталони. Враќајќи се, гледа дека на косата и` се расцветани врвовите, па оди да се потшиша. Плаќа дупло за да оди преку ред, а кога е веќе таму става и малку фарба која и` одговара со тие прамени. По пат купува и нов парфем, иако тетките што работат, се` уште му немаат залепено цена. 5 часа пред состанокот... Почнува со долната облека. Провокативно - не. Откачено - не. Постапката се повторува како кај пасијанс играта, кога ќе ги отворите сите карти и ќе пробате се` повторно. Градникот сепак не и` одговара на блузата. Плаче и со маскарата ги замачкува панталоните. Полулуда ги зема панталоните од плакарот на мајка и`. 3 часа пред состанок.. Се бања, се депилира, ги мие забите. Во кадата се наоќа 30 сантиметри дебел слој на разни соли, киселини, лековити билки и изумрени школки. Ги чупа веѓите, пуши, ја зема цигарата од погрешна страна, пцуе, вика на секое тропкање и се обидува да се влезе во купатилото. Татко и` од мака моча во кригла. 1 час пред... Добива менструација и ги упропастува панталоните. Нервозна, вика и ги соблекува последните панталони од мајка и`. Сите и` се тргаат од патот бидејки сее смрт полошо од сифиличар-трипераш, радикал со хипер грип. 10 минути пред... Се бања со миомириси, ги трие пазувите влегувајќи во кола и сфаќа дека се исфлекала со парфем по панталоните. Ја треска главата од волан и оди со автобус. 15 минути подоцна од закажаното... Стигнува на договореното местото. Погледнува во него и` си шепооти: „О, боже, колку е убав!“ Тој 3 часа пред состанокот... Гледа ТВ и го чепка носот. Се обидува да се сети што се договорил за вечерта. Во сред размислување, нежно се чеша по јајца, сфаќа дека не го млател мајмунот веќе два дена бидејќи во саботата така добро се запил што дури вчера си дошол при себе. После тоа, сепак, се присетува дека вечерта треба да се најде со една од двете девојки во саботата, на кои ни ликот не им го запаметил, а камо ли името, но успеал да го најде бројот во неделата зафрлен во еден од јебовите на фармерките. 2 часа пред состанокот... Оди гладен во кујна чешкајќи се по јајца, кога таму на масата чварки, сланина и лук. Размислува добри цели три секунди дали има смисла да се жртвува, а потоа фино ја посолува главицата. По вечерата пие две пива и подждригнува со силина на среден нилски коњ, се додека побеснетата мајка не влезе во кујната. Се гребе од мајка му за 500 денари, а таа не ни помислува да му даде. И` кажува на мајка му дека има нова риба и дека би сакал да и` купи некој цвет и некој мал поклон. Мајка му трогната вади 640 денари и почнува да му раскажува како татко му во '56 и донел на состанок пет украдени црвени ружи, а потоа сакал да ја баци, но дошол чуварот на паркот со гребло и почнал да ги брка, па од тогаш и` е такво окото. Недочекувајќи го крајот на добро познатата приказна, бега од страна и оди во кладилница. Се обложува и купува две пива од парите на мајка си, тука се разбира го догледува и натпреварот. Половина час пред состанок... Доаѓа дома и се соочува со вечната дилема, да се тушира или само да си ги измие јајцата? Гледа скратена снимка од втората женска западна лига во мал фудбал на стадионот за ветерани инвалиди и заклучува дека утре има натпревар во мал фудбал, и дека ќе се испоти, па денес не мора цел да се бања. Оди и само си го мие. Додека со десната рака си го пере, со левата успешно ги турка сите четкички во мијалникот. Во тој момент влегува мајка му која дошла да ги извади алиштата од машината за парење алишта, па така вкопана од глетката брза да си оди. 15 минути пред состанокот... Седи на кревет, вади чорапи од под кревет и ги мириса за да види кој од нив се` уште можат да се носат... додека гаќите, сепак, не можат. Можат само некој гатачки и форензичари. Тргнува, но на врата му се присрало, а тоа не се пропушта. Ги зема спортските новости, се чешка, прди и медитера се до последната страна. 15 минути после терминот... Доаѓа на местото на состанокот играјќи џебен билијард. Ја здогледува и си мисли: „А, У ПИЧКУ МАТЕР! ОВАА Е ТАА СО ПОМАЛИТЕ ЦИЦКИ...“
dalila Definicija braka Crkvena definicija: Brak je religijski cin u kojem dobijamo jednog razapetog vise i jednu devicu manje. Pravna: Brak je dozivotna robija u kojem osudjeni moze biti oslobodjen samo zbog loseg vladanja. Zivotna: Nijedna zena ne dobije ono cemu se nada, i ni jedan covjek se ne nada onom sto dobije. Matematicka: Suma gnjavaze, oduzimanje slobode, mnozenje odgovornosti, dijeljenje love. Ponderalna: Najbrzi nacin da se udebljas. Vojna: Jedini rat u kojem spavamo sa neprijateljem. Filozofska: Brak je mesto gdje se uzajamno dele i resavaju problemi koje, doduse, ne bismo ni imali da nismo u njemu. Pre: 2 puta dnevno Posle: 2 puta mesecno Pre: ti me ostavljas bez daha Posle: ti me gusis Pre: ne prestaj... Posle: ne pocinji Pre: groznica subotom uvece Posle: nogomet sredom uvece Pre: pitam se sta bi radio bez nje Posle: pitam se sta radim s njom Pre: eroticno Posle: neuroticno Pre: juce smo ono radili na kaucu Posle: juce sam pobegao od nje i spavao na kaucu Zakljucak...... Vencajte se i unesrecicete se uzajamno[:D]
sisi Ahm..poucno...[:p][:D][:D]
dalila Kko zvuchi zborenjeto na zhenite vo ushite na mazhite(koga kje se zalaufaat[:D]) http://www.mytempdir.com/242959
Jakov
quote:
Originally posted by dalila
Kko zvuchi zborenjeto na zhenite vo ushite na mazhite(koga kje se zalaufaat[:D])
Dalilo d-dkash?
dalila
quote:
Originally posted by Jakov
Dalilo d-dkash?
Da[:p]..da ne imash lek za toa?[:D]
dalila ZASTO JE KOKA-KOLA BOLJA OD MUSKARCA? 1. Svaka boca Koka-Kole je uvek pod dobrim pritiskom. 2. Kako god da je promuckas napravi se pena. 3. Koka-Kola prija i ujutru i uvece i pre i posle jela. 4. Mozes je mesati sa drugim picem a da zbog toga ne nastradas. 5. Ukus Koka-Kole je isti i u razlicitim pakovanjima. 6. Koliko god da je pijes ona se ne umori. 7. Koka-Kola ne moze da se pokvari. 8. Koka-Kolu mozes konzumirati cim je kupis i ona nece pomisliti da si laka zenska. 9. Koka-Kola ce strpljivo cekati da je popijes kada ti to budes htela. 10. Samo od tebe zavisi da li ces je popiti sama ili ces je podeliti s nekim. 11. Sa Koka-Kolom ti ne moze biti dosadno. 12. Koka-Kola ne moze da bude nervozna, umorna ili neraspolozena. 13. Od Koka-Kole ne mozes ostati u drugom stanju. 14. Ako je na prvom programu utakmica ili dnevnik ti mozes mirno gledati film na drugom zajedno sa svojom Koka-Kolom. 15. Koka-Kola ti nece zameriti ako kupis neku skupu haljinu. 16. Kad ides u goste mozes poneti svoju Koka-Kolu a i ne moras. 17. Niko ti ne broji koliko si Koka-Kola popila u zivotu. 18. Koka-Koli je svejedno da li ti je prvo pice i uvek je najbolja. 19. Bez Koka-Kole se moze. 20. Koka-Kola se ne buni kad je drzis na ledu. 21. Ako otvoris Koka-Kolu i ne popijes je, ona se ne zali na bolove. 22. Svaku Koka-Kolu mozes piti 5 minuta ili sat. Koliko ima takvih muskaraca? 23. Kad popijes jednu Koka-Kolu ostale ne idu na spavanje. 24. Koka-Kola nikad nema naporan dan i nikad nije umorna. [:D][:D][:D][:D][:D]
dalila [img]http://img256.echo.cx/img256/9347/znakovinaputa011fa.gif[/img]
toni_a a tuka se "prepukuva" mazhi-zheni? raka pruzham,podobri se zhenite nema sto.osobeno vo multitasking... [img]http://tinypic.com/euof1x.jpg[/img] i mnogu po-snaodlivi za reshavanje na problemi!!! [img]http://tinypic.com/euogp1.jpg[/img]
dalila Razlika vo fantaziite[:D] [img]http://www.go-mrav.com/slike/pictures/razlikaumastanjima.jpg[/img]
dalila Пред свадбата.. Отприлика после една година забавување со мојата девојка решивме да се земеме. Нејзината мајка, мојата идна баба беше одлична во се (мислам и на физичкиот изглед).Се ангажираше околу се што беше поврзано со свадбата: црква, музика, фотограф, цвеќе итн.. Пред некој ден ме повика, да дојдам кај нив и да го преконтролирам списокот на поканети, бидејќи беше премногу долг за нашите финансиски можности. Кога отидов, го прегледавме списокот и го скративме на 150 поканети. Потоа, останав со отворена уста... Наеднаш почна да ми раскажува како отсекогаш сум и се допаѓал, дека имала мислење дека сум атрактивен и бидејќи наскоро ќе бидам женет, пред да се случи тоа, сака да спие со мене. Стана и полека тргна кон спалната соба, минувајќи покрај мене само ми дофрли дека знам каде е спалната соба, и дека ќе ме чека таму! Останав занемен, и збунет, се додека конечно не одлучив што треба да правам. Истрчав надвор, на улица! Таму...нејзиниот сопруг (мојот иден дедо), потпрен на хаубата од мојата кола се смешкаше. Мислам дека ми раскажуваше како само сакале да ме проверат, да видат дали нивната ќерка ќе се омажи за вистинскиот човек, и дека тестот сум го поминал одлично! Ми ја стисна силно раката и ме прегрна, а јас...сеуште изненаден, останав без зборови. Се сеќавам само дека истрчав кон колата по кондоми [:D][:D][:D]
OooOo
quote:
Originally posted by RaGeAnGeL
I NE ZABORAVAJ!posleden pat ko ti go pozajmiv vibratorot ne mi go vrati 2godini!a ko mi go vrati bese so tarzanchichi[}:)]
Tarzanchichite bea na SpaceLily, ako sakash proveri preku DNA, a vibratorot e kaj micko... se srameshe da ti go pobara, pa me prati mene ;)
RaGeAnGeL zaso se vadish sekogas?A?A?A??????i to se vadis so tvojot drugar?odpozadi mu go zdupuesh?SKOPSKA RABOTA[xx(] Micko ne koristi vibratori toj si ima love lamb i tie finti mene ne! Tanja imat brazilian wax...so znaci nema tarzanchich!nice try u fakeass
OooOo Ete ti zhena ...
RaGeAnGeL
quote:
Originally posted by OooOo
Ete ti zhena ...
tolku?cvikas?ha ha ha c'mon bring it on brother
IDEfix
quote:
Originally posted by OooOo
Huh, tuka mora da se umesham ...
quote:
Originally posted by sisi
25 PRICINI ZOSTO E PODOBRO DA SI ZENSKO Za vreme na masazha ne mora da se crvenish poradi erekcija
Zatoa ja idam kaj edna stara baba.
Помага барем?
OooOo
quote:
Originally posted by IDEfix
Помага барем?
Pa pomaga ... ima nekoja tehnika shto se vika 'masazha so grudi'. E sea poshto e stara zhenata, svisnati i se do kolena pa koa kje te udri po grb so gruda zaboravash na site bolki MOMENTALNO, a vo isto vreme pomaga i za EREKCIJATA! :)
Thief Ja u stvari nikada nisam shvatio zasto se seksualne potrebe muskaraca i zena toliko razlikuju. I nikada nisam shvatio sve to sa Venerom i Marsom. Takodje, nikada nisam shvatio zasto muskarci razmisljaju glavom, a zene srcem. I na kraju, nikada nisam shvatio zasto gen = seksualne zelje toliko oslabi kada cuje reci "Da, uzimam". Na primer: jedne veceri, prosle nedelje, moja zena i ja smo bili u krevetu. Strast je pocela da se rasplamsava... kad je ona rekla: - Ne mogu sada, nisam raspolozena... Htela bih da me samo malo drzis u narucju. Rekoh: - STA??... Sta je sad pa to? I onda je rekla reci kojih se boji svaki muz na planeti: - Ti jednostavno ne razumes moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muskarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila: - Zar ne mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog Onoga sto radim s tobom u krevetu? Shvativsi da to vece nece biti nista, okrenuo sam se i zaspao. Iduceg dana sam nazvao sefa i rekao da uzimam slobodan dan, da bih proveo vreme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnim odeljenjem za zensku garderobu. Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko veoma skupih kompleta. Nije mogla da se odluci koji da uzme, pa sam joj rekao da cemo ih sve kupiti. Htela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dela sa nakitom gde sam joj uzeo par dijamantskih mindjusa. Da vam kazem... bila je taakoo uzbudjena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrotstva. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao: - Naravno, draga. Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudjenja. Smeseci se, konacno je rekla: - Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase. Jedva sam se suzdrzavao kad sam joj odgovorio: - Ne mogu sada, nisam raspolozen. Lice joj je poprimilo bled izgled kada je spustila vilicu i izustila: - STA?? Onda sam joj rekao: - Samo sam hteo da DRZIS ove stvari u narucju neko vreme... Ti jednostavno ne razumes moje finansijske probleme koje imam kao muskarac, da bih zadovoljio tvoju zelju za kupovinom koju imas kao zena. I bas kad je imala taj pogled (kao) da zeli da me ubije, dodao sam: - Zar ne mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem? Ocigledno, ni veceras nece biti nista ...
sisi Stara e i VISTINITA e! Toa e losoto.[:D]
Thief На оваа вторава поштено се имам изнасмеано! ;) А, првата не важи за мене... Па, не сум јас МШС, побогу! [;)]
Thief Пресуда за убиство Човек се нашол на суд, обвинет за тешко убиство со предумисла. Судијата: Овде се работи за тежок деликт, крваво убиство со предумисла. Го повикувам обвинетиот во своја одбрана а со цел да се обиде евентуално да ја ублажи казната да ја изнесе својата одбрана и олеснителните околности. Обвинетиот: Беше глупа... морав да ја убијам. Судијата: Тоа не го сметам за олеснувачка околност. Ако не сакате остатокот од животот да го минете пред решетки морате да најдете нешто поубедливо. Обвинетиот: Во ред, ценет Суде, дозволете ми да ви раскажам како беше. Живеевме во една зграда. Над нас живееше семејство со две деца. Жална ситуација, децата беа многу ниски. Синот од 12 години беше висок 80 сантиметри а оној постариот од 19 години се на се 85 сантиметри. Еден ден разговарав со жена ми за тоа и и кажав дека навистина ми е жал за нив. - Да, рече жена ми, тоа се пиринеи. - Мислиш, Пигмеи - и реков. - Не, одврати таа, пигмеи се она што го имаме под кожа и поради што поцрнуваме на сонце. - - Тоа е пигмент - забележив. - Не...пигмент е она на што пишувале старите Римјани. - Побогу жено, тоа е пергамент. - Не, пергамент е кога некој ќе прочита или прикаже само дел од некое дело. Почитуван Суде, претпоставувате дека немав воља да и објаснувам дека се работи за фрагмент. Отидов на тросед, легнав и почнав да читам весници. Набргу дојде мојата жена со книга во раце, ја отвори и почна да чита нешто. - Душо, погледај: 'Сончевата тераса од рачна торба била учителка од макрото 15'. Ја земав книгата, ја погледна и и реков: - Драга моја, ова е книга на француски јазик и тука пишува ".... La Marquise de Pompadour est la Maitresse" а тоа значи дека Маркизата од Помпадур му била љубовница на Луј 15-ти. - Не - рече таа- мора буквално да се преведува. La Marquise е сончева тераса, Pompadour е рачна торба, La Maitresse е учителка а Louis XV е 15 макро. И потоа продолжи - јас тоа сигурно го знам, не џабе земав часови по француски и вежби со својот легионар. - Веројатно мислиш на лекторот. - Не, лектор е еден грчки херој. - Тоа беше Хектор и беше Тројанец. - Не, Хектор е мерка за површина. - Мерка за површина е хектар. - Не, хектар е пијалок за Боговите. - Жено, тоа е нектар. - Не е, тоа е река во јужна Германија. - Таа река се вика Некар. - Не знаеш ти ништо, јас уште како мала пеев во дуо за реката Нектар. - Си пеела во дует. - Не, дует е кога играат Милан и Барселона. Почитуван Суде... тогаш земав чекан и ја опалив по глава. Конечно замолчи. Судија... Пресуда... "Обвинетиот се ослободува, јас би ја опалил со чекан по глава уште кај Хектор!"
Thief МАШКО - ЖЕНСКИ РЕЧНИК ЖЕНСКИ РЕЧНИК: 1. Да = Не 2. Не = Можеби 3. Можеби = Не 4. Ни треба... = Сакам... 5. Жал ми е = Ќе зажалиш 6. Треба да разговараме = Сакам да мрчам 7. Се разбира, оди таму = Не би ти било паметно да одиш 8. Прави што сакаш = Ама подоцна ќе платиш за тоа 9. Не, не сум нервозна = Нормално дека сум нервозна, кретену! 10. Ме слушаш ли ти мене? = Доцна е, си го наебал 11. Треба да научиш да комуницираш = Само согласи се со мене 12. Биди романтичен, угаси ги светлата = Нејќам да ми го видиш целулитот 13. Баш си мажествен = Се потиш ко свиња 14. Ме сакаш ли? = Планирам да побарам нешто навистина скапо 15. Тоа е твоја одлука = Точната одлука би требало да ти е јасна досега 16. Баш со нежен и внимателен вечерва = Само на секс ли мислиш бе ти? 17. Готова сум за минута = Соблечи кондурите и најди си некој филм на ТВ 18. Колку ме сакаш? = Денеска направив нешто што ич нема да ти се допадне МАШКИ РЕЧНИК: 1. Да = Да 2. Не = Не 3. Можеби = Можеби 4. Ми се јаде = Ми се јаде 5. Ми се спие = Ми се спие 6. Уморен сум = Уморен сум 7. Добар фустан = Добри цицки 8. Те сакам = Ај да се ебеме 9. Досадно ми е = Ај да се ебеме 10. Што е проблемот? = Изгледа ќе нема секс вечерва 11. Сакаш да играме? = Баш би сакал те легнам 12. Може да ти се јавам некогаш? = Баш би сакал те легнам 13. Сакаш да одиме во кино? = Баш би сакал те легнам 14. Вечера? = Баш би сакал те легнам 15. Ќе се омажиш за мене? = Сакам да се осигурам дека друг нема да те има 16. Изгледаш напанто, сакаш да те измасирам = Сакам да имам секс со тебе ама одма! 17. Сакам да разговараме = Сакам да ти покажам дека сум зрела личност бидејќи се надевам дека тоа побрзо ќе ме доведе до секс со тебе 18. Мислам дека тие чевли не ти одговараат со облеката = Мислам дека сум педер
sisi aaaaaaaaxxxxxaaaxaxaxaxaxaxaxaaaaaaaa...u niedno vreme rikam od smeenje...pa nema smisla..xaxaxaxaxaxaaaaaaaaa...kaj ja najde,kaj ja bitisa?..xaxaxaxaxaaaaaaa...
Thief More to come... :) Само изразете желба! [;)]
dalila Sisi maaaaaaa[:D]...do kaj mene se slusha kaj shto se smeesh[:D][;)][:D]
Thief Постојано ги слушаме “правилата" на однесување од жените. Време е и мажите да ги обнародат СВОИТЕ правила! Ова се нашите правила: • Обрни внимание... Сите се под реден број “1“ - НАМЕРНО! 1. • Женските гради постојат за во нив да се зјапа. Не се обидувајте тоа да го смените. 1. • Научете ги правилата на користење ВЦ. Ако даската е долу, дигнете ја горе. Или обратно. Ние никогаш не ви приговараме кога даската ја оставате долу, нели? 1. • Сабота = спорт и спортска кладилница. Да се смени тоа е исто како да се сменат законите за плима и осека. 1. • Шопингот НЕ е спорт. И не, ние никогаш нема да мислиме поинаку. 1. • Плачењето и цмиздрењето е исто што и уцена. 1. • Кога нешто ви треба, прашајте. Да се објасниме малку: • Ние не ги разбираме вашите дискретни знаци. • Ние не разбираме кога вртите околу темата. • Ние не разбираме кога се обидувате нешто да ни кажете. • Едноставно, кажете го тоа побогу! 1. • ‘Да’ и ‘Не’ се сосема нормални и соодветни одговори на прашањата кои ги поставувате. 1. • Немојте да не мачите со своите проблеми, освен ако стварно сакате да ги решиме. Зашто, ние тоа го правиме - решаваме проблеми. За сожалување си ги имате своите пријателки. 1. • Главоболката која трае со месеци е голем проблем. Одете на доктор! 1. • Се што мажот кажал пред 6 месеци веќе не важи. Всушност, сите наши коментари стануваат неважечки по 7 дена. 1. • Ако сте помислиле дека сте предебели можеби стварно сте! Ако е така, тогаш не не прашувајте и нас за тоа. 1. • Ако нешто што сме кажале може да биде протолкувано на два начина од кои едниот ве лути и повредува, знајте дека ние сме мислеле на она другото. 1. • Можете да не замолите во нешто да ви помогнеме или можете да ни кажете како сакате да ви помогнеме. • НЕ и едно и друго заедно! • Ако веќе знаете како нешто најдобро да се направи, тогаш направете го сами 1. • Додека гледаме утакмица, можете да ни кажете се што сакате... исклучиво додека траат рекламите. 1. • На Кристофер Колумбо не му требаа насоки додека се возел па не ни требаат ни нас. 1. • Сите мажи гледаат само 16 бои, како дифолт сетинзите на Виндоуз. • Кајсијата, на пример, е овошје а не боја. 1. • Ако нешто чеша ќе биде почешано. Едноставно, тоа ние така го правиме. 1. • Кога ве прашуваме што се случило а вие кажете “ништо”, ние ќе се однесуваме како да веруваме во тоа. Знаеме дека лажете ама не можеме секогаш да се бориме за вистината... 1. • Кога поставувате прашање за кое очекувате дека нема да добиете одговор, ќе добиете одговор кој не сте го очекувале 1. • Кога излегуваме некаде, се што ќе облечете за нас е ок, стварно. 1. • Немојте да не распрашувате за што размислуваме освен ако не сте подготвени да зборувате за: - секс, - спорт, - авотомобили 1. • Имате доволно облека. 1. • Имате и премногу чевли. 1. • Јас сум добро обликуван. Тркалезното е облик.
Thief МАТЕМАТИКА ВО ЉУБОВТА Паметен човек + паметна жена = романса Паметен човек + глупа жена = афера Глуп човек + паметна жена = брак Глуп човек + глупа жена = бременост ДЕЛОВНА АРИТМЕТИКА Паметен шеф + паметен работник = профит Паметен шеф + глуп работник = производство Глуп шеф + паметен работник = унапредување Глуп шеф + глуп работник = прекувремена работа МАТЕМАТИКА ВО ШОПИНГ Мажот ќе плати 2 евра наместо 1 за работа која му треба. Женате ќе плати 1 евро наместо 2 за работа која не и` треба! ОПШТИ РАВЕНКИ Жената се секира за иднината додека не најде маж! Мажот никогаш не се секира за иднината се додека не се ожени! Успешен маж е оној кој заработува повеќе отколку што неговата жена може да потроши! Успешна жена е онаа која ќе успее да најде таков маж! СРЕЌА За да бидете среќни со маж, морате многу да го разбирате и малку да го сакате! За да бидете среќни со жена треба многу да ја сакате и да не се трудите да ја разберете! ДОЛГОВЕЧНОСТ Женетиот маж живее подолго од неженетиот, ама не му е до тоа! ШАНСИ ЗА ПРОМЕНА Жената се мажи очекувајќи тој да се промени но тоа никогаш не се случува! Мажот се жени очекувајќи таа да не се промени но тоа секогаш се случува! ШЕМА ЗА МУАБЕТ Жената има последен збор во секоја кавга! Се' што мажот ќе каже после тоа е почеток на нова кавга! Толку за математиката. Како ви излезе есапот?
dalila
quote:
Originally posted by Thief
Толку за математиката. Како ви излезе есапот?
Esapot, shto da ti kazhuvam[:D]..me zgazi od smeenje be Bobane[:D][:D][:D]
Thief [img]http://galerija.vmacedonia.net/albums/userpics/10010/Slide1.JPG[/img]
dalila Njen dnevnik: - U subotu uveche mi se uchinio chudnim. Nashli smo se u kafichu i popili piche. Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam chitavo poslepodne bila u kupovini sa prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije nishta komentarisao. - Razgovor je zapinjao, pa sam mu predlozhila da odemo na neko intimnije mesto gde bismo mogli na miru prichati. Poshli smo u jedan restoran i on se nastavio chudno ponashati. Izgledao je odsutan duhom. Pokushala sam ga oraspolozhiti i pochela razmishljati da li sam ja kriva shto je takav ili postoji neki drugi razlog. - Pitala sam ga shta mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom. - Odgovor mi nije zvuchao uvjerljivo. Dok smo se automobilom vrachali kuchi, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije nishta odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako da objasnim njegovo ponashanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli, niti je uopshte ishta rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. - Kad smo konachno stigli kuchi pomislila sam da zheli da me ostavi. Pokushala sam da ga navedem na razgovor, ali je on upalio televizor i pocheo odsutno gledati program, kao da mi daje do znanja da je izmedzu nas gotovo. - Na kraju sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta kasnije doshao je i on, i na moje iznenadzenje odgovorio na moja milovanja i pocheo voditi ljubav sa mnom. - No, i dalje je izgledao rastreshen. Htela sam se suochiti sa situacijom, razgovarati s' njim shto je pre moguche, ali je on zaspao. Pochela sam plakati i plakala sve dok nisam zaspala. Vishe ne znam shta bih trebala uchiniti. Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu. Moj zhivot je potpuna katastrofa. Njegov dnevnik: - Danas je reprezentacija igrala i izgubila. Ali sam zato barem kresao. [:D][:D][:D][:D][:D][:D]
dalila Eva u rajskom vrtu Jednoga dana u rajskom vrtu, dok je setala, Eva je pozvala Boga... "Boze, imam veliki problem!" "O cemu je rec, Evo?" "Znam da sam stvorena tvojom zaslugom, kao i ovaj rajski vrt prepun predivnog cveca kojim se setam," i sve ove prekrasne zivotinje koje me okruzuju, pa i ta smesna zmija ovde... ali ja jednostavno nisam sretna!" "Zasto nisi, Evo?"- stize pitanje sa nebesa. "Boze, usamljena sam! Vec su mi dojadile i ove slatke, fine jabuke..." "Pa, Evo, u tom slucaju imam resenje za tebe! Stvoricu muskarca za tebe!" "A sta je to muskarac, Boze?" "On ce biti simpaticna karikatura, sa mnogo losih navika...lagace, varace, bice ponekad i vulgaran, sve u svemu - zagorcavat ce ti zivot! Ali i ubiti dosadu! Bice veci od tebe, ponosan, arogantan, brz, voljece loviti i ubijati zivotinje. Izgledace smesno, rasce mu dlake po licu... al eto, posto si se zalila da ti je dosadno uz sve to napravicu ga tako da zadovolji..hm...i sve tvoje fizicke potrebe, razumes, ne? Bice detinjast, volece se boksovati, terati glupu loptu po travi... Nece biti previse pametan, pa ce trebati tvoje savete s vremena na vreme..." "Zvuci predivno!" rece Eva, i ironicno nadigne obrvu: " U cemu je caka, Boze?" "Mozes ga dobiti samo pod jednim uslovom! "Kojim??" "Kao sto rekoh, muskarac kojeg cu ti stvoriti bice ponosan i arogantan, volece pomalo i samoga sebe... i to je razlog zbog kojeg ga moras uveriti da je on stvoren pre tebe! Al, zapamti, Evo... to sto si sad cula - nek ostane tajna medju nama, zenama! *** Ne razumem bas... *** [:D][:D][:D]
dalila Nije lako biti zhena! Molio se chovek Bogu da se sazhali na njega jer mnogo radi i pati sve dok mu zhena kod kuche uzhiva i po njegovom mishljenju ne radi nishta.... -Sve bih Bozhe uradio kad bi mogao bar jednom da me zamenish da budem zhena, a ona mushko tako da je nauchim lekciju kako je meni teshko a ona uzhiva !!! -Bog je slushao ovo, sazhali se, i odluchi da mu uslishi zhelju... -I tako sledeche jutro taj chovek se probudi kao nova zhena, rano ujutro, napravi doruchak, spakuje sendviche za muzha i decu za ruchak da ponesu, probudi decu za shkolu, bori se krvavo sa decom dok ih obuche za shkolu na vreme, stavi vesh da se pere u mashinu, izvadi meso iz zamrzivacha, odveze decu u shkolu, stane na benzinsku i napuni gorivo, plati ra#269;une u poshti i banci, pokupi muzhevo odelo sa hemijskog chishchenja, brzo ode u supermarket i kupi shta treba. -I tako bi negde oko 1:00 posle podne vech kad se vrati, napravi krevete, izvadi vesh i prostre ga na zhicu da se sushi, i stavi sledechu turu da se pere, usisa kuchu, opere pod i WC, promeni krevetninu, pokupi i slozhi igrchke u kutiju shto su deca razbacala, skuva ruchak, ode i pokupi decu iz shkole, tamo ostane duzhe jer deca prave probleme i ne uche pa ima mali razgovor sa uchiteljom i direktorom, svadza se sa decom do kuche shto se ne ponashaju lepo u shkoli, pomogne im sa shkolskim radom i zadacima, pokupi vesh i iznese drugi, nahrani decu, opere sudove, gleda malo TV dok pegla njegove koshulje za posao, okupa decu i stavi ih u krevet. Onda, kad je on doshao s posla, postavi mu da jede, pripremi shta che obuchi sutra, i onda josh u krevetu vodi ljubav sa njim kao da je to sve na shta je mislila celog dana i chekala, konachno sve to prodze nekako, i ona-on zaspa... -Sledeche jutro on se poche moliti Bogu da ga vrati nazad jer vidi sad i sam koliko je pogreshio #353;to je tako mislio o zheni, molim te, molim, vrati me nazad kao shto sam bio jer chu poludeti ovako i ne mogu vishe !!! Slusha to Bog pa mu odgovara : -Dragi sine, naravno, vratichu te nazad, ALI ima jedan mali problem ... moracesh da chekash 9 meseci jer si sinoch ostao TRUDAN !![:D][:D][:D][:D]
Strelec [img]http://www.lukaroski.com/humor/funny_pictures/remote.jpg[/img]
Strelec A man gets home, runs into his house, slams the door and shouts: "Honey, pack your bags. I won the lottery." The wife says: "Wow! That's great! Should I pack for the ocean, or should I pack for the mountains? He says: "I don't care. Just get the f*ck out."
V irginia
quote:
Originally posted by Thief
МАШКО - ЖЕНСКИ РЕЧНИК
[8D][:D][:D][:D][:D]
SpaceLily
quote:
Originally posted by Strelec
A man gets home, runs into his house, slams the door and shouts: "Honey, pack your bags. I won the lottery." The wife says: "Wow! That's great! Should I pack for the ocean, or should I pack for the mountains? He says: "I don't care. Just get the f*ck out."
[:D][:D][:D][:D][:D]
Strelec Dali znaete koga zhenata planira da kazhe neshto pametno??? Ko kje i' pochnuva rechenicata so: "Ednash eden mazh mi kazha deka..."!:)))
Strelec Nekoj mazh objavil oglas deka bara zhena... Naredniot den dobil iljadnici pisma... i site so ista sodrzhina: 'Zemi ja mojata!'
V irginia
quote:
Originally posted by Strelec
[img]http://www.lukaroski.com/humor/funny_pictures/remote.jpg[/img]
[img]http://russianwomenabroad.com/our_forum_old/images/smiles/icon_mrgreen.gif[/img][img]http://russianwomenabroad.com/our_forum_old/images/smiles/icon_mrgreen.gif[/img]
Strelec A woman gives birth to a baby and afterwards, the doctor comes in and says: "I have to tell you something about your baby." The woman sits up in bed and says: "What's wrong with my baby, doctor? What's wrong?" The doctor says: "Well... now... nothing's wrong exactly, but your baby is a little bit different. Your baby is a hermaphrodite." The woman says: "A hermaphrodite... what's that?" The doctor says: "Well, it means your baby has the... er... features... of both a female and a male." The woman turns pale. She says: "Oh my God! What do you mean?” The doctor: “Well, it has a Vagina... AND a Brain!"
Strelec Ten things not to say to a naked guy 1. It's more fun to look at. 2. You know, there's a tower in Italy like that. 3. Wow, and your feet are so big. 4. It's ok, we'll work around it. 5. Maybe if we water it, it'll grow. 6. What do you call this? 7. Is that an optical illusion? 8. What is that? 9. It's a good thing you have so many other talents. 10. Where's the rest of it?
dalila (Ovako je netko pisao zeni dok je ona duze vrijeme bila na putu) Sve je u redu, draga! Puno hvala na tvom lijepom mailu. Ne trebas se brinuti za mene. Sve je u redu. Kuham sam, i svakim se danom sve vise cudim kako to dobro funkcionira. U medjuvremenu mogu to i pojest bez da idem u bolnicu na ispumpavanje zeluca. Jucer sam pekao krumpir. Mora li se krumpir cistiti? Dok se to peklo, otisao sam kupiti kruh. Kada sam se vratio, email u tavi se skroz otopio. Nisam mogao vjerovati da tako malo moze izdrzati. Dim u kuhinji se razisao u medjuvremenu, no macka je crna kao gavran i kaslje. Od tada panicno bjezi cim ukljucim kuhalo ili pocnem lupati sa tavama. Kako kao sto znas, moram najmanje jednom dnevno pojesti nesto toplo, macka se vise ne pojavljuje. Reci, koliko se dugo kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva sata no nikako da postanu mekana. Daj mi napisi molim te, da li se zagoreno mlijeko moze jos za nesto upotrijebiti. Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratis? Imao sam lagani problem sa gulasom kada sam htio ugrijati konzervu. Nazalost je expodirala u mikrovalnoj. Vratasca od mikrovalne su izletila kroz prozor i unistila nas lijepi staklenik ... i prozor isto. Kako je prozor bio zatvoren (moram ga drzati zatvorenim kada kuham jer inace uvijek dodju vatrogasci), izletio je skupa sa doprozornikom. Udarni val je bio strasan. Konzerva je nasuprot vratascima izletila kao raketa prema gore, probila strop i pogodila kcerku gospodina Bauera, u sobi iznad kuhinje, tocno izmedju nogu, no nije joj se nista desilo. Da li ti se vec desilo da ti se prljavo sudje upljesnivilo? Kako li je to samo moguce u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti puna 4 tjedna u Ceskoj. Iza sudopera stosta zivi, mogao bi covjek 'SVEMIR' snimiti. Odkuda dolaze samo svi ti gmizavci? Da li si ih mozda ti tamo ostavila? Uglavnom, napokon sam se sabrao i isao oprati sudje. Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj dobar porculan od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako cvrsto da mi nije bilo ni na kraj pameti da nece izdrzati. Mozda su 1000 okretaja masine za rublje ipak malo previse. Usput receno, i ona je isto pokvarena. Prilikom centrifugiranja je veliki noz za rezanje mesa malo ostetio bubanj ... i sada se nalazi u zidu... noz, ne bubanj. Bubanj je probio 30 cm zida od cigle i sada lezi bez veze negdje vani. Dok sam jeo, zaprljao sam nazalost tepih u dnevnoj sobi i to sokom od paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza ne da nicim izvuci. Tu se nazalost varas draga moja, fleka je odlicno izasla, dlake od tepiha nazalost isto. Mozda ipak nisam treba uzeti nitrorazredjivac. Frizider sam morao otopiti. Ti si uvijek tako nespretna, led se da odlicno odstraniti sa zidarskim cekicem. No, cudno, sada vise ne hladi nego grije. U svakom slucaju, meso je dobro peceno, a jogurt, sampanjac i mineralna su eksplodirali. Draga moja. U cetvrtak sam zaboravio zakljucati kucu. Mora da je netko bio ovdje jer nedostaju neki vrijedni predmeti, no, novac sam ne cini covjeka sretnim, kako ti to uvijek kazes. Ormar je isto prazan, ali, sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek kazes da nemas sto za obuci. Kada sam jucer navecer htio nahraniti zeca, prevrnula mi se svijeca. Zec je sad bez dlake. Izgleda prilicno smijesno. Ovim bio htio zavrsiti za danas. Sutra malo vise. Nadam se da uzivas u miru bez mene i da se dobro odmaras. puno lijepih pozdrava
dalila Pismo muzu kompjuterasu Dragi muzu, Saljem ti ovo pismo u laznoj koverti od neke kompjuterske kompanije, da bih bila sigurna da ces ga procitati. Molim te oprosti mi za ovu prijevaru, ali mislila sam da bi trebao znati sto se desava u kuci u zadnje dvije godine otkako si kupio taj kompjuter. Djeca su dobro. Marku je 7 i nacrtao je portret cijele obitelji. Tako bi bio ponosan na njega da samo vidis kako je tebe nacrtao. Stolica i vrh tvoje glave odostraga izgledaju vrlo realisticno. Maja je napunila 3 ovog rujna. Jos uvijek je presretna sto si proveo s nama njezin rodjendan. Kaze da joj je to bio najbolji dan, iako je padala kisa i nije bilo struje. Ja sam takodjer dobro. Ofarbala sam se u plavo prosle godine. Moj sef se brine o mojoj karijeri i postao je jako dobar obiteljski prijatelj. Kad sam primijetila da ti ne smeta da usisavam oko tvoje stolice vidjela sam da je odrzavanje kuce postalo mnogo lakse. Kuca dobro izgleda. Nisam sigurna da si primijetio da sam ofarbala zidove proslo proljece. E, dragi moj, moram se ici pakirati. Moj sef nas vodi na skijanje. Zaposlila sam cistacicu da se brine o tebi i o kuci dok nas nema. Dolit ce ti kavu, donijet ce ti jelo za stol, bas onako kako ti volis. Nadam se da cete ti i tvoj kompjuter provesti lijepo vrijeme zajedno dok nas nema. Marko, Maja i ja cesto mislimo na tebe. Pokusaj nas se sjetiti dok restartas kompjuter. S ljubavlju, tvoja zhena. Kaj mene doma, dodusha, obratna e situacijata[:D][:D][:D]
suspect Mori dalilo....me zamisli so prikaskava.....chek da ja proveram poshtava....??
dalila
quote:
Originally posted by suspect
Mori dalilo....me zamisli so prikaskava.....chek da ja proveram poshtava....??
Ahahhaha[:D]...kolku pati kje mi tekne da se svrtam posle saati i saati pominati na kompjuter i da proveram dali mazh mi e seushte vo kukjava[8)][:D]
dalila Nekoliko savjeta za zene 1. Nemoj se zanositi da nesto mozes promijeniti na muskarcu. Osim ako ne nosi pelene. 2. Sto napraviti kad ti muskarac zalupi vratima s vanjske strane? Zakljucaj ih iznutra. 3. Ako su vec jednog muskarca poslali na Mjesec, morali bi ih moci poslati sve! 4. Ne dopusti da misli tvog muskarca lutaju. Premale su da bi bile same vani. 5. Uvijek izaberi mladjeg muskarca. Ionako nikad ne sazriju. 6. Muskarci su svi isti – imaju razlicite face samo da bismo ih mogli raspoznati. 7. Definicija nezenje: muskarac koji je propustio priliku da unesreci neku zenu. 8. Nije istina da zene rade kretene od muskaraca. Vecina muskaraca se dici motom "Uradi sam!" 9. Jedini nacin da muskarca navedes da nesto napravi je da mu kazes da je prestar da bi to napravio. 10. Ljubav je slijepa, ali brak je iskustvo koje otvara oci. 11. Ako si bas zelis muskarca koji ce biti vezan uz tebe, potrazi ga u bolnici za dusevne bolesti. 12. Sinovi Izraela lutali su pustinjom 40 godina. Eto, i u drevna vremena muskarcima je bilo ispod casti pitati za put. 13. Ako te pita jel volis kartanje, reci "da, ali samo s kreditnim karticama". 14. Zapamti da smisao za humor ne znaci pricati viceve njemu, nego smijati se njegovima [:D][:D][:D][:D]
dalila Prirucnik za upotrebu muzeva Muza ne zadavit do kraja, samo pridavit da malo poplavi zato: 1. Treba ti i za drugi put. 2. Mozes ga davit jos ponekad. (sto je isto ko gore, al valja ponovit) 3. Ponekad posluzi i za nekaj drugo osim kao meta davljenja. (nosit smece, teski radovi, gurat namjestaj itd.) 4. Uz puno truda obicno nauce osnovne stvari, npr. kamo se odlazu zmazane gace. (i carape!!!) 5. Muzevi su UVIJEK eksperti za sve. Moj jako suvereno raspravlja o kompovima. A, kad treba promijeniti zarulju... frka! 6. Ponekad je mirenje uvecer jako zgodno. Prirucnik za uporabu muzeva: 1. Muzevi su isto sto i muskarci, samo malo stariji! 2. Muskarcima je pamet UVIJEK tamo gdje je ostalim visokim primatima u koje spadaju i ljudi jednom do dvaput godisnje, u doba parenja. 3. Mukarci su jednostavni. 4. Kompliciraju samo oko tehnike jel se moraju pravit vazni! 5. Uvijek sve bolje znaju od nas! (Npr., lukavim, podlim ispitivanjem bi jedan geolog mogao otkriti da npr. u kuci ima eksperta koji sigurno sve zna bolje od nje o njenom zivotnom pozivu iako taj isti mozda ne zna razliku izmedju dolomita, granita i kalcijevog karbita.) 6. Kompliciraju oko tehnike da nas impresioniraju. (sto je isto ko tocka 4. al je bitno upamtiti) 7. Ne dirati im life suporting system (televiziju), jel ce pozelenit. 8. Ako su intelektualci, osim hrane i onog navecer, zanima ih jos ponesto, npr: nogomet. Mole se svi ljudi zenskog roda da ne citaju ovo gore jel u stvarnosti nije tako lose. (jos je i gore ) I ono bitno: NE kupovat muza "na crno". Pokvarljiva roba se ne kupuje bez jamstva! [:D][:D][:D][:D]
dalila Kad mi muskarci uredjivali Cosmopolitan P: Moj suprug zeli probati seks u troje sa mnom i s mojom sestrom. O: Suprug vam je ocito vrlo odan. Ne moze vas se zasititi pa zeli isprobati i najbolju poslije vas - vasu sestru. To niposto nije problem, dapace, obitelj ce time postati prisnija. Zasto ne biste ukljucili i neke sestricne? Ako svejedno dvojite, dopustite mu da ode s nekom od vasih rodjakinja, kupite mu lijepi, skupi poklon, skuhajte mu fini rucak i ne spominjite taj oblik njegova ponasanja. P: S mojim suprugom nikad nisam dozivjela orgazam. O: Zenski orgazam je mit ustolicen od strane militantnih feministkinja koje mrze muskarce. Kao takav, opasan je za obiteljsko zajednistvo. Nemojte ga nikad vise spominjati svom suprugu i pokazite mu svoju ljubav s nekim lijepim, skupim poklonom i slasnim kuhanim zalogajem. P: Moj suprug neprestano trazi oralni seks. O: Udovoljite mu. Sperma nije samo sjajnog ukusa, vec ima i samo 10 kalorija u jednoj zlicici. Hranjiva je, pomaze da ocuvate figuru i daje izuzetan sjaj vasoj kozi. Zanimljivo, ali to muskarac dobro zna. Njegova je ponuda za oralni seks potpuno nesebicna. Dapace, oralni seks je za muskarca ekstremno bolan. On tako samo pokazuje koliko vas voli. Najbolje sto mozete uciniti je da mu zahvalite, kupite lijepi, skupi poklon i skuhate fini rucak. P: Moj suprug previse cesto provodi noci sa svojim muskim drustvom. O: To je posve normalno ponasanje i treba ga poticati. Muskarac je lovac i mora se dokazivati medju drugim muskarcima. Daleko od bilo kakvog zadovoljstva, noc s deckima je vrlo stresna i povratak kuci je pravo olaksanje za vaseg partnera. Pogledajte samo kako je raznjezen i sretan kad se vrati svom stabilnom domu. Najbolje sto mozete uciniti je da mu kupite lijepi, skupi poklon, skuhate mu fini rucak i ne spominjete taj oblik njegova ponasanja. P: Moj suprug ne zna gdje se nalazi moj klitoris. O: Vas klitoris nije briga vaseg supruga. Ako se morate igrati s njim, cinite to u svoje slobodno vrijeme. Da biste pomogli obiteljski proracun, mozete se i snimiti kamerom dok to radite pa potom traku prodavati na buvljaku. Krivnju zbog sebicnosti ublazit ce kupovina lijepog, skupog poklona i spremanje slasnog obroka za vaseg dragog. P: Mog supruga ne zanima predigra. O: Predigra je za muskarca vrlo bolna. To znaci da ga ne volite dovoljno, jer zasto bi se inace morao toliko truditi da vas dovede u pravo raspolozenje. Napustite sve zelje u tom podrucju i iskupite se kupovinom skupog i lijepog poklona, te kuhanjem finog rucka. P: Kako da znam kada sam spremna za seks? O: Pitajte svog decka, on ce znati kada je pravi trenutak. Kada su ljubav i seks u pitanju, muskarci su puno odgovorniji, buduci da nisu emotivno konfuzni kao zene. To je dokazana cinjenica. P: Trebam li se upustiti u seks na prvom izlasku s nekim? O: Da. I prije, ako je moguce. P: Sto se zapravo dogadja tijekom cina vodjenja ljubavi? O: To u potpunosti ovisi o muskarcu. Vazno je da zapamtite da morate raditi ono sto vam on kaze bez ikakvih zapitkivanja. Ponekad od vas moze traziti i stvari koje vam se isprva cine malo cudnima. Svejedno ih ucinite. P: Koliko bi dugo trebao trajati cin vodjenja ljubavi? O: Ne postoji prosjecno vrijeme, ali sve iznad dvije minute je dobro. Ukoliko seks traje krace od toga, vrlo vjerojatno vi pozurujete svog muskarca. Nakon sto je vas partner zavrsio s vodjenjem ljubavi, dobit ce prirodnu zelju da vas naglo ostavi i ode sa svojim prijateljima igrati golf. Ili se posveti nekoj drugoj aktivnosti, kao na primjer odlasku do birtije s drustvom u cilju konzumiranja velikih kolicina alkohola i pokretanja intimne diskusije s ekipom. Nemojte se osjecati izostavljenom dok ga nema, nadjite si posla peruci mu rublje, cisteci mu stan ili cak mozete otici i kupiti mu skupi poklon. Vratit ce se kad bude spreman.
sisi Како изгледа станување во работен ден за машко, и како изгледа све тоа за женско? Не ви е јасно зашто толку карање во врски и растурање на бракови? Ха! А ако некогаш будењето во 6:30 ви постане вакво...?! ТАА Во 6:30 се буди у паника уфилмана дека више касни. Трча надвор од спална, пали цигара и нервозна е зашто е понеделник, и она мора да биде нервозна за да може уствари на работа да збори дека е нервозна. Ги отвара сите прозори и зирка надвор за да види дали и требаат кондури за дожд или не. Со цела таа бука и ладнотија го буди саканиот што не покажува никаква желба за станување. Иде во купатило и пали греалица, фен, она за фрцкање коса, она за рамнење коса, депилатор и уште некои три направи за кој просечниот маж не ни знае дека постојат. Пали истовремено уште три цигари, зависно од тоа колку простории има станот, додека у купатило тој број треба да се помножи со стадиумот на нервоза. Иде во кујна сваруе кафе и го усеруе шпоретот. Влага во купатило се гледа у огледало и станува свесна за неубавината на нејзината глава. Плаче пред огледало, ама и се враќа оптимизам и спремна е за борба. Се тушира и пцуе дека идиотот уште не го поправил бојлерот. Атмосферата ја дополнуваат расфрлани гаќи и чорапи низ купатилото (од саканиот се разбира)... Не е задоволна со минивалот и прамените од саботата, ги уништува четките, витлерите, фенот...со све тоа лупа по веш машина за да стане више тоа ѓубрето. Временска прогноза - ако врне мора да става водоотпорна шминка... И паѓа жарче од цигарата на најомилената маичка, безуспешно бара чорапи што немаат дупка на видливо место и пребарува низ неговиот прљав веш на подот. Преелиминарно шминкање и чупање на влакна што ги забораила синоќа,мазнење и средување на ноктите додека у позадина свири радио бубамара. Спремна е, 7:45! Сваќа дека надвор заврнало и мења кондури...аутоматски и све друго. Мора да стаи и друга маскара и трча накај купатило ама прекасно сваќа дека уствари дечкото е инсталиран на шоља...ааааааааааа! Бега накај кујна насолзена и разместува три огледала за да добие тродимензионална слика на својата лепота ама сваќа дека уствари тоа е тоа... Во 8:10 излага надркана и касни... ТОЈ Во 6:30 го буди двонога коза што вришти у исто време со уште 4 будилника иако има уште саат време до станување. Зирка у саатот и се врти на друга страна. Покушава без станување со прстите од десната нога да ја симне чорапата од левата нога што ја забораил предходната ноќ. И успева. Спие уште саат време, пак се буди од вриштењето на својата најмила, ама е цврсто одлучен да не стане додека не биде неопходно. Во 7:30 звони будилникот. Време е за задрапуење по јајца и истегнување. Раката со која предходно се задрапал не смрди толку алармантно за да туширањето стане неопходно, што му дава допунски три минути да остане под јорган. Прди со таква снага што скоро очи ќе му испаднат а јорганот се подига... Става глава под јорган и се гордее со својот смрад. Ја повикува најмилата да го споделат мирисот, ама жени као жени - не знаат што е добро. Влага у купатило, става каладонт на четкица. Истовремено пере заби и моча за да уштеди на време а во тие моменти ја моча даската и све у нејзина близина. Што ради ерекција а што ради паѓањето на четкицата... Ја пљука пената од уста у вц шоља за да се слушне оноа "шклоуп". И си се смее. Ги брише површински предходно измочаните објекти. Мие очи и се мириса под мишка за да утврди дали има потреба и натака да се фрли водичка. Се гледа у огледало...си се смешка и си намигнуе. Утврдува дека ќе се бричи утредента зашто у тие моменти е кочан ладно. Се враќа у соба, ја фрла облеката од стол на кревет и си буричка низ гардеробата за да си ја најде гореспоменатата чарапа. Операцијата е неуспешна и во 7:38 си зима нови чорапи. Иде у кујна за да не го види саканата и си вари кафе само за него. Во 7:45 спремен е за излагање. Во 7:46 излага до паркинг и тогаш сваќа дека уствари го протерало од кафето. Трча горе. Сере. Касни.
Jakov http://www.mytempdir.com/219212
sisi Epa stvarno ne si fer.[:D] Kako ti uspeva stalno da gi imas najdobrite klipcinja,a,aaa,aaaa???[;)][:D]
suspect Sisi.......lele........ne mozam.....ahahahaaaaaaaa.......se smeam na cel glas za ona pogore.Choveche.......od zbor do zbor......nishto ne e promarsheno.....ednostavno.....ne mozi poinaku da se opishi edno voobichaeno stanuvanje.
mArInCe abe ne se do tolku mashkive...ili se? :))
sisi Жени и мажи: Разлики Како да се туширате како жена: 1. Соблечете се и ставете ја облеката во корпа за валкани алишта. Светлата облека на една, темната на друга страна. 2. Ако на патот кон бањата го видите момчето/мажот,покријте го било кој откриен дел од телото и брзо заклучете се. 3. Погледнете го своето тело во огледало и пуштете го стомакот за да можете уште повеќе да кукате за дебелината. 4. Влезете во кадата или во туш кабината. Земете крпче за миење на рацете, лицето и грбот и камен за петиците. 5. Измијте ја косата со шампон од краставица и лаванда. 6. Косата повторно измијте ја со шампон од краставица и лаванда. 7. Потоа на косата нанесете балзам од краставица и лаванда, збогатен со природно кокосово масло.Оставете го да делува 15 минути. 8. Ставете peeling на лицето и тријте го додека не поцрвене. 9. Отстранете го балзамот од косата. 10. Отстранете ги влакната од пазувите и нозете. Размислете за отстранувањето на влакната и од препоните. 11. Вриснете гласно кога вашиот дечко/маж ќе пушти вода од казанчето и со тоа ќе го намали притисокот на водата. 12. Сопрете ја водата од тушот. 13. Избришете ги сите мокри делови во бањата. 14. Избришете се со пешкир со големина на една помала африканска држава. Замотајте ја косата во друг супер впивачки пешкир. 15. Пронајдете ги и најмалите акни на вашето тело. Нападнете со ноктите. 16. Вратете се во спалната соба во долга бањарка и со пешкирот на глава. 17. Ако по пат го сретнете дечкото/мажот покријте го било кој откриен дел од телото и истрчајте во собата на час и половина долго облекување. Како да се туширате како маж: 1. Соблечете се седејќи на работ од креветот и облеката ставете ја на купче. 2. Одите голи до бањата. Ако по пат ја видите девојката/жената слободно покажете и го испуштајќи соодветен крик. 3. Погледнете го своето тело во огледало, повлечете го стомакот за да видите дали имате плочки (сеуште ништо). Воодушевувајте се на големина на својата >алатка>, почешајте си ги јајцата и потоа помирисајте ги прстите. 4. Влезете во кадата или туш кабината. 5. Не барајте крпчиња за бањање бидејќи не ви требаат. 6. Измијте го лицето. 7. Измијте ги пазувите. 8. Колку добро звучи кога ќе прднете во бањата!Ха,ха! 9. Измијте го својот најдраг и околните делови. 10. Измијте го газот и оставете влакна на сапунот. 11. Измијте ја косата со шампон (без балзам) 12. Направете фризура на ирокез со шампонот. 13. Повлечете ја завесата од кабината и погледнете се во огледало. 14. Измочајте се во кадата. 15. Истресете си го и излезете надвор. Не обрнувајте внимание на водата на подот која се собрала затоа што завесата цело време висела на погрешната страна на кадата 16. Делумно избришете се. 17. Погледнете се во огледало, затегнете ги мускулите, воодушевувајте се на големината на гореспомнатата ' алатка'. 18. Оставете ја завесата отворена а мокриот пешкир на подот 19. Светлото и вентилацијата оставете ги вклучени. 20. Во спалната соба вратете се со пешкир околу струкот. Ако поминете покрај девојката/жената, тргнете го пешкирот, грабнете го пенисот, викнете: >Ајде мала!! и заиграјте со колковите. 21.Фрлете го мокриот пешкир на креветот.Облекувајте се 2 минути. п.с. Секоја личност која во една од овие две категории ќе пронајде десет или повеќе сличности во своите дневни ритуали несомнено е маж или жена. Примарните полови карактеристики овде не играат толку голема улога.
Strelec [img]http://www.geocities.com/clipart/pbi/pictures/Generic/car.gif[/img] When a man opens the door of his car for a woman, you can be sure of one thing: either the car is new or the woman.
Strelec [img]http://www.lukaroski.com/humor/gifs/tv_and_beer.gif[/img] Husband: Shall we try a new positon tonight? Wife: Sure... You stand by the ironing board and I'll sit on the couch and drink beer and fart!
Strelec [img]http://www.lukaroski.com/humor/cartoons/nohousework.jpg[/img]
dalila Kako sacuvati brak Moja zena i ja imamo tajnu kako nas brak traje: Dva puta na tjedan odemo u restaurant na dobru klopu i laganu razbibrigu. Ona ide utorkom, a ja petkom. Uz to, ne spavamo zajedno. Ona spava u Zagrebu, a ja u Splitu. Ja svuda vodim svoju zenu, ali ona stalno pronalazi put natrag. Pred neki dan pitao sam zenu gdje bi htjela da proslavimo godisnjicu i ona mi je odgovorila da bi voljela proslaviti negdje gdje vec dugo nije bila - pa sam joj ja predlozio da proslavimo u kuhinji. Kada smo moja zena i ja vani, uvijek se drzimo za ruke. Ako je pustim, odmah ode u kupovinu. Cijelu je kucu opremila: imamo elektricni mikser, elektricni toster, elektricni pekac i onda se ona buni da je sve opremljeno ali nema kamo sjesti . Tada sam joj naravno kupio i elektricnu stolicu. Jedno jutro me je zena probudila i kaze da joj auto nece paliti. Ona misli da je voda usla u karburator. Na moje pitanje gdje je auto, ona mrtva hladna odgovara - u jezeru. Kao i svaka zena, opsjednuta je sa svojim izgledom te stalno isprobava neke nove dijete. Sada je na novoj dijeti: kokosi i banana. Ali naravno, nije izgubila nista kilograma, ali se zato penje po drvima kao luda. Jednog je dana moja ljubljena zena otisla u kupovinu i kupila si je masku za lice. I kada ju je primjenila izgledala je zaista prekrasno. Sve dok je nije skinula. I naravno, kao i svaka zena uvijek nesto zaboravlja. Tako vec dva tjedna nije odnijela smece iz kuce. Uvijek kasni i trci za kamionom uzvikujuci: "Jesam li zakasnila za smece". Ali zato uvijek dobije odgovor: "Ne, uskaci". I zapamtite, brak je na prvom mjestu uzroka rastave. Statisticki gledano, 100% svih rastava zapocinje brakom. I tako vec 18 mjeseci nisam niti rijeci progovorio sa svojom zenom, jednostavno je ne volim ometati. Ali priznajem, zadnju svadju sam skrivio sam. Pitala me je sto je na televiziji, a moj odgovor je glasio PRASINA. I za kraj: Na pocetku, Bog stvori Zemlju i odmori se. Tada Bog stvori muskarca i odmori se. Nakon toga Bog stvori zenu i od tada se nisu odmorili ni Bog ni muskarac. [:D][:D][:D][:D][:D]
dalila I ZENE SU LJUDI... Vatreni sam borac protiv muskog sovinizma. Zastupnik sam zenskih interesa i pristalica ravnopravnosti polova. Odnos prema zenama pokazujem pre svega u svojoj kuci i prema svojoj zeni. Ne bih zeleo da pomislite kako se hvalisem, pa cu navesti nekoliko primera iz mog braka. Naravno, ni kod mene nije sve idealno. Kao i u svakom braku izmedu mene i moje zene ima sitnih nesuglasica. Ipak, uspevamo da sve regulisemo sporazumno: - Ako je bolesna, mogu da se okupam i sam - Ako zavrsi sve poslove, moze da strika do mile volje - Ako sam novine procitao, odmah sutradan moze da ih cita i ona, pod uslovom da ne komentarise to sto procita - Ako nisam kod kuce moze da ukljuci radio ili TV cim pocne jeftina struja - Ako nocu primetim da sam otkriven, pokrijem se sam, a sa njom o tom propustu razgovaram u pogodno vreme - Ako na pantalonama naidem na dupli sav, ne prelazim odmah na fizicki obracun vec mirno pokusavam da utvrdim sta je tome razlog. Da li je to znak da nije normalna, a u obzir dolaze i druge olaksavajuce okolnosti. Silu primenjujem samo ako se iznerviram ili se uverim da to radi namerno. - Ako se dete prehladi, sama bira koga da bijem - nju ili njega Ako se k'o ljudi dogovorimo, kod mene sve moze. - Moze da kupi sve sto ja odlucim - Moze da joj slucajno pregori sijalica - Moze da pali ringlu cak i kad kuva kafu - Moze da se kupa i kad sam ja lose raspolozen - Moze da se javlja na telefon ako ja nisam kod kuce - Moze da se sminka, pod uslovom da sminku ne kupuje - Moze da pozove u goste svoje rodake, ali da pricaju tiho i da postoje ozbiljni razlozi za njihov dolazak - Moze da pegla i pere prozore kad ona hoce, pod uslovom da uvek sve bude cisto i ispeglano Trudim se da na paznju uzvratim paznjom. Da je kad zasluzi nagradim i istaknem ono sto je za isticanje. Nikad ne zaboravljam da je to moja zena i da smo u svemu ravnopravni. - Nasem petom detetu i ona je smela da predlozi ime, koje zamalo nije usvojeno - Za praznik uvek sedi sa nama za stolom - Svaka tri meseca moze da kupi novu metlu - Ukoliko se pronade usisivac sa prigusivacem, i to cu joj nabaviti. Ovako smo mirniji ako prasinu skuplja rukama. - Jednom je rekla nesto sto mi nije bilo sasvim glupo, sto mi se skoro dopalo, cak mi je bilo i simpaticno, sto sam joj kasnije na odredeni nacin stavio do znanja - Da bi imala socijalno, prijavio sam je kao kucnu pomocnicu - Sredio sam joj da popodne moze cuvati i tudu decu - Cesto se dogada da potegnem do kuhinje samo zato da bih rucao; ne insistiram da mi se rucak uvek servira u postelji - Dva puta sam joj galantno ustupio okrajak - Od Nove godine oslobodio sam je obaveze da mi vraca zute metalne pare - Mnoge obaveze sam preuzeo na svoja pleca: putovanja u inostranstvo, odlazak na godisnji odmor, izlaske u kafane, bioskope i pozorista... Brinem o njenom dostojanstvu. Trudim se da nikad ne povredim njenu licnost. - Samo kad sedim ona stoji; cim legnem, ona moze sesti i nastaviti sa radom - Nikad je ne isterujem na ulicu. Samo na terasu - Kad je gadam tanjirom i u najvecem besu, vodim racuna da ne okrnjim nov servis; za njeno dobro uveo sam plehane tanjire. - Da bih sacuvao njen ugled, nikad je ne bijem pred decom i gostima - Posto zbilja nema potrebe da noge perem svaki dan, i njene obaveze su smanjene na dva puta nedeljno Naravno, ovo nije sve. Nikada nisam zadovoljan postignutim. Nikada nece biti dovoljno ravnopravnosti! [:D][:D][:D]
Strelec Pred da odat vo brachnata postela, zhenata mu veli na mazhot: - Vecherva dusho kje te napravam najsrekjniot mazh na svetot!:) A toj na toa: - Navistina??? E da znaesh deka kje mi nedostasuvash!!! :)))))))
dalila he he he..a be kaj mozhete vie bez nas, zhenite[^]
Strelec E taka e... vie ste nuzhno ZLO!:)))
dalila
quote:
Originally posted by Strelec
E taka e... vie ste nuzhno ZLO!:)))
Go znaesh ona[;)]...so vas teshko, bez vas ushte poteshko[8D]
sisi 25 ПРИЧИНИ ЗОШТО Е ПОДОБРО ДА СИ МАШКО Телефонските разговори се готови за 30 секунди. Во филмовите секогаш има по некоја гола жена. За годишен одмор од 5 дена ти треба само еден кофер. Не мора да водиш евиденција за сексуалниот живот на своите пријатели. Редот кај машкото ВЦ секогаш е пократок. Кога вртиш канали на ТВ не мора да застанеш на секој на кој некој плаче. Твојот задник не е фактор во разговорите за работа. Ниеден оргазам не е лажен. Точно разбираш зошто стриповите се смешни. Презимето ти останува за цел живот. Ако некој заборави да те викне на прослава, се уште може да ти остане пријател. Не мора секое утро да се будиш покрај влакнест задник. Можеш да се потпишеш на снег :) Со цвеќе може се' да се среди. Ти пука курац за туѓите чувства. Три рала чевли се сосема доволни. Не мораш да чистиш по дома кога доаѓа некој мајстор. Механичарите ти ја зборуваат вистината. Можеш да му се восхитуваш на Клинт Иствуд а да немаш желба да личиш на него. Можеш да седиш со раширени нозе без разлика како си облечен. Венчаница - 1000 евра; изнајмување одело - 100 евра. Можеш да свратиш до пријател и без поклон. Можеш да купуваш кондоми а продавачот да не те замислува гол :) Тоа што не познаваш добро некое лице не мора да е пречка за добар секс. Кога одиш да сереш не мора да се преправаш дека одиш 'да се освежиш' :) 25 PRICINI ZOSTO E PODOBRO DA SI ZENSKO Za vreme na masazha ne mora da se crvenish poradi erekcija Ne dobivash napad na epilepsija koga kje pochne da te napushta kosata Za vreme na brodolom, te spasuvaat megju prvite. Statistichki gledano, shansite da te fatat vo ljubovna afera se so velichina na afionovo zrno. Fraerite mislat deka sekogash treba i tvoite smetki da gi plakjaat, pa ti zashtedenoto mozhesh da go vlozhish-na primer vo NOV dechko. Podobro e da bidesh princeza otkolku plachliv mamin sin. Mozhesh da ja zadrzhish vozachkata i pri najteshki prekrshoci(shifra:krokodilski solzi ) Na kraj, sepak, zhenite se tie koi odluchuvaat kolku lugje kje se rodat vo sledniot milenium Koga kje te prashaat dali sakash da se mazhish-dobivash prsten koj podocna mozhesh fino da go pretvorish vo pari. Mashkite porano umiraat, a zhenite go inkasiraat osiguruvanjeto. Daleku podobra fora e da koristish vibrator odkolku da imash seks so gumena kukla So zhenskite vesnici sekogash idat podobri pokloni. Sekogash znaat dali decata se nivni. Ako bash i posakaat vo sekoe vreme mozhat da go naplatat seksot. Gospod gi daril so toa shto sekoj prodavach na konduri mozhat da go usrekjat Retko kje zalutaat , a voglavno zatoa shto ne i e glupo da zastanat na sred raskrsnica i da prashaat I ne mora da znaat nikogash kako funkcioniraat onie dve mashinchinja po benzinskite, sekogash se naogja po nekoj dobri-volec da zavrshi rabota. Posledicite na burnata nokj lesno se pokrivaat so pudra. Nikoj ne ti se smee ako ne mozhesh da ja dofatish poslednata polica vo supermarketot. RASPRAVA: Statistichki gledano, shansite da te fatat vo ljubovna afera se so velichina na afionovo zrno. -(Ова важи и за нас. Не еднаш сум имал 2+ женски, па никој не разбрал за тоа. Пријатно) Fraerite mislat deka sekogash treba i tvoite smetki da gi plakjaat, pa ti zashtedenoto mozhesh da go vlozhish-na primer vo NOV dechko. -(Тоа се нарекува култура. Ако те поканам да излезиш со мене ќе бидиш од се срце почастена. Ако не, ќе почекаш за горенаведеново. Пријатно) Podobro e da bidesh princeza otkolku plachliv mamin sin. -(Подобро да бидам татин син, одколку да играм учителки,пејачки,мајки, да влечкам барбики со мене и да играм ластик. Пријатно) Na kraj, sepak, zhenite se tie koi odluchuvaat kolku lugje kje se rodat vo sledniot milenium -(Ние одлучуваме колку жени ќе останат читави во следниот милениум.Пријатно) Koga kje te prashaat dali sakash da se mazhish-dobivash prsten koj podocna mozhesh fino da go pretvorish vo pari. -(Истото го добиваме и ние, само што не го продаваме за пари. Го чуваме за следната жена, од многубројните шо не следат. Пријатно) Ako bash i posakaat vo sekoe vreme mozhat da go naplatat seksot. -(Но можат да бидат и пријатно изненадени со една десница. Пријатно) Posledicite na burnata nokj lesno se pokrivaat so pudra. -(Пудра можеме да користиме и ние. Пријатно)
RaGeAnGeL ako veke iznesuvame javni intimni podatoci zaso ne si kazes deka imase dve babi a ne baba i dedo?ha?ha?HA? I NE ZABORAVAJ!posleden pat ko ti go pozajmiv vibratorot ne mi go vrati 2godini!a ko mi go vrati bese so tarzanchichi[}:)]
OooOo Huh, tuka mora da se umesham ...
quote:
Originally posted by sisi
25 PRICINI ZOSTO E PODOBRO DA SI ZENSKO Za vreme na masazha ne mora da se crvenish poradi erekcija
Zatoa ja idam kaj edna stara baba.
quote:
Za vreme na brodolom, te spasuvaat megju prvite.
Nazhalost :(
quote:
Fraerite mislat deka sekogash treba i tvoite smetki da gi plakjaat, pa ti zashtedenoto mozhesh da go vlozhish-na primer vo NOV dechko.
Ne se toa fraeri, nego papuchari.
quote:
Podobro e da bidesh princeza otkolku plachliv mamin sin.
U maalo imav edna komshika so brkovi ... neznam kako mozhe taa da bide princeza, posle imav edna 200 kg beshe, neznam i taa kako mozhe da bide princeza :(
quote:
Mashkite porano umiraat, a zhenite go inkasiraat osiguruvanjeto.
Ne be, baba mi prva umre, dedo mi zhiveeshe ushte 20 godini posle toa.
quote:
Daleku podobra fora e da koristish vibrator odkolku da imash seks so gumena kukla
Nck, pointeresno e so svoja raka, bar ne troshi baterii, toa vibratorite archat mnogu (prashaj ja RaGe).
quote:
So zhenskite vesnici sekogash idat podobri pokloni.
Ne se toa pokloni, toa se gluposti shto samo zafakjaat mesto.
quote:
Retko kje zalutaat , a voglavno zatoa shto ne i e glupo da zastanat na sred raskrsnica i da prashaat
Nemale so shto da popunat 25 prichini pa go ubacile i ova ;)
slasa evo nesto od jule http://carcino.gen.nz/images/index.php/00000000/000017ce
dalila
quote:
Originally posted by OooOo
.... poshto e stara zhenata, svisnati i se do kolena ....
[img]http://www.go-mrav.com/slike/pictures/ljubavje.jpg[/img] [:D][:D][:D]
sisi Klipov e na suspect. Go prefrlam ovde,zatoa na ovaa tema se odnesuva,a veke e objaven nekolku pati![;)] _____________________________________________________________________ Shetajchi po net go pronajdov ova :http://www.mytempdir.com/225876 Interesno e.....mozda ne vleci komentar.....ama sakav da go zirnite...
dalila Ne-zgode ostavljenog muskarca Na zalost nisam ozenjen, doduse bio sam zarucen, ali do svadbe nije doslo, evo ZASTO! Na Novu godinu htio sam zarucnici pokloniti rukavice, koje bih joj poslao zajedno sa pismom. Medjutim, u prodavaonici sam sreo kolegicu sa faksa koja je kupovala gacice. Nespretna je prodavaica je zamijenila pakete, tako da je kolegica uzela rukavice, a ja sam zarucnici poslao gacice. SAD ZAMISLITE MOJU ZARUCNICU POD NOVOGODISNJOM JELKOM KAKO OTVARA POKLON I CITA PISMO! EVO SARDZAJA PISMA: Dugo sam razmisljao kako da te razveselim i dokazem svoju ljubav. Zadnji put sam konacno primijetio sto ti nedostaje, pa ti saljem u paketu. Zelim ti da u njima provedes ugodne trenutke. Zelio sam ti kupiti vunene, ali u njima bi se znojila, sto sam zapazio kod kolegice i prodavacice. Probao sam ih na jednoj i na drugoj pa sam ih jedva skinuo. Ali - ubrzo ce proljece, pa ih ti onda, koliko mi je poznato, ne nosis. Htio sam ti kupiti kozne sa narodnim vezom, ali sam se u zadnji cas sjetio da u njima ne bi mogao opipati ono zbog cega te zelim zaprositi. Kupio sam, namjerno takve koje se lako skidaju, ako se zuri tebi i drugima. Ne zaboravi ih ponijeti kada ides u fino drustvo. Nece dugo biti ciste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti sa mnogima kontaktiras. Ako ih zelis ocistiti, odi do mog prijatelja, znas onog o kojem sam ti vec pricao, jer on je vec iskusan u tim stvarima. VOLI TE TVOJ LJUBLJENI... [:D][:D][:D][:D]
dalila Kako shvatiti zene!? Ako naporno radis, nikad "nemas vremena za nju". Ako nista ne radis, onda si "bezvrijedna ljencina i bitanga". Ako ona ima dosadan posao i malu placu, onda je to "iskoristavanje". Ako ti imas dosadan posao i malu placu, onda "bi trebao mrdnuti guzicu i potraziti bolji". Ako dobijes unapredjenje prije nje, onda je to "favoriziranje muskaraca". Ako ona dobije unapredjenje prije tebe, onda ste imali "podjednaku sansu". Ako kazes da lijepo izgleda, onda je to "seksualno uznemiravanje". Ako nista ne kazes, onda je to "muska ravnodusnost". Ako places, onda si "slabic". Ako ne places, onda si "neosjetljivi gad". Ako je udaris, to je "zlostavljanje zene". Ako ona udari tebe, to je "samoobrana". Ako nesto odlucis bez nje, onda si "sovinist". Ako ona nesto odluci bez tebe, onda je ona "slobodna zena". Ako je zamolis da uradi nesto sto joj se ne svidja, onda je to "muska dominacija i izivljavanje''. Ako ona zamoli tebe za takvo nesto, onda je to "usluga". Ako ti se svidja zensko seksi donje rublje, onda si "perverznjak". Ako ti se ne svidja zensko seksi donje rublje, onda si "peder". Ako volis da zena brije noge i da se odrzava u formi, onda si "seksist". Ako to ne volis, onda "nisi romantican". Ako se ti trudis ostati u formi, onda si "umisljen". Ako se ne trudis, onda si "prostak". Ako joj kupis cvijece, onda "trazis nesto". Ako joj ne kupis cvijece, onda si "neobziran". Ako si ponosan na ono sto si postigao, onda si "narcisoidan". Ako nisi, onda si "neambiciozan". Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna". Ako ti imas glavobolju, onda je "vise ne volis". Ako cesto zelis seks, onda si "prepotentan", ili u najmanju ruku ludjak!. Ako ne, onda "je sigurno neka druga u pitanju". [:D][:D][:D][:D]
јузер
quote:
Ako cesto zelis seks, onda si "prepotentan", ili u najmanju ruku ludjak!.
Во најголема лева рака и двете, т.е. едниот, а другите две по автоматизам![:D][:D][:D]
dalila
quote:
Originally posted by јузер
Во најголема лева рака и двете, т.е. едниот, а другите две по автоматизам![:D][:D][:D]
Eh, na maki ste i vie mazhite[8)]...nerazbrani dushi[:p][:D]
sisi [:D][:D][:D]Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna". Ako ti imas glavobolju, onda je "vise ne volis".[:D][:D][:D]
sisi [url="http://www.mytempdir.com/242908"]eve kakvi se zenite[/url]
mona
quote:
Originally posted by Thief
Постојано ги слушаме “правилата" на однесување од жените. Време е и мажите да ги обнародат СВОИТЕ правила! Ова се нашите правила: • Обрни внимание... Сите се под реден број “1“ - НАМЕРНО! 1. • Женските гради постојат за во нив да се зјапа. Не се обидувајте тоа да го смените. 1. • Научете ги правилата на користење ВЦ. Ако даската е долу, дигнете ја горе. Или обратно. Ние никогаш не ви приговараме кога даската ја оставате долу, нели? 1. • Сабота = спорт и спортска кладилница. Да се смени тоа е исто како да се сменат законите за плима и осека. 1. • Шопингот НЕ е спорт. И не, ние никогаш нема да мислиме поинаку. 1. • Плачењето и цмиздрењето е исто што и уцена. 1. • Кога нешто ви треба, прашајте. Да се објасниме малку: • Ние не ги разбираме вашите дискретни знаци. • Ние не разбираме кога вртите околу темата. • Ние не разбираме кога се обидувате нешто да ни кажете. • Едноставно, кажете го тоа побогу! 1. • ‘Да’ и ‘Не’ се сосема нормални и соодветни одговори на прашањата кои ги поставувате. 1. • Немојте да не мачите со своите проблеми, освен ако стварно сакате да ги решиме. Зашто, ние тоа го правиме - решаваме проблеми. За сожалување си ги имате своите пријателки. 1. • Главоболката која трае со месеци е голем проблем. Одете на доктор! 1. • Се што мажот кажал пред 6 месеци веќе не важи. Всушност, сите наши коментари стануваат неважечки по 7 дена. 1. • Ако сте помислиле дека сте предебели можеби стварно сте! Ако е така, тогаш не не прашувајте и нас за тоа. 1. • Ако нешто што сме кажале може да биде протолкувано на два начина од кои едниот ве лути и повредува, знајте дека ние сме мислеле на она другото. 1. • Можете да не замолите во нешто да ви помогнеме или можете да ни кажете како сакате да ви помогнеме. • НЕ и едно и друго заедно! • Ако веќе знаете како нешто најдобро да се направи, тогаш направете го сами 1. • Додека гледаме утакмица, можете да ни кажете се што сакате... исклучиво додека траат рекламите. 1. • На Кристофер Колумбо не му требаа насоки додека се возел па не ни требаат ни нас. 1. • Сите мажи гледаат само 16 бои, како дифолт сетинзите на Виндоуз. • Кајсијата, на пример, е овошје а не боја. 1. • Ако нешто чеша ќе биде почешано. Едноставно, тоа ние така го правиме. 1. • Кога ве прашуваме што се случило а вие кажете “ништо”, ние ќе се однесуваме како да веруваме во тоа. Знаеме дека лажете ама не можеме секогаш да се бориме за вистината... 1. • Кога поставувате прашање за кое очекувате дека нема да добиете одговор, ќе добиете одговор кој не сте го очекувале 1. • Кога излегуваме некаде, се што ќе облечете за нас е ок, стварно. 1. • Немојте да не распрашувате за што размислуваме освен ако не сте подготвени да зборувате за: - секс, - спорт, - авотомобили 1. • Имате доволно облека. 1. • Имате и премногу чевли. 1. • Јас сум добро обликуван. Тркалезното е облик.
Zatoa jas i ti sovrseno se razbirame i tolku se sakame.Te sakam i tocka[:X]
dalila [img]http://www.go-mrav.com/slike/pictures/untitled.jpg[/img] [:D][:D][:D]
slasa opasna dalida .. jebi jebi dok k*rac ima moc , kad k*rac nema moc kazi picku laku noc
slasa najnova zenska moda [img]http://img44.imageshack.us/img44/8871/torbe5rl.jpg[/img]
slasa http://www.geocities.com/knnmala/Zenska_i_muska_posla.pps
sisi 20 најчести грешки кои ги прават мажите при секс 1.Започнуваме без претходно да се бакнеме. Со ваквиот чин девојката добива слика дека нас ни се брза, а нејзе и е платено за наредниот час. 2.Дуваме премногу силно во нејзиното уше. Признајте, ова сме го разбрале од некој другар додека бевме основно. Има разлика меѓу еротично дување и дување свеќи на својот 50-ти роденден. 3.Пресилно стегаме гради. Повеќето од нас милуваат гради како домаќинка која одбира лубеница на пазар. 4.Ги игнорираме останатите делови од телото. Има повеќе од 3 делови на женското тело кои треба да ни бидат интересни. 5.Не ги фрламе употребените кондоми. Ние ги користевме, ние треба да ги фрлиме. 6.Напад на клиторисот. На ниедна девојка не би и се допаднало без претходно милување на околината. 7.Застануваме за минута. За разлика од мажите, жените кога ќе "застанат за минута" не продолжуваат онаму каде застанале, туку се враќаат на почеток. 8.Набрзина ги соблекуваме. Една жена најголем дел од времето во својот живот го троши на тоа како да се облече, па треба да се обрне повеќе внимание како таа елегантно да се соблече. 9.Слечете ги чорапите прво. Жените велат немало ништо полошо од маж во чорапи и гаќи. 10.Пребрз почетен старт. Ако го направите ова, таа набргу ќе се чувствува како на индустриска лента. 11.Пребрза ејакулација. Ако го направите ова, бидете сигурни дека со нешто друго ќе ја задоволите. 12.Пребавна ејакулација. Ако сте маратонец, подобро е да употребите добар лубрикант. 13.Ги прашуваме дали свршиле. Многу глупаво прашање. Повеќето жени викаат и врескаат. Ако не сте сигурни, најдобро не прашувајте. 14.Не ги предупредуваме пред да свршиме за време на орален секс. Спермата има вкус на морска вода помешана со белковина од јајце. Не секоја е гурман на овој рецепт. 15.Притискање на нејзината глава за време на орален секс. Сигурно не сакате да се чувствува како да е во затвор? 16.Ние само лежиме, а таа цело време работи. Додека таа е над нас, ние мора да придонесуваме во актот, не дозволувајте таа да биде капетанот на бродот цело време, двајца се потребни за секс. 17.Земање премногу совети од порно филмови. На порно филмови девојките обожаваат да бидат истуширани со машка течност, во вистинскиот свет, тоа значи повеќе перење. 18.Фотографирање за време на актот. Ако дечкото ги чува сликите, шансите се повеќе од сигурни дека ќе ги покаже на неговите другари. 19.Анален секс.Треба да се има на ум дека не значи не. Запамтете, мажите имаат простата, жените не. Тоа значи нема задоволство. 20.Благодарам.Никогаш, никогаш не го употребувајте овој збор после секс.
dalila Kemijske osobine zhene Element: zhena Simbol: zhe Pronashao: Adam Atomska tezhina: Optimalna 54 kg, ali varira od 40 do 250 kg. Uchestalost elementa: Veche kolichine se mogu nachi u urbanim sredinama. Fizikalne osobine: - Povrshina obichno premazana bojom. - Prokljucha odjednom, zamrzne se bez razloga. - Topi se ako se primijeni odgovarajuchi postupak. - Neukusna ako se pogreshno proba. Kemijske osobine: - Lako se spaja sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim metalima te dragim kamenjem. - Apsorbira velike kolichine skupih materijala. - Mozhe eksplodirati iznenada bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga. - Ne otapa se u vodi, ali joj je se prijemchivost znatno povecha ako se natopi alkoholom. - Najefikasniji poznati element za upijanje novca. - Element koji se izuzetno rijetko nalazi u djevichanski chistom stanju. Najcheshcha upotreba: Prije svega kao ukras, narochito u skupim sportskim automobilima. - Odlichni medikament za relaksaciju, vrlo efikasno sredstvo za chischenje. Izvrsheni pokusi: - Pocrveni kad se zatekne bez ambalazhe. - Pozeleni kada se stavi pokraj boljeg uzorka. Opasnosti: - Vrlo opasan element osim u rukama struchnjaka. - Ilegalno je imati vishe od jedne, iako se mozhe posjedovati i vishe pod uvjetom da se drzhe na razlichitim lokacijama i pazi da elementi ne dodzu u direktni kontakt. [:D][:D][:D][:D][:D]
dalila Da bi zhena s vama bila sretna morate biti: 1.prijatelj 2. psiholog 3. ljubavnik 4. brat 5. otac 6. uchitelj 7. odgojitelj 8. kuhar 9. zidar 10. vodoinstalater 11. mehanichar 12. dekorater unutarnjeg prostora 13. stilist 14. zubar 15. ginekolog 16.druzbenik 18. psihijatar 19. terapeut 20. drzak 21. organiziran 22. dobar otac 23. chist 24. simpatichan 25. atletichar 26. ljubazan 27. pozoran 28. kavalir 29. inteligentan 30. pun fantazije 31. kreativan 32. sladak 33. mochan 34. razuman 35. tolerantan 36. oprezan 37. ambiciozan 38. sposoban 39. hrabar 40. odluchan 41. u trendu 42. popustljiv 43. zagrizen 44. pun komplimenata 45. kupovati s njom 46. ne raditi probleme 47. jako bogat 48. ne tezhak 49. ne gledati druge Takodzer mora paziti da: 50. nije ljubomoran, ali niti nezainteresiran 51. mora se slagati s svojom obitelji, ali ne smije im davati previshe vremena 52. da joj daje prostor, ali se mora brinuti gdje je ona Od svega toga je jako vazhno: 53. ne zaboraviti sljedeche datume : - obljetnice (vjenchanje, zaruke, prvi poljubac...) - diplome - njenog rodzendana - rodzendana njene najbolje prijateljice (ali ne pokazati prevelikog interesa u tom, samo spomenuti pravi dan) Na zhalost ako i poshtujete sva pravila, ne mozhemo garantirati 100%, da #263;e ona biti istinski sretna, jer bi se lako iznenada osjetila potopljena u zhivotu potpune savrshenosti, koja ju gushi i zato bi mogla pobje#263;i s prvim kojeg bi srela... Vjerojatno je zato Bog rekao: "Ljubi ju!", a nije nikada spomenuo "Razumi ju!!!!!".[:D] Kako zhena usrechi mushkarca: 1. Dodze gola... 2. ...i donese hranu i kakvo pivo. [:D][:D][:D][:D]
OooOo Во New York неодамна е отворена продавница каде жените може да си одберат и купат маж. Правилникот за купување е следниот: - во продавницата смеете да влезете само еднаш - продавницата има 6 ката и карактеристиките на мажите се подобруваат на секој следен кат - можете да изберете маж на било кој кат, или да се качите на следниот - неможете да се вратите кат подоле Една жена влегува во продавницата и се одлучува да си најде маж. На вратата на 1-иот кат пишува овие мажи се запослени жената се одлучува да се качи на следниот кат... На вратата на 2-иот кат пишува овие мажи се запослени и сакаат деца и пак жената се одлучува да се качи на следниот кат... На вратата на 3-иот кат пишува овие мажи се запослени, сакаат деца и се невероватно згодни Wow, помислува жената, но осеќа дека треба да продолжи со качувањето... На вратата на 4-иот кат пишува овие мажи се запослени, сакаат деца, се невероватно згодни и помагаат при домашни работи Невероватно, помислува жената, но осеќа дека треба да продолжи со качувањето.. На вратата на 5-иот кат пишува овие мажи се запослени, сакаат деца, се невероватно згодни, помагаат при домашни работи и се многу романтични Жената се одлучува да влезе, но во последен момент нешто ја спречува, и на крај сепак се качува на 6-тиот спрат. На вратата на 6-иот кат пишува Вие сте посетителка број 31456012, на овој кат нема маж, овој кат постои само за да се докаже колку е невозможно да се задоволи жена. Благодариме на посетета! Карши таа продавница е отворена иста таква каде мажите можат да си купат сопруга. На првиот кат се жени кои сакаат секс. На вториот кат се жени кои сакаат секс, и не гњават премногу. Катовите од 3-ти до 6-ти сеуште НИКОГАШ НЕ БИЛЕ ПОСЕТЕНИ.
RaGeAnGeL jas do prv ke odev i tolku,a mozda i nemase da vlezam ako imase shtenderi nadvor
VeGaS
quote:
Originally posted by a-pin-dim
quote:
Originally posted by SpaceLily
Razlika megju dime i vol(visoko obrazovana lichnost)? Volon e popameten.
Tuka si pak greska nema nikakva razlika i na dvajcata ni izbega KRAVATA [:D][:D][:D]
HahAHahhA Tanjooooo, ti go butnaaaa [:D]
dalila Djevojacki ugovor - Prije sklapanja braka djevojka svakako mora potpisati ovaj ugovor DJEVOJACKI UGOVOR Ja, dolje potpisana, prihvacam da... 1) U malo vjerojatnoj situaciji da ne svrsim kada se pijan strovalis na mene i pumpas me pet minuta (sisteci pri tom kao neki matori astmaticar), ljubazno cu odglumiti orgazam. I to na vrlo uvjerljiv nacin, uzdisuci "Kakvo dobro tucanje" i sl., i zavijajuci kao macka u veljaci. 2) Ako mi Tvoja majka pokaze neke slike iz Tvog djetinjstva, kao one sa tetkinih svadbi na kojima si uredno zalizan kao da su Te krave lizale, necu to nikako komentirati. Nikada. Niti cu Te gledati tako da se na bilo koji nacin shvati da su slike zivi uzas. 3) U potpunosti se slazem da je zenina primarna uloga da bude kriva. Prema tome, kad razvalis palac o dio namjestaja ili Tvoj tim izgubi utakmicu, prihvacam da - po nekoj kompleksnoj znanstvenoj formuli nedokucivoj za zenski mozak - to bude moja krivica. Cak iako nisam bila prisutna. 4) Kad god budem caskala sa svojim prijateljicama, pricat cu im sa strahopostovanjem kako si pravi pastuh u krevetu sa "alatkom" abnormalnih dimenzija. 5) Spominjat cu to podjednako i Tvojim prijateljima. Stalno. 6) Poslije tucanja (o kojem se nikada necu izrazavati kao o "vodjenju ljubavi") necu ocekivati niti traziti da me mazis i milujes satima dok Ti ruka ne otpadne. Niti cu dozvoliti da Ti moja kosa na bilo koji nacin zagolica lice. 7) Apsolutno nikad necu tepati Tvom penisu. 8) U krevetu cu biti apsolutno prilagodljiva da isprobam svaku pozu koja Ti padne na pamet. Narocito one gdje ja sve radim, a Ti samo lezis i ceris se. 9) Nemilosrdno cu ispitati sve svoje zgodne prijateljice i izvjestiti Te da li neka od njih pokazuje i najmanju biseksualnu zainteresiranost. Onda cu ih pozvati kod nas na veceru... i sakriti im kljuceve od auta tako da moraju prenociti kod nas. 10) Nakon sto raskinemo, nikada necu spavati ni sa jednim od Tvojih prijatelja ili kolega. Niti sa bilo kim drugim koga poznajes. Ili ces eventualno upoznati jednog dana. Uopce, ako mi neki muskarac i pokusa prici, svecano cu mu izjaviti da su mi, nakon Tebe, svi drugi muskarci nezanimljivi. 11) Potpuno prihvacam cinjenicu da su mehanicki objekti kao auto, kompjuterske igre i daljinski upravljaci, iznad skromnih mentalnih moci zene. Ispala bih smjesna u pokusaju da ih koristim pa to prepustam Tebi do mile volje. Sa izuzetkom pegle i masine za pranje vesa, naravno. Potpis: _____________________ Datum: _____________________ [:D][:D][:D]
dalila Zena - NAJSAVREMENIJE VOZILO Medjunarodni strucni ziri, sastavljen od strucnjaka svih zemalja, odlucio je da se za najsavremenije vozilo proglasi "ZENA" TEHNICKE KARAKTERISTIKE: 1. Trosi sopstveno gorivo 2. Podmazuje se automatski za vreme rada 3. Radi sa jednom svecicom 4. Odgovaraju joj svi klipovi 5. Ima prednju i zadnju vucu 6. Moze dugo da radi u mestu a da se ne pregreje 7. Ne dimi mnogo za vreme rada jer trosi kvalitetno gorivo 8. Radi sa 60 obrtaja u minutu 9. Narocito dobre rezultate daje na 120 obrtaja 10. Udobna je za vreme voznje jer ima dobre amortizere 11. Vozac moze da koristi vise polozaja za vreme voznje 12. Za vreme rada nocu i po magli ne trebaju joj svetla 13. Koristi samo jednu unutrasnju gumu a i bolje radi bez nje 14. Moze se koristiti vise puta uzastopno bez obzira na vremenske uslove i na kategoriju vozaca 15. Ne pregrejava se ni kad ispusti vodu 16. Zimi radi bez antifriza 17. Sama menja ulje svakih 25 - 30 dana bez obzira na broj vozaca i broj radnih dana i casova 18. Za upotrebu nije potrebna vozacka dozvola 19. Troskovi odrzavanja su minimalni, jer radi bez popravki i vise od 80 godina, zavisno od uslova eksploatacije NAPOMENA: Ima samo jednu manu! Brzo amortizuje vozaca i smanjuje cvrstocu klipa.[:D][:D][:D][:D]
dalila Kako odgojiti zenu - Ozenite ju - Reci joj za vrijeme seksa: idessssssss, pa gdje si sve to naucila??? - Ne budite ljubomorni kada za to ima razloga - Kad joj je do seksa recite - pa jel tebi ikad dosta - Kad joj nije do seksa recite - pa nisam te zenio da mi kuhas - Sve novce koje zaradi, obavezno treba dati vama - Kad s njom obilazite trgovine, ukljucite trgovine auto dijelova te sajam rabljenih automobila - Zvocajte joj stalno kako malo zaraduje i dajte joj ideju da nadje neki part time job (ciscenje stepenica u cijelom kvartu) - Non-stop joj brojite kako su sve njezine frendice ljepse i vitkije od nje - Ignorirajte sve njene frendice koje izgledaju prosjecno - Kad ste sami s njom, gledajte sport na TV - Kada dodju njezine prijateljice u posjetu sjednite s njima i buljite im u dekoltee i noge staklastih ociju - Neka rodi djece koliko stigne - sto ce vam zena koja nije trudna (usput - ne treba brinuti o kontracepciji) - Ime djeteta je vazno. Ako je musko po vama, ako je zensko po vasoj mami - Ne zaboravite - vasa mama vam je najbolji prijatelj i najbolja zena na svijetu - Kada potrosi pola dana na nedjeljni rucak, nakon sto ga probate recite: cuj, ja ipak idem k mami skociti... - Ako je dobre volje, samar - dva, znaci da mulja nesto sa strane - Ako je neraspolozena, mrmljajte nesto u bradu o nadr***oj kokosi i pmtr PMSu - Ustvrdite kako je najdlakavija zena na svijetu, po mogucnosti pred nekim trecim - Naravno da nemate fiksno radno vrijeme. I pivica poslije posla sluzi za poboljsavanje poslovnih kontakata. - Organizirajte joj vrlo ceste fizicke aktivnosti - umorna zena nema energije za svadju - Ako se u kuci nesto pokvari, ne popravljajte - roba se moze i na ruke prati - Kad vam se omakne da uradite ili kazete neku ocitu glupost recite joj: eto, sto se meni pametnom desilo - sto bi ti tek zensko glupo napravila - Stalno joj spominjite sve gluposti i nespretnosti koje je ikad rekla ili napravila - Obecajte joj sve sto vam padne na pamet, ali ni u ludilu to ne ispunjavajte - Drzite novcanik u firmi ili u zakljucanoj ladici - Usisivac bacite iz kuce - zuji a i struju trosi - a pod se moze i na koljenima ocistiti (bez buke) - Koristite pred njom cesto uzrecicama kao sto su - Koja sam ja budala bio kad... - Ponekad budite i divni pa joj sve ugadajte, ali ne vise od jednom godisnje - Uvijek joj prepricavajte do besvijesti sve one bezvezne detalje s posla - Ne dozvolite joj vas davi svojim problemima i te pokusaje u startu stopirajte - Kada god napravi ne bas pametno spomenite joj gene i kako i ne moze bolja bit kad se zna tko su joj roditelji - Svoju placu trosite samo na sebe, a za zajednicke potrebe nek se ona snadje - Dok je dijete malo posaljite ju s djetetom k njenim roditeljima kako bi vi mogli mirno spavati nocu - Imajte u vidu da je bolje ne razvoditi se - jedva ste jednu doveli u red. - Ako ima dovoljno posla nece ni primjetiti da imate ljubavnicu. [:0][B)]
dalila Kako muskarac menja ulje - Kupi ulje, filtere, pivo i gomilu nepotrebnih stvari - Ustanovi da je posuda u koju odsipa ulje puna od prosle zamene, pa je prospe u slivnik - Otvori konzervu piva i popije je - Petnaest minuta trazi dizalicu, najzad je nadze - Namuci se jer je dizalica zaribala. Najzad podigne kola - Popije jos jedno pivo dok se odmara, psujuci one sto prave dizalice - Stavi posudu za odlivanje ulja ispod automobila - Trazi kljuc za odvrtanje srafa koji zatvara rezervoar sa uljem - Psuje one koji prave kola zato sto za svaki prokleti sraf treba poseban kljuc - Ne moze da nadze kljuc, pa odvrne sraf motorcanglama - sraf mu ispadne u posudu sa uljem, a onda se preko srafa i njegovih ruku prospe vruce ulje - Psuje i brise ruke o pantalone - Krece po jo jedno pivo koje ce popiti dok ceka da ulje istekne - Psuje zenu sto mu ne dopusta da masnim rukama otvara frizider - Ipak uzme i popije pivo - Trazi kljuc kojim se skida filter - Psuje one koji prave kola zato sto za svaki prokleti sraf treba poseban kljuc - Najzad nekako odvoji filter koristeci srafciger - Obrise prljave ruke o pantalone i otvori jos jedno pivo - Naidze prijatelj, sa kojim dovrsi pivo i ode (onako prljav) u kafanu - Sutradan uzme korito sa uljem i prospe ga u kanalizaciju - Izgazi kapi ulja koje je prolio po ulici - Krene po pivo, ali ustanovi da ga nema vise u frizideru - Posalje sina u prodavnicu po pivo - Ugradi novi filter, ne zaboravivsi da ga najpre ispipa masnim rukama - Sipa prvu kutiju ulja u motor - Seti se da nije zavrnuo sraf rezervoara sa uljem - Trci da pronadze sraf, seti se da je on upao u korito za ulje. Trci do slivnika i srecom nadze ga zaglavljenog izmedzu resetaka - Naredi sinu da stoji pored slivnika i da ne dopusta nikome da tu bilo sta sipa, dok on ne nadze nesto cime ce iscackati sraf - Iscacka ga iglom od zeninog brosa (posle ce joj objasnjavati zasto je bros mastan a igla kriva) - Brzo legne pod kola i uvrce sraf dok ulje kaplje iz motora - Ulje mu umasti ruke, kosu, celo... - Psuje ulje, kola, zenu... - Trazi od sina da odmah donese nekakve stare novine ne bi li pokupio i izbrisao ulje - Brise ulje i psuje sina sto je doneo bas novine koje on nije citao - Psuje sina sto je morao da umasti sliku mis Maja 1992, koju godinama cuva - Obrise se - Popije pivo - Sipa ostatak ulja - Posalje sina da kupi jos jednu kutiju ulja, jer je ona prva iskapala - Dok ceka sina, pije pivo. Najzad sin donese pogresno ulje - Psuje drzavu sto u svakoj radnji imaju ulje drugog proizvodzaca - Psuje sina sto nije otisao u drugu radnju - Ipak sipa pogresno ulje - Spusti auto sa dizalice i baci dizalicu u garazu, psujuci je - Vozi 3000 kilometara vise nego sto proizvodzac ulja preporucuje i onda opet menja ulje na isti nacin [:D][:D][:D]
sisi Десет машки грешки Денес неретко во друштво и мажите во детали го коментираат сексуалното доживување со својата партнерка. Кај жените тоа е веќе одамна позната приказна. За да не пукне брука, еве ги 10-те најчести грешки што мажите ги прават во кревет. 1. Не правењето атмосфера пред водењето љубов. За ова се препорачува чиста долна облека, среденост, тивка секси музика, немање гости и вино. Што поприродно се изведе ова сценарио толку поголем ефект се постигнува кај поубавата половина. 2. Постојаното прескокнување на предиграта и преминување на „конкретната работа“ не ги возбудува жените. Доволно е „конкретното“ да се најави со сензуален бакнеж или шепот. 3. Не брзајте. Научете да се воздржувате. Воздржете се пред почетокот, без разлика колку провокативно е облечена. Тоа ќе ја натера самата да ве допре за колено. Истото обидете се да го постигнете во кревет. Смирете се и полека уживајте во секој момент. 4. Следете го говорот на нејзиното тело. Доколку, додека водите љубов, нејзиното тело е напнато или го движи во одредена насока, тоа може да значи дека сте груби или дека ја скокоткате. Бидете понежен, но доколку таа е незаинтересирана сторете го спротивното. 5. Поголем број од жените имаат авантуристичка жичка и сакаат да доживуваат нови работи во кревет (нови пози или откривање на фантазиите), но многу е важно да не се пребрзува со оваа работа затоа што може да се пропушти драгоцената прилика. Жените се отвораат за оваа работа кога вистински ќе почнат да му веруваат напартнерот. 6. Почитувањето на нејзината личност е многу важно па дури и во креветот. Ќе ејакулирате на неа само доколку таа сака тоа да го сторите инаку сте си препишале „смртна казна“. Оваа и сличните работи кои навидум се ситници имаат големо значење кај некои жени. 7. Немојте да и шефувате доколку таа не го сака тоа. 8. Не заборавајте на нејзините ерогени зони. Ако сте воодушевенми од нејзините гради скоро сигурно ќе ги заборавите ерогените зони. Ретко се случува да се сетите да и ги галите градите додека водите љубов. Бакнувајте ја каде што вратот се спојува со рамото. Погалете ја нежно. Бакнувајте и ги бедрата или стапалата, ако го сторите тоа таа сигурно ќе сака да ве задоволи за возврат. 9. Немојте да претпоставувате дека е задоволена. Таа ќе биде задоволна доколку сака да поразговара со вас или да дремне исто како и вие. 10. Во никој случај да не заминете веднаш по водењето љубов. Останете со неа до крајот на вечерта. И да не ви текне да зборувате за тоа како сте имале убав секс со некои други жени, пред да ја сретнете неа. Нема да помогне и ако и кажете дека е подобра од сите досегашни.
dalila Pameten mazh + pametna zhena = romansa Pameten mazh + glupa zhena = afera Glup mazh + glupa zhena = dete Glup mazh + pametna zhena= shopping! [:D][:D][:D]
beti869 zaso ste tolku cudni be luge
OooOo Ne sme site chudni, samo zhenite se tersene!
OooOo If women ruled the world (we'll be all screwed!) [img]http://forums.snapsolutions.ca/img/pictures/bowling.jpg[/img] [img]http://forums.snapsolutions.ca/img/pictures/mouse.jpg[/img] [img]http://forums.snapsolutions.ca/img/pictures/blueredcars.jpg[/img] [img]http://forums.snapsolutions.ca/img/pictures/toilet2.jpg[/img] [img]http://forums.snapsolutions.ca/img/pictures/toilet1.jpg[/img] [img]http://forums.snapsolutions.ca/img/pictures/blackanddecker.jpg[/img] [img]http://forums.snapsolutions.ca/img/pictures/speed.jpg[/img]
dalila Kakvi su muskarci? Zasto su muskarci kao jastozi? Sve valja osim glave. Zasto su muskarci kao delfini? Zato sto se prica da su inteligentni, ali to jos uvijek niko nije dokazao. Zasto su muskarci kao puzevi? Imaju rogove, sline, vuku se ....i misle da je kuca njihova. Zasto su muskarci kao mikrovalna pecnica? Zagriju se za 15 sekundi. Zasto su muskarci kao spermatozoidi? Jer je samo jedan od milion od neke koristi. Zasto muskarac ne moze biti i lijep i inteligentan u isto vrijeme? Bio bi zensko. Zasto su baterije bolje od muskaraca? Zato sto imaju najmanje jednu pozitivnu stranu. Kakva je razlika izmedju salice kave i muskarca? Nema razlike, unervozis se i nakon jednog i nakon drugog. Muskarac je kao videorekorder: naprijed, nazad, naprijed, nazad......eject! Zasto mozak muskarca vrijedi vise od mozga zene? Zato sto je rjedji.. Muskarci se djele na neodgovarajuce, zauzete i nedostizne. Muskarci su kao WC. Ili su zauzeti, ili su posrani. Muskarac je najpametniji za vreme seksa, jer je direktno spojen na izvor inteligencije! Zasto su muskarci uvek zabrinuti za velicinu svog penisa? - Zato sto bi trebalo da budu. Zasto muskarci nikad ne pokazuju svoja prava osjecanja? - Zato sto ih nemaju. Zasto muskarci vole ozeniti djevice? - Zato sto ne vole kritiku. Kako znas kad ti je muz mrtav? - Sex je na istom nivou, ali mozes slobodno uzeti daljinski Zasto muskarci nemaju krizu srednjih godina? - Zaglave u adolescenciji. Sta je Bog rekao nakon sto je stvorio covjeka? - Mogu ja i bolje ... Kako muskarci zamisljaju predigru? - Mole pola sata. Sta klitoris, godisnjica braka i WC imaju zajednicko? - Muskarci ih uvijek promase. Sta je muskarceva definicija romanticne veceri? - Sex. Zasto samo 10% muskaraca odlaze u raj? - Ako bi odlazilo vise, to bi postao pakao. U cemu je razlika izmedju svinje i muskarca? - Svinja ne postane muskarac kada se napije. Sta je za muskarca "prava ljubav"? - Erekcija. Koji je najbolji nacin da izgubis 80 kila odvratne masnoce? - Razvod. Zasto muskarci ne peru ves? - Zato sto masina za ves ne radi na daljinski. Kako se zove zena koja radi kao muskarac? - Lijena kucka. Koje rijeci zene najvise mrze za vreme odlicnog sexa? - Duso, stigao sam! Koja zena svake noci zna gdje joj je muz? - Udovica. Koji je jedini nacin da natjeras muza da zapamti datum godisnjice braka? - Udas se na njegov rodjendan. Sta je to: Ima 8 ruku i IQ od 60? - Cetiri muskarca gledaju prenos utakmice. Sta muskarac i spermatozoid imaju zajednicko? - Oba imaju sansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bica. Zasto se muskarci ozene? - Da ne moraju vise uvlaciti trbuh. Zasto muskarci imaju noge? - Da im se mozgovi nebi vukli po zemlji. Muskarci od 40-ak godina obicno imaju problema da nadju partnera njihove zrelosti. - Zato i izlaze sa duplo mladjim djevojkama. Ako bi muskarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko velicine tampona. [:D][:D][:D]
slasa po ovoj poslednioov post da ne si ti lejzbiska slucajno :-))))))))
dalila Ni sluchajno, slasa, a kamoli pa namerno[;)]
dalila Idealan dan ONA 08:15 Budenje uz poljupce 08:30 Vaganje - dve kile manje nego dan ranije 08:45 Dorucak u krevetu (peciva, sveze cedena narandza). Otvaranje poklona npr. skupocen nakit izabran od pazljivog partnera. 09:15 Vruca kupka u mirisnim uljima 10:15 Lagano razgibavanje u fitnesu sa zgodnim i duhovitim licnim trenerom 10:30 Nega lica, manikiranje, pranje kose, frizura 12:00 Rucak sa najboljom prijateljicom u restoranu 12,45 Sresti bivsu devojku svog partnera i ustanoviti da se udebljala 7kg 13:00 Shoping s prijateljicom (kreditna kartica bez limita) 15:00 Popodnevno spavanje 16:00 Isporuka 36 ruza od tajnog obozavaoca 16:15 Razgibavanje u fitnesu. Nakon toga masaza od jakog ali osecajnog muskarca koji joj kaze da jos nikada nije masirao tako perfektno telo. 17:30 Izbor i proba skupe dizajnerske odece. Mala modna revija pred ogledalom. 19:30 Vecera uz svece. Ples i komplimenti. 22:00 Vruc tus (sama) 22:50 Odnesena u krevet. Posteljina je sveze oprana i ispeglana. 23:00 Mazenje 23:15 Zaspati u zagrljaju partnera ON 06:00 Budenje 06:15 Pusenje (blow job) 06:30 Dugo zadovoljavajuce sranje uz sportske novosti 07:00 Dorucak: ramstek i jaja, kafa i tost, pripravljeno i posluzeno od gole sluzavke 07:30 Dolazi limuzina 07:45 Nekoliko casa viskija na putu do aerodroma 09:15 Let u privatnom jetu 09:30 Limuzina sa soferom u golf klub (pusenje/blow job za vreme voznje) 09:45 Golf 11:45 Rucak: fast food, tri piva, flasa Dom Perignon-a 12:15 Pusenje 12:30 Golf 14:15 Limuzina natrag na aerodrom (nekoliko casa viskija) 14:15 Let za Monte Carlo 15:30 Odlazak u ribolov. Sve pratilje su gole 17:00 Let kuci. 18:45 Sranje, tusiranje, brijanje 19:00 Vesti: Michael Jackson ubijen, marihuana i hardcore porno filmovi legalizovani 19:30 Vecera: jastog za predjelo, Dom Perignon (1953), veliki filetsteak, sladoled serviran na golim sisama. 21:00 Konjak i cigara pred velikim televizorom. 21:30 Sex sa tri zene (sve tri sa lezbejskim sklonostima) 23:00 Masaza i kupanje u whirpool uz picu i pivo 23:30 Laku-noc-pusenje 23:45 Lezati sam u krevetu 23:50 12-sekundni prdez koji je cetiri puta promenio ton i prisilio psa da izadje iz sobe[:D]
dalila Зреењето на еден маж! Кога имав 14 години, се надевав дека еден ден ќе имам девојка со големи цицки. Со 16 години имав девојка, но во неа немаше никаква страст, па заклучив дека ми треба страсна девојка полна со животен жар. На факултет се забавував со страсна девојка, но, таа беше премногу емотивна. Кај неа се' беше драматично, беше кралица на драмата, цело време плачеше и се закануваше со самоубиство. Тогаш заклучив дека ми треба стабилна личност. Со 25 години најдов стабилна девојка ама, таа беше досадна. Беше потполно предвидлива и ништо не ја возбудуваше. Животот ми стана досаден па заклучив дека ми треба некоја возбудлива девојка. На 28 години најдов таква девојка ама не можев да држам чекор со неа. Трчаше од една од друга занимација, никогаш на ништо не се задржуваше. Правеше сосема луди и неочекувани работи па почна повеќе да прави да се чувствувам повеќе јадно отколку среќно. На почетокот ми се чинеше забавна и енергична но, таа немаше никаква цел. И така, решив да најдам девојка која има јасни цели во животот. Кога наполнив 31 година, најдов паметна, амбициозна девојка која цврсто стоеше на земја. Со неа се оженив. Беше толку амбициозна што еден ден ме напушти и ми зема се што имав. Сега сум постар и помудар. И барам девојка со големи цицки. [:D][:D][:D]
The_Crow nemam komentar na posledniot reply na dalila, nekako jas mozam da se prepoznaam vo tekstov megutoa se uste neam stignato do 31 koj znae sto sve do togas ke se desava :)))
dalila
quote:
Originally posted by The_Crow
nemam komentar na posledniot reply na dalila, nekako jas mozam da se prepoznaam vo tekstov megutoa se uste neam stignato do 31 koj znae sto sve do togas ke se desava :)))
Pametniot uchi na tugji iskustva[:p][:D]
rina Зошто мажите секогаш се загрижени за големината на својот пенис? - Затоа што треба да бидат загрижени. Во што е разликата меѓу мажот и свиењата? - Свињата не станува маж кога ќе се напие. Кој е најдобар начин да изгубиш 80 кг одвратно сало? - Развод. Кои три слатки зборови мажот ги поделува со жената кога гледа романтичен филм? - Додај ма пуканките! Како да го повредиш мажот со зборови? - Мавај го со речник. Зошто мажите немаат менструација? - За да не почнат да се фалат со големината на тампоните. Што да се прави кога мажот ти крвари во двор? - Пукај уште еднаш!
dalila RAZLOZI ZA RASKID Sta stvarno znace navedeni razlozi za raskid? Procitajte verzije za zene i muskarca. 10 nacina da vas devojka sutne i sta oni stvarno znace... (navedeni razlog - stvarni razlog) 10. Ne mogu, ti si mi kao brat - Podsecas me na onog idiota sto svira klavijature u grupi "Neverne bebe". 9. Postoji mala razlika u nasim godinama - Ti si jedan starkelja iz doba Jure. 8. Ne privlacis me u "tom" pogledu - Ti si najruzniji kreten kojeg sam ikada videla. 7. Moj zivot je trenutno previse komplikovan - Ne zelim da sve vreme budes uz mene jer mozda cujes pozive mojih ostalih momaka. 6. Vec imam momka... - ... koji je u stvari moja macka i pola boce Jack Danielsa. 5. Ne zelim sklapati veze sa ljudima sa kojima radim - E, covece, ne bih te vidjala cak i da smo u istom solarnom sistemu, a kamoli u istoj zgradi. 4. Nisi ti kriv, to je zbog mene - Nisam ja kriva, to je zbog tebe. 3. Trenutno sam koncentrisana na svoju karijeru - Cak i nesto tako dosadno kao moj posao je bolje nego da se vidjam s tobom. 2. Ne zelim se udavati - Zaklela sam se da necu imati nista sa takvima kao sto si ti. 1. Ostanimo samo prijatelji! - Zelim da budes u blizini kako bih mogla da ti pricam bolne detalje o ostalim muskarcima sa kojima se vidjam. 10 nacina da vas momak sutne i sta oni znace (navedeni razlog - stvarni razlog) 10. Ne mogu, ti si mi kao sestra - Ruzna si. 9. Postoji mala razlika u nasim godistima... - Ruzna si. 8. Ne privlacis me na "taj" nacin... - Ruzna si. 7. Moj zivot je trenutno previse komplikovan... - Ruzna si. 6. Vec imam devojku... - Ruzna si. 5. Ne zelim da sklapam veze sa zenama sa kojima radim - Ruzna si. 4. Nisi ti kriva, to je zbog mene - Ruzna si. 3. Trenutno sam koncentrisan na svoju karijeru - Ruzna si. 2. Ne zelim da se zenim - Ruzna si. 1. Ostanimo samo prijatelji! - E stvarno si ruzna. [:D][:D][:D]
feverly ako mazite i zenite bea tolku razlicni,nemat da postoea pederi i lezbejki
dalila VODIC ZA ZENE KROZ RECNIK MUSKARACA STA ONI KAZU STA ONI ZAPRAVO MISLE Gladan sam ---- Gladan sam Spava mi se ----Spava mi se Umoran sam ---- Umoran sam Mogu li da te pozovem neki put? ---- Na kraju cu pozeleti seks sa tobom Mogu li da te izvedem na veceru? ---- Na kraju cu pozeleti seks sa tobom Zelis li da odemo u bioskop? ----Na kraju cu pozeleti seks sa tobom Mogu li da zamolim za ovaj ples?----- Na kraju cu pozeleti seks sa tobom Izgledas napeto, dozvoli mi da te izmasiram?----Zelim seks sa tobom Popricajmo malo---- Pokusavam da te impresioniram pokazujuci ti dubinu svoje licnosti, pa ces mozda onda zeleti seks sa mnom Volim te ---- Hajde da odmah predjemo na seks I ja tebe volim ---- Dobro, rekao sam to bolje da odmah predjemo na seks! Pa, onako, slatka je ----Zelim seks sa njom, dok sam jos u bedaku Dosadno mi je ----Zelis li seks sa mnom? Tako si mi nedostajala---- Toliko sam napaljen da i moj cimer pocinje da izgleda dobro! Trebas mi ---- Umorila mi se ruka Ja zelim vezu---- Muka mi je od samozadovoljavanja Jesmo li se mi videli ranije? ----Imas lepo dupe Imas divnu haljinu!---- Kakav dekolte! Kakav sam u odnosu na tvoje prethodne frajere?---- Je l' mi je stvarno toliko mali? Da li me volis? ----Napravio sam neku glupost i frka mi je da ne provalis Da li me ZAISTA volis?---- Napravio sam glupost i provalices me pre ili kasnije Koliko me volis?---- Napravio sam veliku glupost i neko je vec na putu da ti to javi Ja nisam kao drugi muskarci---- Ja nisam ????? Pa, ne znam, nesto mi se i ne svidja---- Nece da spava sa mnom Divno sam se proveo nocas ---- Koja si sad pa ti? Vise mi se svidja ona tamo (u kupovini) ---- Izaberi bilo koju prokletu haljinu i bez'mo kuci! Stvarno zelim da te bolje upoznam ---- Pa da mogu posle da pricam ortacima o tome Mislim da bi trebalo da budemo samo prijatelji---- Ruzna si Zvacu te ---- Bolje da mi divlji psi otkinu jaja, nego da te ponovo vidim Ja sam romantican ---- Ja sam siromasan Ma, to je samo sok od pomorandze, probaj slobodno!----- Jos 3 takva i njene noge ce biti oko moje glave Puno sam razmisljao ---- Nisi mi privlacna kao onda kad sam bio mortus pijan Mnogo sam naucio od tebe---- Sledeca! Da li je i tebi koristilo? ---- Nesiguran sam u svoju muzevnost Sta nije u redu? ---- Ne vidim zasto od muve pravis slona Sta nije u redu? ---- Pretpostavljam da veceras nema nista od seksa Sta nije u redu?---- Kroz koju beznacajnu samopovredjujucu psihotraumu sada prolazis? Hoces li da se udas za mene? ---- Zelim da ucinim nezakonitim tvoje seksualne odnose sa drugim muskarcima Da, svidja mi se kako si se osisala ---- Za 150 dinara i ne izgledas bas nesto drugacija Da, svidja mi se kako si se osisala ---- Vise mi se svidjala ona od pre Ti si jedina devojka do koje mi je stvarno stalo ---- Ti si jedina koja me nije odbacila [:D][:D][:D]
a-pin-dim Razlika megu zena i sliva: Slivata prvo uzreva pa ja tresish, a zenata prvo ja tresish za da uzree :o)
SpaceLily Razlika megju dime i vol(visoko obrazovana lichnost)? Volon e popameten.
a-pin-dim
quote:
Originally posted by SpaceLily
Razlika megju dime i vol(visoko obrazovana lichnost)? Volon e popameten.
Tuka si pak greska nema nikakva razlika i na dvajcata ni izbega KRAVATA [:D][:D][:D]
dalila Неколку совети за мажите - факти за жените 1. Сакаат да купуваат. Тоа е единствената област во која чувствуваат дека имаат контрола. 2. Сакаат да плачат. И нема да го прават тоа доколку знаат дека не ги слушате. 3. Немаат потреба од секс толку многу како мажите. Тоа е затоа што за нив сексот е емоционална, а за мажите - физичка потреба. Со самото изјавување желба да спиеш со неа, веќе си и ја задоволил емоционалната потреба. 4. Мислат дека сите пива се исти. 5. Не разбираат зошто мажите ги сакаат компјутерите. Мажите знаат дека не би им требале компјутерите ако жените имаа копче за исклучување. 6. По начинот како јаде сладолет во корнет, може да заклучиш каква е во кревет. 7. Не сакаат искрен одговор на прашањето - “Како изгледам?“ 8. Ако не е 8-ми Март а гледаш некој твој другар во цвеќара најдобро е да го почнеш муабетот со “Што си направил...“ 9. Ги избегнуваат казните за брзо возење со пцуење. Мажите ги апсат поради тоа. 10. Најсрамно нешто за една жена е на забава да види друга исто облечена како неа. Мажот никогаш нема да рече “Леле види го оној, има ист костум како мојот. Ајде да си одиме оттука!“ Неколку совети за жените - факти за мажите 1. Две пива и сендвич на фудбалски натпревар може да се третираат како вечера. 2. Ако се гледате наутро и навечер, па баш и не мора да се гледате и преку ден. 3. ТАПЧО е оној паметниот. 4. Можете да им помогнете на мажите во чистење, пазарување, работа во двор... 5 Работи за кои треба да ги оставите сами - да откријат каде сте, да играат карти, да пушат цигари и да си одберат пиво. 6 Чорапи, по дефиниција, не се сметаат како подарок. 7. Мажите ги полеваа цвеќињата, и тие пак овенаа. За ова нема логичко објаснување, ама така е. 8. ПУЦВАЛ е оној ќелавиот. 9. Романтична вечера е добар роденденски подарок. Влезница за фудбалски натпревар уште подобар. 10. НЕ, не може ти да го држиш далечинскиот управувач. [:D]
dalila Машки и женски најупотребувани лаги Осумнаесет најупотребуваните лаги кои ги кажуваат мажите на жените. 1. Се заљубив во тебе за еден момент. 2. Немам ни една минута време. 3. Секако дека ќе гледам да ти се јавам. 4. Ме подсетуваш на Мила Јововиќ. 5. Воопшто не запазив како изгледа таа жена. 6. Не можам да се сетам кога последен пат сме воделе љубов. 7. Сексот не е најважната работа за мене. 8. Ќе бидам внимателен. 9. Нема да пијам. 10. Ќе разговараме за тоа подоцна. 11. Ти си поважна од работата. 12. Доколку некогаш посакам да се оженам, ќе се оженам со тебе. 13. Доволно ми е само де те држам во прегратка. 14. Ти си се што сум сакал отсекогаш. 15. Не сум уплашен. 16. А не сум ни луд. 17. Погрешен број беше тоа. 18. И јас те сакам. Осумнаесет најчести лаги кои жените им ги кажуваат на мажите. 1. Не ја добив твојата порака. 2. Навистина ми се допаѓаш, ама се јави прекасно 3. Со тебе за прв пат доживеав нешто посебно. 4. Обожувам кошарка. 5. Обожувам фудбал. 6. Ти си најдобриот љубовник до сега што сум го имала . 7. Ти си најзабавниот маж. 8. Не ни е потребен прстен за да би имале добра врска. 9. Не си крив ти, туку јас. 10. Не грижи се, за тој проблем никогаш не разговарам со пријателките. 11. Само ти се чини дека ќелавиш. 12. Нема да полудам се додека си ти добар. 13. Не сум луда. 14. Само сум уморна. 15. Овој месец не добив менструација. 16. Зошто да не бидеме само пријатели. 17. Не се секирај, не зборам за тоа со другарките. 18. И јас те сакам. [:D][:D][:D]
dalila Ни во пеколот нема толкав бес кога некоја жена ќе ја измамите.[:D][:p][8D] [img]http://www.styles-life.com/sliki/bilbord.jpg[/img] [img]http://www.styles-life.com/sliki/kola.jpg[/img] [img]http://www.styles-life.com/sliki/imot.jpg[/img] Некој пат и машките знаат да го возвратат ударот[xx(]: [img]http://www.styles-life.com/sliki/plakat.jpg[/img]
dalila
Зошто не го направивме тоа
До мојата мила сопруга, За време на мината година, се обидов да водам љубов со тебе 365 пати. Успеав само 12. Подолу се наведени причините зошто не успевав во тоа почесто. 1. Чисти се чаршавите - 54 пати 2. Премногу е доцна - 17 пати 3. Изморена сум од купување цел ден - 49 пати 4. Премногу е рано - 20 пати 5. Многу е жешко - 15 пати 6. Се преправаше дека спиеш - 15 пати 7. Ќе не слушнат соседите - 3 пати 8. Главоболка - 22 пати 9. Сончаница - 7 пати 10. Ќе не слушне мајка ти - 9 пати 11. Не сум расположена - 43 пати 12. Ќе го разбудиме бебето - 17 пати 13. Ќе гледам филм - 6 пати 14. Бев на фризер, ќе ми се расипе косата - 5 пати 15. Имам температура - 16 пати 16. Погрешно време во месецот - 36 пати 17. Треба да станам рано - 19 пати Од тие 12 пати кои успеав, активноста не беше задоволителна бидејќи 2 пати ти само лежеше, 4 пати ме потсети дека има дупка на таванот, 3 пати ми рече да побрзам и да завршам со тоа, 2 пати требаше да те разбудам и да ти кажам дека завршив, еднаш се исплашив дека те повредив бидејќи почуствував како се мрдна. Одговор: На мојот мил сопруг, Мислам дека ги збуни малку работите. Еве ги вистинските причини зошто не доби повеќе од 12 пати. 1. Дојде дома пијан и проба да ја е*еш мачката - 15 пати 2. Не дојде дома воопшто - 36 пати 3. Дојде предоцна - 33 пати 4. Ти омекна пред да влезеш во мене - 44 пати 5. Работеше до доцна - 58 пати 6. Требаше да станеш рано за да играш фудбал - 29 пати 7. Си се степал со некого и те удрил по јајца - 2 пати 8. Си го фатил пенисот во патентот од пантолоните - 4 пати 9. Беше настинат и ти течеше носот - 3 пати 10. Го изгоре јазикот од топло кафе - 3 пати 11. Имаше трн во прстот - 2 пати 12. Сврши во пижами додека читаше playboy - 16 пати 13. Гледаше фудбал на телевизија - 98 пати 14. Те болеше задникот од хемороидите - 10 пати
dalila 10 најважни причини зошто господ ја создал Ева 1. Му било страв дека Адам засекогаш ќе остане изгубен во рајската градина зашто мажите мразат да прашуваат некого за снаоѓање во просторот. 2. Знаел дека еден ден ќе му треба некој кој ќе може да му го подаде далечинското ( општопознато е дека мажите не сакаат да видат што има на ТВ,тие сакаат да видат ШТО ДРУГО има на ТВ. 3. Знаел дека на Адам никогаш нема да му текне да си го смени задниот лист кога ќе му се излиже од седење па затоа ја измислил Ева таа да му најде друг лист. 4. Знаел дека Адам никогаш нема сам да си закаже за на лекар 5. Знаел дека Адам никогаш нема да се сети сам кога треба да го фрли ѓубрето 6. Знаел дека ако треба да се населува светов мажите нема да бидат способни за носење деца 7. Како чувар на градината Адам никогаш нема сам да се сети каде си го затурил алатот 8. Старите записи укажуваат дека на Адам му бил потребен некој на кој ќе може да ја префрли вината кога Господ ќе го фати дека направил некоја беља 9. Како што пишува во библијата "Не чини мажот да биде сам" 10. Кога Господ заврши со создавањето на Адам таа се повлече два чекори назад го погледна убаво се фати за глава и рече " Е да ми простиш ама јас можам подобро од ова!!!" [:D][:D][:D]
dalila МАШКИ РЕЧНИК – што всушност мислат жените: Да = Не Не = Да Можеби = Не Жал ми е = Тебе ќе ти биде жал Ние требаме = Јас сакам Одлучи се = Одлуката не е тешка Прави како сакаш = За ова ќе ми платиш Мора да разговараме = Морам да ти се пожалам нешто Направи како сакаш = Не сакам да го направиш тоа Не сум лута = Секако дека сум ти лута, морону ! Денес си баш фин спрема мене = Да не мислиш пак на секс Ми пречи светлото = Имам проблеми со фигурата Кујната не е баш практична = Сакам нова куќа Сакам нови завеси = И теписон, и тапети и …! Ме сакаш? = Сакам нешто скапо Колку ме сакаш? = Направив нешто многу лошо. Уморна сум = заеби, нема секс вечерва Што ти е сега? = Што зар пак сакаш да имаме секс. Мораш да научиш да комуницираш = Едноставно согласи се со мене Ќе бидам готова за минута = Имаш уште доста време на располагање ЖЕНСКИ РЕЧНИК – што всушност мислат мажите: Гладен сум = Гладен сум Уморен сум = Уморен сум Убав фустан = Супер цицки Што е проблемот? = Не можам да поверувам дека од мравка правиш слон. Што е проблемот? = Низ кои недефинирани трауми поминуваш сега. Да, супер ти е новава фризура = Минатиот пат ти беше подобра. Ми се свиѓа твојата нова фризура = 50 ДМ а ништо не е сменето!!! Сакам да се омажиш за мене? = Сакам да е нелегално да легнеш со други. Да ти се јавам после? = Сакам да имам секс со тебе. Сакаш ли да играме? = Сакам да имам секс со тебе. Што е со тебе вечерва? = Ништо од сексот вечерва а ? Досадно ми е = Ај да имаме секс одма. Те сакам = Сакам да имаме секс веднаш. И јас те сакам тебе = ОК ти реков, ај сега да имаме секс. Ајде да си правиме муабет = Сакам да мислиш дека имам добра душа, можеби тогаш ќе сакаш да имаме секс. [:D][:D][:D]
dalila 10 RAZLOGA ZASTO SU KOMPJUTERI MUSKOG RODA 1. Sadrze mnogo podataka ali ne i sifru za njihovo koriscenje. 2. Bolji model je uvek negde iza coska. 3. Izgledaju lepo i izglancano do trenutka kada ih donesete kuci. 4. Neophodna vam je rezervna kopija. 5. Uradice sve sto kazete, samo ako pritisnete pravu dugmad. 6. Najbolja strana su igre koje sa njima mozete igrati. 7. Da bi ste im privukli paznju morate da ih upalite. 8. Svetla su upaljena ali nikog nema kuci. 9. Velike energetske promene ih obeznane za celu noc. 10. Velicina nije bitna. [:D]
dalila Ovaa so vreme gi zemala rabotite vo svoi race[:D][:D][:D] [img]http://www.go-mrav.com/slike/pictures/wedding-cake1.jpg[/img]
dalila Правила за да се биде вистински маж 1. НИКОГАШ НЕ СЕ ЈАВУВАЈ ТИ. 2. Ако некоја девојка не ти се допаѓа не и кажувај веднаш. Поинтересно е да ја оставиш сама да сфати. 3. ЛАЖИ. 4. Кажи и дека ќе и се јавиш. Потоа примени го правилото број 1. 5. Не се облекувај складно. Ќе мислат дека во облекувањето ти помага девојката, а тоа е лошо за твојата репутација кај жените. 6. ЛАЖИ. 7. Порекнувај се. Ама баш се. 8. НЕ значи ДА. 9. ДА значи НЕ. 10. Ако не легнеш нешто, може да ти пукнат јајцата. Ова применувај го секогаш. 11. Чувства??? Што е тоа??? 12. Кажи и го ова на девојката пред секс: - Душо не грижи се, ако не свршиш нема да останеш трудна. 13. На секоја реченица што ќе ја чуеш, можеш да и дадеш сексуално значење. Постојано прави го тоа. 14. ЛАЖИ. 15. Ако некого повредиш преправај се дека ти е криво. Ама нека не ти биде. 16. Игнорирањето решава многу проблеми. Ако ти не ги гледаш, нема ни тие тебе. 17. Играј си со својот пенис само на јавни места кај што никој не те знае. 18. Ти не можеш да бидеш девица. НИКОГАШ. Мажите се раѓаат такви. 19. На жените не им е битно што правиш со нив, се додека имаат шанса да те задоволат. 20. Основно, фундаментално правило за излегување со девојка - КВАНТИТЕТ, не КВАЛИТЕТ. 21. Основно, фундаментално правило за секс - КВАНТИТЕТОТ е КВАЛИТЕТ. 22. Плачењето не е машка особина. Од друга страна, ако си маж, па зошто би плачел? 23. Ако прашањето почнува со “Зошто..“, одговорот е “Не знам“. 24. Запамти - секоја девица се чува само за себе. 25. Туѓата болка е твоја забава. Смеј се долго и гласно. 26. ЛАЖИ. 27. Главно правило - различното не е добро. 28. Постојано внимавај колку време трошиш на размислување за секс. И секогаш споредувај се со другите. 29. Ако девојка ти раскине затоа што си спиел со друга, не грижи се. Впрочем, таа прва сакаше да ја прекине врската. 30. Најдобра позиција за секс - ти си одоздола, а 20 девојки врз тебе. [:D][:D][:D]
dalila STA NIJEDNA ZENA NIKADA NE BI REKLA Moze li nasa veza da bude vise fizicka? Dosadilo mi je da budemo samo prijatelji. Slobodno ostavi dasku podignutu, tako mi je lakse da ribam. Mislim da je dlakavo dupe bas sexy. Nemoj da bacas te stare majice, rupe na rukavima su tako slatke. Necu ni da ti ga liznem, ako mi ne das da ga progutam. Vau, stvarno je 25 cm! Sa ovom haljinom mi dupe izgleda suvise malo. Pogresila sam, izgleda da si opet u pravu. Podrigivanje je bas sexy. Naravno da bih volela grupnjak sa tobom i mojom najboljom drugaricom. Sto lepo ne ides sa drugovima da gledas striptiz? Tako volim dobru cigaru posle seksa. Bezi, ja vozim... volim gradsku guzvu. Ta porno zvezda deluje kao fina devojka... bas bih volela da je upoznam. Tako je romanticno kad ga izvadis i svrsis mi na ledjima... Ajde da preskocimo onu dramu sa Mel Gibsonom i gledamo boks. Hej, sinoc nismo vodili ljubav! Ta kosulja jos uvek ne smrdi dovoljno da bi je prala... nosi je i danas. Razumem. Trebalo bi vise da psujes... Ne moras da se mucis oko popravljanja WC-a... mogu i dalje da idem u ono zbunje u dvoristu. Ne znaci da je ta devojka drolja samo zato sto spava sa svim igracima fudbalskog kluba... mozda je jednostavno druzeljubiva. Ne prljaj noz i viljusku! Jedi rukama, kao ja. O, da... u koju god rupu hoces! [:D][:D][:D]
Strelec Vo alkoholot mora da ima zhenski hormoni... Koga kje se napijam, ne mozham da vozam i samo zboruvam gluposti.
dalila Vo alkoholot mora da ima mashki hormoni... Koga kje se napijam vozam, rasturam[:D]
dalila ПРИЈАТЕЛСТВО МЕЃУ ЖЕНИ: Жена цела вечер не се вратила дома. Утредента му рекла на мажот дека преспала кај пријателка. Тој се јавил 10-те нејзини најдобри другарки за да провери. Ниедна од нив не знаела ништо за тоа. ПРИЈАТЕЛСТВО МЕЃУ МАЖИ: Мажот цела вечер не се вратил дома. Утредента и рекол на жената дека преспал кај пријател. Се јавила кај 10-те најдобри другари за да провери. Осум од нив потврдиле дека тој преспал кај нив а двајца се колнеле дека тој се уште е таму.
rina Zasto zene ujutro kad se probude trljaju oci? -Jer nemaju jajca Koja drzava slici na picku? -Neki kazu Britanija jer je non stop vlazna, drugi kazu Rusija jer non stop krvari, a treci Srbija jer non stop trazi neki k*rac. Gdje plavusa ima crne dlake? -U ustima. Kuc, kuc! "Tko je", upita baka. "Raznosioc pizza!" "Udji, udji", kaze baka, " i raznesi i moju!" Koji je skuplji dio na zeni, gornji ili donji? Gornji, jer litra mlijeka kosta 5 kuna, a lizalica 1,5 kuna. Sto je impotencija? Kad se mozak pocne k*rciti, a k*rac filozofirati. Grudnjak je najdemokraticniji dio slobode. On potiskuje velike, podize male, a masu drzi na okupu. Pitaju djeda od 90 ljeta: "Djede, kako te sluzi ona stvar?" On: "Ka momak!" "Kako ka momak??" "Tako, ja mu nadjem posao a on nece da radi!!!" Koja je razlika izmedju sladoleda, picke i guzice? Sladoled se lize Zbog slasti, p****a zbog strasti a guzica zbog vlasti. Zasto pita zagori, zasto zub zaboli, zasto zena zatrudni? Zato jer se ne izvadi na vrijeme!!! Ide bakica ulicom i nailazi na upotrebljeni prezervativ. Lagano se sagne, digne i kaze :"Ajme, ova danasnja mladez... uvijek ostave najbolje! Srrrk!"
rina Zasto muskarci imaju tako cistu savjest? Zato sto je nikad ne koriste. - Sta radi zena kada njen muz hoce da skoci kroz prozor? Da mu da ponese smece. - Sta treba pokloniti muskarcu koji sve ima? Zenu koja ce mu pokazati kako funkcionira. - Kako glasi naslov najtanje knjige na svijetu? "Sta muskarci znaju o zenama" - Kakav bi bio svijet bez muskaraca? Pun sretnih, debelih zena. - Sta mozemo zakljuciti na prvi pogled kad vidimo dobro obucenog muskarca? Njegova zena ima dobar ukus kad je u pitanju garderoba. - Koji je najbolji put do muskarcevog srca? Ostrim nozem kroz prsa. - Zasto muskarci vole inteligentne zene? Suprotnosti se privlace. - Kako zovemo muskarca koji je izgubio 90% pamcenja? Udovac. - Koja je razlika izmedju supruge i ljubavnice? 40 kg - Koja je razlika izme*u supruga i ljubavnika? 40 min. - Muskarac je pitao Boga: "Zasto si stvorio tako lijepu zenu?" Bog odgovori: "Zato da je volis." Muskarac upita dalje: "A zasto si je stvorio tako glupu?" Na to ce Bog: "Da i ona voli tebe."
dalila Пет совети за жените: 1. Важно е да пронајдеш човек кој ќе ти помага во тешки работи и кој ќе има добра работа. 2. Важно е да најдеш паметен човек, образован и духовит, кој ќе знае да те насмее. 3. Важно е да најдеш чвек на кого секогаш ќе можеш да се потпреш, во кого секогаш ќе имаш доверба, кој никогаш нема да те лаже. 4. Важно е да најдеш човек кој ќе биде добар в кревет, кој ќе ужива да води љубов со тебе. 5. Важно е овие четворица да не се познаваат. [:D][:D][:D]
LIDIJA - SKorpija More jas bi napravila eden od ovi chetvorica i bi go grabnala [^][:D]
OooOo Men strike back! ! ! ! ! ! ! How many men does it take to open a beer? None. It should be opened when she brings it. ------------------------------------------------------------------- Why is a Laundromat a really bad place to pick up a woman? Because a woman who can't even afford a washing machine will probably never be able to support you. -------------------------------------------------------------------- Why do women have smaller feet than men? It's one of those "evolutionary things" that allows them to stand closer to the kitchen sink. ------------------------------------------------------------------- How do you know when a woman is about to say something smart? When she starts a sentence with "A man once told me..." ------------------------------------------------------------------- How do you fix a woman's watch? You don't. There is a clock on the oven. ------------------------------------------------------------------- Why do men fart more than women? Because women can't shut up long enough to build up the required pressure. ------------------------------------------------------------------- If your dog is barking at the back door and your wife is yelling at the front door, who do you let in first? The dog, of course. He'll shut up once you let him in. ------------------------------------------------------------------- What's worse than a Male Chauvinist Pig? A woman who won't do what she's told. ------------------------------------------------------------------- I married a Miss Right. I just didn't know her first name was Always. ------------------------------------------------------------------- Scientists have discovered a food that diminishes a woman's sex drive by 90%. It's called a Wedding Cake. ------------------------------------------------------------------- Why do men die before their wives? They want to. ------------------------------------------------------------------- Women will never be equal to men until they can walk down the street with a bald head and a beer gut, and still think they are sexy. ------------------------------------------------------------------- In the beginning, God created the earth and rested. Then God created Man and rested. Then God created Woman. Since then, neither God nor Man has rested. ------------------------------------------------------------------- Show this to a few good men who need a laugh and to the select few women who know this is all BS anyway !