Вицови (дел 2)
Вицови (дел 2)
toni_a zashto lesh na plavusha pliva sproti techenieto na rekata? zatoa sto vibratorot e seuste vkluchen! [:D]
dalila Професорот влегува на час и затекнува еден како нешто чепка околу радијаторот Професорот: -Ти, што чепкаш таму место да вежбаш како и останатите.Кажи ми сега каде е Француската револуција? И овој му одговара: - Немам поим! Професорот: Срам да ти е. А кога се случило илинденското востание? Врска немам....Мене ме пратија од водоводот да ги проверам инсталациите [:D]
dalila Davi se covjek u moru a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentira: - -Vidjeste li onog coveka sto se davi? - A da, vidjesmo! - A mi stojimo. - Jes vala, stojimo. - Pa ajde da sjednemo! [:D]
dalila Црногорец му вели на татко му: - Јас решив... Го напуштам факултетот за електротехника, доста ми е од овие 10 години, запишувам медицина. Таткото одговара: - Ти како сакаш, јас и дедо ти остануваме. [:D]
LIDIJA - SKorpija Vrabac gleda crva kako jede jabuku i misli: 'Da li da ga pojedem odmah ili kad se dobro najede?... Ma bolje da sacekam, bice socniji i deblji kad pojede josh jabuke...' Maca gleda vrapca i misli: 'Da li da ga odmah pojedem ili ... ma sacekacu da pojede crva, bice onda deblji i ukusniji..' Crv se nazderao jabuke, proviruje iz rupe ... vrabac to jedva doceka, kljucnu ga i proguta. Maca skoci da uhvati vrapca, ali ovaj polete i maca upade u bure puno vode. Naravoucenije: Shto duza predigra to maca vlaznija.
RaGeAnGeL Mamo mamo bate se obesi vo podrumon!!! aprilililiiiiiiiiii ne se obesi vo podrumon na tavan se obesi
rina Шефот прима плавуша за чистачка и веднаш и дава задача: Измијте го подот во лифтот!!!! Плавушата: А шефе, само на овој спрат или на сите????? [:D][:D]
beti869 Ja prasuvaat Pamela Anderson: - Dali se sramite od vasite gradi? - Zosto da se sramam koga ne se moi!
dalila Оди едно дете кај татко си и го прашува што е тоа политика. Татко му вели: - Па, сине, ќе ти го објаснам тоа симболички, а ти потоа размислувај... Јас сум глава на семејството, значи јас сум "Капиталист", мајка ти ја средува куќата, значи таа е администратор, односно "Влада". Ние се грижиме за тебе и брат ти - значи вие сте "Народот". Гувернантата работи напорно за малку пари, значи таа е "Работничка класа", а твоето помало братче е "Иднината". Истата ноќ детето го слуша малото братче како плаче, оди кај него и гледа дека треба да му се смени пелената. Потоа оди во собата на родителите да им каже. Таму ја наоѓа само мајка си како спие, па не сака да ја разбуди и затоа решава да оди кај гувернантата. Ѕирка низ клучалката, гледа дека татко му е во кревет со неа и пак си се враќа во кревет. Утредента му вели на таткото: - Тато, мислам дека сфатив што е тоа политика. - Одпично синко. Кажи ми со свои зборови како ја сфаќаш. - Па, додека Капитализмот ја ебеше Работничката класа, Владата спиеше, Народот беше игнориран, а Иднината беше до грло во гомна. [:D][:D][:D]
dalila Решил мажот да провери дали жена му го изневерува, па ја прашува: - Жено, знаеш ли ти дека во зградава имаме жена што мажот никогаш не го изневерила? - Не зафркавај, која е? - Па не ли си ти мори, ороспијо една!!! [:D]
PaBLo` -Razgovaraat tatko i sin: -Tato, aj be kupi mi trotinet! -Sinko, nemam pari,nema trotinet. -Ajde be tato,site deca imat. -Ama ti ne si kako site deca. -Tato beee... -Marsh bre, nema trotinet. Deteto razocarano izleguva vo dvorot i go gleda petelot kako gi brka kokoshkite i im se kacuva.Zelo kamen, go pogodil petelot vo glava,toj padnal a deteto komentira: -Ako jas ne vozam trotinet i ti nema da vozish kokoshki! [:D][:D]
dalila Оди девојка на лекарски преглед и лекарот ја прегледува со сите тестови, па на крај и со тест за бременост. Се враќа тој со резултатите и и вика: - Откривме што ви е. Вие сте бремена. - Јас... трудна???... Нема шанси. - Како нема шанси? Трудна сте. - Не бе докторе, грешка си. - Грешка не сум. Активни сте сексуално, нели? - Не, јас само лежам. [:D]
OooOo Mujo se vratio iz Shvedske gdje je bio u posjetu rodbini. Haso : I kako je u Shvedskoj? Mujo : Ma oni su 20 godina iza nas. Haso : Kako to ? Mujo : Kod njih je josh uvijek dobro.
dalila Се карале три црнчиња чиј татко е поцрн: - Татко ми кога ќе се исече, црна крв му тече! - А татко ми кога ќе се исече, црна коска му се гледа! - А татко ми кога ќе прдне дома, три дена сме во темница. [:D]
SpaceLily Nekoj narkoman i nekoj leprozen lezele vo zatvor vo ista kelija.Prviot den leprozniov se cesha na usheto i...gleda usheto mu padnalo...go zel go frlil niz pendzera.Vtoriot den ja cesha rakata...gleda i rakata mu padnala..ja zel ja frlil niz pendzera.Tretiot den ja cesha nogata..ko ke vidi sho ke vidi i nogata mu padnala i nea ja frlil niz pendzera.Narkomanov go posmatral celo vreme i mu rekol: Abe brat ti ush malce ke izlezish[:D][:D][:D]
dalila Се собираат Македонец, Слoвeнец и Шваjцарец и добиваат задача за 7 минути да испеглаат кошула, да изедат едно парче леб и да имаат секс. Прв Шваjцарецот, зел да пегла и додека да го изеде лебот поминало времето. Каj нив работата е на прво место. Слoвeнецот, се наjал и додека да jа испегла кошулата поминало времето. Каj слoвeнците на прво место е храната па за друго ако има време. Македонецот на ред, зeмал лебот во раце, дава на жената да jа пегла кошулата, а во исто време прави секс со неа. Hаравоучение!!! Ако не ги заебеш работниците нема да има леб за тебе [:D]
PaBLo` Zboruvaat dve devojki po telefon: -Dobar den,dali e toa telefonskiot broj dva,dva,shest,eden,dva,sedum! -Ne,ova e dveste dvaeset i shest,sto dvaeset i sedum! -Ups,izvinete shto ve razbudiv. -Nema vrska i onaka zvoneshe telefonot![:D][:D][:D]
dalila Toa za plavushi e[;)][:D] Mujo otvori privatnu apoteku.Osvati Hasu da 'pomaze' i ode na rucak.Kad se vratio pita: "Je li bio ko." "jeste,bio Ibro." "I...?" "Ma nista,ima veliki kasalj." "Pa sta mu dade?" "Ricinus." "Ma,joooj,ba,ma nije ti to za to !!!!" "Ma jeste.Neka kaslje ako sme." [:D]
dalila Uhapsili Muju u stanici pa mu uzimaju podatke: - IME? - Mujo! Prezime? - Hustafic! - Rodjen? - DA! [:D][:D][:D]
dalila Uhvatio Crnogorac mladu zensku, ali nikako da mu se digne. -"Djevojko, a da pokusas malo rukama ?" Cura se trudi, ali nista. -"Mala, a da mi ga popusis ?" Potrudi se cura opet, ali se i dalje ne dize. Na to ce Crnogorac ljutito: - "Jel, djevojko, a tebi se ovo cesce desava ?" [:D]
dalila Се урнал авион на некој пуст остров и сите патници умреле само некој маж останал жив. Поминале неколку години, мажот никој не нашол. Имало само една камила, а нема видено жена долго време и рекол сега ќе имам секс со камилата па што сака нека биде. Арно ама никако не можел да ја држи опашката и да рави нешто. По некое време се урлнал пак авион и сите патници умреле само некоја манекенка останала жива. Мажот ја нашол како лежи во песокот и ја разбудил и видел дека е премногу убава и решил да и помогне. Кога се разбудила му рекла: - Дај ми да јадам и после се ќе сторам за тебе. Мажот и рекол: - 100% се ќе сториш за мене? Таа рекла: - Да, све, све! Тој и дал јадење и, и рекол за возврат сека имаш една тешка задача. Јас ќе пробам да ја ебам камилата, а ти ќе и ја држиш опашката. [:D]
voda si bile dve kravi--piele kafe--i ednata odednas storila -muuuu drugata i rekla -uf -mi go zede zborot
dalila Trpana se mazi po cetvrt pat,i toa so Trpe.Gleda Trpe i se cudi: -kako ma ti tri puti mazena a nevina! -E,kako,prviot mi bese turcin,ke mu zamesam,ke mu poigram i ovoj ke svrsi.Onoj ftoriot eden Francuz samo na lizenje mislese.A tretiot sto da ti kazam eden SDSM-ovec,i samo vikase"na 15 septemvri" i taka ostanav... [:D][:D][:D]
dalila Doshao Mujo doma nakon posla i vidi kako Fatu guzi crnac. On se malo zamisli i stade guziti crnca. Pita njega Fata: -Bolan Mujo, shto li radish?!- Mujo: -Fato, jebem te preko indiga! [:D][:D][:D]
dalila Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala momka. Jednog dana joj rece: - "Dat cu ti 3000kn ako mi das da te..." Kaze ona: - "Nema sanse!" Kaze joj Mujo: - "Bit cu brz, bacit cu novce na pod, ti se sagni po njega, i bit cu gotov dok ga ti podignes." Kaze ona: - "Hmmm...moram pitat momka." Zovne tajnica momka, a on joj kaze: - "Pitaj ga 5000kn, i pokupi brzo novce i on nece stici ni skinuti hlace." Sat vremena kasnije, momak zove tajnicu: - "Sta se dogodilo?" Kaze ona: - "Gad mi je platio u kovanicama!!" [:D][:D][:D]
LIDIJA - SKorpija Kako mozes da se utesis koga gulab ke ti se isere na ramo? -Sreka sto kravite ne letaat. Si bila edna kamilica. Dosol bumbarot i ja prasal:-Moze malku seks? Kamilicata mu odgovorila:-Ne moze, imam fotosinteza. Ovaa godina nema da ima Veligden..........GO PRONASLE TELOTO! Nastavnikot po istorija se zanel raskazuvajki im na ucenicite: - I tigas Krali Marko go zemal svoeto kopje i go prekrsil na 3 polovini Eden ucenik stanal i rekol: - Izvinete nastavniku ama toa ne e tocno.Po matematika ucevme deka edno celo ima 2 polovini a ne 3.. -Kuti bre i sedi tamu dolu.Krali Marko nemal kopje, tuku kopje i pol!
LIDIJA - SKorpija MAKEDONSKI DEL OD PEKOLOT Umrel nekoj Makedonec i go rasporedile vo Pekolot.[}:)] Dodeka preminuval niz preminot pridruzuvan od eden demon, dolu se gledale ogromnite kotli polni so vrelo maslo. Do sekoj kotel imalo chuvar i znak na koj pisuvalo od koja zemja se lugjeto vo toj kotel. - Zoshto se ovie cuvari? - Za da gi sprechat onie koi sto sakaat da izbegaat vo Rajot. Koga stignale do kotelot na Makedonija,Makedonecot prasal: - A zoshto do ovoj kotel nema cuvar? - A aaaaaa toa e Makedonskiot del od pekolot.Tuka nema potreba od cuvari.Stom nekoj uspee da se iskaci do vrvot na kotelot, drugite vednas go povlekuvaat nadolu[}:)][}:)][}:)]
LIDIJA - SKorpija Se sutkal taka Adam niz gradinata utepuvajki se od dosada.[IMG]http://i1.tinypic.com/n3ndvs.gif[/IMG] -Ama sto ti e na tebe deneska sto si vakov? - go prasal Gospod. -Dosadno mi e sam.Sakam drushtvo - mu odgovoril Adam Togas Gospod mu rekol deka ke mu napravi eden zenski pridruznik [IMG]http://i1.tinypic.com/n3nd7c.jpg[/IMG] -Zenata ke se grizi za tebe, ke ti gotvi,ke ti ragja deca ,a koga ke ja otkries oblekata taa ke te pere.- pocnal Gospod da mu objasnuva na Adam.[IMG]http://i1.tinypic.com/n3ndy0.gif[/IMG][IMG]http://i1.tinypic.com/n3ne2u.gif[/IMG][IMG]http://i1.tinypic.com/n3ne6x.gif[/IMG] Taa isto taka sekogas ke bide soglasna so tebe za se i ke go ceni tvoeto mislenje, nema da bide "the bitch" i sekogas prva ke priznava deka toa e nejzina greska. Taa ke gi nosi tvoite deca,ke gi ragja i nikogas nema da pobara od tebe da stanuvas noke koga ke placat. [IMG]http://i1.tinypic.com/n3ng5s.gif[/IMG] Taa nikogas nema da ima glavobolka i sekogas ke ti ja dava nejzinata ljubov koga i da posakas ti.[IMG]http://i1.tinypic.com/n3ngbm.gif[/IMG] -Hmmmmm,a kolku ke me chini edna takva zena?- prasal Adam [IMG]http://i1.tinypic.com/n3ngw1.gif[/IMG] -Edna raka i edna noga - mu odgovoril Gospod. -A sto bi dobil za rebro?-prasal Adam povtorno -EEeee togas toa e skroz druga prikazna[:D][:D] [IMG]http://i1.tinypic.com/n3nhcm.gif[/IMG]
Mara Stari Simo Postariji profesor Simo ozenio bivsu ucenicu. Sprdajuci se razlikom u godinama, medju "mladencima" netko je od ucenika nakon nastave napisao na ploci: "Ozenija se stari Sima, bice picke svima!" Profesor je medjutim nesto bio zaboravio u ucionici, pa se vrativsi u razred, nasmijao provokaciji. Ucenike je zato ujutro docekala slijedeca poruka na ploci: "Kad je bio mladi Sima, jebo vam je mater svima, zato vas i tol'ko ima, p****a li vam materina!"
toni_a Ја прашува дедото својата внучка: -Внучке што се добива кога ќе му го „издудлаш“ на мајмун? Внучката -Па „шлаг“ од мајмун Дедото -А кога ќе му го „издудлаш“ на дедо? Внучката -Па „шлаг“ од дедо Дедото -И чоколатце,и чоколатце...! [:D][:D]
dalila Човек кој престојува во хотел во Црна Гора порачал будење во 7,30. Сабајле ѕвони телефонот и слуша: - Ало, господине. Вие ли порачавте будење во седум и пол. - Да. - Па станувајте, што чекате. Единаесет и пол е веќе.[:D]
LIDIJA - SKorpija
quote:
Originally posted by toni_a
zashto lesh na plavusha pliva sproti techenieto na rekata? zatoa sto vibratorot e seuste vkluchen! [:D]
Na "f**k on" kopceto se kazuva, za da razberat poubavo citatelite na forumov.
LIDIJA - SKorpija Isak Njutn stanal poznat zatoa sto samo samo toj se zamislil koga mu padnalo jabolkoto na glava.A ne kako site ostanati:-Da ti ....! ************************************************************** Raj e onamu kade sto: Francuzite se gotvaci Germancite se mehanicari Anglicanite se policajci Makedoncite se ljubovnici[;)] a organizatori se Svajcarcite! Pekol e onamu kade sto: Anglicanite se gotvaci Francuzite se mehanicari Germancite se policajci Svajcarcite se ljubovnici a organizatori se Makedoncite! ********************************** -Se slucuvaat greski! - rekol ezot i se simnal od cetkata ********************************************************** Pod kakov znk si roden? Pod " Zabraneto parkiranje" ******************************* Ako Kolumbo mnogu se izraduval koga posle dolgoto plovenje videl drva na horizontot, zamislete ja radosta na negovoto kuce .. ************************************************************ Policaec mu vika na kondomot:-Pokrivaj me, vleguvam[:)]
darkjesus ПРИЈАТЕЛСТВО МЕЃУ ЖЕНИ: Жена цела вечер не се вратила дома. Утредента му рекла на мажот дека преспала кај пријателка. Тој се јавил 10-те нејзини најдобри другарки за да провери. Ниедна од нив не знаела ништо за тоа. ПРИЈАТЕЛСТВО МЕЃУ МАЖИ: Мажот цела вечер не се вратил дома. Утредента и рекол на жената дека преспал кај пријател. Се јавила кај 10-те најдобри другари за да провери. Осум од нив потврдиле дека тој преспал кај нив а двајца се колнеле дека тој се уште е таму.
toni_a [IMG]http://i1.tinypic.com/n312qb.jpg[/IMG] ps-sepak se odluchiv za ova,a ne za nesto drugo [:D]
LIDIJA - SKorpija Iluzionistot Dejvid Koperfild reshil da odi na odmor vo Grcija so avtomobil.Taka patuvajki dosol i do makedonsko-grckata granica. -Ve molam pasoshot za proverka. Dejvid taaap go vadi pasoshot od zad uvo.Carinikot ne reagira. -Imate li bagaz? Ovoj pak, vadi krpa od dzeb zamavnuva so nea niz vozduh i opppp kuferi.Carinikot pak mrtov laden.Pocnal da prebaruva niz kuferite koga Dejvid koperhild,veke vidno iznerviran deka nema reakcii na negovite trikovi,zamavnal so rakata kon avtomobilot i toj isceznal. Togas carinokot mu se svrtel i mu rekol: -Dobro bre momce, sakas jas tebe da ti pokazam eden trik? Go gledas shleperon poln so rafiniran shekjer? - go vadi pecatot i go udira vrz nekakov dokument. - Eve sega e nerafiniran. ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo Naucnicite dokazale deka koga covek ima potreba od golema nuzda i neocekuvano se pojavi potreba za olesnuvanje, zenicite mu se prosiruvaat 1,2 pati poveke otkolku na pocetokot na procesot. A uste 1,5 pati povekje vo momentot koga ke zabelezi deka nema hartija.[:D]
SpaceLily Dve prostitutki vlegle vo nekoe WC i ednata i rekla na drugata: ewww kako smrdit na sperma....I drugata i rekla...amor pak vekje od tebe choek ne mojt da zdrignit:)))))
suschestvo ZOsto na Zenite im e pomil vibratorot? - Bidejki go zemaat koga tie sakaat, kako sakaat , i cesto ne gi pijanit za da gi iskoristit!
dalila Sheche Haso nekim parkom kad naidze na chovjeka kako sjedi na klupi i plache. Haso: - "shta je bolan, shto si se razdrecho?" chovac: - "Jebi ga bolan, ja sam ti peder, i upravo mi doktor kazo da chu uskoro krepat od SIDE." Haso: - "Ajd momak, smir se. Moj jaran Mujo iz Vakufa take trice ljechi dok kazhesh keks." Otishli oni u Vakuf kod Muje isprichali mu prichu kad Mujo dadne chovi neke trave i kazhe mu: Mujo: - "Pij ovaj chaj 7 dana, pa ako ti ne budne bolje dodzi ponovno u mene." Pije ovaj chaj sedam dana, sav se zasro, dobio proljev, usro pola gradskih chenifa... Nakon 7 dana dodze peder ponovno kod Muje. Peder: - "Ama bolan pomagaj, pa ja se sav usro od tih tvojih trava." Mujo: - "Pa strpi se malo, pij josh 10 dana i onda che otich. Bolan SIDA je teshka bolest." Pije derpe, pije prodze 10 dana, usro chitav stan i ulicu. Puko mu film i ponovno u Vakuf kod Muje. Pederchina (nervozno): - "Pa bolan jebo ja tebe i tvoj ljek, serem li ga serem, Alaha mi dushu chu israt. Nisi mi nishta pomogo." Mujo: - "Shto nisam pizda li ti materina. Pokazao sam ti jednom za svagda chemu sluzhi guzica." [:D]
Goran-Skopje Tatkovo u shkolo. "Abe sinov kje mi padne, glej kolku keca ima be", mu vika na klasniot. "Aj u 500 evra da se kladime deka nema."[:D]
dalila Bracni razgovor. Pita Mujo Fatu: - Je li, bona, jesam li ti prvi? - Moze biti... Neshto si mi poznat..[:D]
dalila Se sretnale dve babi. I pocnale da praat muabet za vnucite. Prvara vika: - lele onoj moj vnuk ce me umre. Propalica neviden, tezok kriminalec. Nisto ne uci, po cel den ili e na internet ili devojki brka ili so toa rolerkite aka nekade,... A drugata baba vika: - E mojot vnuk po cel den doma sedi, slabo izleguva, non-stop uci.. Ili doktor ili pilot ce stane. Prvata baba ce pukne od maka, pa veli: - e kako toa ili doktor ili pilot, koga nema nisto slicno vo tie dve profecii? A vtorata baba i odgovara: -"pa znaes stalno koga ce vlezam vo soba, go gledam on uci so spricovite i iglite i mi vika, BABO CE LETAMEEEEEE!"
Unreal Си биле Американец, Французин и Македонец на експедиција по Амазон. Ги фатиле некои амазонки и затоа што им ја осквернавиле земјата го осудиле или на отсекување на нивната машкост или на смрт. И тројцава одбрале да бида кастрирани. Влегува прв французинот и се слуша едно кратко и слино викање. Влегува Американецот и се слуша долго, мачно и болни викање. Доаѓа на ред Македонецот и пред да почнат ги прашува зошто Французинот викнал само еднаш а Американецот викал долго? И му одговараат: Французинот по струка бил касап па му го пресекле со сатар, отсечно и наеднаш, а американецот бил дрвосечач и му го сечеле со пила,затоа викал долго. И македонецот им одговорил, епа кога било така јас сум сладоледџија по струка, мене ќе ми го лижите додека не отпадне [:D][:D][:D]
LIDIJA - SKorpija Eden kauboec mu se fali na drug: - Jas sum najbrzata traka na Diviot Zapad [^] - A jas pak pretpochitam zeni[:)] ********************************************** Potekloto na zborot "F***" Vo stara Anglija lugjeto ne smeele da imaat sex bez odobrenie na kralot.Koga nekoja devojka ke sakala da ima bebe, morala da pobara dozvola od monarhot, kaj pak za taa cel i predaval plocka na koja pisuvalo "Fornication Under Consent of the King"[:D]
PaBLo` -Slugo ja zapali li kolata? -Da,vekje i garazata gori.[:D][:D][:D]
OooOo Ulazi labud u kokosinjac i pocinje da krese kokoske jednu po jednu. Nakon 10-tak minuta ulazi petao zacudjen i pita: - Jeli bre labude, sta to radis, zasto kreses moje kokoske? - Ne seri bre, nemoj sada da legnem ovde mrtav, ima sve da vas pokolju... Komentar jednog albanca za B92 za smrt Milosevica... Bash mi je zhao sto je umro, a nije prezivio nezavisnost Kosova. Kakva steta! Mozhda je patio sto Srbija nije do Tokija, nego ko Nokia... ...svake godine novi model i manja.
LIDIJA - SKorpija Gleda ciganka djevojci u #353;alicu: Aj vaka da probam... Vidim slovo z. Che budesh zdrava, zdravlje che te prati u zivotu. Vidim slovo b. Bichesh bogata, che bude para. Vidim slovo ch. Bichesh zaljubljena, ljubav ima te prati u zivotu. Kaze djevojka: Ok, z - zdravlje, b - bogatstvo, ali kako ch - ljubav ?! Ciganka: Pa jel imash ti dechka? Imam - kaze djevojka. Che te kara...!
dalila Жената вели: -Овде е таков неред, дај! Мораме ова итно да го суредиме ние двајца, твоите работи лежат на подот и ако не ги собереме и испереме веднаш, утре ќе бидеш без облека! А еве што слушнал мажот: -Бла, бла, бла, бла ДАЈ! бла, бла бла, бла, ДВАЈЦА, бла, бла, бла, бла НА ПОДОТ, бла, бла, бла, ВЕДНАШ, бла,бла, бла, бла БЕЗ ОБЛЕКА! [:D][:D][:D]
dalila Шетаат дедо и внук покрај нечиј двор и внукот прашува: - Дедо, дедо, што е она? - Модра слива. - А зошто е црвена? - Затоа што е зелена. [:D]
toni_a sto ima chetiri noze i edna raka? pitbul sto se vrakja od detsko-igralishte [:D][:D][:D] he he he....
LIDIJA - SKorpija Dali ste slushnale deka .... ...Coca Cola na pocetokot bila so zelena boja? ...e nevozmozno da go liznete vashiot lakt? ...na kanadskite banknoti od 2 dolara se naogja Amerikanskoto zname? ...Amerikanskata vlada vo 1969 god.donela zakon so koj stanuva ilegalen sekoj kontakt na gragjanite so vonzemjanite i nivnite vozila? ...zabarite preporachuvaat chetkata za zabi da se drzi najmalku na 2 metri oddalechenost od WC soljata, za da se izbegne mesanjeto na cestickite koi se rasprsnuvaat po pustanjeto na vodata so cetkata za zabi?[xx(][:D][:D]
dalila - "Haso bolan zasto pijes toliko??" - "Pokusavam da utopim probleme ali prokleta dzubrad znaju plivati!!!" [:D]
dalila Dvajca starci sedat na klupa vo park pa prviot prasuva: - a, kazi, kako ste so seksot so babata. Ovoj odgovara: -aaa, nikako..ne odi.. a kaj tebe? Prviov veli: - odkako go vovedov trikot so gasmaskata...Super!! -Kako so gasmaska? sto e toa? - E vidi, pred da pocnam i stavam gasmaska. Stom ke i go zatvoram filterot so raka, mesa kako 18-et godisna [:D][:D][:D]
dalila Se vraka sinot od uciliste so sveditelstvo polno so edinici. - Ke padne kotek!-Mu veli tatkoto. -Ajde tato, gi zedov adresite na site nastavnici [:D][:D][:D]
Tanja19 Sto e razlikata pomegu gumite GOODYEAR i 300 upotrebeni kondomi??? . . . . . . . 300 upotrebeni kondomi se VERY goodyear! :)
LIDIJA - SKorpija Si bil ednash eden princ koj bil tolku grozen, ama tolku mnogu grozen, shto Pepelashka se vratila doma ushte vo 22:30 ___________________________________________________________ Crvenkapa:-Babo, babo, a soshto ti e tolku golema ustata? Babata:- A si go videla li ti dedo ti bez gajki? ________________________________________________________ Demokratijata e vsushnost stara kolku i svetot.Taa se pojavila koga Gospod mu rekol na Adam: -Ete, izberi si zena! ___________________________________________________________ -Dali e efikasen ovoj lek protiv kelavost? -Se razbira.Pred nekoj den edna gospogja se obide da go otvori kapacheto so zabi i vednash i porasnaa mustakji.
Mara Млад цајкан само што завршил школо и оди прв ден на работа. Еден господин го застанува и го прашува...."извини, каде е улицата Маршал Тито?" Полицаецот ..."...ауууууу..ова беше лесно, давај потешко прашање!!!" [:D][:D][:D] Излегува од такси еден цајкан и го прашува таксистот...."колку кошта ова возење?" Таксистот му одговара...100 денари Цајканот му вика....еве ти 50! Е зошто 50? А другите 50? Цајканот одговорил...."па зар мислиш и за тебе да платам?"
Mara Разговараат двајца цигани на мобилен....и едниот вика...еј, брат, не збори на цигански....ќе ни наплатат роаминг!!![:D][:D] Како почнува рецептата за кифли на циганката?....Ќе украдиш 3 јајца....[:D][:D][:D] Дошол Миле дома и ја прашува жената....жено, кај се децата? Жената му одговорила....на англиски Миле...OK! Where are the children?[:D][:D]
dalila Двајца ескими сушат алишта: - Ако уште еднаш ми ги фрлиш чорапите како бумеранг ќе ти ги скршам чаршавите.[:D]
dalila Двајца цигани на паркинг разговараат: - Абе знаеш дека умре Версаче? - Кој бе, оргиналот?!! [:D]
Mara зошто мравките брзо се размножуваат????? затоа што нема толку мали кондоми!!![:D][:D][:D][:D]
Mara малиот диносаурус ја прашува мајка си... -мамо, мамо....кога ќе умрам ќе одам ли јас во рајот????? -не сине...ќе одиш во музеј!!!![:D][:D][:D]
dalila Го прашува комшијата на Трпе: Абре брат што ќе правиме, се некој нови болести излегуваат, те сида, еве сега и птичји грип... Трпе: Јас не се замарам со тоа, ниту ебам, ниту летам.[:D]
Mara како се вика "КАМИН" на македонски???? Влези!
Mara после секс....мажот ја прашува жената: -посакуваш ли некогаш да бидеш маж? -а таа: -не, а ти? [:D][:D][:D][:D]
Mara -две змии се шетаат...и едната ја прашува другата....мори змијо, дали сме ние змии-отровници? -не сме!!! -уф, фала боже....се гризнав за јазикот!!![:D]
dalila Моча циган на сред улица и му приоѓа еден полицаец: - Што правиш? - Па мочам. - Аха - ладно полицаецот вели - сега ќе платиш 2500 денари. - Имам само 5000 денари - вели полицаецот. - Па немам да ти вратам кусур - нервозно вели полицаецот. А циганот вели: - Па мочај и ти куме, јас частам. [:D][:D][:D]
LIDIJA - SKorpija Gleda ciganka djevojci u #353;alicu: Vidim slovo z. #262;e bude#353; zdrava, zdravlje #263;e te prati u #382;ivotu. Vidim slovo b. Bi#263;e#353; bogata, #263;e bude para. Vidim slovo #263;. Bi#263;e#353; zaljubljena, ljubav ima te prati u #382;ivotu. Ka#382;e djevojka: Ok, z - zdravlje, b - bogatstvo, ali kako #263; - ljubav ?! Ciganka: Pa jel ima#353; ti de#269;ka? Imam - ka#382;e djevojka. #262;e te kara...!
dalila Kaze Mujo Hasi: • Ja sam gej. • Jel' se ti vozis u Monte Karlu i imas Porse? • Pa nemam ti ja to. • Pa onda si ti Mujo, obicna pedercina, a ne gej. [:D][:D][:D]
PaBLo` Gostinot ja prashuva sobarkata: -Kolku stepeni e vo sobava? -Petnaeset. -A nadvor? -Dva. -Epa,otvori go prozorecot da vlezat i tie dva.[:D][:D][:D]
OooOo Дошол Мујо навечер камен пијан и се бутнал во кревет покрај Фата која веќе спиела. Кога се разбудил, видел чуден човек, облечен во бела одора. - Кој си ти? - Јас сум Свети Петар. - Тоа значи дека сум мртов? - Да! - Ама, имам толку многу за што да живеам.... не се ни простив од моите... мора да ме вратиш назад и тоа веднаш! - Можеш да се реинкарнираш но има мал проблем. Можам да те вратам назад ама само како куче или како кокошка. - Подобро како кокошка зашто има една фарма во близина на мојата куќа. Петар плеснал со рацете, се појавува светлост и Мујо се наоѓа прекриен со пердуви како колва по дворот. Доаѓа петел до него и го прашува Мујо: - Значи, ти си новата кокошка, како ти е првиот ден овде? - Супер е ама имам чудно чувство дека ќе експлодирам одвнатре. - Не е тоа ништо, овулираш. Не ми кажувај дека никогаш немаш снесено јајце? Ако немаш, само опушти се и дозволи се да оди по својот тек. Мујо се опуштил и по некое време излетало јајце. Мујо го преплавила милина бидејќи по првпат во животот почувствувал мајчинство. Кога го снел второто јајце го обзел уште поголем бран емоции и знаел дека реинкарнацијата во кокошка е најдоброто што можела да му се случи во животот... евер! Уживањето било неописиво и таман кога сакал да го снесе и третото јајце, одеднаш осеќа јак удар во главата и ја слуша Фата како вика: - Пробуди се, пичка ти материна пијана, сереш по креветот!
LIDIJA - SKorpija Nekoj farmer imal okolu 200 kokoshki a nitu eden petel.Zatoa otishol da kupi eden.Prodavachot go predupredil deka ima eden petel,Rade,malku e skap ama ima da gi opsluzi site kokoshki. I farmerot, ne mislejki mnogu , go kupil i se vratil nazad na farmata.Go spushtil Rade na zemja i mu pokazal so prst kon kokoskata:- Gledaj Rade.Tuka ima mnogu rabota,zatoa ne gubi vreme.Da gi izvadam parite shto gi plativ za tebe. Rade, kako k*rshum poletal i bez pauza gi prevrtel site kokoshki.Potoa islegol trcajki od kaj kokoshkite i im se pushtil na guskite.Koga gi izredil i niv im se dzitnal na guskite,shatkite... Vecherta farmerot zadovolen od Rade, otishol da si legne. Utredenta koga se razbudil, se zachudil koga videl kako na sred farma nepodvizno lezi petelot Rade,a nad nego kruzhat mrshojadci -Lele Rade shto napravi bre.A tolku pari dadov za tebe.Znaev deka nema da izdrzish. Togash Rade go otvoril ednoto oko,poglednal kon neboto i mu rekol: - Pssssssssssssssst, se priblizhuvaat
PaBLo` -Tvojata devojka izgleda uzasno!-mu veli tatkoto na sinot. -Go znam jas toa,ama so tvojot star avtomobil ne mozef da najdam nisto podobro![:D][:D][:D]
Mara Трајка му вика на Трајче...."леле, колку си грд бе!!!"! А тој....."не сум отсекогаш вака ма! Кога сум бил бебе ме замениле!!!!"[:D][:D] Паднал Мујо од 11 спрат и се собрала голема гужва за да видат што му се случило. Доаѓа Хасо во тој момент и го гледа Мујо како станува и ја брише прашината од себе. Хасо го прашува...."а бе, што се случило? Зошто толку народ се собрало?" Мујо..."од кај да знам.....и јас сега стигнав!!!"[:D] Мујо влегува во фотостудио за да ги развие сликите. Продавачот го прашува... -Десет по петнаесет? Мујо -150! Зошто? Отишол Хасо во ќебапчилница и прашал: -колку ви се ќебапите? -Мујо му кажал 15 денари. -а колку ви е лукот? -е па тоа е џабе....оди бесплатно со ќебапите. -е па дај ми тогаш еден ќебап и една вреќа лук!!![:D][:D]
Mara Хасо добил напад на слепото црево и веднаш бил префрлен во болница. Докторот го гледа и оззбилно и кажува на сестрата: -“Сестро, давај брзо инструменти!” -Хасо на ова: -“Ах бре докторе.....јас умирам, а вие ќе ми свирите!!!!”
dalila Izveo Mujo Fatu na kafu. Sjede oni tako, pijuckaju kafu, kad im pridje atraktivna plavusha i poljubi Muju. Fata se nadje u chudu i upita Muju: - Jel', bolan, ko ti je ova? - Fato to je moja shvalerka. - A sta ti je to? Mujo se potrudi i objasni Fati da danas svaki moderan covjek ima shvalerku. Sta ce, Fata ga saslusa i ushuti. Nije proslo dugo kad Mujo pokaza Fati jednu zgodnu crnku za drugim stolom. - Vidish, Fato, ono tamo je Suljina shvalerka. - Ih, nasha je ljepsha!, rece Fata[:D][:D][:D]
Mara со што резултира скинат кондом? КИНДЕР САПРАЈЗ!!!! [:D][:D][:D][:D]
SpaceLily Sho ke se desit koga dve plavushi ke se zatrchaat i ke se sudrat edna so druga? ......kje se skrshit ogledaloto:)))))
Goran-Skopje ...mu vika mazot na doktorov: "Doki abe ne zaebavaj, kako moze zena mi da e trudna koga jas pazev!?? Doktorov mu vika: "Abe toa ti e kako vo soobrakjaj, ti kje pazis ama drug kje naleta."
dalila Zoshto Tetovchani imaat golemi nosovi[?] Zatoa shto vozduhot e besplaten[:D]
LIDIJA - SKorpija Od impotentnost dosega nikoj ne umrel. Ama i nikoj ne se rodil....
Mara Тарзан среќава глушец..како бе ти толку мал, а веќе имаш мустаќи??? А ти бе, толку голем, а се уште имаш пелени?[:D][:D] Се сретнале 2 желки и едната ја прашува другата....зошто си без оклоп? Оваа и одговара....па, избегав од дома!!!![:D][:D] Си биле две баби, едната везе, другата безвезе.[:D]
PaBLo` -Si Razgovaraat dve Svinji. -Shto sakas da bides koga kje porasnesh? -Pa se mislam megju virshla i domashna tenka. [:D][:D]
dalila Осумдеста и некоја после хаваријата во Чернобил: -Мамо, мамо види ми расте трета цицка! -Ме боли кур ќерко!!! [:D]
LIDIJA - SKorpija Se odrzuva megjunaroden simpozium na tema:Prashanja od oblasta na zashtitata na informaciite vo kompaniite! Prijaveni za diskusija: Amerikanec,Rusin i Makedonec. - Nie vo SAD, sme otideni mnogu napred,-gordo odgovoril amerikanskiot specijalist. -Ako dve kompanii se naogjaat na ista ulica,togash ednata nema poim shto raboti drugata. -Toa ne e nishto- rekol Rusinot. -Kaj nas dva oddela na razlichni katovi ne znaat so shto se zanimava drugiot. -Nikoj ne moze so nas- se isprchil Makedonecot. -Kaj nas vo ista kancelarija, na edno isto biro,raboti eden sluzbenik iiii toj samiot ne znae shto raboti!
Mara Која е разликата помеѓу глупите и паметните мажи? -глупите кажуваат вицови за плавуши, а паметните спијат со нив. Која е разликата помеѓу маж и комарец? -комарецот те нервира само преку лето!!!
PaBLo` -Dvajca mafijashi od Chikago razgovaraat. -Tatko mi tri nedeli pred da umre znaeshe tocno vo kolku casot i kade kje go zagubi zhivotot. -E toa ti se vika intuicija. -More kakva intuicija,mu kazha sudijata. [:)][:)][:)]
hornet600 Vo aracinovo vise ne se vee albanskoto zname.......fatil pticji grip
RaGeAnGeL sho prajt bebe vo motor od avion??VRISHTITTTTTTTTTTTT nekoja majka na deteto mu vikala :leoooooooooo leoooooooooooooo i izlegvit komshivkava i i vikat: amor sho gi vikash deteto leo ne se vikat toj taka i majkava: ama go zaebavam imat leukemija
RaGeAnGeL ako se od maslina radi maslinovo ulje od chega se onda radi baby lotion?>
hornet600 Dvajca mafijashi od Chikago razgovaraat. -Tatko mi tri nedeli pred da umre znaeshe tocno vo kolku casot i kade kje go zagubi zhivotot. -E toa ti se vika intuicija. -More kakva intuicija,mu kazha sudijata.[i] Ja ili sum glup ili si utnal u prepisuvanjeto........????????? Ama aj ke se nasmeam [:D][:)][:D]
LIDIJA - SKorpija Dali znaete kaj se naohja G tockata kaj zenite [?][?] Vo zborot SHOPPING![:D][;)]
dalila - "Слушај соседу имам да ти кажам една лоша и една многу лоша вест" му вика едниот сосед на другот. -"Ајде кажувај ги и двете одеднаш, на брзање сум, се брзам"- му вели другиот сосед. -" Слушај, разбрав дека некој друг ни ја ебе жена ти". [:D][:D][:D]
hornet600 Dali znaete kaj se naohja G tockata kaj zenite Vo zborot SHOPPING! Lele ama e Golem
dalila Овчарот Трпе се оженил. Бидејќи работата му била да ги пасе овците во планина се договорил со жена му кога ќе пукне со пушката оваа веднаш да дојде и да имаат секс. Еднаш така било, вторпат исто, третиот пат овој пукал, пукал, жена му никаде ја немало. Се симнува Трпе лут од планината, влегува дома, и го прашува татко му. - Кај е онаа мојана, цел саржер потрошив! - А бе сине откако почна сезонава на лов, онаа твојана не се прибра дома. [:D]
dalila Го прашуваат еден милионер како се збогатил: - Прво најдов една рѓосана игла. Ја исчистив и ја трампав за две рѓосани. Ги исчистив нив, па ги трампав за четири рѓосани.... и така неколку години додека не умре баба ми и ми остави неколку милиони.[:D]
dalila Мајка и син: -Како ги јадеш лешниците со лушпа! - го кара таа - Зошто прво не ги скршиш? -Немам потреба, знам што има внатре![:D]
PaBLo` -Na ispit na filozofski, profesorot go prasuva studentot: -Po sto kje znaete dali nekoj covek e glup? -Po glupite prashanja sto gi postavuva!
dalila Ѕвони телефонот. Мажот ја крева слушалката, слуша малку па налутено вели: -Внимателно вртете го бројот. Ова не е служба за информации за состојбата на патот! Потоа и се обраќа на својата жена: -Замисли, еден будала ме прашува дали е слободен патот! [:D][:D][:D]
LIDIJA - SKorpija BIZNIS "MATEMATIKA" :)))) Pameten shef + glupav rabotnik = PROIZVODSTVO Glupav shef + pameten rabotnik = UNAPREDUVANJE Glupav shef + glupav rabotnik = PREKUVREMENA RABOTA Pameten shef + pameten rabotnik = DOBIVKA
OooOo Pita mali polarni medvjed mamu: - "Mama, jesam li ja polarni medvjed?" - "Jesi sine." - "Onaj pravi?" - "Da, sine." - "A je li mi tata polarni medvjed?" - "Jeste sine. A zasto me toliko ispitujes?" - "Pa mama, meni je hladno ovdje u picku materinu." Dode Mujo kuci i pita Fatu: - "Fato, gdje su djeca?" Fata: - "Na engleskom." Mujo: - "OK, where are the children?"
OooOo Staje vozac kamiona na parking, ugleda prostitutku i pita je: - "Ej curo, sta radis za 50 DEM?" Kaze ona: - "SVE". Na to ce vozac: - "Upadaj onda, da mi pomognes istovariti ove elemente!"
LIDIJA - SKorpija Vo bolnica nosat ranet terorist so prostrelna rana vo srceto.Se nasobrale doktorite okolu preziveaniot medicinski fenomen zachudeni kako e toa mozno. -Dobro bre,kako uspea da preziveesh so dupka vo srceto? -Eeeee, vo toj moment srceto mi beshe vo petici!
dalila - Што ќе се добие кога ќе се спојат проститутка и слон? - Женска која ќе ти даде за кесичка кикиритки и нема никогаш да те заборави. [:D][:D][:D]
dalila Трпе и Гоце се враќаат дома од кафана, ама одлучуваат да одат по краткиот пат, преку гробишта. Само што влегле на гробишта, слушаат тие силно удирање. Се преплашуваат и двајцата, па ѕиркаат лево, десно да видат од каде доаѓа тропањето. Кога, ете го позади една грмушка човек со чекан и длето удира по една надгробна плоча. На двајцава и олеснува, а Трпе проговорува: - Господи, колку не исплаши, мислевме дека си некој дух! Па, добро бе човеку, што правиш волку касно на гробишта? Човеков одговара: - Будалите ми го згрешиле името! [:D][:D][:D]
PaBLo` Popot sto drzel casovi po veroispoved mu rekol na sinceto na Pero deka Gosped e nasekade,a togas sinot na Pero go prashal: -A dali Gospod go ima kaj chicho Mite vo vizbata? -Da! -Kako pa da ne, chicho Mire nema vizba! [:D][:D]
dalila На поштарот му е последен ден на работа после 35 години верно служење во својот реон. На последната обиколка, од првата куќа го пречекува целото семејство, му честитаат и му даваат подарок во плик. Во втората куќа повторно истото, но добива штека цигари. Доаѓа тој кај третата куќа и вратата ја отвара прекрасна млада жена облечена само во долна облека. Таа го фаќа за рака, го носи во кревет, водат љубов, го носи во кујна, му дава доручек, шолја кафе и банкнота од 100 денари под шолјата. Поштарот се уште возбуден од прекрасниот подарок, прашува: - Се беше одлично, мора да признаам, но, не ми е јасно, зошто ми давате 100 денари. - Па, вчера вечер со маж ми почнав муабет за тоа што да ти дадеме поклон за пензионирање. Неговата реакција беше "Јеби га, дај му 100 денари". Доручекот беше моја идеја. [:D]
rina Zoshto rusokosata na stomakot nosi ochila za sonce? -Zatoa shto ima slepo crevo. 2.Kako kinez drzhi dieta? -Jade so edno stapche. 3.Zoshto policaec koga sheta vo pustina nosi vrata od avtomobil? -Zatoa shto ako mu e zheshko da otvori prozorec. 4.Zoshto rusokosa koga odi vo kino sednuva vo posleden red: Zatoa shto i rekle koj posleden se smee najslatko se smee. 5.Zoshto rusokosa koga odi vo apteka odi na prsti: Za da ne gi razbudi apchinjata 6.Zoshto policaec koga odi vo kino nosi sekira: Za da se cepi od smeenje. 7.Zoshto policaec koga se vozi so kola nosi nozhici: Za da gi seche krivinite. 8.Си биле две крави, едната рекла Муууууу, што рекал другата? - Пу, ми го зема зборот.
dalila Три жени си ги фалат мажите. - Леле оној мојот, физички работник е, полн со енергија, кога ќе ме грабне, а бе три дена неможам да одам. - Еее, а оној мојот прав поет е, романтична душичка, тивка музика, свеќи, вино, нежност, а бре што да ви кажувам убавини. - А оној мојот политичар е, ќе ме седне на кревет и цела вечер ми зборува колку убаво ќе ми биде. [:D][:D][:D]
dalila Kaze uciteljica djacima: - Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane. Svi sjede, niko se ne dize. Poslije duzeg vremena, digne se Perica. Uciteljica sva zapanjena, ne moze vjerovati da on za sebe smatra glupim, pa ga upita: - Staaaa!? Ti sebe smatras glupim??? A Perica odgovori: - Ma ne, nego mi bilo zao da sami stojite! [:D][:D][:D]
dalila Go prashuvaat dedoto: -Dedooo!!!Kako te sluzhi 'onaa' rabota?! -kako mlado momche! -kako toa?! -Taka...jas mu naogjam rabota a toj ne saka da raboti!! [:D][:D][:D]
PaBLo` -Zena razgovara so advokat: -Sakam razvod! -Zoshto sakate razvod? -Zashto maz mi postojano se obiduva da raboti niz kukjata. -Ama toa ne e dovolna pricina za razvod. -Ne razbirate.Se obide da ja raboti bebisiterkata,pa chistackata...
dalila Razgovaraat dvajca cajkani: -kaj si roden? -doma, a ti? -vo bolnica -a shto ti beshe?! [:D]
dalila -Zagrizhen sum...zhena mi nokje odi od bar vo bar -Pie?! -Ne!!! me bara mene... [:D]
Mara Стара баба влегува во автобус....и шоферот и вика...бабо мори, оваа е автобуска карта за деца!!! А она.....е па гледаш ли колку време чекам автобус? [:D][:D][:D]
Mara Како човекојадците ги нарекуваат атлетичарите????????????? FAST FOOD![:D][:D][:D]
dalila Разговараат двајца пријатели: - Што и зема на женати за 8ми март? - Ништо, 500 денари! - Како бе? - Па само толку имаше во ташната. [:D]
dalila Go uchele mama i tato maloto da zbori -kako vika macheto?! -mjauuu... -bravooooo, kako vika kucheto?! -av, av... -supeeeer...kako vika glushecot?! -klik, klik... [:D][:D][:D]
LIDIJA - SKorpija Edna od "golemite" narodni mudrosti: Ako vidish deka nekoj raboti - zaobikoli go. Ako vidish deka nekoj odmara - pomogni mu [:D] *********************************************** Shto e podobro da bidesh, kjelav ili glupav? Podobro e da si glupav.Ne se zabelezuva na prv pogled. ************************************************* Zoshto rusokosa go machka monitorot so korektor? Gi poprava pechatnite greshki.
Mara БЕБЕНЦЕ ....бебенце, бебенце...шо плавиш? Дали нанкаш? -Не, шишам бона!!!. -Дај ми една бона и на мене... -Нанкам...нанкам....[;)][:D]
Mara Зошто Брус Вилис не игра во ТИТАНИК? Па затоа што сите ќе ги спаси!!![;)][:D][:D]
dalila Го прашува учителката Игорче: -Игорче,кој е најголемиот борец за кој си слушнал? -Гоце Делчев учителке. -Браво.Седи,петка. Седнува Игорче,вади од под клупа слика и шепнува: -Извини Рамбо,ама кариера си е кариера. [:D][:D][:D]
dalila - Трпее, Трпее.. - Шо е ма жено? - А бе ти го скршив десниот ретровизор. - А го скрши или го згмечи? - Не знам, колата е превртена на таа страна! [:D]
dalila Му вели жената на мажот; "На еден питач му дадов цела чинија супа и сто денари." "И тој ја изеде таа супа?" "Да." "Е, тогаш ги заслужил тие сто денари." [:D]
dalila Избегал Мујо за време на војната во Германија и се шета по Франкфурт. Гледа автомат за Кока Кола. Внесува една марка, и му излетува едно шише Кока Кола. Внесува повторно уште една марка и повторно излетува уште едно шише Кока Кола. Така тој продолжува со ред и на тој начин извадил околу 30 Кока Коли. Го здогледал неговиот пријател Хасо и му вели: - Еј слушај Мујо, дај малку пушти ме и мене на автоматот. А пак Мујо му враќа: - Ма е*и се таму. Зар не гледаш дека ми тргна. [:D][:D][:D]
dalila Ги собрал командирот сите полицајци да држат состанок тема: логика. Полицајвите збунети немаат појма што е тоа логика и еден од прв ред прашува: полицаецот: извинете, командире а да ни кажевте што е тоа логика по после ние да дискутиравме? командирот: е па вака.. ти имаш аквариум дома? полицаецот: имам командирот: логично е дека сакаш животни.. полицаецот: да командирот: логично е дека сакаш жени.. полицаецот: да командирот: уште пологично е дека не си педер.. Завршува состанокот.. излегува командирот од собата и еден полицаец што го чекал надвор го прашува: полицаецот: командире, за што беше состанокот денеска? командирот: за логика.. полицаецот: а што е тоа? командирот: ти имаш аквариум дома? полицаецот: не, што ќе ми е? командирот: па логично е дека ти си педер! [:D]
Tanja19 Влегува полицаец во Мобимак и прашува: - Имате ли картички од 500 денари? - Има, одговара продавачот. - А колку се? :)))
Tanja19 DOAGA NEKOJ COVEK VO ZAVODOT ZA VRABOTUVANJE I PRASUVA -IMA LI NEKOJA RABOTA ZA MENE? -IMA,PLATA 400 EVRA,SLUZBEN MOBILEN TELEFON,SLUZBENO FERARI I KANCELARIJA VO OHRID. -EJ ABE TI MENE ME ZAEBAVAS?! -KOJ PRV POCNA! -------------------------------------------------------------------------------------------- Kako da nateras maz,da ja zapamti vasata godisnica? -Omazi se na negoviot rodenden;) -------------------------------------------------------------------------------------------- mujo i haso se vozele vo helikopter. mujo bil sofer . helikopterot se urnal . posle nekoe vreme ja nasle crnata kutija .poslednite zborovi bile ; "mujo, daj gasi go ventilatorot ne ubi promaja"
dalila Прилепски џандар запира охриѓани и ги прашува: Имате пијано? Овие одговараат: не бе, само ѓитара у гепек!! Абе ја не јај лајна да не те напраам тапан! [:D]
Mara Што била Северина пред да стане популарна? -ПЕВАЉКА!!!! [:D][:D][:D] -Дали сте слободна за следниот танц? ја прашува еден фраер-една типка! -Па да, слободна сум! -Е па тогаш поддржи ми го пивото!!! [:D][:D][:D] Една плавуша јадела сладолед.....и веднаш друга плавуша ја прашала... -извини....од кај си ја купи вежбанката????? [:D][:D][:D]
dalila Оди човек во трафика и купува цигари. Гледа на кутијата пишува "Пушењето предизвикува импотентност". Се враќа човекот и му вика на дечкото што работи во трафиката - Извини, може да ги сменам цигариве за оние рак што се добиваше од нив? [:D]
dalila Што е разликата помеѓу штрковите некогаш и сега? Порано носеле деца, сега птичји грип! [:D]
dalila Nesrekjno ozhenet mazh se vrakja pijan doma.Zhena mu otvara vrata a on: -E stvarno sum nesrekjen -Zoshto taka vikash?-go prashuva ona -Pijam da te zaboravam a sega duri i duplo te gledam [:D]
dalila Dvajca pijanduri razgovaraat na shank: -a be, se ljuti zhena ti koga doagjash doma pijan?! -ne sum zhenet -pa zoshto piesh togash?! [:D][:D][:D]
dalila Sinot go prashuva tatkoto: -Tato, ferari beshe crvena kola so konj na nea? -da sine, zoshto?! -mislam deka tukushto pomina edna takva po patot!!! Eve shto videl maliot--->[url="http://guy-sports.com/fun_pictures/ferrari3.jpg"]klik[/url] [:D][:D][:D]
rina Седат садист, мазохист, сериски убиец, некрофил, зоофил и пироман на клупа и се досадуваат до бесвест. Одеднаш зоофилот се исправува и вика: - Ај да фатиме една мачка! Садистот: - Ај да фатиме мачка па да ја мачиме! Серискиот убиец: - Aј да фатиме мачка, па да ја мачиме, па да ја убиеме! Некрофилот: - Ај да фатиме мачка, па да ја мачиме, да ја убиеме и да ја ебеме! Пироманот: - Ај да фатиме мачка, па да ја мачиме, да ја убиеме, да ја ебеме, па да ја запалиме! Мазохистот: - Мјаууу!
rina Razgovaraju medo, lav i pile. Hvali se medo: "Kad ja zabrundam u sumi, svi se tresu od straha!" Hvali se lav: "Kad ja pocnem rikati u savani, na kilometre uokolo svi zbrisu!" Kaze pile: "Ma, to vam je sve goli k*rac! Ja samo malo kihnem i cijeli svijet se usere!"
dalila Zosto se pomalku devojki se odlucuvaat za brak? Jasno im e deka za eden kolbas moraat cela svinja da zemat.[:p][:D]
dalila Проститутка и клиент: Таа: Дај пари или гризам! Тој: Пуштај или мочам! [:D]
voda NAJNOV VIC VO HOLANDIJA DRUZE TITO EVO SLOBO NOSI TI STAFETU
dalila Претходната сабота ја начекав свекрвата пред врата, и ме замоли да остане неколку дена. Кажав дека може. - И? - И се уште е пред врата! [8D][:D][:D]
dalila После смртта, Слободан Милошевиќ оди во чистилиштето и се сретнува со Св. Петар кој му вика: - Кај тргна бре Слободане? Слободан, чврсто убеден, со нареднични став: - Во рајот, каде инаку? - Море каков рај, ти одиш право во пеколот! (Луто му одговорил Св. Петар) И Слободан отишол во пеколот. После неколку дена, некој тропа на вратата во рајот. Св. Петар отвара порти, и кога пред врата гледа комплет цела екипа ѓаволи од пеколот. -Каде бе вие, што е работата? (Ги прашал нервозно Св. Петар ѓаволите) - Бегалци! - одговориле ѓаволите. [:D][:D][:D]
talija Седат садист, мазохист, сериски убиец, некрофил, зоофил и пироман на клупа и се досадуваат до бесвест. Одеднаш зоофилот се исправува и вика: - Ај да фатиме една мачка! Садистот: - Ај да фатиме мачка па да ја мачиме! Серискиот убиец: - Ај да фатиме мачка, па да ја мачиме, па да ја убиеме! Некрофилот: - Ај да фатиме мачка, па да ја мачиме, да ја убиеме и да ја ебеме! Пироманот: - Ај да фатиме мачка, па да ја мачиме, да ја убиеме, да ја ебеме, па да ја запалиме! Мазохистот: - Мјаууу!
dalila talija, ovoj vic po tret pat ni e na topikov...aj prv post ti e, da ne ti go brisham[;)][:D] И се качил дедото на бабата. Бабата го прашува: дали имаш заштита? Дедото: А што ќе ни е? Бабата: Страв ми е да не фатам салмонела од стари јајца!!! [:D]
Goran-Skopje Dechkovo na drvo dreme, drugar mu pominuva i go prashuva: "Shto e be, Red Bull?" Ovoj vika: "Ne be, pit-bull"
јузер Star dobar vic Tieri Anril :)
Unreal Влегува Мујо залетан и задишан домаму и вика: Пакувај се Фато, добив на лото!!!!! За каде да се пакувам Мујо,за на море или за на планина?! Ма паковај се за каде сакаш,само одјеби од одовде! [:D][:D][:D]
ozonce
quote:
Originally posted by dalila
talija, ovoj vic po tret pat ni e na topikov...aj prv post ti e, da ne ti go brisham[;)][:D] И се качил дедото на бабата. Бабата го прашува: дали имаш заштита? Дедото: А што ќе ни е? Бабата: Страв ми е да не фатам салмонела од стари јајца!!! [:D]
C c c c abe ostajte ja talija, novatlija e :) ne moze se da ischita za eden den, u sekoj sluchaj vrede da s eprochita vicot ushte ednash :)
dalila Умреле три жени и отишле кај Свети Петар. Тој им наредил: -Која од вас три го изневерила својот маж нека крене рака! Тие размислиле, сфатиле дека Тој знае се, и две од трите кренале рака. -В ред, одете сега во чистилиштето и поведете ја со вас и оваа глувава! [:D]
toni_a vo nekakva anketa vo DE iskochilo deka zhenite pre bi se otkazhale od seks otkolku od TV! e sega,kako se vika koga zhenite se otkazhuvaat i od seks i od TV ?? svetsko prvenstvo! [:D][:D]
LIDIJA - SKorpija LJUBOVNA "MATEMATIKA" [:D] Pametna zena + pameten maz = ROMANTIKA Glupava zena + pameten maz = AFERA Glupav maz + pametna zena = BRAK Glupav maz + glupava zena = BREMENOST
OooOo Posle mesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi pokraj kreveta Mujo: Fato, dodji blize da ti nesto kazem Fata sva sretna: Sta je Mujo? Mujo: Sjecas li se kad sam izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene? Fata: Sjecam se. Mujo: A sjecas li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene? Fata: Sjecam se. Mujo: A sjecas li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi isla kuci iz bolnice, vec si sve bila uz mene? Fata: Sjecam se. Mujo: a sjecas li se kad sam bio ranjen i tada si bila uz mene? Fata: Sjecam se. Mujo: I znas Fato sta sam ja skonto? Fata: Sta ljubavi ? Mujo: Fato, ti si meni baksuzna !
dalila Се фали Трпе пред другарите: - Јас жена ми никогаш не ја тепам. Само ќе ја турнам по скали, а она сама нека се удира кај што сака! [:D]
PaBLo` Mu prakja maliot Pero pismo na Dedo Mraz. -Dragi Dedo Mraz,te molam godinava za podarok da mi ispratish edna sestricka. Dedo Mraz mu vrakja: -Nema problem,samo te molam prvo ti mene da mi ja ispratish majka ti![:D][:D][:D]
Goran-Skopje LOL, dobar ti e vicov.[:D]
dalila Setaju Mujo i Haso Njujorkom, kad odjednom zena pada sa 138- sprata - i to pravo u kantu za djubre. - Eto Haso bolan sta ti je progres!? Mi bi ovo jebavali jos bar dvajes godina!!![:D][:D][:D]
hornet600 Pameten shef + glupav rabotnik = PROIZVODSTVO Glupav shef + pameten rabotnik = UNAPREDUVANJE Glupav shef + glupav rabotnik = PREKUVREMENA RABOTA Pameten shef + pameten rabotnik = DOBIVKA Nema denes shefovi i rabotnici site se direktori i gazdi
dalila Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji: Ovo je moja zena MI SAN, ovo je moja sogorica NI SAN i moja punica TI SAN. A Mujo kaze: Ovo je moja zena NJU SAM, moja sogorica NJU BI, i moja punica NJU TI [:D][:D][:D]
dalila Doagja sinot kaj tatkoto: -Tato, tato...dozhiveav prvo seksualno iskustvo -Sedi da mi kazhesh -Ne mozham da sednam[B)] [:D][:D][:D]
Mara Го прашуваат Ставре....дали сака жена-вистинска лепотица која ќе се швалерисува, или некоја грда која ќе му биде верна. -ЛЕПОТИЦА!-одговорил Ставре. -А швалерите нема да ти пречат? >> -Не! Подобро е да јадам торта со сите, отколку помија сам!!! [:D][:D][:D][:D][:D][:D]
Mara Ставре добил гангрена и морале да му ја ампутираат ногата. После операцијата тој го прашал докторот -"Докторе, дали сега ќе можам да имам однос со жена ми Ката??" >> -"Да, секако, а зошто да не?" -"Па, затоа што досега немав..." [:D][:D][:D]
Mara добар виц....иако долг! [:(][:(] Jedan hipik ulazi u autobus i tamo primjecuje jednu slatku casnu sestru. Hipik sijeda pored nje i pita je "Hoces li voditi ljubav sa mnom?" "Ne" odgovara casna sestra "Ja sam udata za Boga",zatim se digne i izadje na sljedecoj stanici. Tada progovori vozac autobusa koji je cuo citavu konverzaciju "Ja znam kako mozes privoliti casnu sestru da vodi ljubav sa tobom?" "Stvarno?", "Kako?"-upita hipik. "Svakog utorka tacno u ponoc ona odlazi na groblje da se moli,tako da jedino sto imas uraditi je da ubuces neki dugacki mantil sa kapuljacom,pomazes bradu briljantinom i tvrdis da si Bog". Hipik se odlucuje da proba i pojavljuje se na groblju u utorak vece maskiran kako mu je vozac predlozio. "To sam ja, Bog!"prestavlja se hipik casnoj sestri povlaceci kapuljacu dublje prema licu."Vodi ljubav sa mnom!" Casna sestra pristaje ne pitajuci nista, ali ga moli da se zadovolji samo analnim sexom jer niposto nesmije da izgubi nevinost. "Bog" i casna sestra vode ljubav i kada su zavrsili on se uspravlja i skida kapuljacu sa glave govoreci "Ha-ha-ha!! To sam ja Hipik" "Ha-ha-ha! uzvraca casna sestra. "To sam ja,vozac autobusa!"
dalila Се сретнале Американец, Французин, Турчин и Македонец и почнале да си зборуваат кој на што е горд. Американецот: -Јас сум горд на CIA, знаат се па дури и пред нешто да се случи. Французинот: -Јас, пак, сум горд на нашите Французинки, толку се убави, дружељубиви и не се даваат толку лесно. Турчинот: -Јас сум горд на нашите теписи. Скапи се, одлични и не може секој да си ги дозволи. Македонецот: -Јас сум горд самиот на себеси. Овие го погледнуваат и го питат: -А зошто? Македонецот: -Па вчера ебев Французинка на турски тепих, а CIA нема појма за тоа. [:D][:D][:D]
dalila Наставничката го прашува Миле: - Кое време е, ако кажам дека ќе се омажам? - Крајно! [:D]
dalila На смртна постела човекот му вели на докторот -Докторе, кажејте дека умрев од СИДА -А зошто? -Па да не ми ја ебаат жената, а оние кои веќе ја ебале ќе умрат од страв. [:D]
dalila Си бил Мали Џокица и зборувал многу безобразно. Еден ден тој оди во училиште, а учителката ги свикала девојчињата од класот и им вели: - Девојчиња! Ако слушнете Мали Џокица да рече нешто безобразно (страмотно) сите да излезете надвор. Утредента Мали Џокица оди во училиште и вика: - Девојчиња!... , Кај мене се гради јавна куќа. Сите девојчиња бегаат надвор, а Мали Џокица им вика: - Не трчајте курви!... Уште не е доградена. [:D]
OooOo - Dragi, idem na fitnes. - Dobro draga. Drugi dan: - Dragi, idem na aerobik. - Dobro draga. Treci dan: - Dragi, idem na jahanje. - Idi draga, konj je zvao vec tri puta.
dalila Mujo, Haso i Huso na odmoru u New Yorku. Piju u jednom baru. Ulazi u bar Mike Tyson, ljut, trazi kavgu. Dodze do Hase i unese mu se u facu: • Ja sam Mike Tyson, zaradzujem godisnje 15 miliona dolara, i jebem bele zene. Haso se trgne, popije na brzaka: • zurim, zurim, ajd' zdravo! Mike se okrene Husi, i ponovi: • Ja sam Mike Tyson, zaradzujem godisnje 15 miliona dolara, i jebem bele zene. I Huso se uplasi, popije na brzaka: • Moram da idem, vidimo se... Nadzu se Huso i Haso ispred bara, i cekaju Muju. • Nadam se da Mujo nece napraviti neko sranje - kaze Huso. U taj cas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih zuba i nosa. • Mujo, sta je bilo? - pita ga Hasa. • Dosao je neki i rekao da je Mike Tyson, da zaradzuje godisnje 15 miliona dolara i da jebe bele zene. • I sta si odgovorio? - pita Huso. • Istinu. Da ja zaradzujem 15 miliona dolara godisnje, ni ja ne bih jebao crncuge. [:D]
dalila Kako se Crnogorac moli Bogu dok je u avionu?? "Boze, ti koji jesi na nebesi, ako se nesto desi, daj da ja budem na stjuardesi!" [:D]
dalila Vnukot, narkoman, ja prashuva baba mu: -babo, edni mali tabletchinja da ne si mi gi videla?! -ma kakvi tableti...gi vide zmejovite vo kujnata?![:D] [:D][:D][:D]
LIDIJA - SKorpija Jedan je ljubavni par dogovorio terapiju kod seksologa u Medicinskom centru Erasmus u Rotterdamu. Kad su stigli, muskarac upita seksologa zeli li ih promatrati kad ce se oni seksati. ''Naravno, to mi je posao'' - odgovori lijecnik. Kad je par zavrsio, lijecnik kaze da nije primjetio nista abnormalno u njihovom odnosu, naplati 75 eura i dogovore se za slijedecu posjetu. Dolazili oni tako jedno duze vrijeme, jednom tjedno, kod seksologa i uvijek su placali 75 eura za terapiju. Nakon nekoliko tjedana upita seksolog sto je ustvari njihov problem? ''Gledajte'' - rece muskarac - ''Ja sam ozenjen, a prijateljica je udana. Ne mozemo to raditi ni kod mene ni kod nje. Hotel Holiday Inn kosta 95 eura, a Hilton 115 eura. Mi to radimo kod vas za 75 eura, a od povrata poreza na dohodak! za zdravstvene usluge vracaju nam 65 eura za terapiju''. [:D][:D][:D]