Mujo i Haso
Mujo i Haso
BorisVM Problem Doso' 70-godisnji Mujo kod ljekara i kaze: - "Doktore, imam problem." - "Sta je?" - "Evo vec zadnjih 20 godina regularno mokrim u 4 sata ujutro. " - "Pa dobro, u cemu je problem?" - "Jebi ga doktore, nikad se ne budim prije 8."
Krema Haso i Fata se htjeli jebat, ali Fata nije imala nikakvih dlaka, pa ode kod doktora. Doktor joj da jednu kremu i kaze da se namaze i da ce biti bolje. Ali Fata se namaze po cijelom tiju. I legnu njih dvoje u krevet kad nakon nekog vreman cujes Hasu: - "Fato hajde prni, da se orijentisem."
Savjest Muju cijeli dan nije napustao osecaj krivice. Bez obzira koliko pokusavao da zaboravi ono sto se desilo, nije uspijevao; savjest je jednostavno bila jaca. Cak je, s vremena na vrijeme, cuo i glasic njegove podsvjesti, koji je pokusavao da ga utesi: - "Mujo! Ne osjecaj se krivim. Nisi prvi doktor koji je spavao sa pacijentom a neces biti ni posljednji..." Medjutim u realnost ga je vracao drugi glasic njegove podsvjesti: - "Mujo! Ti si veterinar!"
Viagra Dodje Haso u apoteku i pita: - "Oprostite, imate li sta protiv Viagre." Pita farmaceut Hasu zacudjeno: - "Pa Haso, pobugu, svako trazi Viagru, a ti trazis nesto protiv Viagre. Reci mi zasto..." Kad ce ti Haso: - "Ma umro nam stari, ne mozemo zatvoriti sanduk !!!"
BorisVM Div Rodila Fata Muji sina. A ono, grdosija-ima 7 kila. Skupio se svijet, svi čude, gledaju. Prođe tako 2 mjeseca, dolazi Suljo Muji da vidi sina. - "Mujo, bolan, kako mali?" - "Odlično." - "Pa koliko sada ima kila; prošlo već dva mjeseca?" Mujo će: - "Sada ima 6." - "Pa kako? Djeca rastu!" - "Obrezali ga..."
Zito Jedno predvecerje dotrca Haso skoro bez daha do Huse i viknu: - "Huso bolan, eno ti tam u zitu jebu zenu!" Huso mu uzvraca samopouzdano: - "Ma boli me kurac, nije moje zito."
Uzima Vjencavaju se Mujo Raguz i Fata Zaguz. Dosli su kod maticara i on ih pita: - "Uzimate li vi Mujo Raguz Fatu Zaguz?" Mujo: - "Ponekad..."