vic |
slasa |
BOSANAC:jaooo al mi se jebe
albanac:pa mogelj bi menje
BOSANAC:a sto nebi mogo
albanac:ajde samo nemoj jako nabijati
BOSANAC:nebrini...
BOSANAC:jaoooo al si dobar
albanac:jelda....
BOSANAC:legenda si
albanac:ej mozes prestati jer bolji
BOSANAC:suti sada tek sam se ulaufo
albanac:ali boljjiiiiiiiii
albanac:boljiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
albanac:boljiiiiiiiii
BOSANAC:MA STA BOLJI NEMA BOLJEG U CIJELOJ EUROPI
|
Thunder from down under |
An American tourist goes on a trip to China. While in China, he is very sexually promiscuous and does not use a condom all the time.
A week after arriving back home in the States, he wakes one morning to find his penis covered with bright green and purple spots. Horrified, he immediately goes to see a doctor. The doctor, never having seen anything like this before, orders some tests and tell the man to return in two days for the results.
The man returns a couple of days later and the doctor says: "I've got bad news for you. You've contracted Mongolian VD. It's very rare and almost unheard of here. We know very little about it."
The man looks a little perplexed and says: "Well, give me a shot or something and fix me up, doc".
The doctor answers: "I'm sorry, there no known cure. We're going to have to amputate your penis".
The man screams in horror, "Absolutely not! I want a second opinion".
The doctor replies: "Well, it's your choice. Go ahead if you want, but surgery is your only choice".
The next day, the man seeks out a Chinese doctor, figuring that he'll know more about the disease. The Chinese doctor examines his penis and proclaims: "Ah, yes, Mongolian VD. Vely lare disease".
The guy says to the doctor: "Yeah, yeah, I already know that, but what we can do? My American doctor wants to operate and amputate my penis?"
The Chinese doctor shakes his head and laughs: "Stupid Amelican docta, always want to opelate. Make more money, that way. No need to opelate!"
"Oh, Thank God!", the man replies.
"Yes", says the Chinese doctor, "You no worry! Wait two weeks. Dick fall off by itself! You save money"
|
Thunder from down under |
A ancient old doddery infirm geriatric old biddy goes into a sex shop. She says to assistant, " Doooo youuuu haaaave aaaa siiiix teeeen iiiinch vvvvibbbraaator pleeease."
Yes of course madam, how can I help you?
"Caaaan yooooo teeeellllll meee hooooow toooo tuuuurn iiiit oooooff pleeeeease?" |
yURI |
Sta je sreca u nesreci? Kad ti zena kaze da imas najveci kurac u komsiluku |
yURI |
Sta je to izdrzljivost?? Kad ti se na supku uhvati paucina
Zasto se nilski konji jebu u vodi? Pa tko bi navlazio pizdu od dvije tone??
Voli onog ko voli tebe, ali pazi da te ne zajebe, ako kaze umrijet cu za tebe, ti mu reci "umri ko te jebe"
Dok seres drzi se za kvaku jer voda odnese sva govna..
|
yURI |
Seks je revolucija u kojoj samo nevini prolijevaju krv
Dupe ima celicne zivce - zamisli da na tebe neko sjedi cijelog zivota
Koja su 3 svjetska cuda?Kurac nema noge a stoji,pizda je uvijek vlazna a ne rdja ,Zemlja je okrugla a ljudi se jebu po coskovima
Sreli se zaba i tenk na livadi.Kaze tenk zabi : "joj zabo sto si ruzna,krastava i ljigava."A na to ce zaba tenku : "Pa bolje i to nego imat kurac nasred cela."
Kakav je to rodeo sex? Skocis na zenu odpozadi, uhvatis je za sise i kazes da njena prijateljica ima bolje, a zatim se samo cvrsto drzi.
Nisi zgodna ko Jennifer Lopez, nemas sise ko Pamela Anderson niti se jebes ko Sharon Stone al zato pusis ko Partizan!!!
Stojeci sam je molio, sjedeci mi je dala, od pozadi sam je polizao, sprijeda pritisnuo, a ipak se nije branila Oh ti moja mala postanska marka!
Sanjao sam jedan san. Kako sam krao kokoske i jaja. Utom snu ti si bila sudija, za kokoske si mi dala 3god. A za jaja si me pomilovala |
yURI |
Nisam lep kao Brad Pitt,nemam lepu guzu kao Mel Gibson,nisam brz kao Van Dam,niti sam jak kao Rambo,ali zato lizem kao LESSIE
Obecao je da ce biti nezan,bolelo je viknula sam kad sam videla krv! izvadio ga je i pokazao mi ga. bio jeVELIK-moj prvi ZUB
Jebacina nije toliko lijepa koliko je covjek drkanjem moze zamislit
Samo da znas kakav mi je prije upotrebe suv, dugacak i krut a posle
mlitav, mokar i kaplje.....MOJ KISOBRAN
Zene su kao bioskop. Interesantne dok ne udjes a onda shvatis da si taj
film vec gledao
Znas li u kojem seksualnom polozaju mora biti zena da bi rodila ruzno dijete?
A:Pitaj svoju majku!!!
Pita zena nakon seksa:Ako ostanem trudna, kako cemo zvat dite.Muz skine kondom,zaveze ga i baci ga kroz prozor.Ako iz ovoga izadje, zvat ce se DAVID COPPERFIELD
Znas li zasto muskarci vole da im zene puse?_ _ _ _ _ _ _ Zato sto im jedino tako moze nesto utuvit u njihovu glavu!!!!
Kad me imas, dobro ti je. Kad me liznes, vlazim se. Kad me palis, ja se zarim. Kad me sisas, ja se gubim. Kad se izgubim, ti me gasis... tvoja... CIGARETA!
|
yURI |
Svaka cigareta skracuje zivot 11 minuta, svaki orgazam produzuje zivot 15 minuta. Znaci, pusaci jebite se za zivot!!!
Zasto ne valja biti kurac? : 1.Nikad ne ides kod frizera 2. Stalno visis sa dvije budale 3. Prvi komsija ti je supak 4. Najbolja prijateljica ti je picka!
Penjale se curice po brijegu nasle kurac zamrznut u snijegu, stale u njega da pusu, ne bi li mu povratile dusu. Posto je to moja kita pusac je ko ovo cita
Nebo se osulo zvijezdama,a balkoni pizdama,da su sve zvijezde pizde,a sve pizde zvijezde svi bi kurci bili astronauti.
Kad te zasvrbe jaja, pocesi se. Ako napipas dva sve je u redu, ako napipas tri medicinski si fenomen, a ako napipas cetiri neprijatelj ti je duboko u pozadini
DANAS SU U MODI MALI AUTI,MALI MOBILNI,MALI SATOVI DOCI CE VRIJEME KAD CE I MALI KURCEVI BITI U MODI PA CES I TI BITI FRAJER
Jebi u vodi, jebi na stazi, ali na svoje dupe dobro pazi. Ode ti dupe dok covjek migne jer danas jebe ko koga stigne.
|
yURI |
Svadjaju se kurac i sise kome je gore.Sise kazu mene stalno gnjece a na to ce kurac meni je gore mene stave u lift pa gore dole dok se ne ispovracam.
Jedan spermic pokusava razbiti neugodnu tisinu,pa pita prvog do sebe: "Cuj, kad cemo doci do tih jajnika?-Cuti i klizi tek smo kod krajnika.
SEX TINEJDZERKE 3h i 6min! 5min molis, 1min jebes, a 3h se izvinjavas! SEX ISKUSNE ZENE 3h i 6min. 6min za dogovor, 1h i 30m jebes, a 1h i 30m da dodes k sebi.
Pita petao ljubicicu: Hajde da vodimo ljubav! Ne mogu - odgovori ona - imam fotosintezu
Pitaju mladu madjaricu. Dali voli vise kad joj ulazi ili kad izlazi? Posto je malo razmislila odgovori: Kad strapacira
Sprema se mlada siparica na ples. Mati primijeti da nije obukla gacice, pa ju upita: - Dobro kceri, zar bez gacica ides na ples? - Pa ni ti mama, kada ides na koncert, ne stavis vatu u usi
Tip moli zensku da mu popusi. Na kraju ona pristane, i kada je on izvadio macana od sedam centimetara, zenska rece sva ljuta: - Stoooo? Tog pikavca da ja tebi pusim!? - Pa ne moras pusiti, povuci bar dva tri dima, pa ga baci
Razgovaraju dvojica: - Jucer sam se jebo policajku, jesi li ti kad probao? - Nisam, strah me je. - Sto te je strah? - Pa, da me ne kazni zbog prevelike brzine
Kaze pomfrit pomfritici: - Hajde da se przimo. - Ne mogu rece ona - imam kecap!
Ulazi klinac u sobu a tamo mama i tata rade radnju! - Tata, tata sto to radis? - Evo sine pravim ti brata. - Dobro tata, kad zavrsis dodji u moju sobu da mi napravis bicikl!
U Autobusu obraca se djevojka mladicu koji sjedi. - Molim vas, ustupite mi mesto, trudna sam? - Hm, trudna! Uopce se ne primecuje - a koliko ste dugo trudni? - Pa nesto manje od pola sata, ali me jos uvijek bole noge!
Dve cure sede u bioskopu. - Ovaj covek pored mene citavo se vreme zabavlja sa kurcom, kaze prva. - Nemoj obracati paznju na to, odgovori druga. - Lako je tebi da pricas, ali on upotrebljava moju ruku
Krenula dva kurca u bioskop, pa pita jedan drugoga: "Znas li sta igra?" "Ne, ali se nadam da nije pornic jer cemo celo vreme stajati!
Pricaju devojcica i decak. On: - Ja imam loptu a ti nemas. Ona: Ja imam lutku a ti nemas. On: - Ja imam kurac a ti nemas. Ona: -Kad porastem imacu ih sto!
Mama pitao me decko da mu dozvolim da ubaci samo glavu. -Ceri ta glava nema ramena.
Mladi delikvent prvi put u zatvoru. Upadne u celiju sa ogromnim tipom koji mu se obrati: - Sad cemo da se igramo tate i mame, sto ces ti biti? Ovaj razmisli pa kaze: - Tata! - Dobro, onda ces lepo da popusis mami!!!
Razgovaraju dva spermica: Sta ce od nas biti? Decaci ili devojcice? Odgovara drugi: Bojim se nista! U govnima smo! |
yURI |
Sede devojka i decko u parku, a mladic kaze:
-Draga kada bi ti rekao da bi ti uzeo nevinost, ti bi rekla da sam prostak!
-Ne dragi, rekla bi da si CAROBNJAK!!!
Povede momak devojku u sumu i kaze joj: SKINI SE, ona kaze: NECU, on: SKINI SE, ona: NECU, on: MRS IZ KOLA, a ona njemu: EVO TI ZADNJE TI BILO.
Pita mali crnac tatu: - Tata mogul ti se igrat sa kitom. - Mozes al nemoj daleko...
Razgovaraj tri macke i odjednom ce prva macka: "Mrrnjnjaauu, ja cu dobiti persiske macice. Druga macka ce na to: - "Mrrnjnjaauu, ja cu dobiti sijamske macice!" Treca macka tuznim glasom zavapi: "Mrrnjnjaauu, ja ne znam sta cu dobiti meni je glava bila u konzervi!?"
Unuk: "Deda, kad si bio mlad, kakve si zenske noge najvise voleo? Debele ili tanke?" Deda: "E moj sinko. To ti je kao kod oraha. Najsladje se nadje izmedju!!!"
Kartaju se dve bebe u majcinoj utrobi kad jedna ljuto baci karte. -Odustajem! Neki mi celavac stalno gleda i pljuje po kartama!
Prosetala zodna devojka plazom u majici s natpisom na bujnim grudima: "JA SAM DEVICA", a na ledjima "TO JE STARA MAJICA".
Pita sincic oca: "Tata, sta je to kupleraj?" Otac mu opali samar i zapreti: "Mars tamo, balavce jedan! Ne mesaj se u politiku!"
Muz je ranije nego obicno dosao kuci i zena brzo sakriva vibrator,a zatim pita: kako to da si danas dosao tako rano dobio otkaz moje mjesto zamijenila masina.
Pitala riba tipa :"Pa kolki ti je" a on odgovori ;"12" ona ''HA" on "Nije HA nego FI"
Sedili momak i cura, i gleda cura momka pa kaze - "Dragi, sto ti imas duge trepavice." On ce: - "Znas, kad sam bio mali ja mnogo plakao, plakao, plakao ..." Gleda ga cura, pa rece: - "Steta sto nisi kao mali piskio, piskio, piskio...
Pisaju dva Crnca u more...- Joj, al' je voda hladna! - Auuu... Ima i jezeva!!
Svadjaju se kurac i sise kome je gore.Sise kazu mene stalno gnjece a na to ce kurac meni je gore mene stave u lift pa gore dole dok se ne ispovracam.
Jedan spermic pokusava razbiti neugodnu tisinu,pa pita prvog do sebe: "Cuj, kad cemo doci do tih jajnika?-Cuti i klizi tek smo kod krajnika.
SEX TINEJDZERKE 3h i 6min! 5min molis, 1min jebes, a 3h se izvinjavas! SEX ISKUSNE ZENE 3h i 6min. 6min za dogovor, 1h i 30m jebes, a 1h i 30m da dodes k sebi.
Dve iskusne devojke filozofiraju uz kaficu: - Znas draga moja, muskarca moze usreciti samo dve stvari.- A koja je druga.
Idu dva spermica ulicom. Jednog pregazi auto, kaze drugi: Eee, nikad covjeka od njega!
Pita petao ljubicicu: Hajde da vodimo ljubav! Ne mogu - odgovori ona - imam fotosintezu.
Cerka mi se udaje pa joj trba sto KURACA Kucnih stvari.
Mladic i devojka vodili ljubav u stanu, kad neko zazvoni na vrata. Devojka: -To je moj tata, brzo skaci kroz prozor! -Jesi li ti luda, mi smo na 13. spratu! -Ma hajde, skoci, nisi valjda sujeveran?
Pitaju mladu madjaricu. Dali voli vise kad joj ulazi ili kad izlazi? Posto je malo razmislila odgovori: Kad strapacira!
Pita spermija crnu tacku,,,, si ti jajnik/ odgovor-- ne ja sam karies!!!!
Razgovaraju mladic i djevojka: - Doktori tvrde da je seks dobar za ublazavanje tegoba pri upali zglobova - kaze on. - Ali ti nemas upalu zglobova! - A zar ti nisi cula za preventivnu medicinu?
Sprema se mlada siparica na ples. Mati primijeti da nije obukla gacice, pa ju upita: - Dobro kceri, zar bez gacica ides na ples? - Pa ni ti mama, kada ides na koncert, ne stavis vatu u usi.
Tip moli zensku da mu popusi. Na kraju ona pristane, i kada je on izvadio macana od sedam centimetara, zenska rece sva ljuta: - Stoooo? Tog pikavca da ja tebi pusim!? - Pa ne moras pusiti, povuci bar dva tri dima, pa ga baci.
Razgovaraju necak i tetka: - Teto, zasto ti nemas dece? - Roda mi ih nije htela doneti. - A zasto nisi spavala s nekom drugom zivotinjom?
Razgovaraju dvojica: - Jucer sam se jebo policajku, jesi li ti kad probao? - Nisam, strah me je. - Sto te je strah? - Pa, da me ne kazni zbog prevelike brzine!
Kaze pomfrit pomfritici: - Hajde da se przimo. - Ne mogu rece ona - imam kecap!
Stigao postar s postom. - Nesto za mene? - upita kci. - Ma prestar je, kceri - odgovara majka.
Razgovaraju dvije prijateljice: - Kazes da ti je novi mladic vrlo stedljiv? - Jeste, iskljuci svjetlo cim udjemo u sobu!
Ulazi klinac u sobu a tamo mama i tata rade radnju! - Tata, tata sto to radis? - Evo sine pravim ti brata. - Dobro tata, kad zavrsis dodji u moju sobu da mi napravis bicikl!
Razgovaraju ONA i ON: - Zasto ti uvijek obaras oci kad kazem "Volim te"? - pita on nju. - Da vidim da li govoris istinu! - odgovori ona.
U Autobusu obraca se djevojka mladicu koji sjedi. - Molim vas, ustupite mi mesto, trudna sam? - Hm, trudna! Uopce se ne primecuje - a koliko ste dugo trudni? - Pa nesto manje od pola sata, ali me jos uvijek bole noge!
Dve cure sede u bioskopu. - Ovaj covek pored mene citavo se vreme zabavlja sa kurcom, kaze prva. - Nemoj obracati paznju na to, odgovori druga. - Lako je tebi da pricas, ali on upotrebljava moju ruku!!!
Krenula dva kurca u bioskop, pa pita jedan drugoga: "Znas li sta igra?" "Ne, ali se nadam da nije pornic jer cemo celo vreme stajati!"
Gledaju dva kurca pornic, i jedan drugome kaze: -Cuj vec kad si se digo daj mi donesi casu vode.
Pita sin Mamu: -Mama, zaљto sam ja crn a ti bela? A mama odgovara: -Cuti sine, kakav je zurka bila dobro da ne lajes!
Mama, moram da sakrijem lutkice kad cika Toni bude dolazio. -A zasto Monika? -Pa tata kaze da je cika Toni vec mnogo lepih lutkica probusio.
Idu dve kurve ulicom i kaze jedna kurva drugoj: - Ceo dan podrigujem na ribu. A druga joj kaze: - Ti popi jednu kiselu vodu pa podriguj na usta!
E draga moja , sada cu da te jebem tamo gdje te nitko nije!!! A ona kaze : -Neee... u oci neeee... u oci !!!
Pita sin tatu-kako izgleda vagina? Tata: -Pa pre SEX-a je to divan cvet s laticama, a posle... jesi ikad video boksera koji jede majonez?
Kaze majka devojci: - Ajde lepo se provedi i budi dobra. - Mama, nece moci, moraces da se odlucis.
Sede dva kurca u kolima i razgovaraju: -Imasli ti vozacku dozvolu?. Drugi odgovara: -Nemam, a jel imas ti? -Nemam ni ja, jebiga sada ce panduri da nas drkaju.
Kaze sarma snicli: blago tebi, tebe stalno tucaju. Odgovara snicla: -Ko te jebe kad si smotana.
Patentirali se VIAGRU LIGHT: -Ne digne ti se dosta da mozes jebati, ali dobro izgleda u kupacim gacicama.
. ... I tako na kraju godine u kojoj sam iskoristio 365 kondoma, ja ih sve skupa istopim i od tog napravim gume za auto i na njih napisem: "GOOD YEAR"
Tata, kako sam dosao na svijet? -Donijela te roda. -E, tata, svasta ti jebes!
Sreli se srbin i njemac. Kaze njemac srbinu daj mi limenu kutiju i napravi cu ti brod, te ce srbin na to, daj mi svoju sestru napravi cu ti posadu.
Jebu se 2 psa na krovu javne kuce i tada padnu na zemlju! Pozvoni mali Ivica na vrata javne kuce i kaze kurvi: -Teto, reklama vam je pala s krova!!!
Svadaju se dva oraha i kaze jedan drugom: -Meljem ti mater...
Razgovarala 2 kondoma i kaze prvi stalno sanjam neko dete a drugi mu kaze MA TI SI PUKO.
Dosao seoski petao u grad. Prijeblo mu se, a nigdje koke. Odjednom u izlogu vidi kako se peku kokoske pa kaze: -Tu ste picke! Dok bi ja jebo, vi na solarijumu !
Lezi coban ispod drveta i spava. Dode ovca i pocne mu lizati kurac... Ovaj se probudi i pocne se derat: -Pa sta to radis ovcetino, ovco, ovcice, janje moje malo-milo...
Mladic usao u taxi i primetio da je vozac zena pa kaze: -Vozite me u najjeftiniju javnu kucu u gradu. Upravo ste u njoj. Odgovara vozacica.
Zena se zalila doktoru da joj ispadaju stidne dlacice -Doktor: -Koko se cesto seksate? Zena: -Dva, tri puta dnevno. Doktor: -Gospodjo moja ni na auto-putu ne raste trava.
Vuce, pogresio si u jednom slovu. Trebalo je da me POJEDES!!! (trudna crvenkapa)
Daj mi mala a zasto se stidis ja je zelim a ti na njoj sedis. |
yURI |
Најнова изјава на Бранко Црвенковски:
„Државата ни е на раб на длабока провалија !
Но, ако се вратиме ние на власт ќе направиме чекор напред !“
Napomena:
Ako nekoj me moze da ja cita kirilicata na forumov
vo internet explorerot neka odi na View -> Encoding -> Cyrilic ( windows )
|
yURI |
- Ја познавате ли мојата свекрва?
- Да, мислам дека имав задоволство да ја запознаам.
- Тогаш тоа не е мојата свекрва!
Napomena:
Ako nekoj me moze da ja cita kirilicata na forumov
vo internet explorerot neka odi na View -> Encoding -> Cyrilic ( windows )
|
yURI |
Се нашле тројца стари пријатели и решиле да си ги мерат!
Влегле во посебни соби, и еве ги, излегуваат по десет минути со резултатите. Првиот вика:
-Мене ми е 17 сантиметри.
Вториот:
- Мене мие 18.
Третиот ги гледа малку чудно и вели:
-А, мене 36,5.
Овие двајца го гледаат и не им се верува. Едниот вика;
- Туууу бе! Што зборуваш?! Па со што го мереше ти?!
- Со топломер.
Napomena:
Ako nekoj me moze da ja cita kirilicata na forumov
vo internet explorerot neka odi na View -> Encoding -> Cyrilic ( windows ) |
Thunder from down under |
Оназис на патување со брод, му се слошува и мора да прими крв. Од цел екипаж само некој Егеец се погодил со иста крвна група. Му понудиле голема награда да даде крв, овој ни да чуе. Се нуделе куќи, коли, пола богатство - ништо. На крај кога одбил и цело богатство го прашале:
- Имаш ли ти претстава колку е тоа?
- Кога ќе потече егејска крв во него, ништо нема да добијам, знам!
-------------------------------------------------------------------------Од бродолом се спасиле 3 морнари и 1 женска и испливале на пуст остров. После првите три месеци женската рекла:
- Јас повеќе не можам. И умрела.
После вторите три месеци морнарите рекле:
- Ние веќе не можеме. И ја закопале.
После третите три месеци морнарите рекле:
- Ние веќе не можеме. И ја откопале.
-------------------------------------------------
Умрел Бил Гејтс и отишол кај Св.Петар кој не знаел дали да го прати во Рајот или во Пеколот.
- Били, имаш ти големи заслуги за човештвото, ама тоа windows, па плави екрани...Оди види како e на двете места па кај сакаш таму ќе те пратам.
Отишол Бил во Рајот - природа, ангели, зеленило...
Во Пеколот - журки, голи жени, изобилие...
И посакал да оди во Пеколот.
После некој ден отишол Св.Петар да го посети, а Бил на ражен го печат ѓаволите.
- Добро бе Св.Петре првпат кога бев тука не беше вака!
- Е па тоа беше ДЕМО. |
Thunder from down under |
Се собрале човековите органи да изберат кој ќе им биде газда во куќата. Мозокот бил најпаметен, срцето пумпало крв за сите, белите дробови земале воздух...
Гласале и го избрале мозокот како најпаметен да биде газда.
Арно ама, се заинатил г'зот, сакал он да биде газда. Органиве му викале као дека он само седи и сере, за ништо не го бива, и не сакале да чујат.
Г'зот се заинатил и престанал да сере.
По некое време полека почнале да се разболуваат многу органи и виделе не виделе го избрале за газда.
------------------------------------------------------------------------------------------
Фудбалер на постела пред умирање.
- Жено, колку пати си ме варала до сега?
- Три пати
- Кога?
- Ти текнува кога тренерот не те пушташе да играш?
- Да.
- Е после те пушташе.А ти текнува кога не ти подаваа соиграчите?
- Да.
- Е после ти подаваа. А кога ти свиреше публиката?
- Ми текнува
- А после кога ти аплаудираа? |
Cheng |
Sto e toa malo belo sedi u kjos i jade gomna?
Toa e samo wc solja :}}}}}}}}}}}} |
slasa |
Napomena:
Ako nekoj me moze da ja cita kirilicata na forumov
vo internet explorerot neka odi na View -> Encoding -> Cyrilic ( windows )
I'm Inner Fear! Your Worst Enemy!
blagodaram na opomena :-)) |
Lapotica |
A guy walks into the psychiatrist wearing only Glad Wrap shorts.
The shrink says, "Well, I can clearly see you're nuts." |
Alex |
Mu sednuva Crvenkapa na Pinokio na nos i mu vika:LAZI PINOKIO,LAZI... |
Alex |
Otisol Mujo vo Germanija da bara rabota i posle nekolku meseci mu se javuva na Haso da dojde kaj nego,zosto ovoj veke se snasol dobro.Doaga Haso i go prasuva sto raboti.
Mujo:Otvoriv bordel...Eve ova se sobite,tuka e sankot...(mu pokazuva se)
Haso:Se e ubavo,dobro si sredil,no kade se zenite,ne gledam nikogo?
Mujo:Pa,za pocetok rabotam se sam...dodeka da trgne |
slasa |
Nije Perice bilo par dana u skoli i kada se vratio upita ga uciteljica.
- Zasto nisi dolazio u skolu?
- Pa umrla mi je baba.
- Od cega Perice?
- Umrla je od sexa, kaze Perica.
- Kako od sexa Perice?
- Pa lako, sjebala se niz stepenice!
Uciteljica pita decu:
-Sta znaci rec OCIGLEDNO?Javlja se mali Marko:
-Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi
OPEL KADET,a baka vozi DZIP - OCIGLEDNO - mi imamo para!
-Uciteljica: -Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja?
Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, sta znaci rec OCIGLEDNO?
-Perica:
-Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miske nosi
ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
-I onda, Perice?
Perica:
-Pa, nista. Baba ne zna nemacki, a nema pojma ni engleski - OCIGLEDNO ide da sere
|
slasa |
POLITIKA:
Dobio Perica za domaci zadatak da pise o politici i pita tatu: "Tata, sta je to politika?"
Tata: "Evo n.p.r. ja zaradjujem, ja sam kapitalista... Mama rasporedjuje i upravlja parama, to ti je vlada... Deda pazi da sve bude po zakonu i to ti je sindikat, a nasa kucna pomocnica je radnicka klasa... Mi sve to radimo da bi tebi bilo dobro sto znaci da si ti narod, a tvoj mali brat, on je nasa buducnost..."
U pola noci, mali brat napuni pelene i Perica zove mamu i tatu ali niko ne reaguje... Ode on kod njih u sobu, mama spava, a tate nema... Ode on u drugu sobu kad tamo tata i sobarica vode ljubav, a deda stao kod vrata i sve gleda...
Presvuce Perica sam malog brata i sjutra u skoli napise: "Politika... To ti je kad se kapitalista izivljava na radnickoj klasi, sindikat sve to samo gleda, vlada u to vrijeme spava, svi ignorisu nas narod, a mladost nam je u govnima..."
|
slasa |
Datum: nedelja, 21. septembar, 14:05 Naslov: Vicevi - CRNOGORCI
--------------------------------------------------------------------------------
...
Q: Koliko kalorija (dћula?) Crnogorac potroљi na seks?
A: 2000! 100 tokom samog иina, a 1900 kad se sjutra hvali u druљtvu.
Na takmiиenju u bacanju иekiжa u dalj veliko iznenaрenje - Crnogorac
bacio najdalje!
- Kako ste uspeli da postignete ovaj rekord?
- Alat, љto dalje od mene!
Ulazi Crnogorac u pekaru i pita: Imate li hleba od juce?
Prodavacica, prijatno iznenadjena: Imamo!
Crnogorac: A sto ga ne bacite!
|
Mufla |
Влегвит Хитлер во логор и викат:
Ауууу што сте се здебелиле, посебно ти зад метлата! |
NARCIS` |
Спиеле Мујо и Хасо во некој хотел и преку ноќ ги испокасале комарци. Сабајлето отишле да се жалат на рецепција, а рецепционерот ги прашал:
Да не го оставивте светлото запалено преку ноќ?
Да.
Епа морате да го угасите, светлото ги привлекува.
Другата ноќ кога го угасиле светлото, во собата им улетале светулки:
Еве ги пак Хасо, сега дојдоа со батерии!
|
slasa |
...
...
Pricaju devojcica i decak.
On: - Ja imam loptu a ti nemas.
Ona: Ja imam lutku a ti nemas.
On: - Ja imam kurac a ti nemas.
Ona: -Kad porastem imacu ih sto!
Mama pitao me decko da mu dozvolim da ubaci samo glavu.
-Ceri ta glava nema ramena.
Mladi delikvent prvi put u zatvoru. Upadne u celiju sa ogromnim tipom
koji mu se obrati:
- Sad cemo da se igramo tate i mame, sto ces ti biti?
Ovaj razmisli pa kaze: - Tata!
- Dobro, onda ces lepo da popusis mami!!!
|
slasa |
...
Sede devojka i decko u parku, a mladic kaze:
-Draga kada bi ti rekao da bi ti uzeo nevinost, ti bi rekla da sam prostak!
-Ne dragi, rekla bi da si CAROBNJAK!!!
Povede momak devojku u sumu i kaze joj: SKINI SE, ona kaze: NECU,
on: SKINI SE, ona: NECU, on: MRS IZ KOLA, a ona njemu: EVO TI
ZADNJE TI BILO.
Pita mali crnac tatu: - Tata mogul ti se igrat sa kitom. - Mozes al nemoj
daleko...
|
slasa |
Seksali se Mujo i Fata
Ona sve nesto nezainteresirana i hladna.
Pita je Mujo: Pa koji ti je k*rac danas?
Fata ce: Osmi.
|
slasa |
Q: Koliko kalorija (dћula?) Crnogorac potroљi na seks?
A: 2000! 100 tokom samog иina, a 1900 kad se sjutra hvali u druљtvu.
Na takmiиenju u bacanju иekiжa u dalj veliko iznenaрenje - Crnogorac
bacio najdalje!
- Kako ste uspeli da postignete ovaj rekord?
- Alat, љto dalje od mene!
Ulazi Crnogorac u pekaru i pita: Imate li hleba od juce?
Prodavacica, prijatno iznenadjena: Imamo!
Crnogorac: A sto ga ne bacite!
|
slasa |
Pripisalo se Crnogorcu, a ono nigde WC-a. Sta жe, on krene da vrsi nuzdu
pored neke ograde. U tom momentu je tuda prolazila devojka i kad je to
videla ona vrisne. Na to ce Crnogorac:
- "Ne boj se djevojko, cvrsto ga drzim!"
Kopali Risi 10.000 kilometara pod zemljom i naidju na ukljucak za
telefon.Tada su Rusi shvatili da su pre 1.000.000 godina koristili telefon.
Kopaju Amerikanci isto tako 10.000 kilometara poz zemljom i naidju na
ukljucak za internet.Tada su Amerikanic shvatili da su pre 1.000.000
godina koristili kompjutere.
Kupaju Crnogorci 10.000 kilometra poz zemljom i ne naidju ni na
sta.Tada su Crnogorci shvatili da su pre 1.000.000 godina koristili
mobilni.
|
slasa |
Dva Crnogorca љetaju obalom i vide curu kako se gusi i vriљti "Help,
help..."
- A sta se ona dere?
- Ma zove u pomoж, ali na engleskom...
- Jadna ne bila, bolje bi ti bilo da si uиila plivat nego љto si uиila engleski...
Poslao Crnogorac sina na studije u Beogradu i nakon nekoliko nedelja sin
se "ћali":
- Super je, ali ovde svi dolaze na иasove tramvajem, samo ja BMW-om.
- Ne brigaj, kupiжe tebi stari i tramvaj ako treba!
Kako se zove crnogorski ronilaиki klub?
Рeronimo !
Trkali se Bosanac i Crnogorac na 100 m.
Crnogorac odustao, a Bosanac zalutao.
|
ragazza |
Koga doznal Pinochhio deka e drven ??
Se zapalil ko drkal :P) |
krijes7 |
Vojnik primio pismo od svoje djevojke u kome pise:
" Dragi ROBERTE!
Ja ne mogu nasu vezu ovako dalje voditi. Ova daljina koja je izmedju nas je prevelika. Ja moram takodje priznati da sam te cetiri puta prevarila, od kako si ti otisao. I sve to nije u redu za nas oboje. Izvini! Molim te, posalji mi moju sliku nazad, koju sam ti dala. Pozdrav MARINA"
Vojnik sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatrazi od njih slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih djevojaka, sestara, rodica, tetki.... Zajedno sa slikom od MARINE stavi sve te slike lijepih djevojaka u jednu veliku kovertu, sveukupno 57, i napise pismo:
"Draga MARINA!
Zao mi je, ali ja ne znam vise ko si ti. Molim te, pronadji svoju sliku i uzmi, a ostale posalji mi nazad. Pozdrav ROBERT"
[:D] |
yURI |
си биле двајца будали во лудница и играле фудбал.
после пола саат едниот на другиот му вика:
ај сега time out,после второто полувреме ти ке бидеШ топката!!!
Napomena:
Ako nekoj me moze da ja cita kirilicata na forumov
vo internet explorerot neka odi na View -> Encoding -> Cyrilic ( windows ) |
fio |
A Croatian is having breakfast one morning (coffe, croissants, bread, butter and jam) when a Srebian, chewing gum, sit down next to him. The Croatian ignores the Serb who, nevertheless, starts a conversation.
Serb: "You Croatian folk eat the whole bread??"
Croat (in a bad mood): "Of course."
Serb (after blowing a huge bubble): "We don't. In Yugoslavia, we only eat what's inside. The crust we collect in a container, recycle it, transform them into croissants and sell them to Croatia."
The Serb has a smirk on his face. The Croat listens in silence.
The Serb persist: "Do you eat jelly with the bread??"
Croat: "Of course."
Serb (cracking his gum between his teeth and chuckling): "We don't...in Yugoslavia we eat fresh fruit for breakfast, the we put all the peels, seeds, and leftovers in containers, recycle them, transform them into jam and sell it to Croatia."
The Croat then asks: "Do you have sex in Yugoslavia?"
Serb: "Why of course we do", he says with a big smirk.
Croat: "You throw the condoms away once you've used them?"
Serb: "Duh, what else would we do."
Croat: "We don't. In Croatia, we put them in a container, recycle them, and melt down into chewing gum and sell them to Yugoslavia."
|
Astrogirl |
[:D]Funny Shit! |
munja |
Vlaga covek u kafana i vika daj deset votki si zaminal i posle nekoe vreme doaga pa i pak mu vika na kelnerot daj uste pet votki i pak si otisol i posle deset minuti pak dosol i mu vika na kelnerot daj uste edna votka ja ispil i mu vika abe drugar da te prasam nesto kelnerot mu vika kazi abe sto se desava so mene kelnerot mu vika e sto se desava so tebe pa zar ne gledas pijam se pomalce i pomalce ama nekako sum popijan i popijan...
:)))))))))))))))))))))))
|
luna |
Mazite pri sex gubele 2000 kalorii.100 so samiot polov odnos,1900 naredniot den dodeka se falat.
boys,no hard feelings |
slasa |
U Nemackoj, pre zamene valute, nestane Muji i Fati novaca...
-Idi ti Fato na ulicu i zaradi nesto para...
Vraca se fata tek u zoru, donosi 402 marke...
-Razumem ovih 400, ali de si nasla ove dve?!
-Dve po dve...402!!!!
|
mafisKumA |
si bile trojca prijateli
bile vo kafana i se napijale
i sega reshile da odat na kafe kaj najstariot
i samo shto vlegle doma kaj nego ..
zenamu pocnala da vika
kaj si ti shto te nema !!!!!!
kaj beshe do sega !!!!!
i videle ne videle zaminale ....
rekol sredniot ..ke odime kaj mene
odat kaj nego ...i kaj nego isto ..
i na kraj
najmaliot rekol ...aj ke odime kaj mene ..a on bil DOMAZET
vleguvaat ...
stanala zenamu ....gi prashala dali se za kafe ...dali sakaat rakija ..
stanale baba mu i dedo mu sednale so niv na masa
i ovie dvajcava pocnale da se cudat
so e rabotata
i go prashalae
Abe nie vo nasha kujka nemozime vaka ...ne ne sluzat vaka kako tebe .
A ti si domazet
..shto napravi ti za vaka da ti bide ..
i ovaj mu rekol ...
Abe idam prviot den i kuceto nadvor mi lae celo vreme ...vadam zolt karton i mu go pokazuvam ....
idam drugiot den pak lae ....vadam crven karton....vadam pishtolot i go ubivam ...
......e ovie doma shto gi gledash ....site imaat po eden zolt karton
ovaj vic mi go kaza brucelee ko bev vo prilep
|
SwEeTbAbE |
Si bile trojca mazi i tri zeni. i sega se dogovorile da odat na gosti kaj edniot par i tamu nekako da ja pominat vecerta uz muabet i slichno. otishle sto otishle mazive sednuvaat na masa i zemaat da igraat karti, a pak zenive otishle vo kujna i pochnuvaat da spremaat mezinja....neshto za potkasnuvanje. Pominuva nekoe vreme taka....ovie si igraat karti ovie si rabotat vo kujnata...i sega mazive pochnuvaat da si pravat muabet sto pravele kako pravele denovive. Pochnuva prviot i vika deka ne napravil nitu toj nitu zena mu neshto taka sto bi ostanalo vpechatlivo. Vtoriov i toj taka vika deka bil po niz doma....kako i sekoj den taka i tie denovi. E sega mu doshlo vreme na tretiov...i pochnal da kazuva emi vcera da vidite jas i zenami kaj sto otidovme vo edno kafance malce na muzika i da se oraspolozime beshe mnogy dobro....jadenjeto, pienjeto...pa za muzikata sto da vi kazuvam od dobro podobro....nekazuvajkji mu go imeto na kafanata. i sega ovie dvajcava drugive slushaat i si se zaprashuvaat kaj bi mozelo toa da e toa mesto ne znaeme nie za takvo mesto....kaj e sto e se mislat. I tek prviov mu vika abe dobro pa komshi kazi koe mesto e toa pa da pojdam i jas so zenami nekoja vecer cim e tolku dobro valjda i za nas kje bide ubavo.I ovaj pak si kjuti.Edno vreme taka molchi nekoja minuta i my vika na dvajcava....abe toa cvekjeto,trnot, crveno sto e sto im go davame na zenive ponekogash, a i za 1vi Mart ne bash sekoja godina ama taka...kako se vikashe??? Vtoriov izvikuva 'Ruza' da ne e? I prviov vika daaaa be Ruza beshe.....Ruzooo kako se vikashe mori kafanata sto bevme vcera vecer?!?!? :)
|
slasa |
Ulazi pokeras u gradskom autobusu. Prilazi mu kondukter
i kaze :
K : Kartu molim !
P : Dalje !
K : Kartu !!
P : Dalje !!
K : 50 dinara !
P : Na tvojih 50, jos mojih 100 !!
Nastade pauza. Pokeras i kondukter razmene poglede. Pokeras
shvati da nesto nije u redu pa upita :
P : Ti, sta si ?
K : Kondukter !!!!
P : Slabo, Kenta Fles !
Ulazi ciga na prednja vrata od busa i pita sofera :
CIGA - Jel' gos'n sofer, jel' se placa karta za cvece ?
MIжKO - Ne ?!
CIGA - RUZOOO... ulazi!
Radio Ciga u nekom magacinu,kao cuva dzakove da ih neko ne ukrade...:)
I tako jedan dan dodje inspekcija,prebroji sve dzakove i kaze :
- A bre Cigo,gde je dzak brasna ???
- Pojeli mishovi,drug inspektor !
- A bre Cigo,gde je onda dzak secera ???
- Ma i to pojeli mishovi,drug inspektor...
- A dobro bre Cigo,nisu valjda pojeli i dzak ljute papricice ???
- Neces da verujes drug inspektor JEDU I PLACU !!!
U nekom malo pogranicnom mestu Amerike sa Mexicom, dodje neki amerikanac koji
je putovao, izadje iz kola da se malo protegne, i sta ce drugo, nego da radi
sklekove....
...Radi on tako, radi, radi, 30,40,50..i dodje jedan Mexicanac iz obliznje
krcme, i poce da gleda amerikanca....
Gleda ga on odozdo, odozgo, sa leve strane, sa desne strane...
Ovaj amerikanac vec uradio oko 70-80 sklekova, i Mexicanac kaze :
M : Gringo, you @!#$ very well but your woman is gone ;)))
Stoje dva murjaka na uglu i gledaju u
du*e keru. Prolazi komandir i pita:
- sta tu bre zijate?
- ma gledamo, prosao malopre covek i
kaze "vidi vucjak sa dva supka", a nikako ne
vidimo drugi
Udje Mujo u kafanu i naruci pivo. Kelner mu donese casu piva i
podmetac. Mujo popije, naruci jos jedno, ovaj mu donese jos jednu
casu sa podmetacem,... i tako Mujo popije 7 piva. Naruci osmo,
a kelner mu ovoga puta donese casu piva bez podmetaca, na sta
ce Mujo:
"A GDE JE KEKS ??"
Dosao Mujo kod Hase u mesaru :
- "Haso, imas svinjsku glavu ?"
- "Jok, bolan, Mujo, to t' se cini zbog frizure!"
|
slasa |
Ovo je urbana legenda koja se poslednjih dana ubrzano siri Internetom.
Nesrecni korisnik poziva sluzbu tehnicke podrske firme WordPerfect i zali se:
- Imam problema sa WordPerfect-om. Odjednom se reci ne vide, a kompjuter ne
prikazuje ono sto kucam.
- Vidite li prompt ili kurzor?
- Ne, bas nista!
- Pogledajte da li je monitor ukljucen.
- Mora da jeste, bio je ukljucen.
- Da nije mozda ispao kabal koji vodi od racunara do monitora?
- Pa, ne vidim bas najbolje.
- Zasto ne vidite?
- Pa mracno je.
- Mracno?
- Da, od kako je nestalo struje, samo malo svetla dolazi iz hodnika.
- Uh. Najbolje je da spakujete racunar i vratite ga u radnju u kojoj ste ga
kupili.
- Sta, zar je toliko lose?Sta da im kazem?
- Kazite im da ste suvise glupi da bi ste koristili racunar!
Sede Muja i Hasa i gledaju porni†. Muja upita Hasu:
- Haso, jel' ti se di§e?
- Di§e mi se...
- E, ajde onda, leba ti, donesi dva piva...
Stoje dvoje zaljubljenih ispred zgrade.. Devojka se pozali da je
boli ruka, mladic na to ruku poljubi i pita da li je proslo.
Devojka ce odusevljeno: 'Proslo!'.
Nakon izvesnog vremena opet se ona pozali kako je zaboleo vrat,
on poljubi, i na cudesan nacin bol umine.
Gleda sve to jedan dedica sa prozora, pa doviknu: 'Je li, decko,
da ne lecis mozda i hemoroide?'.
P: Zasto se patuljci smeju u prolece?
O: Raste trava pa im golica jaja
P: Zasto plavusa kada pada, uvek pada na dupe?
O: Pa i knjiga se otvara tamo gde je najcitanija
P: Kakva je razlika izmedju plavusa i brodova?
O: Nisu svi brodovi kitolovci!
P: Koje su najlepse tri stvari na svetu?
O: Picce pre i cigareta posle
P: Sta je to: malo, belo, sedi u uglu i jede govna?
O: WC ssolja
P: Koja je jedinica za glupost?
O: 1 shtedisha
P: Koliko narodnjaka treba da zemene sijalicu?
O: Dva. Jedan da zameni, a drugi da napishe pesmu o tome kako je i prethodna
bila dobra.
VITZ:
Stoje pandur i dizelash na zeleznickoj stanici i posmatraju voz koji upravo
treba da podje iz stanice.Pita dizelas pandura:
D: Jeli, pandu, znas li ti koja je slicnost izmedju vas pandura i voza?
P: Ne, reci
D: Oboje imate tri razreda
P: A jel' ti znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza?
D: Ne, kakva
P: Pa voz ide IZ stanice, a ti ides U stanicu.
Slavio zec rodjendan, kad negde oko 24h na vrata neko zakuca.
Zec otvori i ugleda puza, a puz ce njemu :"Ej zeko 'ajde
pusti i mene da se zezam na tvom party-ju i da JURIM ribe ";)
Kad ce njemu zec :"Ajd' ne se*i bre gubi se lepljivi smradu!",
i sutne puza iz sve snage.
Posle godinu dana zec opet pravi rodjendan i opet oko 24h neko
zakuca na vrata. Zec otvori kad ono opet puz,
tek ce puz zecu :"Jel' bre ti kog si ti MALOPRE sutnuo ?"
Dzogira medved jednog jutra po livadi, kad ugazi u govno. I razljuti se
on, pocne da psuje i sutradan izda proglas:
Zabranjuje se svim zivotinjama da seru po livadi.
Svaki prekrsilac zabrane imace posla samnom.
Medved.
Tek neki dan posle ide zec livadom, kad odjednom ga pritera. On brzo trk
prema sumi, ali ne uspe da izdrzi i isra se na livadi. Kad eto ti ide
medved. Zec brzo pokri govno rukama. Dolazi medved pa pita:
M: Je li, zeko, sta ti je to ispod ruku?
Z: Ma, nista, uhvatio sam leptira.
M: Daj da vidim.
Z: Ma, nemoj, medo, pobeci ce mi. Cekaj dok se malo osamuti.
M: Ma, daj da vidim.
Zec, sta ce, skloni ruke i trze se unazad kao da je nesto izletelo, pa rece:
Z: Eto, vidis. Pobeze.
A onda baci pogled dole:
Z: Ala se posrao!!!
|
slasa |
Govori se u skoli o profesionalnom usmerenju, i uciteljica pita:
- Perice, sta bi ti zeleo da radis u zivotu?
- Da pijem viski i je*em zenske!
Uciteljica mu prilepi samarcinu. Dode Perica kuci, vidi desni obraz mu
sav crven...
- Sta je to bilo?
- Udarila me uciteljica
- Sta si radio?
- Pitala me sta bih zeleo da radim u zivotu, i ja joj lepo rekao da bih
zeleo da pijem viski i je*em zenske...
Otac mu prilepi samarcinu. Sutradan u skoli, vidi uciteljica da su Perici
oba obraza crvena...
- Sta bi sa drugim obrazom?
- Ispricao sam tati i on mi lupio samar.
- I, jesi li nesto naucio iz svega toga?
- Jesam... picu Coca Colu i drka*u...
--------------------------------------------------------------------------
Mucavi pandur vrsi uvidaj posle teske saobracajne nesrece i
pravi zapisnik.
Delovi tela su razasuti svuda naokolo i pandur zapisuje:
- Ruka na k.k.k.k.kolovozu.
- Noga na t.t.t.t.travi.
- Glava na tro.tro.tro.tro.tro... (sav nervozan, sutne glavu nogom)
...na kolovozu.
--------------------------------------------------------------------------
Zakasnio mali Perica u skolu pa ga pita nastavnica:
N:Jeli Perice,sto si opet zakasnio ?
P:Ma eto nastavnice idem ja jutros ulicom u skolu kad cujem
nesto pucketa iza mene.
Okrenem se ja,a ono nikog nema.
Nastavim ja dalje kad ono opet poce da pucketa.
Opet se ja okrenem i opet nista.
Posle 20-tak metara opet poce nesto da puca i tada provalim ...
N:Sta ?
P:Da to meni puca kurac za skolu.
--------------------------------------------------------------------------
Trojica biznismena su imala obicaj da se svakog cetvrtka nalaze
u jednom klubu. Tu bi odigrali partiju-dve karata, a zatim bi
se razisli i svaki bi odlazio svojoj ljubavnici.
Jednog cetvrtka, dok su igrali karte i pricali o svemu i svace-
mu, dodjose do zakljucka da ovo sto rade i nije tako posteno, pa
odlucise da odmah prekinu sa igrom i odu kucama, vec u 23h.
Sledeceg cetvrtka sva trojica su se pojavila u zavojima: prvome
je bila zavijena ruka i modro oko, drugome su bile zavijene obe
ruke, oba oka su mu bila zatvorena i falilo mu je par zuba,a tre-
ci je imao obe ruke i obe noge u gipsu, na glavi zavoj, vrat mu
je bio pomeren malo u desno, itd.
- Sta vam se desilo? - upitase sva trojica u glas.
- Ajde, ti prvi, ti si najbolje prosao, rekose druga dvojica sre-
cniku kome je samo ruka bila u zavoju.
- Ma pustite me. Kada smo se razisli,ja sam fino otisao kuci, a
zena mi se obradovala, poljubila me i onda smo lepo legli da spava-
mo. Ali, u dva sata, zazvoni mi alarm na satu, ja se onako bunovan
po navici dignem, pocnem da se oblacim, i tutnem zeni pod jastuk
100 DM. Kada je to videla ona lepo dohvati neku vaznu i svog me po-
lomi, jedva sam se spasao.
- A sta je s tobom bilo?, pitase oni drugoga.
- I ja sam lepo dosao kuci, zena mi se obradovala, servirala mi ve-
ceru... I onda ti mi fino odemo na spavanje,ali i meni zazvoni alarm
u 2:00 h, ja se dignem, dam zeni 100 DM, a ona mi, zamislite, vrati
50 DM. Ali dok sam ja shvatio, ona se vec rasanila i pocela da me
mlati, gadjala me je cime je stigla.
- E, ali nije to nista. Da znate vi sta se meni desilo. Dodjem ti
i ja rano kuci,a zena prosto zapanjena. Sve ti ona meni fino iznese
na sto,nudi me, cascava, cak sam poceo da verujem da to i nije bila
tako losa ideja, a zatim odemo na spavanje. U 2:00h zazvoni alarm.
Odjednom zena poce da me drma i vice:
- Ajde, ajde diz'se! To je moj muz! Ajde brzo kroz prozor! - I ja
ti brzo ustanem i skocim kroz prozor. A ja inace zivim na trecem
spratu. E, ne da sam se ubio nego... :)))))
--------------------------------------------------------------------------
Pregovarali Klinton i Kiro Gligorov i neзto se posvadjaju,pa Kiro
objavi rat Americi.Napadnu Makedonci New York i sravne ga sa zemljom.
Ceo svet ocekuje protiv napad Amerike na Makedoniju,ocekuju nuklearke
specijalce itd... kad ono nista.Napadnu Makedonci Los Angelos i razbiju
sve po gradu,uniste ga nacisto.Ceo svet opet ceka pretovnapad na Makedoniju
kad ono nista.I tako se Kiro Gligorov osokolio i sedi ti on na nekom prijemu
kada ono zvoni telefon,a sa druge strane
Klinton:" E KIRO JEBA*U TI MAJKU CIM NADJEM TU BEDNU MAKEDONIJU NA MAPI " !
--------------------------------------------------------------------------
ADIDAS - All day I dream about sex
INTEL - Internacional Error Library
(Internacionalna biblioteka gresaka)
WWW - World Wide Wait
(Beskrajno svetsko cekanje)
PCMCIA - People Can't Memorize Computer Industry Acronyms
(Ljudi ne mogu da pamte akronime racunarske industrije)
ISDN - It Still Does Nothing
(Jos uvek ne radi nista)
APPLE - Arogance Produces Profit-Losing Entity
(Arogancija stvara neprofitabilne proizvode)
SCSI - System Can't See It
(Sistem ga ne vidi)
DOS - Defunct Operating System
(Neispravan operativni sistem)
BASIC - Bill's Attempt to Seize Industry Control
(Bilov pokusaj da preuzme kontrolu nad racunarskom
industrijom)
DEC - Do Expect Cuts
(Ocekujte kresanje sretstava)
CD-ROM - Consumer Device, Rendered Obsolete in Months
(Potrosna roba, zastareva za nekoliko meseci)
OS/2 - Obsolete Soon, Too
(Zastareva uskoro, takodje)
--------------------------------------------------------------------------
Viche Shiptar:
-Jeb@Em Ti Oca U Pic*u
-A kevu
-I njega
--------------------------------------------------------------------------
Pijanac se hvali kako mo§e sa §enom da radi зta ho†e:
- Sino† sam je naterao da klekne pred mene kraj kreveta!
- I, зta ti je rekla?
- Izlazi ispod kreveta, budalo!
--------------------------------------------------------------------------
Vozi plavuзa kola. Zaustavi je pandur i tra§i joj dozvolu....
Ona poџne da se vadi i da mu laska:
- Jao, gospodine, tako ste slatki. Prosto bih vas pojela!
Pandur:
- More, nemoj da jedeз gov*a, nego daj tu dozvolu!
--------------------------------------------------------------------------
(kazu da je istina... ja sada necu da ulazim u to...)
MUP sumnjao da se u nekom kaficu u (koji bese grad... Nis? Zajecar? ma nema
veze...) diluje canabis i posalju jednog iskusnog pozornika da ispita stvar tj
da provede jedno 'nezainteresovano' vece u kaficu osmatrajuci situaciju. Vraca
se plavi u stanicu i kaze: "Ma kakva droga, to jadna deca, neocesljana,
neobrijana, nemajau para ni za cigare pa njih petoro pusi po jednu...."
|
slasa |
quote: Originally posted by SwEeTbAbE
Si bile trojca mazi i tri zeni. i sega se dogovorile da odat na gosti kaj edniot par i tamu nekako da ja pominat vecerta uz muabet i slichno. otishle sto otishle mazive sednuvaat na masa i zemaat da igraat karti, a pak zenive otishle vo kujna i pochnuvaat da spremaat mezinja....neshto za potkasnuvanje. Pominuva nekoe vreme taka....ovie si igraat karti ovie si rabotat vo kujnata...i sega mazive pochnuvaat da si pravat muabet sto pravele kako pravele denovive. Pochnuva prviot i vika deka ne napravil nitu toj nitu zena mu neshto taka sto bi ostanalo vpechatlivo. Vtoriov i toj taka vika deka bil po niz doma....kako i sekoj den taka i tie denovi. E sega mu doshlo vreme na tretiov...i pochnal da kazuva emi vcera da vidite jas i zenami kaj sto otidovme vo edno kafance malce na muzika i da se oraspolozime beshe mnogy dobro....jadenjeto, pienjeto...pa za muzikata sto da vi kazuvam od dobro podobro....nekazuvajkji mu go imeto na kafanata. i sega ovie dvajcava drugive slushaat i si se zaprashuvaat kaj bi mozelo toa da e toa mesto ne znaeme nie za takvo mesto....kaj e sto e se mislat. I tek prviov mu vika abe dobro pa komshi kazi koe mesto e toa pa da pojdam i jas so zenami nekoja vecer cim e tolku dobro valjda i za nas kje bide ubavo.I ovaj pak si kjuti.Edno vreme taka molchi nekoja minuta i my vika na dvajcava....abe toa cvekjeto,trnot, crveno sto e sto im go davame na zenive ponekogash, a i za 1vi Mart ne bash sekoja godina ama taka...kako se vikashe??? Vtoriov izvikuva 'Ruza' da ne e? I prviov vika daaaa be Ruza beshe.....Ruzooo kako se vikashe mori kafanata sto bevme vcera vecer?!?!? :)
dobar e [img]http://www.wilsoninfo.com/bee1_c.gif[/img] |
SwEeTbAbE |
Dvajca alpinisti se kachuvaat nad nekoja golema provalija.Naednash edniot se otkachil od jazeto...
"Sto stana be, ziv li si? - viknal drugiot.
"Ziv sum".
"Dobro e, a imash li neshto skrsheno?"
"Neeee"
"Epa aj togash kachuvaj se nagore."
"Chekaj be...ushte pagjam nadole!"
__________________________________________________________________
Doaga carinik doma od rabota i ja zateknuva zenata gola vo krevet...
-"Zeno kazuvaj kade e, kje te ubijam?!?"
-"Ama sto toa,nikoj nema...ama ne..."
-"Ma znam deka se krie tuka nekade, za tvoe dobro kazuvaj!"
I carinikov pochnuva nervozno da prebaruva niz kukja, da gi prebaruva sobite, shifonjerite. Na kraj se navednuva pod krevetot i gleda gol chovek kako my podava 50 marki.Carinikov gi gema parite i i vika na zena si:
-"Imash srekja ne najdov nishto!"
__________________________________________________________________
Vleguva narkoman vo apteka
-"Dajte mi go najjakiot opium."
-"A recepta imate li?"
-"Recepta?...Pa da imav recepta samiot kje si go napravev!"
__________________________________________________________________
Policajcive se soglasile da izdadavaat vesnik.
na prvata strana imalo crna tochka na bela osnova,na vtorata stranica imalo krstozbor koj se sostoel od slednive prashanja:
1.Koe e skratenoto ime na Dosta?
2.Kolky godini traela desetgodishnata vojna?
3.Vo koj mesec se odrzala Septemvriskata bitka?
A dodeka pak tretata strana bila zelena....za odmor na ochite.
__________________________________________________________________
Si shetaat dve baklavi po ulica....i ednava baklava neshto podzastanala...ne mozela da odi. I drugava i vika:
-"Ajde pobrzaj sto napravi?"
-"Abe cek malce ne mozam....me zuljaat ova orevive!"
Aj dosta beshe zasega :) |
Legal-Eagle |
A pair of nipple clamps and a pair of jumper leads enter a bar to order a drink.
The bartender refused to serve them on the grounds that the nipple clamps were off their nipple and the jumper leads might start something.[:D][:D][:D][:D][:D][:D]
It takes a wicked sense of humour to appreciate the above[:D][:D] |
fio |
vic na godinata:
Legal-Eagle [:)] |
slasa |
da de ti rekov jas bitolcanki [:D][:D] |
slasa |
UPOZORENJE!!!
Vas kompjuter je zarazen crnogorskim virusom!!!
Ali ne brinite se, on tu samo sedi i nista ne radi!
|
slasa |
Znate gde da sakrijete pare od Crnogorca?????. U njegove radne cipele. Kakva je razlika izmedju vola i Crnogorca ??????,debljina lanca oko vrata.
--------------------------------------------------------------------------------
|
SwEeTbAbE |
Suprotan smer
Vozi Mujo auto i slushna na radiu vesti.I na vestima -"Jedan vozach ide suprotnim smerom molimo na upozorenje!" A na to ce Mujo -"Kako bolan jedan vidi kolko ih je!"
:) |
SwEeTbAbE |
Si bilo edno malo meche i sega si pravi muabet so majka my. I si pravat taka muabet nekoe izvesno vreme i majkava my vika na sinchevo -"Sine ti treba da bidesh najjak vo celava shuma i sekoj da te pochituva zashto ti si Mechka, a ako ne e taka da gi tepash site" i dobro si reklo mechevo cim mama taka vika togash taka treba i da bide. I sega izleguva od doma i odi da se prosheta niz shuma, arno ama uz pat go srekjava maloto volche i pochnuvaat da si pravat muabet.Mechevo my vika -"Zoshto ti ne nosish kapa?"i volchevo my vika -"Ne sakam da nosam kapa doma mi e" i togash mechevo se setilo na toa so my rekla majka my i zelo go istepalo. Se vrakja doma kaj majka my i i kazuva -"Mamo deneska go sretnav volcheto i go prashav zoshto ne nosi kapa,toa mi rece deka ne sakaklo da nosi i jas go istepav zosto ti taka mi reche" i majkava sto da reche -"Abe sine nemoj drug pat taka da pravish ne e kulturno ne se pravi toa taka nego kje zemesh vaka.Koga drugiot pat kje go sretnesh volcheto kje my pobarash cigara.Ako toa ti dade so filter ti togash kje go istepash zashto ti sakash bez filter ili pak ako ti dade bez filter togash pak kje go istepash zashto ti sakash so filter i taka" i dobro mechevo pak reshilo da ja poslusha majka si.Izleguva od doma pak da se prosheta niz shuma i ete go pak volcheto kaj my izleguva pred oci.Mechevo my vika -"Daj mi cigara!",Volchevo my vika -"So filter ili bez filter?" i sega mechevo ne znaj so da pravi malce se zbuna majka my ne my kaza nishto za ovaa rabota.Po nekoe vreme ne znaelo sto da napravi ili reche i my vika -"Abe ti pak ne nosish kapa aaa!" i pak go skrshilo od kjotek. :) |
Legal-Eagle |
The most functional word in the English language is shit
That's right, SHIT
Consider this:
You can be shit faced, shit out of luck, or have shit
for brains.
With a little effort you can get your shit together,
find a place for your shit or decide to shit or get
off the pot.
You can smoke shit, buy shit, sell shit, lose shit,
find shit, forget shit, and tell others to eat shit
and die. Some people know their shit, while others
can't ell the difference between shit and Shinola.
The are lucky shits, dumb shits, crazy shits and sweet
shits. There is bull shit, horse shit and chicken
shit. You can throw shit sling shit, catch, shoot the
shit, or duck when shit hits the fan.
You can give a shit or serve shit on a shingle. You
can find yourself in deep shit or be happier than a
pig in shit. Some days are colder than shit, some days
are hotter than shit and some days are just plain
shitty.
Some music sounds like shit, things can look like
shit, and there are times when you feel like shit. You
can have too much shit, not enough shit, the right
shit, the wrong shit or a lot of weird shit.
You can carry shit, have a mountain of shit, of find
yourslef up shits creek without a paddle. Sometines
everything you touch turns to shit and other times you
fall in a bucket of shit and come out smelling like a
rose.
When you stop to consider all the facts, it's the
basic building block of life. And remember, konce you
know your shit, you don't need to know aything else.
[:D] [:D] [:D] [:D] [:D] [:D] [:D] [:D] [:D] [:D] [:D] [:D]
|