| Vic na Denot | |
| killerr | Pandur rjesava ukrstene rijeci 1.Sveceno Odelo(4 slova) - Crno 2.Telefonski Poziv(3 slova) - Zvr 3.Grad u Italiju(2 slova) - trs 4.Vrsta zivotinja sa kucicom(3 slova) - Pas 5.Nije gladan(3 slova) - Jeo 6.Vidi sliku(4 slova) - Vido 7.Zenin brat(5 slova) - Gojko 8.Vrsta metala(4 slova) - Pleh 9.Neophodan zacin(2 slova) - CE 10.Deo pribora za jelo(3 slova) - Zub 11.Zensko dete(3 slova) - Ona 12.Najmanji trocifren broj(3 slova) - 000 13.Mera za tezinu(4 slova) - uteg 14.Najzdravije pice(4 slova) - piva 15.Hladno oruzje(3 slova) - Top 16.Neizleciva bolest(4 slova) - Smrt 17.Kokosji proizvod(4 slova) - Supa 18.Zajednica muskarca i zene(4 slova) - Stan 19.Dragi kamen(4 slova) - Mili 20.Mera za dragocenosti(5 slova) - Novac 21.Sestrin Muz(3 slova) - Aca 22.Bibliska licnost(3 slova) - Pop 23.Morski greben(2 slova) - Mg 24.Inicijali pesnika Jesenjina(2 slova) - Pj 25.Zlato(2 slova) - Zl 26.Kiseonik(2 slova) - KK 27.Pripadnik milicije(10 slova) - Vucibatina 28.Hladno oruzje(7 slova) - Pendrek |
| aNihuNNy | tato tato...kazi mi kako sum roden jas?...Vo red sine...znaev deka eden den ke me prasas za toa. Eve vaka: Eden den jas i majkati napravivme edno copy/paste na chating na ICQ..pa potoa tato i dade sostanok na mana preku e-mail vo WC-to na edno cybercafe Potoa mama napravi nekolku download-i so memory stick-ot na tato. Vo momentot koga tato bese podgotven za upload, zabelezafme deka nemame firewall..Bidejki bese docna za koristenje na kopceto Delete..po devet meseci ni stigna smotaniot virus |
| VeGaS | LooooooooooooooooooL muah Anche *** |
| dbk | Vleguva covek vo bar i na shankot poracuva 1 pivo. Shankerot " toa ke ve cini $1" -Kolku!?? -$1 Daj mi togas edno duplo viski,koka kola i nesto za grickanje. Shankerot "toa ke ve cini $5" Ne zafrkavaj, koj e gazda sakam da go vidam -prasal covekot. Shankerot " toj e gore so zenami" A sto raboti toj gore so zenati - prasal covekot Shankerot " isto sto i jas so negoviot biznis |
| dbk | Nekoj lekar rabotel vo mrtovecnica i gi pregleduval telata pred da bidat pogrebani ili skenirani.Edna vecer pred da si odi doma pocnal da go pregleduva teloto na nekoj si DIMITAR i sto ke vidi ... covekot go imal najgolemiot "ALAT" sto go imal videno do sega vo zivotot. "Ova mora da se prouci" rekol i mu go otsekol i go stavil vo Aktovkata.Vleguva doma radosen i vika po zenamu " zenooooo, zenooooo brgu da vides nesto nema da poveruvas" Ja otvoril Aktovkata i zenamu samo sto go zgogledala izvikala "LELEEEEEE, LELELELE BOZE UMREL DIMITAR" ! |
| DonVito | looooooooooooooooool |
| DonVito | abe daj pisete nekoj vic zs iam otvoreno doma bibloteka za vicevi i sekakvi vicevi zbiram ;) |
| ace6vel | quote:xaxaxaxaxaxaxaxaxaxa lol ovoj ide u favorites |
| WickeD2 | Eden psihijatar razmisluval i doshol do zakluchok: Nema zdravi lujge,tuka samo nepregledani.[;)][:D][;)][:D] |
| WickeD2 | Student od informatika mu dolzi 1000 den na drug student od informatika. Koga resil da mu gi vrati mu dal 1024 za da bide na ramno. [:D][8D][:D] |
| WickeD2 | Ucitelkata im vika na decata:utre ke praeme test i zatoa nem nekoj da dojde i da mi kaze deka mu umrela babata ili da mi donesuva opravdanija od lekar. Edno dete od posledniot red viknalo:a ako sme seksualno iscrpeni. Ucitelkata odgovorila: ako ako vie mozete i so drugata raka da pisuvate.[:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D] |
| WickeD2 | Se tushiraat dve plavushi.Otkako zavrshile im ostanalo topla voda pa ja zamrznale za narednoto tushiranje[8D][8D][8D][8D] |
| WickeD2 | Natpis na grob na nekoj programer: GENERAL PROTECTION FAULT - 10.10.61 RUNTIME ERROR - 23.09.1998 [:)][:D][:)] |
| WickeD2 | Odat dve vlakna po ulica. Ednoto go zgazilo kola. A drugoto isplasheno izvikalo:"uhh.. za vlakno".[:)][:)] |
| GoDsHaNd | Vlaga disleksichar u banka: vozduh u race , pljacka vi materina. Ova e pichka. |
| sinner` | - Komsija, kako ste se usudili spavati s mojom zenom? - Pa samo sam hteo vidjeti kakva je razlika izmedju moje i vase. - Pa to sam vam ja mogao reci...! ----------------------------------------------------------------- Kod psihijatra, doktor ispituje pacijenta jednom od mnogobrojnih metoda. Nacrta on kvadrat pa pita pacijenta: - Je li, sta je ovo? - Picka!!! - Hm, dobro, (nacrta krug), a sta je ovo? - Picka!!! - I to?!!, dobro a sta je ovo? (nacrta trougao) - Picka!!! Uze psihijatar papir i uredno zabelezi dijagnozu, kako je pacijent seksualno opterecen. Gleda pacijent sta ovaj pise pa ce na to: - Je li bre, ko je ovde seksualo opterecen i ko crta picke sve vreme, ja ili ti? |
| StormAngel | Си одело така намрштено низ шумата лошото прасе, кога оп! пред него излегла шумската самовила: - Кој си ти? - Лошото прасе! - Ееепа, чим си лошо, место 3 ќе ти исполнам 1 желба. Што сакаш? - Цркни! |
| sinner` | Ozenio se mladi momak pa ga sutra pitaju: - Jeli kakva je mlada? - Pa nije bas dobra. - Pa kako celom selu valjala, a tebi ne valja?! |
| TAJCI74 | Jas nikogas ne ja tepam zena mi. Samo ke ja turnam po skalite, pa sama neka se udri kade saka! |
| TAJCI74 | Zenata: Ajde, sto cekas? MaZot: Ostavi me na mira. zenata: Ajde veke ednas i ostavi go podolgo. Mazot: Nema da mozam da zaspijam posle. Zenata: Jas ne mozam da zaspijam bez toa. Mazot: Kako mozes da mislis na vakvi raboti na polnok. Zenata: Zatoa sto goram. Mazot: Ti postojano goris vo pogresno vreme. Zenata: Ti veke ne me sakas, shmrk, shmrk.. Mazot: Dobro ajde, ke go storam toa. Samo, ne mozam da go najdam. Zenata: Napipaj go prvo. Mazot: Eve go konecno. Dali si zadovolna. Zenata: Aha! Mazot: Dali bese dovolno dolgo. Zenata: Taman. Mazot: Dobro. Sega se vrakam vo krevet. I da znaes, od sega pa natamu, ako ti e zesko sama da si go otvaras prozorot. |
| sinner` | Pricaju Bosanac,Nemac i Englez: Englez: Ja svako jutro bacim dva jaja na oko,u auto i na posao. Nemac: Ja bacim dva jaja sa shunkom,sednem u auto i na posao. Bosanac: Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao. |
| sinner` | Doshli Crnogorac ,Srbin i Bosanac na zeljeznicku stanicu.Ali voz tek shto je proshao i oni poceshe da trce za njim.Posle nekog vremena Crnogorac odustade, a odmah za njim i Srbin, samo je Bosanac uspeo da uskoci u voz.Vracajuci se ova dvojica,pita ih jedan posmatrac: - Je li, kako onaj uspe , a vi ne? - Ma pusti ga bre,on doshao samo da nas isprati! |
| Angelaris | Lool [:D] |
| dzadzev | Трпе и Трпана славеле јубилеј од брак и си лежеле во спална. На Трпе му се приспало, а Трпана била расположена за романтика. - Еее, Трпе, порано ме држеше за рака пред да заспиеме, а сега... Трпе некако се истегнал, ја фатил Трпана за рака и продолжил да си дреме. - Трпе бе, ама и ме бакнуваше... Трпе веќе пола заспан, ја бацил Трпана во образ и си продолжил... - Трпе, Трпе, ама и вратот ми го грицкаше. Трпе се изнервирал, го фрлил чаршафот и изрипал од кревет: - Каде бе, Трпе? - Одам да си ја земам вилицата! |
| ace6vel | lol dzdzev :D xaxaxaxaxa |
| TAJCI74 | Kako se kaze fudbal na magjarskom? -Ides-podas-meni-dodas... |
| TAJCI74 | Kako se cuje kada Policajac se davi? -Glup,Glup,Glup..... |
| TAJCI74 | Dosol kelnerot do "zemja" pijaniot gostin i mu rekol: -G-dine, ispivte premnogu. Za Vas veke ne sluzime pijalok. Gostinot lut, odvaj se dovleckal do izlezot i zaminal. Megutoa, nekolku minuti podocna, povtorno vlegol teteravejki se. Na sankot poracal pijalok. -G-dine, nema da Ve usluzime. Dali sakate da povikame taksi da Ve odnese doma. Gostinot revoltirano ja napustil kafeanata. Po nekolku minuti povtorno se pojavil od zadniot vlez. Na kraj na trpenieto, kelnerot mu se zakanil deka ke povika policija, na sto pijaniot izvikal: -Covece... vo kolku kafeani rabotis ti? [:D][:D][:D] |
| TAJCI74 | Mazot: Jas pijam zatoa sto sum osamen. Zenata: Kako da ne! Mazot: Navistina. Posle sekoja rakija, vo mena se raga nova licnost. Pa koga ke se sobereme edno dobro drustvo... |
| TAJCI74 | Nekoj gostin vo kafeana polovina cas sedel i gledal zamisleno vo svojot pijalok. Odednas nekoj mu go grabnal pijalokot i go ispil naiskap. Posle ova, zamisleniot se rasplakal. -Slusaj prijatele... samo se seguvav. Nemoj da places, eve, ke te cestam sto sakas - rekol natrapnikot. -Ne e toa vo prasanje - odgovoril zamisleniot, pa prodolzil - Denesniot den mi e najlos vo zivotot. Sabajle zadocniv na rabota pa me otpustija. Koga sakav da pojdam doma, zabelezav deka mi go ukrale avtombilot. Policijata veli deka e nemokna. Si pojdov doma so taksi, a vo taksito go zaboraviv paricnikot. Na kraj stignav doma, a tamu zena mi so nepoznat maz vo bracniot krevet. Go napustiv domot i dojdov vo ovaa kafena. Mislev da si go odzedam zivotot, koga ti odnenadez se pojavi i mi go ispi otrovot... |
| spiralian | si bil eden covek i zenata ne sakala da mu go pusi alatot i otisol na doktor da se zali.Doktorot go islusal i mu kazal ke ti dadam eden sovet ja od mene pa ako ne uspeee ke zboreme ja i ti i mu kazal da stavi aerokrem na "stojko". I ovoj ode drugiot den kaj doktorot i mu kazuva a bre doktore zenata ne go pusese mnogu ama decata se iznalapaa na nego vicov e malku bezobrazen ali jebiga |
| NatusH | sedele vo avion amerikanec, rusin i afganistanec. za nekoje vreme strujadesava idat i go prashvit na rusinov 'gospodine sho bi sakale da se napijate' rusinov velit ' za mene konjak '.. amerikanecov go gledat i i' velit na strujadesava " i jas ke mu se pridruzam" . posle pocesto vreme strujadesava go gledat na afganistanecov i go prashvit "a vie gospodine bi sakale da im se pridruzite ?" afganistanecov i velit "ne fala, trebit da vozam!" :PppppppppppPPppppppppppppppppppppppppppppppppppppp |
| sinner` | Davi se covjek u moru a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentarishe: - Vidjeste li onog coveka shto se davi? - A da, vidjesmo! - A mi stojimo. - Jes'vala, stojimo. - Pa'ajde da sjednemo! |
| Angelaris | cacko od k-15 doagja vo bazen i drugar odi kaj nego da go prasha neshto,ama se isekol na nogata(mu teceshe malku krv) i Cacko mu vika:si naletal na ostar bran(demek sala) i ovoj mangup da se napravi: A DA VIDIS STO MU NAPRAVIV NA BRANOT! I Cacko:gledam |
| StormAngel | Извини, морам да одговорам на пејџерот! [img]http://www.vest.com.mk/images/{98030DBF-395E-4BA9-B017-B4EDA3F5AF34}_humor-2.jpg[/img] Pozdrav![:)] |
| StormAngel | Му пишува дете на Дедо Мраз: - Дедо мраз, за Нова Година сакам сестричка. Дедо Мраз му одговара: - Нема проблем, прати ја мајкати ! |
| zaljubena vo tebe | Uchitelot go prashuva petre - "ajde peetre kazi shto e toa: jas se mijam, ti se miesh, toj se mie, nie se mieme. vie se miete. tie se mijat.." Petre bez razmisluvanje odgovara - "Nedela uchitele" |
| zaljubena vo tebe | Uchitelot go prashuva Petre - "Zoshto vchera ne beshe na chasovi?" Petrre tazhno mu odgovara - "Ce udavi baba mi" A uchitelot mu veli - "Dobro, no da ne ti se povtori" |
| zaljubena vo tebe | Maliot Petre se plashel i ne sakal da odi na zabar. Po dolgo ubeduvanje od site nekako se odluchi i otishol kaj zabarot, no go povel i cvoeto kuche. Zabarot zacudno go prashal - "Petre, zashto si doshol so kucheto?" A, Petre znachajno mu odgovoril - "Pa doktore kje mora da vnimavamte zashto kuceto kasa koga jas kje vikam". |
| zaljubena vo tebe | Zabarot za moment izlegol od opdinacijata da telefonira. Ce vrakja i ja prashuva svojata asistenka dali ima pacienti. Taa voznemirno mu veli - "Ima eden doktore, vo vashata opdinacija e" Zabarot na toa veli - "Zoshto stoite i ne gi podgotvite instrumentite?" a asistenkata nemokjno mu veli - "Pa se zakluci odnatre". |
| GoDsHaNd | Odat dve krstavici po ulica i gledaat tegla, i ednata i vika na drugata, aj da begame ide marica. |
| GoDsHaNd | Odat dva diska po ulica i gledaat plocha, i edniov disk i vika na plocava: kaj si ma stara ushte si na igla a? |
| GoDsHaNd | Se natprevaruvale rusin, amerikanec i makedonec koj povekje zeni ke ize.. na gradski stadion. I komentatorov vika: eve denes se sobravme site tuka duri imame i nash reprezentativec. Eve natprevarot zapocna i prv e amerikanec dzon kurton, odi na tribinata 3zeni, 10zeni, 20zeni i tolku dragi gledachi od amerikanecot. Sleden na red e rusinot kurdokolenko, odi na tribinata 5zeni, 10zeni, 50zeni i tolku i od rusinot dragi gledachi. Eve za kraj e i nasiot reprezentativec gjore debelo kure, odi na tribinata 5zeni, 10zeni, 100zeni, juzna tribina, zapadna tribina ooooooooo dragi gledaci. |
| mafisKumA | A blonde travelling economy class on a flight from Los Angeles to San Frencisco decides to go and sit in first class. A flight attendant informs her that she must move back to economy class and the blonde replies “I’m blonde, I’m beautiful so I can sit here”. Then the head flight attendant tells her that she must move back to economy class and once again the blonde replies “I’m blonde, I’m beautiful so I can sit here”. Next the captain of the aircraft approaches the blonde; he leans over and whispers something to her. Next thing you see is the blonde relocating back to economy class. The flight attendants amazed, asked the captain what he said to her to make her move back to economy class, he replied “I told her that this part of the aircraft doesn’t stop in San Francisco”.[:D][:p][:o)][8D] |
| BMF | Se vozat dve plavushi u Ficho i odednash neshto im se poebuva,i im zastanuva. Otvara ednata prednata hauba i vika: -Auuuuuuuuuuuuuu,more nie neame motor!!!!! A drugata otvarajki ja zadnata vika: -Aaaaaa,eve go rezervniot! |
| BMF | u skolo na biologija, profesorkata zema crv, go stava u epruveta so voda, i, crvov, normalno ostanuva ziv. zema, go stava u epruveta so alkohol, i crvov, kine konci. zema drug crv, go stava u rastvor od nikotin, crvov, isto, umira. i prasuva ucitelkava koj e zaklucokot od opitot. se javuva nekoe ucenice, i vika: Ako pieme i pusime, nema da imame glisti. |
| BMF | Odi crvenkapa niz sumata i ja nacekuva volkot i i veli: " kazuvaj sega sakas da te e**m ili da te izedam" crvenkapa ne se dumala mnogu i rekla za e**nje... volkot svrsil ednas i crvenkapa sakala uste ...koga pak svrsil pak pobarala ovaa . i taka nekolku pati volkot umrel. ZAKLUCOK? ..... ne pustajte KURVI vo Shuma go unistuvaat divecot :)))))) |
| yURI | Седи Мујо со цигла на главата и лови риби. Поминува Фата и го прашува: "Што ти значи таа цигла на главата?" "Зипи да ти кажам." "Кажи, бе." "Важи, ама ако ми дадеш..." Бесна, Фата си оди, па по две минути се враќа и му вели: "Ајде, кажи ми зошто ти стои циглата на глава?" "Јас ти го кажав условот - дај ми, па ќе ти кажам." Размпслува Фата, многу ја интересира, и па крајот се решава: "Важи, ајде да одиме во грмушките." Откако завршиле работа и Мујо повторно си ја наместил циглата, Фата го прашува: "Ајде, кажувај сега, што ќе ти е таа цигла!" "Ги гледаш ли оние три трски? Денеска со нив ни една риба не фатив, ама со циглава, ти си ми веќе четврта." |
| yURI | Жената му вели на мажот; -Дали се убави моите очи? -Да! -Дали ти се допаѓа мојата коса? -Да! -Личат ли моите заби на бисери? -Да! -А, дали имам убави нозе? -Да! -Ох, мили,! Како умееш да се додворуваш! |
| BE-LES | Vleguva gay na #gaymacedonia i prasuva - Ima li nekoj raspolozen za kur vecerva? Operatorot go predupreduva : - Batka nemoj taka reci nesto odblizu, odblizu, znaes ... - Dobro. Ima li nekoj barem odblizu raspolozen za kur vecerva? |
| yURI | Прашуваат некој маж - колкава е веројатноста да излезе на улица и да види диносаурус ? -0.001% - одговорил мажот Истото прашање и го поставиле на плавуша... -50% - одговорила плавушата... -Е како така ????? -Па така, или ќе видам или нема да видам |
| yURI | Кралот лав свикал состанок на кој ги повикал животните. Сите дошле на време освен стоногалката. -Каде беше?-ја прашал лавот. -Па,на врата пишуваше избриши ги нозете-одговорила таа. |
| yURI | Госпоѓа во воз го моли кондуктерот да го уплаши малку синчето, бидејќи е немирен. Кондуктерот и одговара: уплашето го вие, погрди сте од мене. |
| TAJCI74 | quote:Pa sega[:D][:D][:D]daj naspisi ti nekoj vic[:)][:D][;)] |
| kopacot | Оди едно дете кај татко си и го прашува што е тоа политика. Татко му вели: - Па, сине, ќе ти го објаснам тоа симболички, а ти потоа размислувај... Јас сум глава на семејството, значи јас сум "Капиталист", мајка ти ја средува куќата, значи таа е администратор, односно "Влада". Ние се грижиме за тебе и брат ти - значи вие сте "Народот". Гувернантата работи напорно за малку пари, значи таа е "Работничка класа", а твоето помало братче е "Иднината". Истата ноќ детето го слуша малото братче како плаче, оди кај него и гледа дека треба да му се смени пелената. Потоа оди во собата на родителите да им каже. Таму ја наоѓа само мајка си како спие, па не сака да ја разбуди и затоа решава да оди кај гувернантата. Ѕирка низ клучалката, гледа дека татко му е во кревет со неа и пак си се враќа во кревет. Утредента му вели на таткото: - Тато, мислам дека сфатив што е тоа политика. - Одпично синко. Кажи ми со свои зборови како ја сфаќаш. - Па, додека Капитализмот ја ебеше Работничката класа, Владата спиеше, Народот беше игнориран, а Иднината беше до грло во гомна. [:D] |
| Angelaris | Abe....... |
| ace6vel | sto? |
| a-pin-dim | dvajca mazi si raspravale za svojot zivot. Ednoit maz veli: ke se zenam, nemozam da gledam ne ureden stan, valkani tanjiri,i ne peglani alishta. Drugiot mas mu odgovaral: jas poradi istata pricina se "razvedof". |
| a-pin-dim | Shto imaat zaednichko plavusha i kompjuter? Ne zabelezhuvash kolku ti nedostasuvaat se dodeka ne ti otkazhat so "rabota"! |
| a-pin-dim | dvajca drugari odele po dolg pat i sretnale Gomno, edniot od nif vikal deka ne e gomno drugot deka taka karajki se na edniot mu teknalo i rekol aj da go probame i taka sednale da go probat go izedele i onoj so vikal deka e gomno mu rekol gledas deka e gomno drugiot mu reko " traj nego nagaznavme "" |
| TAJCI74 | quote:Ti[;)][:X] |
| yURI | Кога се машките најпаметни? Пред секс, за време на сексот или после сексот? За време на сексот. Зошто? Затоа што тогаш се директно вклучени во интелегенцијата. |
| yURI | Отишла плавуша кај гинеколог. - Знаете јас сакам да имам односи, ама сакам и невина да останам. - Немај гајле, јас работам со најнови технологии, ќе те сошијам и готово, никој нема да примети дека не си невина. Наредниот ден доаѓа плавушава кај гинекологот. - Јас дојдов да ме сошиете. - И овој ја сошил. Наредниот ден ете ја пак плавушава. - Добар ден, јас дојдов да ме сошиете. - И овој пак ја сошил. Наредниот ден ете ти ја пак плавушава. - Јас сум за шиење, докторе. А јас тебе патент да ти сошијам, за да не доаѓаш секој ден! |
| BMF | Otisol covek u bordel i pobaral kurva.Gazdata mu rekol da ide u soba broj 4.I ovoj otisol,nasol kurva na krevetot i izlegol po pola saat.Otisol,platil,a gazdata go prasal: -Dobro bese? -Super,samo pri krajot na kurvata od ustata pocna da i izleguva nesto belo. Gazdata pocekal da si otide covekov,svrtel eden telefon i rekol: -Alo.Aj izvadi go leshot od cetvorka,se prepolnil. ------------------------------------------------------------------- koja e razlikata pomegu 2 plavusi i 7 kokoski? odgovor: 5 -------------------------------------------------------------------- ciganceto otislo kaj majka mu i ja prasuva kako da gi oblecam gajcive.. taja mu veli pa ti kazav sto pati zoltoto napred kafenoto nazad :))) --------------------------------------------------------------------- |
| GROBAR | Си бил некој шизик и го прашува дедому... Дедо што е ова? Модра слива А зошто е црвена? Дека е зелана :о)) |
| yURI | Тато,тато, како се родив? Те донесе штркот, сине. А кој водел љубов со штркот? Napomena: Ako nekoj me moze da ja cita kirilicata na forumov vo internet explorerot neka odi na View -> Encoding -> Cyrilic ( windows ) |
| Cheng | phihihihihihihihih ova na killer so pajkanot kako resava krstozborka mu e odlicno ejjjjjjjjj :}}}}}}}}}} |
| melpomena | Otvorile Mujo i Haso ambulanta dosol prv pacient i sakal da gi proveri kolku se strucni se pozalil deka go boli nosot i deka ne moze nisto da mirisa -Haso daj edna kofa so lajna -uf,ama smrdi rekol pacientot i pobegnal Haso zapisi "izlecen" drugiot den eve ti go pak istiot pacient so ista nemera i se i se pozalil deka ja izgubil "''memorijata" -Haso donesi ja istata kofa od vcera -auuu ne pak rekol pacientot i izbegal -haso pisi "izlecen"!!! |
| melpomena | Odi Policaec na Bolnica i na doktorot mu vika P:"Doktore mnogu sum bolen" D:"Shto ti e " p:"Slusham glasovi ne gledam lichnosti" D:"I koga ti se sluchuva toa " p:"koga zboruvam po telefon" |
| melpomena | Оди Мујо кај Хасо и му вика ' Хасо брат, ја клецкаш женати? А Хасо му вика ' не бе брат незнам како ' И оди Мујо му вика ' Јас ке ти покажам како и ти ке одиш ке вежбаш на дупките од дрвата ' И Оди Хасо вежба вежба...се навежбал. ( и се враќа дома ). И му вика ' Мујо брат се навежбаф сега се знам '. А Мујо како поискусен му вика ' Ај да видам шо си научил ' И Хасо се затрчва и му мава една клоца в стомак на жена му. Мујо го гледа и му вика ' Шо напрај бе ' а Хасо озбилен му вракја ' Шо да прам мораше да проверам да не има оси ' |
| melpomena | Se omazila nekoja kumanovka za crnogorec i sega posle prvata bracna nok toj i go objasnuva na kumanovkata kukniot red: " ujutro u 7 sati dosho ja ne dosho, dorucak mora biti na sto" "u podne u 14 sati dosho ja ne dosho rucak mora biti na sto" i " uvece u 19 sati dosho ja ne dosho vecera mora biti na sto"... a na se ova kumanovkata dodala: " vidi ovakoj...jas se jebu tri puta na dan...dosho ti ne dosho" |
| WickeD2 | Malata kamila koja mechtae da se omazi doajga vo prosrednichka agencija. Podgotuvajki se da dade podatoci, priznava: -Samo, znaete, imam edna fizichka mana.... -Navistina? A koja? -Nemam grbka![:)][:D][:)] |
| WickeD2 | Doљla baba sa noћem zabodenim u koljeno kod doktora: - Zaљto ste to uradili? - pita je doktor - Htjela sam se ubiti. - Pa kud baљ u koljeno, babo? - Pa meni su rekli, dva prsta ispod sise! [:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D] |
| WickeD2 | Vidjela baba djevojke gdje bacaju kondome. Pitaju djevojke babu: - Љto je baba k'o da se ti nisi jebala. - Jesam djeco, ali mu nisam koћu skidala. [:D][:D][:D] |
| WickeD2 | Zaљto plavuљa mijenjaju pelene djeci samo jednom mjesecno? Na paketu je pisalo: Do 10 kg [:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D] |
| WickeD2 | Doљao Mujo gladan s posla i kaћe mu Fata: - Hoceљ da ti razbijem dva jaja? A Mujo odgovori: - Hoceљ da ja tebi iљchupam sisu??? [:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D] |
| WickeD2 | MATEMATIKA U LJUBAVI Pametan covjek + pametna ћena = romansa Pametan covjek + glupa ћena = afera Glup covjek + pametna ћena = brak Glup covjek + glupa ћena = trudnoca[:D][:D][:D] |
| WickeD2 | Hello,are you there? Yes,who are you please? I'm Watt. What's your name? Watt's my name. Yes,what's your name? My name is John Watt. John what? Yes,are you Jones? No I'm Knott. Will you tell me your name then? Will Knott. Why not? My name is Knott. Not what? Not Watt,Knott. What? [:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D] |
| yURI | Отишол Мујо на плажа, на Копакабана. Таму полно згодни женски, ама ни една не сака ни да го погледне. Му се пожалил иа еден од капачите, а овој го подучил: "Земи една краставица и стави ја во гаќи, па ќе видиш како сите девојки ќе се вртат по тебе." Направил така Мујо. Купил краставица, ја ставил во гаќи и сиот важен почнал да шета по плажата. Ефектот бил никаков , девојките не само што не го гледале, туку почнале и да бегаат од него. Го сретнал истиот капач и му се пожалпл: "Нс знам во што е работата, сите бегаат од мене!" "Па сигурно дека ќе бегаат кога си ја ставил краставицата назад..." Napomena: Ako nekoj me moze da ja cita kirilicata na forumov vo internet explorerot neka odi na View -> Encoding -> Cyrilic ( windows ) |
| killerr | Kako se na Bosanski kaze KONDOM! Sabirni centar izbjeglica iz Jajca. |
| StormAngel | П: Се наоѓаш во пустиња, те напаѓа лав, имаш крушка во раката, како ќе стигнеш во Рим? О: Ја фрлаш крушката. Пошто крушката не паѓа далеку од стеблото ќе се качиш на дрвото. Кога си на дрво ти паѓа камен од срцето. Каменот на среќа го убива лавот. Кога лавот е мртов ти си на коњ. Сите коњи го знаат патот, а сите патишта водат во Рим. (prevzemeno od www.bagra.org) Pozdrav! |
| yURI | Оди Трпе на доктор и вика. - Дајте ми од тие апчињата за спиење што пред два дена и ги дадов на жена ми. - Зошто? - Пак се разбуди! Napomena: Ako nekoj me moze da ja cita kirilicata na forumov vo internet explorerot neka odi na View -> Encoding -> Cyrilic ( windows ) |
| Thunder from down under | Igrale voterpolo Makedonija i Italija vo finaleto za svetski prvak 6:6 bilo i ushte 20 secundi imalo vo nashive bila topkata zema ovaj pliva ili pliva so topkata a trnjerot mu vika abe frlimuja ja topkata na Trpe be dete ne be ovaj tera so topkata, abe ej slushash be frlimuja topkata na trpe, ovaj ni trenjer slussha ni nishto i ushte 2 secundi pri krajot stava gol i Makedonija pobedila , i izlegva deckovo shto go dade golot odi kaj trenerot i mu vika Svetski prvaci sme ! Abe ostaj to tuku Trpe se udavi zatoa ti velev frlimuja topkata na Trpe |
| Thunder from down under | A si bile amerikanec , Rusin i Makedonec nekoj ministeri i se natprevaruvale koj e podobar za kradenje od drzhavata i odat trojcava prvo vo amerika i amerikanecov i vika go gledate onaj moston onde, Da de go gledame e toj mostot trebeshe da ima 1000 stuboj ama jas so 500 go naprajv i drugite pari v dzeb, odat sega vo Rusija trojcata i Rusinov i vika go gledate onaj moston , Da be go gledame e toj most trebeshe da ima 1000 stuboj ama jas so 250 go naprajv i drugite pari v dzeb za mene, odat sega vo Makedonija i nashiov im vika ,Abe go gledate onaj moston , Koj most be , kaj gledash most. kaj ima most be nishto ne gledame , E tuka trebashe da ima most so 1000 stuboj ama jas site pari v dzeb |
| bobicar | ISPOVEST JEDNE CURE Leto bese ja lezim na plastu i osecam kako sise rastu. Trljam rukom ispod donje trbe, na brezuljku dlacice me svrbe. Lezim tako i sunce me grije medju nogama neka vatra bije. Lezim tako svoje vreme arcim prste svoje u picku zavlacim. Gurnem prstic, slast mi se stvara ja se pitam kad ce doci kara kad li cu se pojebati mlada sve bih dala kad bi bilo sada. Otad prodje jedno mesec dana povede me u grad moja nana. Upisa me, bese skola neka, i stanovah kod nekog coveka. Jedno vece on isprati zenu, radila je tad u trecu smenu. Lezah tako nekih pola sata kad on kucnu bas na moja vrata. Pali svetlo i pridje mi blize pa sa mene cebence podize. Seda kraj me, hvata me za ruku: "Budi mirna i ne pravi buku." Raskopca mi bluzu, rasceslja mi kosu, pa me tada poljupcima osu. Rasturi se moja kosa gusta, pa mi jezik strpa bas u usta. Sisam jezik, za vazduh se borim, cini mi se pocinjem da gorim. Sise gnjeci bez imalo stida, i gacice poce da mi skida. Sakom svojom po dlakama trlja i prsticem u picku mi srlja. Poce onda o'zdo da me skida, meni tada ponestade vida. Kurac mu je debeo ko ruka, po stomaku dlake ko u vuka. Sta da radim? - stadoh da se cudim, i od straha ocu da poludim. Drhtim, cekam, sta ce sada biti, kako da se oduprem toj kiti? Tad on pridje i noge mi dize, pa primace kitu ribi blize. Gurnu malo, zabole me jako, vidim jadna nece biti lako. Znoj me probi, a suze mi teku pripala sam iskusnom coveku. Kad se pribrah ja od bola tek tad vidim da sam sasvim gola. On me ljubi, sisa bradavice, do tavana dize mi nozice. Kako jebe, utrobu mi para, a u telu lude strasti stvara. Po dupetu udaraju muda, a ja se derem kao da sam luda. Svrsila sam nekoliko puta, a u njega kurcina jos kruta. Jebe tako, malo se odmara, pa mi srecnoj tiho progovara: "Izjebah te curice sa sela, zato vise nisi nevesela." Klimnuh glavom presrecna do suza, on me tada prihvati s guza. Zaturi ga s guza sve do muda, i osetih nova slatka cuda. Savio me ispod svoga struka, pa ja gledam u ta jaka muda. Jebe tako, i sve drma brze, pa se naglo iz mene istrze. Svrsio je uz jauk bez vriska, moja riba drhti kao liska. Sipa spermu svuda po meni i moli me da ne kazem zeni. "Od sada cemo raditi ovako, samo nemoj da te jebe svako." Lezim tako i razmisljam sama, a isto tako savetujem i vama: "JEBITE SE NIJE TO SRAMOTA, BEZ JEBANJA NEMA NI ZIVOTA." |
| half_A_buck | kako ke kazesh "Jas sum rabotel na srpski ? " |
| dbk | vic na godinata .. BorisVM daj be 74 accessi za pocetok + da si zeam preku tetka X:) |
| ace6vel | Доаѓа Мујо дома, ја наоѓа Фата никаква, неуредна и со сожалување и вели: "Фато, зошто си таква? Мојата секретарка е секогаш уредна, нашминкана, дотерана. Ситна работа, ама многу значи." Утредента истата сцена. Фата неуредна, а Мујо пак и вели: "Фато, дај среди се малку. Мојата секретарка е секогаш дотерана. Ситница, ама многу значи." Третиот ден доаѓа Мујо од работа, а Фата ја псма дома. Доаѓа дури вечерта и Мујо ведпаш ја прашува каде била. Фата му одговара: "Бев кај комшијата Хасо. Неговиот е 2 цм подолг од твојот. Ситна работа, ама многу значи." |
| yURI | Разговараат двајца директори и едниот го прашува другиот: -Како ја замислувате идеалната секретарка? -Да е стара 20 години и да има 30 години работно искуство - рекол вториот! Napomena: Ako nekoj me moze da ja cita kirilicata na forumov vo internet explorerot neka odi na View -> Encoding -> Cyrilic ( windows ) |
| yURI | Вистинскиот секс трае 3 саати и 6 минути. 5 минути ја молиш, 1 минута водиш љубов и 3 саати и се извинуваш. Napomena: Ako nekoj me moze da ja cita kirilicata na forumov vo internet explorerot neka odi na View -> Encoding -> Cyrilic ( windows ) |
| yURI | Имал некој тип калибар 50cm па не можел да си најде жена. Му рекле лекот да го бара кај жабата, барајќи ја за жена. - Жабо, жабо, ќе се омажиш за мене? - Не. И оп, му се смалил 10cm. Отишол наредниот пат, ја прашал пак жабата и пак му се смалил 10cm.Третиот пат: - Жабо, жабо, ќе се омажиш за мене? - А бе ти реков веќе, не, не и не! Napomena: Ako nekoj me moze da ja cita kirilicata na forumov vo internet explorerot neka odi na View -> Encoding -> Cyrilic ( windows ) |
| yURI | По оперативниот зафат, лекарот доаѓа да ја посети славната пациентка, а таа веднаш го прашува: - Докторе, што мислите како сум? - Добро, добро, те. супер! - А што мислите - дали наскоро ќе можам да имам . . нормален сексуален живот? ......(Лекарот се замислил). - Што е докторе, нешто не е во ред? - Не, не, се е во ред, само, знаете, г. Левински, никој . . .досега не ме прашал за сексуалниот живот,после ........операција на крајниците?! Napomena: Ako nekoj me moze da ja cita kirilicata na forumov vo internet explorerot neka odi na View -> Encoding -> Cyrilic ( windows ) |
| yURI | Решиле Мујо и Хасо да бегаат преку граница. Заклале една крава, ја одрале и влегле во нејзината кожа - Мујо напред, а Хасо пазади. На граничарите им била сомнителпа кравата и почиале да ја испитуваат. И дале да јаде трева; Мујо ја јаде тревата, а Хасо се смее. Откако ја изел тревата почнал и Мујо да се смее. "Што ти е, што се смееш?" "Еве, гледам тројца граничари како водат еден бик"- одговорил Мујо. Napomena: Ako nekoj me moze da ja cita kirilicata na forumov vo internet explorerot neka odi na View -> Encoding -> Cyrilic ( windows ) |
| OooOo | 1. Razlika izmedju dobrih i loshih sisa:
- izmedju dobrih sisa je lanchich,
- izmedju loshih sisa je pupak.
2. Doshao Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim chovjekom: - Fato, sto radi ovaj chovjek u mom krevetu!? - Chuda Mujo, chuda radi . 3. Kako Bosanac psuje sina: - dok je sin mali: JEBEM TI MATER, - poslije 10 god.: JEBACU TI MATER, - poslije 20 god.: JEBO SAM TI MATER, - poslije 30 god.: JEBO TI PAS MATER!!! 4. Ulazi narkoman u crkvu i kaѕe sveshteniku: - Chao nindja, bash ti je kul gajba, nego su ti posteri malo izlizani. 5. Shto kaze Taliban kad ga pozovesh na kafu? - Mozda naletim. 6. OTVORIO CRNOGORAC MESNICU I ULAZI JEDNA LIJEPA MLADA ZENA I PITA: - IMATE NOGICE? - JOK NA KURCU STOJIM!!!!! 7. Kako djeca u Chernobilu broje do 100? Na prste!!!!!!! 8. Razgovaraju dva oѕenjena mushkarca srednjih godina: - Boze. Sto ovo vrijeme leti! - Bome imash pravo. Eto dva puta pojebesh zenu i prodje godina. 9. Donio Mujo Fati vibrator pa ga ona proba u ruci 1..2..3..i ispadne joj i sve skakuche po plochicama, a Mujo che: - drzi ga Fato, sve che da nas pojebe! 10. Dok su vodili ljubav, muѕ od jednom osjeti miris dima. Uznemireno upita suprugu: - Draga, ti nishta ne osjechash? - Ne, dragi, i to godinama! |
| yURI | Мајка и син: -Како ги јадеш лешниците со лушпа! - го кара таа - Зошто прво не ги скршиш? -Немам потреба, знам што има внатре! Napomena: Ako nekoj me moze da ja cita kirilicata na forumov vo internet explorerot neka odi na View -> Encoding -> Cyrilic ( windows ) |
| yURI | Човек си работел низ дворот на својата куќа кога атрактивната сосетка, инаку русокоса, излегла од дома. Отишла до поштенското сандуче, погледнала во него и налутено се вратила дома трескајќи ја вратата. По две минути се случило истото. Кога тоа се повторило и трет пат, човекот не можел да издржи и ја прашал изнервираната русокоса што е проблемот. - Мојот глупав компјутер упорно ми тврди дека имам добиено пошта. Napomena: Ako nekoj me moze da ja cita kirilicata na forumov vo internet explorerot neka odi na View -> Encoding -> Cyrilic ( windows ) |
| ace6vel | xexe eve uste eden: nekoj covek go prasuvaat koja e verojatnosta na uluca da vidis dinosaurus i ovoj vika pa nekade okolu 0.0000002% . ponatamu ja prasuvaat plavusata koja e verojatnosta da vidi dinosaurus na ulica i ovaa se misli i vika 50% i ovie zacude kako toa, i ona ednostavo ili gledas ili ne gledas :) |
| zaljubena vo tebe | looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool
ova ti beshe jako :) ahAHAIhaihIAHIaihAHUAUAUHahuauHIAHaihAIha
[:D][:D][:D]
quote: |
| RaGeAnGeL | looooooooooooooooooooooooooooooooooooool adolf:P))))))))))))))))) |
| zaljubena vo tebe | Sii bile zenski hamburger i mashki hamburger I mashkiov hamburger ja prashvit na zenskiov hamburger - "sakam da te ebam" Zenskava mu odgovorvit - "imam kechap" |
| ace6vel | Go prasale maliot Petre: -"Koj ja napisal knigata Kapetanovata Kerka?" Na toa Petre rekol: -"Fuskin, nastavnicke" Odma nastavnickata mu rekla: -"Sedi, eve ti edna edinica, ne e tocen odgovotor, Puskin ja napisal taa kniga" I Petre odma prokomentiral: -"Aj u ficku materinu!" |
| dzadzev | Си биле татко и син зајци. Еден ден таткото решил да го подучи синот на некои посериозни работи. Го зел и го однел на една ливада на која си паселе три зајчици и му рекол на синот: -Гледај синко сега како се праи онаа работа. Се затрчал и ен-два-три ОП. Синот зачудено го погледнал: -Што се случи бе тато? -Абе не виде им го опнав на сите три. Ај сега пробај ти. Синот си ги протрил нозете се затрчал и ен-два-три-четири-ОП... -Упс, извини тато! |
| zaljubena vo tebe | Si odi eden po ulica i eden doaga odsprotiva i mu vikat - "Ti ke ubiesh 25 milioni luge naskoro" ... i ovaj mu vikat - "Abe aj ne lazi ebi si mater"... i si zaminal Posle gleda edno dete se davi vo edna reka i odi go spasuva... i majkata na deteto mu vikat - "Ajde Adolf reci mu fala na cickoto sho te spasi" |
| zaljubena vo tebe | Si bilo edno dete i imalo drvena noga i tatko mu mu rekol - "Ako pominish odlicen ke ti ja lakiram da te saket zenskite" |
| zaljubena vo tebe | Si bile dva zajaci, tatko i sin. I sega tatkoto ke go ucit zajaceto kako da klecka i mu redit tri kurvi zajacici i mu vikat - "Gledaj sega...eden, dva, tri!. Gledash kolku e lesno ajde sega ti probaj" i zajaceto... eden, dva, tri, cetiri... - "ups... izvini tato" :o))))))))))))))))))))))))))))))) |
| zaljubena vo tebe | Si bilo edno dete Pece, i bilo mnogu custvitelno i zaminalo vojska. Arno ama... umrela majka mu... i sea generalot go vikat komandirot i mu vikat... - "Slushaj sega... kje mu kazish na Pece, deka majka mu umre ama odokolu ne direkno oti deteto custvitelno belja ke naprajme." I ovaj - "Dobro znam jas kako trebit" ...go vikat Pece i mu velit - "Pece... ajde dva kruga okolu kasarna" ...I pece trca trca... I ovaj mu vikat - "Pece majka ti umre" Pece vo koma padnal.. Dva meseci na bolnica ova ona... se oporavil ... i sea pak vojska... ama tatko mu umrel... i pak generalot go vika komandirot i mu vikat - "Slushaj sega ne kako minatiot pat ke mu kazish na pece za tatko mu ama odokolu ne direktno oti gledash minatiot pat... sho se desi." I komandirot gi sobira site i vikat - "Site sho imet tatkovci da vlezet vo helihopterot! ..Pece kaj ojsh ti be?" |
| dzadzev | Една вечер во едно скопско кафе седеле Американец, Британец и Ирачанец и пиеле пиво. Американецот ја зграпчил криглата го џапнал пивото на екс, ја фрлил после тоа празната кригла во воздух, го извадил пиштолот и ја упуцал криглата која се распарчила на илјада парчиња. После тоа прокоментирал: - Ние во Америка сме толку многу богати што никогаш не пиеме од иста чаша. После него истото го повторил и Британецот со коментар: - Ние во Британија имаме толку многу материјал за производство на стакло што никад не пиеме од иста чаша. На крај Ирачанецот ја грабнал криглата со пиво и откако го испил пивото, го извадил пиштолот, ги упуцал Американецот и Британецот, и си заклучил: - Ние во Ирак имаме толку многу Американци и Британци, што никад не мораме со двајца исти да пиеме пиво. |
| ace6vel | quote:jak e ovoj lol :)) |
| n/a | Dve plavushi se shetale niz shuma i togash naisle na nekoi brazdi. Prvata plavusha rekla: "Ej, ova izgleda kako traga od elen.". Togash drugata rekla, "Ne, izgledaat kako tragi na mus." I taka se raspravale dolgo vreme, se dodeka ne gi udril vozot. |
| StormAngel | Dobri i kratki vicevi ace1.Kaj gi naogas[?][:D] Pozdrav![:)] |
| dzadzev | Српско-Хрватските вицеви мислам дека треба да бидат префрлени во топикот "vicovi (srpsko-hrvatski)" и да се престане со постирање на исти во овој топик.[:D] |
| ace6vel | Objection sstejnd :)) od moja strana |
| ace6vel | Машките трошат 2000 калории за секс, 100 на секс а 1900 на фалење |
| DonVito | Boris Gledal Tv Moris Istovremeno Jadel Oriz A Sestra Mu Zorica Jadela Matorica Braced Mu Ivo Zemal Droga I Piel Pivo Ko Nekoja Propalica Kako Majka Mu Slavica Pominal Borce So Negovoto Motorce Pa Mu kazal na mile A toj propeal Ko Pile Sekoj Slusna I Svati Osven Dime Supco Koj e Golem Glupco ;) |
| yURI | Еден човек му се жали на пријателот: - Сексот со жена ми веќе ми е стварно здосаден. На секои две недели водиме љубов по 10 минути, и толку. Не знам што да правам. Пријателот вели: - Треба да внесеш некоја новина во сек-сот. На пример, играјте си доктори. Тоа трае околу 1 саат, ама потоа се чувствуваш сосема поинаку. - Еден саат?!? Нормален ли си ти? Како тоа еден саат? - Ја оставаш во чекална 50 минути, потоа водите љубов 10 минути и и викаш дека сте си играле доктори. Napomena: Ako nekoj me moze da ja cita kirilicata na forumov vo internet explorerot neka odi na View -> Encoding -> Cyrilic ( windows ) |
| AaaAa | na cigan mu pagja detevo u sahta... go vadi so dva prsta se vrti na zena mu veli "zeno ke go pereme ili ke praime novo?" |
| AaaAa | Mu doagja na Cigo prijatel na gosti , sedat pijat kafe u dvor i prijatelot veli " brej kolku deca imash" ...cigo:"sakash da ti fatam edno?" |
| yURI | Знаете ли што е РОДЕО СЕКС? Тој лежи на грб, ти седиш на него, со едната рака се држиш за влакната на градите негови, му кажуваш дека имаш сида и се обидуваш да останеш врз него 5 мин. Napomena: Ako nekoj me moze da ja cita kirilicata na forumov vo internet explorerot neka odi na View -> Encoding -> Cyrilic ( windows ) |
| yURI | Мујо молзел крава. Само што ја наполнил кантата, кравата се ритнала и го истурпла млекото. Мујо и ја врзал ногата и пак седнал да ја молзе. Таман ја наполнил кантата, кравата се ритнала со другата нога пак ја превртела кантата. Мујо, сега лут, и ја врзал и другата нога и пак почнал да ја молзе. Само што седнал, кравата почнала да го удира со опашката по лицето. Мујо и ја врзал опашката за гредата над неа. Додека го врзувал јазелот, му пукнал ременот и панталоните му паднале. Во тој момент наишол Хасо и повикал: "Ау, Мујоо!!! Ама, што правиш бе ?!" "Ја молзам кравата!"- одговорил Мујо. "Што да ти кажам друго, нема да ми веруваш!" Napomena: Ako nekoj me moze da ja cita kirilicata na forumov vo internet explorerot neka odi na View -> Encoding -> Cyrilic ( windows ) |
| yURI | Привлечна русокоса доаѓа во биро за исчезнати лица. -Мојот сопруг исчезна синоќа, Ве молам да го пронајдете - му вели на службеникот. -А ако не го најдеме, што правите вечер? - прашува тој заводнички Napomena: Ako nekoj me moze da ja cita kirilicata na forumov vo internet explorerot neka odi na View -> Encoding -> Cyrilic ( windows ) |
| yURI | Двајца излегле со своите жени низ чаршија да се прошетат но и двајцата ги изгубиле своите жени. И почнале да ги барат.Барајки ги жените и двајцата се судриле.Првиот рекол:Извини те молам ама збунет сум оти ја загубив женами.Другиот рекол:Извини и ти но и јас ја загубив жена ми.Првиот рекол:Ако е така тогаш да ги бараме и двајцата но треба да ми кажеш како изгледа твојата ја ке ти казам како изгледа мојата па ке си ги најдеме полесно.Другиот почнал да раскажува:Жена ми е слаба,висока,убаво градена,плава со плави очи нашминкана со мини сукња.А твојата? -Остај ја мојата ајде да ја бараме твојата. Napomena: Ako nekoj me moze da ja cita kirilicata na forumov vo internet explorerot neka odi na View -> Encoding -> Cyrilic ( windows ) |
| miden1mk | Edna zena postojano go prasuva nejziniot maz ako nejzinite cicki se tolku mali."Dali so ovoj xemper ke izgledat pogolemi?Dali ova drugoto gi pravi pomali?" taa prasuva. Narednipt den nejziniot maz kupuva ogledalo .I pred da legne ta sekogas go prasuva mazot,."Dali so ovoj djemper ke izgledat pogolemi? "Dali ova drugoto gi pravi pomali?" I na kraj toj tolku se nervira i rece,"Jas znam kako da gi pravis pogolemi!" "Kako"?!?!?!?! taa prasuva . "Zemi mnogu toaletna hartija i stavi go vo sredina na tvoite cicki". "Pa kolku dolgo trae?" taa prasuva . "Pa treba da pominat nekolku godini,"odgovori toj "Kako go znaes ova ?" taa se prasuva "Pa ne znam ,no siguren sum deka odlicno ti go rabotil zadnikot,neli ahahahahahahahahah pozdrav![:)] |
| yURI | -Има два вида на мажи: -Oние кои ги изневеруваат своите сопруги. . . -И оние кои не ги изневеруваат? -Не, туку кои велат дека тоа не е вистина! Napomena: Ako nekoj me moze da ja cita kirilicata na forumov vo internet explorerot neka odi na View -> Encoding -> Cyrilic ( windows ) |
| BMF | ide Mujo u sauna, i gleda sve goli mazi. odednas na nekoj mu dzvoni mobilen, i tipov go vadi od g'z i obavuva razgovor. Mujo, se cudi. posle toa i na nekoj drug tip mu zadzvonil telefon, i tipov go vadi mobilniot od g'z. Mujo se nervira, ide u wc i pika toalet hartija od g'z ama ne ja napikal ko so treba, i lugeto u saunata go prasale sto e toa sto mu visi, a on onaka vazen rekol: ma sigurno mi stignal fax. [:D][:D][:D][:D] |
| StormAngel | ahahahahahahahahahahaha brate opasen si zimi tebe [:D] Pozdrav![:)] |
| yURI | Маж и жена живеат на пуст остров многу години. Еден ден уште еден маж доживува бродолом и доаѓа на островот. Мажот и жената се пресреќни поради неговотодоаѓање, зашто ќе можат да дежураат на смени, па така нема да може да помине брод, а тие да не го видат. Првата вечер новодојденецот се качува на дрво и пази, а овие седат под него. По некое време тој им викнува: - Еј, без ебење! - Не се ебеме - велат тие и продолжуваат. После пет минути пак им вика: -Еј, без ебење! Овие пак викаат: - А бе, не се ебеме! И, така уште дваесет пати, додека не му поминува смената. Потоа другиот маж оди да дежура. Само што се качува, другиве двајца почнуваат да се сексаат како никогаш во животот. Овој ги гледа и збунето си коментира во себе: - Од овде стварно личи како да се ебат. Napomena: Ako nekoj me moze da ja cita kirilicata na forumov vo internet explorerot neka odi na View -> Encoding -> Cyrilic ( windows ) |
| WickeD2 | Dvajca drugari zaginuvaat vo sobrakajna nesrejka, edniot odi vo rajot a drugiot vo pekolot. Po edna godina drugarot od rajot odi na poseta kaj drugarot vo pekolot i go prashuva drugarot:Kako e ovde vo pekolot? Toj mu odgovoril isto kako na zemjata se zabavuvame,brkame zeni,pieme....A kako vo rajot? Pa dosado samo jas i Gospod.[:)][:D][:)] |
| yURI | Соса и Лала го гледале па телевизија изборот за Мис и Лала рекол: "Гледај, Сосо, оваа е како Мерцедес, а ти си како комбајн!" Кога си легнале вечерта, Лала ја прашал Соса: "Ќе сe погалиме ли малку?" "Зар за една сламка да го палам комбајнот?"- одговорила Соса. Napomena: Ako nekoj me moze da ja cita kirilicata na forumov vo internet explorerot neka odi na View -> Encoding -> Cyrilic ( windows ) |
| killerr | Zena mu vika na mazot da i kupi cigari. Toj se simnuva do prodavnica - zatvorena e. Odi vo kafanata vo blizina. Zdogleduva preubava devojka, fakjaat muabet, si pijat i zavrshuvaat v'krevet kaj nea. Potoa toj gleda na saat i viknuva: 'Lele 3 saat e, zena mi kje me ubie!' I ja prasuva devojkata dali taa ima pudra za telo, taa mu ja nosu toj si gi machka racete so nea i odi doma. Zena mu go cheka na vrata, luta kako vezenka (luta piperka). 'Kaj si be ti dosega, moronu?!' 'A be znaesh zlato. Bev do prodavnica - prodavnicata zatvorena. Pa otidov do kafanata da kupam cigari od avtomatot. Vidov epten dobra machka, se zapivme, se iznamuabetivme i na kraj otidov kaj nea na kafe,'. Zenata mu vika: 'Daj be racete da ti gi vidam... (gi gleda namachkani so pudra) Lazhgo nizaeden, pak si bil na kuglanje!' |
| yURI | Си бил еден цајкан и отисол во лебара да си купи леб.Цајканов ја прасува продавацката: со пари е лебот? А таа одговорила:со пари е, а цајканот: а троските со пари се? Таа: не се.Цајканот: тогас изроними 2 леба. Napomena: Ako nekoj me moze da ja cita kirilicata na forumov vo internet explorerot neka odi na View -> Encoding -> Cyrilic ( windows ) |
| yURI | Разговарат две комшивки. - Да ти кажам право, оној мојон 100% е импотентен, а бе што мака си имам да знаеш! - Па ти добра си, оној мојон е 300 % импотентен! Ај што не му се крева, кај си го пресече прстот, па и јазикот си го гризна. Napomena: Ako nekoj me moze da ja cita kirilicata na forumov vo internet explorerot neka odi na View -> Encoding -> Cyrilic ( windows ) |
| killerr | Leze Mujo i Suljo i u neko doba Suljo pocne da drka, ali nikako da svrsi. - "Haso, drkas li to bolan?" - "Drkam!" - "Pa uzmi malo svoga, picka ti materina!" |
| killerr | Mujo krenuo u vecernju skolu i hvali se on pred Hasom. Mujo:- Ej, Suljo, znas li ti ko je bio Einstein? Suljo:- Neznam. Mujo:- Normalno da neznas jer ne ides u vecernju skolu. Mujo:- Bolan, a znas li ti ko je bio Hitler? Suljo:- Neznam. Mujo:- Normalno da neznas jer ne ides u vecernju skolu. Sulji bilo dosta da ga ovaj zeza: Suljo:- A znas li ti, jarane, ko je to Bozo Bubnjar? Mujo:- Neznam. Suljo:- E, on ti jebe zenu dok si ti u vecernjoj skoli. |
| melpomena | Dve kozi vodat filozofski razgovor i ednava ja prashuva drugava: -A veruvash li ti vo zivot posle bajram? [:D][:D][:D] |
| melpomena | Kako se vika na turski: Lichna karta - Surat tapija Tenk- belja bager Ananas- mashala Shisharka Zhmigavec- Isharet lambiche [:D][:D][:D] |
| yURI | Црнка, црвенокоса и плавуша се тркаат која најбргу ќе го преплива Ла Манш, пливајќи градно. По околу 14 часа на целта стига црната, а 40 минути по неа и црвенокосата. Поминуваат уште 6 часа, и дури тогаш стигнува и плавушата. Новинарите се собираат околу неа и ја прашуваат зошто и требало толку време. - Па знаете... - вели таа - Не сакам да бидам тужибаба, но мислам дека другите две девојки ги користеа и рацете. Napomena: Ako nekoj me moze da ja cita kirilicata na forumov vo internet explorerot neka odi na View -> Encoding -> Cyrilic ( windows ) |
| yURI | Прашуваат некој маж - колкава е веројатноста да излезе на улица и да види диносаурус ? -0.001% - одговорил мажот Истото прашање и го поставиле на плавуша... -50% - одговорила плавушата... -Е како така ????? -Па така, или ќе видам или нема да видам Napomena: Ako nekoj me moze da ja cita kirilicata na forumov vo internet explorerot neka odi na View -> Encoding -> Cyrilic ( windows ) |
| melpomena | Shto e zivotniot son na eden policaec? -Da kupi raskrsnica i da raboti privatno![:D] |
| melpomena | Srpski grafit: Kolumbo, jebem te radoznalog! [:D][:D][:D] |
| melpomena | Zoshto plavusha nemoze da zvoni na 911? -Nemozhe da najde 11 na telefonot.[:D] |
| melpomena | Na edna izlozba za sliki edna devojka mu veli na poznat umetnik: -I jas bi sakala neshto vo maslo, no eftino. -Pa eve povelete vo onaa prodavnica od sprotiva, tamu imate sardini... |
| melpomena | Se sretnuvaat dve ciganki i ednava vika: -lele kolku ti e ubavo paltoto. A ovaa drugava: -Au fala na elementot! -Ne mori element-tuku komplikacija![:D][:D][:D] |
| yURI | Седи Мујо со цигла на главата и лови риби. Поминува Фата и го прашува: "Што ти значи таа цигла на главата?" "Зипи да ти кажам." "Кажи, бе." "Важи, ама ако ми дадеш..." Бесна, Фата си оди, па по две минути се враќа и му вели: "Ајде, кажи ми зошто ти стои циглата на глава?" "Јас ти го кажав условот - дај ми, па ќе ти кажам." Размпслува Фата, многу ја интересира, и па крајот се решава: "Важи, ајде да одиме во грмушките." Откако завршиле работа и Мујо повторно си ја наместил циглата, Фата го прашува: "Ајде, кажувај сега, што ќе ти е таа цигла!" "Ги гледаш ли оние три трски? Денеска со нив ни една риба не фатив, ама со циглава, ти си ми веќе четврта." Napomena: Ako nekoj me moze da ja cita kirilicata na forumov vo internet explorerot neka odi na View -> Encoding -> Cyrilic ( windows ) |
| yURI | Што му вели бананата на вибраторот? - Што се тресеш па ти?! Мене ќе ме изеде! Napomena: Ako nekoj me moze da ja cita kirilicata na forumov vo internet explorerot neka odi na View -> Encoding -> Cyrilic ( windows ) |
| buc | Mujo i Haso prvi put u Australiji. Setaju tako, kad Mujo ugleda kengure. Mujo: - "Haso, Haso!" Haso: - "Sta je?" Mujo: - "Ma dodji brzo, majke ti, da vidis kako mali ide u picku materinu!" |
| yURI | Виц за ден 28.02.2003 Бил некој лала (по амерички-фармер) од Војводина. Еден ден орал и слушал радио на транзистор а вестите јавуваат:'Внимание, изгледа дека се појавиле ванземаљци, ако видите нешто мало зелено, буљооко, веднаш јавете во најблиската станица' И додека орал нешто зелено мало претрчало поред него и го снемало у грмушки, иде он полека и го гледа: 'стварно имале големи очи' си вика. Му приога полека и му вика: -'Ја, Лала,...... орем.' а малово зелено му одговара: -'Ја, шумар,..... серем'. Napomena: Ako nekoj me moze da ja cita kirilicata na forumov vo internet explorerot neka odi na View -> Encoding -> Cyrilic ( windows ) |
| bobicar | Znam deka ne se poznavame dovolno dolgo i znam deka ne treba da ti baram olku brzo, ama stvarno izgorev od zelba. Od odamna nemam probano i veke cuvstvuvam kako podlegnuva i od trdo se pretvara vo meko i so- brano.Napravi mi go ova i nikomu nema da kazuvam.Te molam,zadovoli mi ja ovaa potreba i vecno ke ti bi- dam blagodaren. Mnogu sum ocaen i mi treba tvojata pomos.Sigurno mislis deka sum premnogu napaden,ama veke mozam da go pocuvs- tvuvam jazikot kako mi se mota okolu i gi iscicuva site sokovi se dodeka ne stane suva. Mislam deka e krajno vreme,nema veke da zaobikoluvam,i ke ti po- baram bez nikakvi obvrzu- vanja i predrasudi: Te molam da mi dades edna M A S T I K A ! ! ! |
| yURI | bravo! |
| bobicar | Decko sakal da i kupi na novata devojka poklon za rodenden i, bidejki odele samo kratko vreme, po dolgo razmisluvanje sfatil deka par rakavici se sovrsen podarok. Zaedno so sestrata na devojkata izlegle da kupat podarok i kupil eden par beli rakavici. Sestrata za sebe si kupila gakicki. Dodeka prodavacot gi pakuval rakavicite gi smesal i kaj sestrata dosle rakavicite i, a kaj deckoto - gakickite. Bez uste ednas da proveri sto ima zavitkano vo kutijata, deckoto,go ispratil podarokot na sestrata so slednovo pismence: "Gi izbrav niv zasto primetuvam deka nemas obicaj da nosis koga izleguvame navecer. Da ne bese sestra ti ke gi izberev podolgi, no taa nosi kratki, zasto polesno se vadat. Nezna nijansa se, no prodavackata mi pokaza edni sto gi nosela poslednive tri nedeli i skoro voopsto ne se izvalkale. Ja naterav da gi proba tvoite za mene i moram na ti kazam izgledase mnogu elegantno. Posakuvam da sum tamu za da ti gi oblecam za prvpat, zosto dodeka dojde sledna sansa da te vidam, drugi veke odamna ke imaat stapeno vo kontakt so niv. Koga ke gi soblekuvas zapamti da duvnes ednas vo niv pred da gi trgnes na strana, zasto ke bidat malku zalepeni od nosenje. Samo zamisli kolku pati ke gi baknuvam vo tekot na slednata godina. SO seta moja ljubov P.S. Posledna moda e da se nosat svitkani navnatre, za malku da se nazira volnickata." |
| yURI | looooooooooooooooooooooooooooooooool |
| yURI | Си биле Американец, Русин и Македонец и отишле кај Господ. Прв оди Американецот и Господ му вели: - Вие Американците многу убивате луѓе, ако го стиснам ова копче сите ќе исчезнете! Потоа оди Русинот и Господ му вели: - Вие Русите многу произведувате оружје и ако го стиснам ова копче сите ќе исчезнете! И на крај оди Македонецот и Господ му вели: - А вие Македонците многу крадете, ако го стиснам ова копче...... и, кога гледа, копчето го нема. Napomena: Ako nekoj me moze da ja cita kirilicata na forumov vo internet explorerot neka odi na View -> Encoding -> Cyrilic ( windows ) |
| yURI | Мујо прв пат патувал со авион, чувствувал мачнина и почнал да повраќа. Стјуардесата веднаш му дала кеса и отишла во кабината. Малку подоцна, кога се вратила ги нашла сите патници, освен Мујо, како повраќаат. "Што се случи?" - го прашала таа Мујо. "Кесата бргу ми се наполни. Тогаш авионот се заниша и, за да не ми се истури, отпив малку. Е, тогаш почнаа овие околу мене !" Napomena: Ako nekoj me moze da ja cita kirilicata na forumov vo internet explorerot neka odi na View -> Encoding -> Cyrilic ( windows ) |
| BMF | si bile englez, francuz i crnogorec... i pocnale da si go toporat... englezov vika: ja koga ke se kacam na Big Ben u London i ke viknam "da zivee kralicata", cel den niz anglija se slusa da zivee kralicata... francuzov vika: ja ke se kacam na ajfelova kula u Parais i ke viknam "da zivee francija", cela nedela se slusa da zivee francija i bratot ni crnogorec vika: "jas koga ke se kacam na Lovken Planina i ke viknam "ajde na rabota braka crnogorci", cela nedela se slusa "ne jadi govna radovane"... |
| bobicar | Pominuva Mujo pokraj reka i go gleda Haso kako stoi na sred rekata do polovinata vo voda i go prasuva: -Jel, Mujo bolan sta to radis? -Tucam Savu! -Ma kakva Sava, ovo je Drina! Na toa Haso veli: -Ustaj Savo, Mujo `oce da te vidi! |
| WickeD2 | Se podgotvuvaat maz i zena da izlezat nekade.Mazot e vejke nestrpliv i ne moze povejke da ja ceka gospogata da se nakinchuri: Ajde be majkumu...Koga kje bidesh vejke ednash gotova? Sto e be,sto se deresh? Neli ti rekov uste pred eden sat deka kje bidam gotova za tri minuti.[:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D] |
| yURI | Одела овца по патот и кога сакала да помине низ една ограда се заглавила, Поминува тука некој Американец, ја гледа овцата и си вели: "Ех, да беше ова Мерилин Монро." И си заминува тажен. Наидува Французинот: "Ех, да беше ова Брижит Бардо." По него оди Англичанецот: "Ух, да беше Леди Ди." Помипува Мујо, ја гледа овцата и воздивнува: "Ух, да беше темница." |
| yURI | Починала некоја 70 годишна жена и отишла кај Свети Петар за да одреди дали ќе оди во рајот или во пеколот. Свети Петар ја прашува: - Сте направиле некои гревови? - Не, многу сум побожна, секој ден одев во црква и палев свеќа... - Добро, а сексуални односи сте имале? - Не, невина сум! - Е, за тебе еве еден пар бели крила. - Леле ќе бидам ангел? - Не, ќе бидеш гуска! |
| yURI | Жена од 60 години доживува инфаркт. Веднаш ја носат на операција, но за време на операцијата таа доживува клиничка смрт и оди кај Господ. Тој и вели: - Не се секирај. Не ти е уште времето за умирање. Ќе живееш уште 30 години. Ајде сега врати се назад, зашто докторине се извадени од памет! Се враќа жената во телото, опе-ра-цијата завршува, таа заздравува и ја пуштаат дома да закрепне. Додека се од-мара, жената си мисли во себе: - Мајката, не се малку 30 години ... Штом ќе живеам уште толку многу, не е лошо да се потсредам малку. Утредента почнува да посетува разни доктори, прави фејс лифтинг, вежба аеробик, ја менува фризурата, и по не-колку месеци изгледа како ти-нејџерка. Два дена откако се средува, ја мава кола и умира на место. Стигнува пак кај Господ и го прашува: - Добро бе, Господе! Нели не требаше да се секирам? Нели ќе живеев уште 30 години? Зошто ме излажа?! - Извини... Не те познав! |
| yURI | Разговараат две плавуши. - Вчера купив четка за WC. - И како е ... - Па да ти кажам право со тоалетна хартија ми е попријатно! |
| yURI | Лежи Ирачанец на улица со цревата извадени. Проаѓа некој американски војник. - Те боли многу? - Не бе, само кога се смеам! |
| yURI | Мујо молзел крава. Само што ја наполнил кантата, кравата се ритнала и го истурпла млекото. Мујо и ја врзал ногата и пак седнал да ја молзе. Таман ја наполнил кантата, кравата се ритнала со другата нога пак ја превртела кантата. Мујо, сега лут, и ја врзал и другата нога и пак почнал да ја молзе. Само што седнал, кравата почнала да го удира со опашката по лицето. Мујо и ја врзал опашката за гредата над неа. Додека го врзувал јазелот, му пукнал ременот и панталоните му паднале. Во тој момент наишол Хасо и повикал: "Ау, Мујоо!!! Ама, што правиш бе ?!" "Ја молзам кравата!"- одговорил Мујо. "Што да ти кажам друго, нема да ми веруваш!" |
| yURI | Си била една девојка која немала среќа со љубовта. Некои ја тепале, други ја напуштале или не биле добри в кревет, така да оваа се разочарала премногу, и на крај и текнало да објави во весник дека бара маж, и така направила. Објавата гласела.... - Барам маж под три услови 1) што не ќе ме тепа. 2) што не ќе ми бега и 3) да биде добар в кревет Поминало доста време и никој не и се јавил. Девојкава се разочарала уште повеќе и изгубила надеж. Туку еден ден sвонало sвончето и девојката отишла да види кој е и кога ја отворила вратата видела еден тип во количка за неподвижни без раце и без нозе и го прашала сто сака. Овај и рекол, па јас сум дојден за објавата што ја имаше напишано во весник. Добро му рекла таа, дали ги задоволуваш сите три услови? Да, и рекол типов.... немам раце - неможам да те тепам, немам нозе - не ќе можам да ти бегам..... А третиот услов? -го прашала девојката. Дали си добар в кревет???? Па како мислиш дека sвонев на sвончето??? |
| buc | Pricaju francuz, nemac i Mujo o tome kad se njihove zene najvise uzbude. Francuz: - "Moja najvise voli kad joj lizem, mnogo se uzbudi." Nemac: - "Moja Klara najvise voli kad joj mesim sise." Mujo: - "Ja moju Fatu jebavam dva sata, a ona nista. Najvise se uzbudi kad na kraju obrisem kurac o zavesu." ------------------------------------------------------------------- Setao se Mujo po New Yorku, i ogladneo. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nesto. Stane on u red za to nesto, i vidi pise "Hot Dog". Pogleda u recnik, Hot = Vruc Dog = Pas Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde takav obicaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa ce: - "Ih bre, pa zar od onolike psine meni bas kurac da upadne..." ---------------------------------------------------------------------- Kuca Mujo Fati na vrata: - "Otvori Fato!" - "Necu" - smireno. - "Otvori Fato, da te jebem!" - "Pa nisam ja kurva" - uzbudjeno. - "Pa ja ti pare i ne nudim." |
| buc | Otisao Mujo kod ljekara da se pozali kako ga bole jaja. Pita ga doktor:"Jeli upraznjavas seks redovno?" "Pa, prilicno redovno: ujutru jebem zenu prije posla, na poslu jebem radnu kolegicu, za pauzu skoknem do ljubavnice preko ulice, opet maznem zenu kad stignem kuci, i ponekad dignem neku kurvu sa ulice za promjenu. Doktor:"Pa zbog toga te i bole jaja." M:"Uh, dobro je, ja mislio od drkanja" |
| buc | Uciteljica: Dobro, Perice, zaљto ti juce nisi bio u љkoli? Perica: Molim, uciteljice, vodio sam kravu kod bika... U: Pobogu, pa zar to nije tata mogao da uradi? P: Mogao je to i tata da uradi, al to bik bolje uradi od tate. |
| buc | Pita uciteljica: Ko zna primer za neљto ocigledno a neverovatno u isto vreme? Jovica: Ocigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska. Uciteljica: Sram te bilo Jovice. Kako se to izraћavaљ? Zna li neko drugi primer? Tomica: Ocigledno je da je picka uvek vlaћna, a neverovatno je kako nikada ne zarda. Uciteljica: Ju, i ti Tomice kako se izraћavaљ... Ko ce sledeci? Perica: Ocigledno je da je zemlja okrugla... Uciteljica: Najzad jedan pravi, kulturan primer. Perica: ... A neverovatno je da se jebu na svakom cosku. |
| buc | P: 'Mama, 'ajde da se igramo mame i tate!' Majka zgranuta, brze bolje otrca do najblizeg psihologa. Kada mu je izlozila problem, ovaj joj objasni da to nije nista strasno i da moze da se igra sa detetom, ali naravno, samo do izvesne granice. Kada se vratila kuci, Perica ju je cekao sa istim zahtevom. P: 'Mama, hocu da se igramo mame i tate!' M: 'Dobro sine, igracemo se mame i tate.' P: 'OK, idi u spavacu sobu spremi se i cekaj me.' Majka zbunjena, seti se lekarovog saveta i odluci da prihvati igru, te ode u sobu. Skinu se i leћe u krevet. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica. P: 'Sta je kurvo? Samo na kurac mislis?! 'Ajde oblaci se pa idemo da detetu kupimo bicikl!'[:D][:D][:D][^][^][^] |
| AaaAa | Doagja ministerot za zdravstvo gi sobira site 8 klona ( duplikati kako sakate) na Saddam u edna soba i veli : Imam edna dobra i edna losa vest. Dobrata vest e , saddam e seuste ziv! Stanuvaat site rakopleskaat so doza na voodusevuvanje Losata vest e shto pri napadot izgubi edna raka! |
| BMF | 1. Важно е да се најде жена која знае да готви и сака да чисти; 2. Важно е да се најде жена која заработува многу пари; 3. Важно е да се најде жена која сака секс; 4. Многу важно е овие три жени да не се познаваат меѓусебно! |
| GROBAR | si bile tri baloni ..... edniot se istishil drugiot puknal a tretiot ni dve ni tri chetiri ;o))) |
| GoDsHaNd | Si bile dve patiki, osobeno levata |
| GoDsHaNd | Si bile tri topcinja. Ednoto trgnalo na levo, drugoto na desno a tretoto po nov. |
| GoDsHaNd | Ova na kumanovski dijalekt. Bija si mali Dzokica i otishja na exkurziju, ama nemogaja da zaspie. Ucitelkata mu rekla: Abe Dzokica zashto ne spiesh. Dzokica: Ne mozu za toj shto, ja k`t si spiju doma, spiju si s`s mamu. I ucitelka rekla mu dobro aj ja ke spiju s`s tebe, i legnala. Pominalo malko vreme i ucitelka mu rekla na Dzokicu: a be Dzokica zashto josh ne spiesh i Dzokica vu vika: ja kat spiju s`s mamu, moe prste e uvek u njojno pipache. Epa dobro Dzokica stavi ga tvoe prste u moe pipache. I posle nekoe vreme ucitelka mu vika: Abe Dzokica toj ne e pupache. Dzokica: Znam, znam ucitelke i ovoj ne e prst. |
| BMF | Доаѓаат војници на НАТО во некое српско село и ги гледаат сите шиптари мртви. -Што им е?-некој војник прашува некој србин -Јадеа отровни печурки-му вика србинов -А овој што има секира забодена во главата? -Па,тој не сакаше да јаде ------------------------------------------------------------------- Си било едно пиле, и сетало по улица,ама пусело цигаре,го видела една кокоска,и му рекла: -Фрлиа цигарата ке те казам на мајкати. -Не ми е гајле јас сум од инкубатор. ------------------------------------------------------------------- Srbijo draga , javljam se iz HAGA.Sta mi radi MIRA dal je tko dira? Kako su mi deca?Tko ja ebe CECA? Jas ovde pusim MONTE i jebem KARLU DELPONTE. -------------------------------------------------------------------- Две бремени жени на автобуска постојка .. едната носи и 5 годишно машко дете ... а до нив средновечен човек од 150 кила со огромен стомак. Првата: Што цекаш ти ? Втората: Имам машко па чекам женско а ти ? Првата: Имам женско па чекам машко. Детето: Чичко што чекаш ти ? Човекот: Автобус. Детето: Е така ти е тоа кога се ебеш со шофери ! ------------------------------------------------------------------- Зосто се поскапи прслуците од маските гајци? -Затоа сто млекото е поскапо од јајцата :)) PART 1 ----------------------- |
| BMF | Зошто плавуша стои на зграда? -Стопира авион.... ----------------------------------------- Што ќе излезе ако се спарат БУШ и ОВЦА? -БЛЕЕЕЕЕР. -------------------------------------- Отишол циган на гласање и го става прстот на UV ламба да го проверат дали предходно гласал. -Господине па вие веќе сте гласале-Рекла комисијата А овој: -Не не ,тоа ми останало од предходните избори ---------------------------------------------------------- највеќе ме пали далечински управувач(рекол телевизорот) ----------------------------------------------------------- Колку изнесува Црно горски рекорд на 100 метри? одговор: 75 метри. -------------------------------------------------------- - господине судија, ова не е праведно! минатиот пат, кога јас мојов сосед го нареков 'свиња', платив 200 франци казна, а сега дури - 500 ! ? - Жалам, господине, но во меѓувреме свинското поскапе. ------------------------------------------------------------- си разговараат момце и девојце м:јас имам топка д:јас имам кукла м:јас имам куре д:јас немам али кога ке пораснам ке имам сто а ти само едно. PART 2 ..... PRODOLZUVA :p |
| BMF | Си била една наставницка која на децата и предавала за зацини.И казувала.Деца ориганото е зацин.И еве едно дете рекло наставницке и биберот е зацин.А наставницката му рекла од каде знае.А тоа и одговорило па наставницке секоја вецер тато на мама и вели дај да ти го збиберам па да заспиес. ----------------------------------------------------------------- Програмер1: Каква риба сум запознал синоќа, какви Properties имаше..., ама не можев да ја легнам - рибава Read Only yURI 2: Одам јас да ја легнам жена ми синоќа, ми вика Access Denied! Програмер3: Е, колку сте среќни. Се враќам ја од кафана, со желба да ја легнам жена ми, кога гледам Sharing Violation... ----------------------------------------------------------------- Си биле Перо и Трпе .И Перо му викат : -Абе женами ја читасе книгана ' Трите мускетари' и роди три деца . И после Трпе викат : -Ау убо со ми кажа да побрзам женами ја читат 'Али Баба и четриесте разбојници'. END za deneska -------------------------------------------------------------------- |
| mafisKumA | An Englishman, a Scottsman and an Irishman walk into a pub and order a round of pints. When the drinks arrive, each man has a fly in his beer. The Englishman promply requests a new pint. The Scottsman removes the fly and begins to drink. The Irishman grabs the fly, and shaking it violently, shouts, "SPIT IT OUT, YA WEE BASTARD!!" |
| mafisKumA | Why did the chicken cross the road? (Iraq Redux) GEORGE W. BUSH We don't really care why the chicken crossed the road. We just want to know if the chicken is on our side of the road or not. The chicken is either with us or it is against us. There is no middle ground here. COLIN POWELL Now at the left of the screen, you clearly see the satellite image of the chicken crossing the road. HANS BLIX We have reason to believe there is a chicken, but we have not yet been allowed access to the other side of the road. JACQUES CHIRAC We will veto any resolution regarding non-compliance of the chicken whether it has or has not crossed the road! MOHAMMED ALDOURI The chicken did not cross the road. This is a complete fabrication. We don't even have a chicken. SADDAM HUSSEIN This was an unprovoked act of rebellion and we were quite justifed in dropping 50 tons of nerve gas on it. |
| aNihuNNy | Zoshto se zenite pomalku zainteresirani za mazenje? Zatoa shto nema smisla, cel zivot da odgleduvash svinja za malku kolbas! [:D] |
| BorisVM | Zoshto mazhite ne im veruvaat na zhenite? Pa kako mozhe da mu veruvash na neshto sho 5 (pet) dena krvari a ne umira? |
| a-pin-dim | Eden covek go bolelo pod cicki, otisol na doktor da vide so ke mu kazat zasto go bolelo pod cicki, go pital doktoro zs go bolel pod cicki i doktorot eptem se mislel zs go bolelo covekot pod cicki ............ razmisluvaki go pital covekot dali izlaval po kafici, covekot mu kazal kako sekoj mlad covek so ode po kafici, doktoro go pital a piesli nesto, covekot pa da kako sekoj mlad covek i doktorot mu kazal pa ovaa ti e od sankot....... :))))))))))))))))) |
| ace6vel | Si bile dvujca i se setale po ulica. I edniot mu rekol na drugiot ... ahh.... i mu rekol...ahhhh... de be Toso pa go zaboraviv vicot ( Taken by K-15) :P |
| buc | si bile edni stari i se preselile vo stan.. i nasproti niv zivejat mladi.. i edna vecer mladive se ebele.. kako so se ebele zenskava go farlila kondomot na balkon... i pojde dolu kaj starive.. i izlegvit zenskava mu veli na starava izvini ama znajs kako e se ebevne.. u starava mu veli pa i jas se ebem ama kosi ne derem :))))) ----------------------------------------------------------------------- sedi krava na granka i si plete, preletue svinja i kravava vika: svasta |
| The_Crow | Prviot den: Se izgubi kerkata na glavatarot Vtor den: ja baravme pokraj rekata okolu sumata,ja najdovme Tret den: Glavatarot ni dozvoli da spieme so negovata kerka Cetvrti den: Se izgubi kerkata na poglavicata Peti den: Ja baravme pokraj rekata i okolu sumata ja najdovme Sestiot den: Poglavicata ni dozvoli da spieme so negovata kerka Sedmiot den: Strav mi cuvstvuvam deka se izgubiv. |
| The_Crow | Na Cetinje pao sneg povrg nogu na posao doc ne mogu.U zakone snega nema prazno mesto ti se sprema, Na zakone strogo pazim snega gazim i na posao dolazim |
| dbk | Sedat u park na klupa eden mlad decko so satirana glava i eden srar covek ... stariot od vreme na vreme go zagleduva i na deckoto mu doslo preku glaa i mu rekol " abe stari so samo me zagleduvas" a stariot mu rekol " abe te gledam i se mislam ama nikako da mi tekne deka sum ebel palagal" :) |
| AaaAa | Mujo i Fata u lift, se kine sajlata pocnuva da pagja liftot. Fata nabrzina se soblaka i veli: Mujo ajde pobrzaj, uste ednash za kraj napravi me da se osetam ko zena Mujo soblaka maicata i veli: Na , Ispeglaj ova ! |
| dzadzev | Која е разликата помеѓу плавуша и лубеница? ‡ Нема. И двете, сите ги чукаат, а само еден ја зема. *** Што прашува плавуша после секс? ‡ Дечки, вие сите играте во ист тим? |
| dzadzev | Како се вика пчела на унгарски? -Беремед. А како се вика трут? -Ебенеберемед. |
| ace6vel | quote:xexexe a kako se vika maska muva na prilepski Muv so k*r :P |
| GoDsHaNd | Koi bile najgolemi magjionicari za vreme an vtorata svetska vojna?? - Evreite, vleguvale niz vrata a izleguvale niz odzak. :) |
| D1 | nekoja televizja resila da napravi anketa "koe e najgolemoto otkritije na mileniumot"i prasale nekolku naucnici i tie rekle kompjuter, satelit, raketa...go prasale Mujo a ovoj im rekol Termos Kako be Termus M:Pa taka be napimer vo leto si stavam ladno pivo i se setam po plaza , po nekolku saati pak e ladno!Vo zima satvam topol caj i se setam po planina , i po nekolku saati pak e topol. TV:e dobro be mujo so ima tuka bitno M:Pa od kaj kur znae Termusot koga e Zima a koga e Leto! |
| mafisKumA | On a golf tour in Ireland, Tiger Woods drives his BMW into a gas station in a remote part of the Irish coutryside. The pump attendant, obviously who knows nothing about golf, greets him in a typical Irish manner completely unaware of who the golfing pro is. “Top of the mornin’ to yer, sir” says the attendant. Tiger nods a quick “hello” and bends forward to pick up the nozzle. As he does so, two tees fall out of his shirt pocket onto the ground. “What are those son?” asks the attendant. “They’re called tees” replies Tiger. “Well, what on the good earth are they for?” inquires the Irishman. “They’re for resting my balls on when I’m driving”, says Tiger. “Feckin Jaysus”, says the Irishman, “BMW thinks of everything!”[:p] |
| ace6vel | xexexe i ja bi kocel na vakva ama da sum elen inace jok :) |
| StormAngel | [img]http://www.vest.com.mk/images/{7DE15DF5-50E8-41BA-94A5-B491104F00C0}_humor-2.jpg[/img] Pozdrav![:)] |
| StormAngel | Тргнале Медо, Волкот и Зајко на скара во шума и на пола пат му текнало на медо дека го заборавил месото, па им вели на Зајко и Волкот: - Одете вие, јас ќе се вратам по месото, само немој да ви текне да се напиете од пивото, оти ако фали некое шише, тешко вам. И кога стигнале Зајко му вели на Волкот: - Волку, ај да дрмнеме по едно. Волкот: - Не, Зајко, страв ми е од Медо. Зајко; - А бе ај ќе отвориме по едно и ќе ги вратиме тапите, Медо ништо нема да забележи. И така едно по едно, отишла цела гајба. Волкот: - Леле Зајко што ќе правиме сега? Зајко: - Ништо, ако дојде Медо и ако праша, ти само крени ги рамената и кажи: "пфффф!" Дошол Медо, забележал дека го нема пивото и грмнал: - КАДЕ Е ПИВОТООО!!!!! Волкот кренал раменици и: Пфффф!! Зајко: - Што "пфффф", каде е пивото? Pozdrav![:)] |
| ace6vel | xexexe a krades od mt.net :P pu ne ti e sram j/k se zezam be samo so go procitav tamu idam tuka istiot :D |
| WickeD2 | Ide Mujo kroz Sarajevo, i pozna druga. Dize ruku da ga pozdravi "Gde si mladicu" rece on. Kad ovaj ce njemu. "Jebo ti Mladic mater."[:D][:)] |
| WickeD2 | Udje Mujo u autobus. Kondukter mu kaze: Mujo, kupi kartu. Mujo kaze:Mujo nece da kupi kartu. Kondukter: Kupi kartu kad ti kazem, zvacu policiju. Mujo: Mujo nece da kupi kartu. Kondukter zovne policiju i kaze: Bolje ti je kupi kartu dok ne dodje policija. Mujo: Mujo nece da kupi kartu. Dodje policija i pocnu da ga biju, i kondukter kaze: kupi kartu dok te nisu prebili. Mujo: Mujo nece da kupi kartu. Policajci ga isprebijaju skroz, kondukter kaze: Ubise te od batina, sto nisi kupio kartu, covece? Mujo: Mujo nece da kupi kartu, Mujo ima mesechnu....[:)][:D][:)] |
| WickeD2 | Sta je to? Jedva cekam da se smraci - dlaka dlaku da zakaci. TREPAVICE[:)][8D][:)] |
| mafisKumA | UN: Do you have any proof at all that Iraq possesses massive killing weapons? Bush: Of course. We kept the receipts. |
| sreka | mnogu vicevi barem po eden na den pisete taka da ima mesto za site a ne po tri naednas so e ova kako kniga da citam[:D][:D][:D] |
| Strelec | ako si vo kriza sto ima vrska dali si elen?:) |
| AaaAa | Zvoni telefonot kaj ljuBco georgievski, se javuva Sneska i od drugava strana slusa, zenski milozliv glas : Alo dobar den stanot na georgievski? Sneska : da LJubce ke ve molam ? Sneska: a koj go bara? EDna negova skolska drugarka Sneska : Ne lazi K*r*o Ljubco nikad nema ideno u skolo |
| ace6vel | ne sum be vo kriza pu pu pu ne daj boze :D xexe |
| SpaceLily | si bile dve ceckalici i videle edno lizavce i ednava na drugava i vika..ej vidi go glaucon .....isto pak dve ceckalici videle igla i ednava na drugava i vika...ej sestro vidi robokap ...i pak dve ceckalici videle eden ez' i ednava vika e gleaj zurka:)) |
| kopacot | Си се шетале две шајки по улица. Оделе, што оделе. Кога едната шајка се врти позади себе, и запрепастена и вика на другата шајка: -Бегај, да бегаме... А, зошто- прашала другава шајка. Абе, трчај кога ти викам, позади нас се Мишо Ковач и Никола Тесла! [:p] |
| bliznak | Se nashle, vrabecot i slonot i reshile da se plesnat ednash. I prv raboti slonov. Vrapcevo vika vika , ofka i ofka.. ama izdrzalo. Posle na red dosholo toa, i mu se kachilo na slonov. Pocnuva da raboti.. po nekoe vreme , prdnal slonov.. i vrapcevo se zalepilo na karpa. Preminuvame na logot posle: <Slonot> Sho baras be na karpata? <Vrabecot> Sho ti e tebe gajle bre! <Vrabecot> Koga sakam ebam , koga sakam se suncham! :) Pozdrav. |
| ace6vel | xexe :) eve eden drug; Zosto plavusa sekogas ja baknuva banderata-misli deka e Antonio Banderas Zosto policaec stalno koga gleda komedija si nosi i sekira-da se cepi od smeenje kolku policajce se potrebni za menjavanje na sijalica-6 eden da se kaci na masa, 4 da ja vrtata masata koga ednit ke ja drzi sijalicata za da se izvadi i posledinot da mu ja dade novata sijalica :) |
| Strelec | i uste plus eden policaec treba za da stoi na vrata i da pazi da ne dojde struja...:) |
| ace6vel | xexexexe e toa da ti kazam sum go zaboravil aj ke go dodadam :D vo narednite kazuvanja na vicov :D ; btw kolku vicevi ima za policjaci:...........nema vicevi se e ziva vistina :P |
| ace6vel | ne go razbrav vicov :? |
| mystic | Vo nekoja suma doslo do masovno ebenje na mtrvi zivotni, i lavot kako car na zivotnite donel zakon, protif nastanatata situacija. Eden den lavot taka setajki se naletal na eden komarec koj sto ebel mrtva mecka, mu se pusta ovoj i mu veli more komarko sto e ova, jas sto naredif a ti sto praves.Komarecot na ova mrtov laden ja poglednuva meckata i mu vika na lavot...brejjj mi umrela na kurof.[:p] |
| ace1 | Kako Ke Poznaes Slep Covek Na Nudisticka Plaza! Pa Ze Znae... Po STAPOT! :-) |
| ace1 | Zosto Zenskite Se Podobri Vojnici Od Maskite? Zatoa Sto Zenskite Imaat Dve Bombi I Edna Skrivnica,A Maskite Samo Eden Pisto I Toa Na Voda! :))) |
| Angelaris | Stanuvaat Ccrnogorci vo vojslka i mu vika desetarov ajde vezbi iiiiiii utvori zatvori otvori zatvori aj sega so drugoto oko otvori zatvori |
| ace6vel | si bile mujo i haso vo vojska i mojo mu vika na haso: jeli bolane a sta mislis one nase rade sad. i haso mu vika: pa bolani il plete il se jebu. i posle toa mujo faka place i haso mu vika: a zasto places i mujo ja pravi: pa bolane moja fata ne znam da plete :P |
| ace6vel | mujo i haso se dogovorile da odat na fudbal i koga ke se postignelo gol da se napijat po edna caska rakija. i trgnele na fudbal i cekale cekale i utakmicava nereseno 0:0 zavrsila. i mujo mu vika na haso: ovde so ne ja biva ne ja biva daj jas i ti na kosarka da odime :D |
| ace6vel | jak e nema so me smeese pola saat :) |
| StormAngel | Лавот како цар на животните наредил во него- вата шума да не се пуши трева. Шетал така лавот низ шумата и дошол до езерото кога видел како од водата излегуваат меурчиња. Ја брцнал шепата во вода, напипал уши, и кога што да види, зајкото со цигара во рака. -Ти мене не ме слушаш, сега ќе видиш. -Те молам лаву, не знаев дека тоа важи и за нас рибите! Pozdrav![:)] |
| StormAngel | [img]http://www.vest.com.mk/images/{102462E5-E95C-4311-A89B-830A6F810023}_humor-2.jpg[/img] Pozdrav![:)] |
| StormAngel | Drago mi e sto si se nasmeal. Pozdrav![:)] |
| ace6vel | Момче и девојка сакаат да водат љубов, но не знаат каде. Девојката вели: - Можеме да одиме кај мене. Само... ние имаме кревети на спрат, а сестра ми спие на долниот. Затоа, ќе речам "хамбургер" тоа значи посилно, а кога ќе речам "чизбургер" - значи побавно. - Добро - вели момчето и одат кај девојката. Почнуваат да водат љубов и девојката вели "хамбургер, хамбургер". По некое време вика "чизбургер, чизбургер", а потоа пак "хамбургер, хамбургер". На ова малата сестричка вели: - Престанете со тие сендвичи! Цело време ми паѓа мајонез. |
| StormAngel | Jaki vicevi ovie ace.Daj nekolku drugi so plavuski,epten jaki se. aj ja eden Zosto plavusata koga odi na super market zema skali so sebe[?] Slusnala deka cenite se visoki. Pozdrav![:)] |
| ace6vel | xexe ja ovoj go znam kako zosto plavusa koga ide vo prodavnica klici-bara niski ceni ;) eve drugi: zs plavusa frla smiki na pesacki-ja rani zebrata si bile dve plavusi i se vozele vo lift i liftov na pola pat zastanal i ednava pocnala da se dere-POMOS POMOS POMOS , i na drugava i svetnala nekoja idea i i rekla- aj da vikame "zaedno" poglasno ke bide pa moze ke ne slusnat- i taka dvete pocnale da vikaat ZAEDNO ZAEDNO ZAEDNO; oklku plavusi moze da sednat na edna stolica - 4 site na edno nogarka; zosto plavusa stalno go prasuva telefont koj e najpameten?!?!?!-zosto telefonot ztalno i odgovara so ti ti ti ti ti ti ti ti ti; mislam deka se dosta :) |
| Squawk Ident | Trpana mu vika na Trpe: KAKOV SI NESPOSOBEN,IMBECIL,DEGEN...DA IMASE NATPREVAR U NESPOSOBNOST KJE OSVOESE VTORO MESTO! Trpe: Zasto mori Trpano vtoro mesto, a ne prvo? Trpana: ZATOA STO SI NESPOSOBEN!!! :)) |
| L3mI | Sto te gledam Cudeeen!! |
| miden1mk | [:)]hahahahahaahhaahahaha[:)] |
| StormAngel | Доаѓа жена дома и наоѓа писмо од својот 54 годишен маж: "Драга моја! Во моментот кога ти ќе го читаш ова писмо јас ќе бидам во Гранд хотел со мојата 18 годишна секретарка. Збогум!!! По неколку дена мажот го добива следново писмо: "Драги мој! Во моментот кога ќе го читаш ова писмо јас ќе бидам во хотел Континентал со мојот 18 годишен љубовник. Бидејќи си ти сметководител нема да ти биде тешко да пресметаш дека 18 оди во 54 многу повеќе пати отколку 54 во 18. Pozdrav![:)] |
| ace6vel | so e razlikata pomegu kondom i podobran.... ak podobranot se skine gubis zivot a ako kondomot se skine dobivas zivot :D |
| ace6vel | Разговарат двајца гангстери од Чикаго. -Мојот татко пред три недели однапред знаеше кога ќе умре. -Тоа се вика интуиција! -Ма каква интуиција, му кажал судијата - одговорил вториот! |
| a-pin-dim | Nekoj ispektor trebal da odi po selata da razgleda kako se odvivalo ucenicite so shkoloto. Po patot sretnal deca kako si igrale i na niv gi prasuval, deca so e ovaa, si uceme na skolo, gi pital a so e toa gomnoto od koza, toa se ucenichite, a toa od konj, toa e profesorot, a toj so ide kontrola i decata mu odgovorile " takvo gomne ne sme najshle " |
| ace6vel | една баба оди на лекар.Кога докторот ја прашува што е проблемот таа му вели дека многу прди, прдежите не се слушаат но многу смрдат.Докторот и дава лекови и и вели да се врати на преглед за две недели.Кога таа се враќа назад му се развикува на докторот затоа што сеуште проблемот е ист само што сега прдежите се многу гласни на што тој и одговара:сега кога ги подобривме твоите синуси ке работиме на твојот слух. |
| ace6vel | Фраер во некој кафиќ забележал убава девојка и и пристапил. Навака-натака, ова она и меѓу другото и се пофалил за својот нов часовник. -Овој часовник е чудо на технологијата. Го купив во Швајцарија за 500 000 ДЕМ. -Ма немој - демек се изненадила девојката - а што е толку посебно во него? -Па знаеш, тој умее телепатски да разговара со мене. Еве на пример ми вели дека во моментов ти не носиш гаќички. Епа да знаеш дека ти е расипан часовникот бидејќи тоа не е точно. Фраеров, демек изнервиран, почнал да го чука часовникот -Да му се сневиди, мора да е еден час понапред |
| GoDsHaNd | Se shetale dve krstavicki po ulica i videle tegla i ednata i vika na drugata, ajde da begame ide marica. |
| GoDsHaNd | Si shetale dva diska po ulica i videle ploca i edniov disk i vika na plocata, kaj si ma stara ushte si na igla a?:) |
| ace6vel | Се оженил Мујо, и прва брачна ноќ. Кога што да види, Фата веќе била еб... порано. Размислува што ќе прави, затоа што треба сабајлето да го покаже чаршафот со што ќе докаже дека ја завршил работата. Ако не, ќе пукне брука во селото. И сабајлето станал да побара малку црвена боја, ама нашол само жолта боја. Го измачкал чаршафот и го покажал така. Кога почнале да го прашуваат што е тоа, тој со гордост им одговорил: - 'Кога Мујо пробива тогаш и жолчката пука.' |
| ace6vel | Маж чека во холот на еден хотел. Одеднаш му текнува дека треба да го праша нешто рецепционерот и оди накај него. Во тој момент налетува на една госпоѓа со малку повеќе развиени гради и додека се судира со неа, случајно го збрцува лактот мегу нејзините гради. - Госпоѓо, ако вашето срце е меко како вашите гради, тогаш сигурно ќе ми простите - и вели. - Господине, ако вам вие ви е толку цврст како лактот, тогаш ќе ве чекам во соба број1221 |
| aNihuNNy | Napravil Mujo soobrakajka i sega vo bolnica lezi vo sok soba. I lezi Mujo miren se, i doaga Haso vo poseta. Sednuva Haso..i Mujo pocnuva neshto da se gushi da se davi.. Haso go prashuva Mujo abe kazi shto ti e sum te naljutil li neshto kazi.. Mujo se gushi..Haso si otishol. Drugiot den pak doaga Haso, sednuva i Mujo pak se gushi ne mu e dobro, Haso go prashuva kazi be Mujo so ti e sum te naljutil da ti se izvinam, aj da ti dadam barem ako mozesh da napishesh na livce. I Mujo se izvitkal se iskicmil, ama napisal neshto i Haso go zema livceto i go stava vo dzep. I Mujo umrel. I sega se sobrale site na pogreb i popot propoveda se po red i na kraj prasuva: da ne znae nekoj Mujo da ne imal posledna zelba nesto vaka taka, i Haso doaga i vika: abe mi ostavi nekoe livce neshto mi napisha. Haso go vadi livceto od dzep i cita: "Abe Haso mame ti jebem celo vreme mi sedeshe na cevkata za kislorod..." |
| ace6vel | lol :D jak e |
| ace6vel | Што е разлика меѓу педагог и педофил? - За разлика од педагогот, педофилот навистина ги сака децата. |
| GoDsHaNd | Ke se vratat koga ke se dogradi:) |
| a-pin-dim | Mazot (luto): Zeno, shto pravi ovoj maz vo mojot krevet? Zenata (odusheveno): Chuda pravi... Chuda... |
| a-pin-dim | Strashniot sredovechen volk ripnal vo shumata pred Crvenkapa i se spremal da ja izede. Sepak, kako shto e red, trebalo da i ispolni tri posledni zelbi. Crvenkapa ja kazala svojata prva zelba: Seks. I volkot i ja ispolnil prvata zelba. -Ova bilo dobrooo - rekla Crvenkapa. - Ajde ushte ednash! -Uff - rekol sredovechniot volk - i so dosta napor ja ispolnil i vtorata zelba. -Pa ova bilo super - izvikala Crvenkapa voodusheveno. - Posle tretata zelba ich nema da mi e zal shto ke umram... ajde volchko! -Ufff... uffff... - rekol izmoreniot sredovechen volk - star sum za ovie raboti! I taka, ispolnuvajki ja tretata zelba... go drmnalo srceto i si umrel. POUKA: Ne prakajte orospii v shuma, ke go sotrat divechot. |
| a-pin-dim | Doshol mazot doma i "ulovil" nekoj vo krevet kaj zena mu. -Ova e majstorot shto go popravi friziderot - veli zenata. -Bravo be majstore - radosno izvikal mazot. - Moze li po edna rakija da pivneme sega? |
| a-pin-dim | Vo avtobus, edna devojka zamolila: -Ve molam, dali moze da mi go otstapite sedishteto, bremena sum. -Bash ne lichite mnogu na bremena... Kolku vreme ste bremena? -Okolu pola sat... ama nozeve mi se kako otsecheni! |
| a-pin-dim | Mazot nenedejno se vratil porano od sluzben pat. Na vrata go dochekal chetirigodishniot sin, pa zaedno otishle vo spalnata soba kaj majkata. Maliot se navednal pod krevetot i rekol: -A sega ne dishesh... a pred malku disheshe kako volk! |
| a-pin-dim | Posle zavrshenata rabota, edna "prijatelka na nokta" go prashuva KFOR-ovecot: -Ne te prashav... dali imash potvrda deka nemash SIDA? -Imam. -E sega, mozesh da ja frlish... |
| a-pin-dim | Dvajca lovjii vo tek na lovot pominuvaat pokraj eden raskasapen volk. Edniot lovjija voznemireno izvikuva: -Ah taa prokleta Crvenkapa. Ova e chetvrti volk ovoj mesec. |
| a-pin-dim | Se vratila zenata porano od rabota i go ulovila soprugot so nepoznata zena vo sopstveniot krevet. -Sram da ti e - pochnala da vika - imame dve mali dechinja... ti gi dadov najubavite godini od svojot zivot... site pari od tatko mi gi sobra i gi potroshi... me slushash li? PREKINI MALKU KOGA TI ZBORUVAM!!! |
| a-pin-dim | Kupil nekoj od Bit Pazar volshebni ochila, so koi site luge se gledaat goli. Itajki kon doma za da se pofali pred zena si, uzival vo ulichnite gletki. Koga pristignal doma, zena mu ja nema. Barajki ja taka niz stanot, ja nashol vo krevetot vo spalnata soba, zaedno so poshtarot. Gi izvadil ochilata, pa gi stavil... gi izvadil, pa gi stavil... i nervozno izvikal: -Sto marki... sto marki plativ za ochilata... a veshe ne rabotat! |
| a-pin-dim | Doaga majstor vodovodjija vo edna zgrada i se rasprashuva vo koj stan zivee semejstvoto Dimovski. Nekoj sosed mu kazuva deka tie se preselile ushte pred 3 meseci. Na ova, vodovodjijata nervozno komentira: -Gledash li kakvi se lugeto? Velat deka e itno, a koga ke dojdesh, gi nema. |
| a-pin-dim | Prashanje: Koj den Gospod ja sozdal zenata? Odgovor: Vo chetvrtok. Vo ponedelnik ja sozdal kokoshkata. Vo vtornik misirkata. Vo sreda guskata. Vo chetvrtokot mu snemalo perduvi. |
| aNihuNNy | si bile dvajca mornari i im potonal brodot.. isplivale do nekoj pust ostrov kaj so imalo samo palma i rastelo oriz na palmata imalo nekoj papagal... i sea edniov mornar mu vika na drugiov daj kje go fatime papagalov... i so orizov kje go napraime za rucek gi slusa papagalov...... i im vika a jas da si go izdrkam vie sutlijach da si napraite? |
| ace6vel | Жената одненадеж се враќа дома и ја затекнува домашната помошничк седната во скутот на мажот и. Аууу - мажу! - извикува сопругата. Па нема ни половина час како ти ги испеглав панталоните! |
| bliznak | Si bil eden ribar, fatil zlatna ripka ja orepal i si naprajl lance. |
| OooOo | Влегува во банка една баба дислексичар и вика: - Воздух во раце, пљачка ви матер, ова е пичка! |
| Strelec | :))) hahaha:) eeej, se nasmevnav od pagjanje...!: |
| dzadzev | Влегува Трпе кај забар и му вели: - Докторе треба да извадиш заб ама без анестезија, само откорнете го и готово. Докторот вели: Ух, би било добро сите мои пациенти да се вака храбри. Кажете ми за кој заб се работи. Трпе вели: -Трпано, кажи му кој заб те боли! |
| dzadzev | Отишол некој човек кај гатачка да му ја претскаже иднината. Гатачката ги погледнала картите и му вели: - Вие ќе бидете одговорен за смртта на пет милиони луѓе! Но човекот не го сфатил тоа сериозно и си заминал. По три месеци шетајќи се покрај река, човекот видел како се дави едно дете, и без размислување скокнал во водата и го спасил. Неколку минути подоцна доаѓа мајката со детето и му вели на малиот: - Адолф, сине, кажи му фала на чичкото. |
| dzadzev | -Срам те било! - вика жената. Соседите зборуваат дека синоќа си бил мртов пијан и дека на улица си го гушкал дрвото! -Па добро жено, не си сигурно љубоморна на дрвото. |
| dzadzev | Му пишува дете на Дедо Мраз: - Дедо мраз, за Нова Година сакам сестричка. Дедо Мраз му одговара: - Нема проблем, прати ја мајкати ! |
| dzadzev | Се пријавила плавуша на ТВ квиз и водителот и поставува прашање: -Колку се 2+2? -Три - одговара плавушата. Водителот се сожалил и решил да и даде уште една шанса за истото прашање.На тоа плавушата одговорила: "Пет". Бодителот повторно се сожалили и и дал уште една шанса и плавушата одговорила по трет пат "Четири". На тоа станува друга плавуша од публика и вика: -Дајте и уште една шанса. |
| dzadzev | Мујо молзел крава. Само што ја наполнил кантата, кравата се ритнала и го истурпла млекото. Мујо и ја врзал ногата и пак седнал да ја молзе. Таман ја наполнил кантата, кравата се ритнала со другата нога пак ја превртела кантата. Мујо, сега лут, и ја врзал и другата нога и пак почнал да ја молзе. Само што седнал, кравата почнала да го удира со опашката по лицето. Мујо и ја врзал опашката за гредата над неа. Додека го врзувал јазелот, му пукнал ременот и панталоните му паднале. Во тој момент наишол Хасо и повикал: "Ау, Мујоо!!! Ама, што правиш бе ?!" "Ја молзам кравата!"- одговорил Мујо. "Што да ти кажам друго, нема да ми веруваш!" |
| dzadzev | Разговараат тенк и фиќо. - Ебате тоа фиќото, само ти имаш мотор во газот. - А ти бе што имаш ташак на чело!? |
| n/a | si bile dvajca budali i odele po pat i edniot mu vika na drugiot STOP! i ovoj so ti e be, kako so mi e vidi gomno, drugiov abe ne e gomno abe kako ne e gomno e i se navednuva liznuva i vika leleeee stvarno gomno bilo za malku ke go zgazev |
| Angelaris | si bile dve patiki osobeno levata |
| dzadzev | Си имал Мујо пит бул, а Хасо волчјак. Се здавиле кучињата и пит булот го изел волчјакот. Отишол Хасо и купил дога. Пак се степале кучињата и пак пит булот победил. Хасо отишол по третпат и купил шарпланинец, но пит булот и него го победил. Ептен налутен Хасо отишол по ново куче и после два дена се вратил со пекинезер. Мујо се згазил од смеење кога го видел пекинезерот. Отишле кучињата позади една грмушка да се тепаат. После некое време се вратил пекинезерот носејќи ја главата на пит булот. Мојо кога видел што се случило почнал да плаче: - Знаеш ли бе ти колку пари јас платив за тој пит бул? - А ти знаеш ли јас колку платив пластична операција за ова крокодолов да ми го направат пекинезер? |
| ace6vel | lol jak e nema so |
| ace6vel | Возел камионџија и паишол на калуѓерка - автостоперка. Застапал ија примил во камионот. Кога се доближиле до целта и рекол дека мора да му плати за возењето. Калуѓерката му одговорила: "Не доаѓа предвид. Се заколнав дека нема да се е**м ." "А си се заколнала ли дека нема да го правпш тоа од позади?" "Не" - одговорила по кусо размислување калуѓерката. "Ете гледаш"- рекол камиопџијата, ја одвел во шумата и завршил работа. Закопчувајќи ги папталоните, тој се враќа кон камионот и задоволно мрмори:"Ама сме вешти ние шоферите." А калуѓерката дофрла: "А камоли ние, педерите." |
| dzadzev | Што би се случило кога нашата Влада ненадејно би се нашла во Сахара? - Првиот ден ќе бидат изненадени. Вториот ден ќе свикаат состанок. Третиот ден, нормално, ќе поскапи песокот. |
| dzadzev | Решила плавуша да престане со својот блуден живот и отишла во црква да стане калуѓерка. По извесно време здогледала една чета војска. Не можела да им одолее и завршила работа со сите. Но, потоа ја гризела совеста и истрчала кај нејзината духовна мајка да и се пожали. Оваа и рекла: -Не грижи се ќерко. Само ти изеди три лимона. -А зарем ќе се чуствувам подобро. -Нема, ама барем ќе ти го снема тој осмех на лицето. |
| ace6vel | Ловеле риби Милошевиќ, Туѓман и Изетбеговиќ и уловиле златна рипка. Ги замолила таа, да ја пуштат, па ќе им исполни по една желба. Тие ја пуштиле и почнале со желбите: "Сакам да ги снема сите Хрвати."-рекол Мплошевиќ Исчезнале сите Хрвати. "А јас сакам да нема ниту еден Србин на светов."- посакал Туѓман. Исчезнале и Србите. " Е сега, за мене само едно, добро, турско кафе."- додал Изетбеговиќ. |
| dzadzev | Испратиле Марсовците тричлен екипаж составен од двајца мажи и една жена на Земјата за да воспостават контакт со Земјаните. Летале така Марсовците и еден ден касно навечер слетале на Земјата право на една бензинска пумпа. Почнале да му зборуваат на автоматот за точење бензин, но не добивале никаков одговор. Разочарани си се качиле на бродот и се вратиле на Марс. Таму одржале прес-конференција: - Можам да ви кажам дека нашата мисија не беше успешна, тоа Земјаните се ептен препотентни и не сакаа да разговараат со нас. На ова реагирала Марсовката: - Е да, препотентни, ама што не кажеш дека тоа патлаците им се смотани двапати околу половина и на крај закачени на уво. |
| dzadzev | Отишла Трпана на психијатар и почнала да му се жали: - Докторе, морам да ти кажам дека имам голем проблем со Трпе. Секогаш кога се сексаме и кога ќе почне да свршува, толку многу вришти што ушиве ме болат. - Види Трпано, па ја стварно незнам зошто ти е тоа проблем, па тоа е толку природно и нормално. - Ма како не е проблем бе докторе, па секогаш ме буди од спиење. |
| dzadzev | Трпе бил мераклија за кафеани. Една вечер враќајќи се од кафеана му се појавила добрата вила и го запрашала што сака да му исполни. - Паааа, овааа.... сакам кога мочам да тече ж'та. И така биднало. Доаѓа Трпе дома ... - Женоооо, дај две чаши, вечерва ќе прославуваме. Го вади патлакот и ги полни чашите до даска. Ж'тата била прекрасна и овие се опијаниле до смрт. Следната вечер ете го пак Трпе. - Женоооо, дај една чаша. - А за мене бе? - Ти срце, вечерва ќе пиеш од шише! |
| dzadzev | Оделе зајакот, лисицата и мечката на регрутација кај лавот за борба против терористите....Арно ама сите сакале да избегнат да служат и така требале да се направат дефектни. Зајко решил да ги исече ушите и отишол кај лавот. - Лаву дојдов за војска. - Абе зајко каква војска!! - Зошто бе лаву? - Па немаш уши, без уши неможеш во лавовата војска. И така зајко излегува среќен, а на ред доаѓа лисицата. Оваа пак го прецвикала опашот. И она исто кај лавот, а овој пак исто и вика, нема војска заради опашката шо не и е на место. Е сеа мецана доаѓа на ред и шо да кастри шо да сече. И решил медо ке си го сече к*рот. Отишол кај лавот и му рекол: - Абе лаву јас за у војска дојдов. - Ти медо неможеш у војска? - Зашто бе лаву? - Абе ти си дустабанлија. |
| ace6vel | so e toa dustabanlija be ?!?! |
| ace6vel | quote:eeeee edno vreme ko bev siromav [:p] |
| WickeD2 | Juri Mujo na motoru kroz Sarajevo i urla: Ovo je Kavasaki!!! Ko jos ima ovakav!! Sede ljudi okolo, piju kahvu, niko se ne odaziva. Posle 5 minuta ponovo nalece Mujo brzinom od 160 na sat i vice: Ovo je Kavasaki!!! Ko jos ima ovakav!! Ljudi nista, kahva, cibuk... samo malo kasljucaju od prasine. Posle 3 minuta eto Muje opet, sad juri na jednom tocku, leti, i vice: Ovo je Kavasaki!!! Ko jos ima ovakav!! Digla se grdna prasina i najzad ustane Haso pa vikne: E vala ja imam, isti taki! A gde su bolan kocnice???[:D][8D][:D][8D][:D] |
| WickeD2 | Ulazi baba u autobus i kaze kondukteru: * Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, moze jedno jaje? Kondukter: * Moze baba, ulazi! Tako baba i drugi dan. Treceg dana isto, a kondukter joj kaze: * Moze baba, ulazi, ali nemoj vise donositi jaja. Dolazi baba cetvrti dan i u ruci nosi kokosku. Ulazi u autobus i kaze kondukteru: * Mesecna! [:D][:D][:D] |
| OooOo | A white haired man walked into a jeweler's shop late one Friday, with a beautiful young lady on his side. "I'm looking for a special ring for my girlfriend," he said. The jeweler looks through his stock, and takes out an outstanding ring priced at $5,000. "I don't think you understand ... I want something very unique," he said. At that, the jeweler went and fetched his special stock from the safe. "Here's one stunning ring at $40,000." The girls' eyes sparkled, and the man said that he would take it. "How are you paying?" "I'll pay by check, but of course the bank would want to make sure that everything is in order, so I'll write a check and you can phone the bank tomorrow, then I'll fetch the ring on Monday." Monday morning a very pissed off jeweler phones the man. "You #%$&@%#, you lied there's no money in that account." "I know, but can you imagine what a fantastic weekend I had." |
| GoDsHaNd | Zashto cigan go farba kontenjerot crveno-zolt? -Za da mislat decata deka mu jadat vo McDonalds. |
| GoDsHaNd | Zashto cigan shutira prazna kutija? -Se seli. |
| ace6vel | quote:Auffff bravo vicov e jak :D[;)] |
| slasa | Pricaju devojcica i decak. On: - Ja imam loptu a ti nemas. Ona: Ja imam lutku a ti nemas. On: - Ja imam kurac a ti nemas. Ona: -Kad porastem imacu ih sto! |
| slasa | Mama pitao me decko da mu dozvolim da ubaci samo glavu. -Ceri ta glava nema ramena. |
| SpaceLily | Abe komsi dan ti pushet konjine? ne be...... e pa ondak ti gorit plevnana. |
| ace6vel | quote:hahahaha se zgaziv ovoj go nema slusanot do sega :P |
| dzadzev | Секоја вечер зајко и неговата зајчица излегувале од дома и оделе на сексање. Една вечер малиот зајко рекол дека и тој сака да види како изгледа тоа. Го земале овие со нив, но штом излегле од дома налетале на некоја џукела која почнала да ги брка околу некои грмушки во круг. По некое време малиот зајко целиот исплашен рекол: - Јас ќе сексам уште еден круг и после тоа сакам да си одам дома. |
| dzadzev | Оди плавуша во продавница да купи тетрапак млеко и го отвора во продавницата. - Зошто? - Затоа што на млекото пишува: „Отвори овде“. |
| dzadzev | Во авион терорист-фанатик зема една жена и се заканува дека ќе ја убие со шприц со HIV. Еден цајкан ефективно го совладува терористот и го спасува авионот. Кога го прашале дали му било страв од шприцот со HIV, тој гордо одговорил: - Нема проблем, јас секогаш носам кондом со себе. |
| ace6vel | Си бил Мали Ѓокица и зборувал многу безобразно (срамотно). Еден ден тој оди во училиште, а учителката ги свикала девојчињата од класот и им вели: - Девојчиња! Ако слушнете Мали Ѓокица да рече нешто безобразно (страмотно) сите да излезете надвор. Утредента Мали Ѓокица оди во училиште и вика: - Девојчиња!... , Кај мене се гради јавна куќа. Сите девојчиња бегаат надвор, а Мали Ѓокица им вика: - Не трчајте курви!... Уште не е доградена. |
| dzadzev | Една жена била речиси две години во брак, а сепак била невина. Како? Била мажена за окоравен СДСМ-овец. Две години го клацкал креветот и и викал: "А, кажи колку ти е убаво!" |
| dzadzev | Како си ја штити Попај омилената алатка од за'рѓување? - Ја става во оливино масло. |
| Angelaris | Lol [:P] |
| mafisKumA | A gynaecologist needed a hobby to help relieve work related stress. He had a passion for antique cars and decided to enrol in a mechanics course at TAFE so that he could repair and do up older cars. He enrolled and attended every class. The end of the course exam was to completely strip and rebuild a car engine. The pass mark was 80% and the scoring for each component totalled 100%. The gynaecologist completely stripped and rebuilt a car engine within the required time frame. Two weeks later he received his results and a Certificate in the mail. He had scored 125%. The gynaecologist couldn't understand how he could have scored 125% out of a possible 100%. He went to the TAFE to talk to the trainer and asked him why he had been given a score of 125% instead of 100%. "Well" the TAFE trainer said "You scored 100% for correctly stripping and rebuilding the car engine within the required time frame. I decided that you deserved an extra 25% for your extraordinary achievement of doing it all through the exhaust pipe!" |
| ozonce | Му пишува дете на Дедо Мраз: - Дедо мраз, за Нова Година сакам сестричка. Дедо Мраз му одговара: - Нема проблем, прати ја мајкати ! |
| ace6vel | JAS SUM DEDO MRAZ xexexexe lol se zezam |
| ace6vel | Се нашле тројца стари пријатели и решиле да си ги мерат! Влегле во посебни соби, и еве ги, излегуваат по десет минути со резултатите. Првиот вика: -Мене ми е 17 сантиметри. Вториот: - Мене мие 18. Третиот ги гледа малку чудно и вели: -А, мене36,5. Овие двајца го гледаат и не им се верува. Едниот вика; - Туууу бе! Што зборуваш?! Па со што го мереше ти?! - Со топломер. |
| dzadzev | На Трпана и прснал врел зејтин во лице додека готвела. Била на пластична операција на лицето каде Трпе донирал од својата кожа од газот. После операцијата Трпана се гледа во огледало. - Леле, Трпе колку сум убава, не знам како да ти се заблагодарам што го направи тоа за мене... - Срце, кога ќе видам како те бакнува мајка ти, задоволството е мое! |
| ace6vel | lol go znaev ovoj ama sega malku me potseti :) xexexexexexe |
| ace6vel | - Како ќе го познаеш младоженецот на чаирска свадба? - Тоа е оној што носи најубава тренерка. |
| dzadzev | quote:Dustabanlija e koga na nekoj mu se ramni stapalata [:D][:D] |
| dzadzev | Малиот Трпе и татко му додека се шетале низ Градски парк виделе две кучиња како се работат. - Еј тато види ги кучињата, што прават? - Прават мало кученце. Истата вечер малиот Трпе додека спиел му се примочкало и кога станал да си заврши работа ги видел мајка му и татко му во спалната како се сексаат. - Мамо, мамо, што ти прави тато? - Ништо бе сине, ти правиме сестричка. - Мамо ма, не сакам сестричка, ајде сврти се отпозади, сакам мало кученце. |
| ace6vel | quote:aham sega mi e jasno |
| GoDsHaNd | Si bile ivica i marica i ... |
| ace6vel | si sedela na cardakot i... |
| dzadzev | Додека малиот Трпе си спиел го разбудиле викотници од спалната на неговите родители. Отишол до вратата и кога sирнал низ клучалката видел како неговите се сексаат. Ништо не му било јасно и затоа утре дената ја прашал мајка му: - Мамо, мамо, што правеше ти вчера качена врз тато? - Па... ништо, на татко ти му е многу голем стомакот па му скокав одозгора да го ослабам. - Е мамо, мамо, џабе ти скокаш, кога ќе ти ќе отидеш работа доаѓа комшиката и пак го надувува. |
| dzadzev | Се возел fio со уште двајца другари во Југо и ги сопрела полиција: - Момци, возевте 150 км на час и затоа ќе мора да платите казна 3.000 денари. - Немогуче, па југово не иде 150. - Вака, може да се договориме, ако на вас тројцата должината на патлаците ви е 40 сантиметри ќе ве пуштам и не мора да платите казна. fio и другарите ги извадиле и кога ги измериле сите тројца...точно 40 сантиметри. Ги пуштил полицаецот да си одат и тогаш едниот од нив рекол: - Е момци да не ми беше мене долг 16, ништо не правевме. - Што збориш бе, а мојот да не беше 20? Тогаш fio задоволно констатирал: - Ај бе не се занесувајте многу, а да не ми се дигнеше мене сега ќе требаше да се опрчиме три илјадарки. |
| ace6vel | xaxaxaxaxaxaa :) alal da ti e :) |
| Strelec | ovoj vic e na pogresno mesto staven!:) temata e "Vic na Denot", a ova e vsusnost VIC NA GODINATA!:))) |
| dzadzev | quote:[:D][:D][:D][:D] [;)][;)][;)][;)] |
| ace6vel | A zosto plavisa koga kenja pravi dve kupcinja?-ne ja soblekuva tangata Koja e slicnosta megju plavusa i McDonalds?Milion usluzeni. Zosto plavusa stoi pred kukata so casa vo raka?I kazale deka kukata casti. Zosto plavusa ima retki sramni vlakna?Na avtopat trevata ne raste. Kako plavusa abortira?Ke se kaci na krov i ke go ubie strkot. Sto imaat zaednicko plavusa i pivska flasha?I dvete se prazni od vratot pa nagore. Zosto e zabraneto na stadioni da se pravat branovi?Posleden pat koga gi pravele pet plavusi se udavile. Zosto plavusa ne pie bambus?Za da ne i zaletne grance vo grlo. Zosto plavusa go frla saatot vo vozduh?Za da vidi kako leta vremeto. Koja e razlikata megju plavusa i daska za peglanje?Na daskata za peglanje teshko i se rashiruvaat nogarkite. Koja e razlikata megju plavusa i cigla?Koga ke ja legnesh ciglata ne te sledi nedela dena. Sto e razlikata megju plavu{a i porsche?Porscheto nikogash ne se pozajmuva na prijateli. Zosto plavusite ne jadat banani?Ne mozat da go najdat patentot. Koja oprema i e potrebna na plavusa da trca na 100 metri?Karta i kompas. Sto misli plavusa za svetlosna godina?Dvanaesetmesecna smetka za struja. Sto napravila plavusa za siguren seks?Gi zaklucila vratite od kolata. Sto kazala plavusa koga ja prasale dali e seksualno aktivna?-Ne jas samo lezam. Zosto na monitorot ima tragi od patiki?Plavusa probala da vleze na internet. Kako se vika plavusa koja ne e prostitutka?Nevrabotena. Koi se trite najopasni raboti na svetot?Bogatas so planovi za investicija, crnec so Nike patiki i plavusa so kreditna karticka. Koj e izvikot za parenje kaj plavusa?Jas sum uzasno pijana. Sto e toa malo, crno i modro?Crnka sto kazuvala vicevi za plavusi. Koja e razlikata megju plavusa i bandera?Banderata e udrena vo zemja a plavusata vo glava. Zosto plavusa se seta posle tusiranje?Zosto na samponot pisuva: Wash & go. Zosto plavusa ja izbrkale od skolo?Ja fatile kako si gi broi cickite na pismena po biologija. Sto ke ti kaze plavusa koga ke ja prasas dali e zmigavecot uklucen?Uklucen e, isklucen e, uklucen e, isklucen e....... Sto e 20 santimetri dolgo, ima kelava glava i plavusite poluduvaat po nego?Banknota od 100 dolari. Zosto plavusa stoi pred ogledalo so zatvoreni oci?Za da vidi kako izgleda dodeka spie. Sto pisuva vo razglednica od plavusa?Ubavo se zabavuvam. Kade sum? Kako ke zbunish plavusa?Ke i dades tri M&M bomboni i ke i kazes da gi naredi po azbucen red. Sto e toa koga plavusa ke i duvne na plavusa vo uvo?Prenos na podatoci. Kako ke znaes deka plavusa dobiva orgazam?Ke i padne turpijata za nokti. Sto e predigra za plavusa?30 minuti molenje. Kako plavusa ja odbiva transplatacijata na mozok?Kivnuva. Zosto plavusite mozes mnogu lesno da gi legnes?Ic da ne ti e gajle.... :))) Sto rekla plavusa za vreme na porno?Ene sum, ene sum..... Sto i e mnogu cudno na plavusa vo vrska so vremeto?Cel den prasuva kolku e saat i site razlicno i odgovaraat. Koja e slicnosta megju pametna plavusa i NLO?Postojano slusas za niv a nikako da gi vidis. Zosto plavusa ja pika glavata vo zemja?Slusa Underground. Sto k}e kaze plavusa koga ke ja posere ptica?Dobro e sto kravite ne letaat.... Zosto plavusa kopa niz pudingot?Go bara doktor Etker. Kakva e plavusa vo rabotno odelo?Gola. Zosto plavusa pred spienje vika pozarnikari?Za da i go izgasnat svetloto. Kako se vika plavusa so dva para tanga gaki?Bitanga. Zosto plavusa go frla andolot vo reka?Zosto na nego pisuva PLIVA. Koja e razlikata pomegju plavusa i kocki za supa?Nema razlika i dvete se gotovi za cetiri osobi za 5 minu Koja e razlikata megju plavusa i WIN95?Nema razlika i dvete pagjaat so mal poteg na mausot. Sto e razlikata pomegju plavusa i kokoska?Kokoskata lezi mirno na jajcata. Zosto plavusata ne saka seks preku telefon?Da ne dobie triper na uvo. Sto ke kaze plavusa koga ke i duvnat vo uvo?Fala na idejata. Zosto plavusa vo kino sedi vo prv red?Za prva da go vidi filmot. Zosto plavusa vo kino sedi vo posleden red?Koj posleden se smee najslatko se smee. |
| ace6vel | Малечко поларно мече ја прашува мајка му: - Мамо, дали јас сум поларна мечка? - Да сине. - Вистинска поларна мечка? - Да сине. - А дали татко ми е поларна мечка? - Да сине. А зошто толку ме испитуваш? - Па мамо, мене многу ми е ладно тука, у пи*ду матер. |
| dzadzev | Доаѓа плавуша пред кино билетарница: - Дајте ми ве молам два билета. - Сакате за Спајдрмен или за Лара Крофт? - Ма неее, за мене. *** Седел малиот Трпе пред зграда и плачел. Поминувала тука некоја сосетка и го прашала: - Зошто плачеш Трпенце? - Тато се удри со чекан по прст. - А зошто ти плачеш кога татко ти се удрил? - Па кога се удри, јас се смеев. |
| dzadzev | Трпе има големи проблеми. Тој како чувар во големата винарска визба бил откриен од контролата дека му фалат 300 литри вино: - Епа Трпе, кажувај каде е виното? - Го испив. - Сите 300 литри? - Неее, испив околу сто литри и уште толку однесов дома. - Ама останале уште сто литри? - Тие ги продадов. - И... каде се сега парите од продажбата? - Ма кои пари, се запивме со другарите у кафана. |
| Strelec | quote:па зар је могуче!? |
| fio | :)))))))))))))) Primetuvam deka leka poleka ke vi stanam na site opsesija :) Fio kako star, vic so fio, fio vaka, fio onaka :-))) Ako ako, i jas ve sakam :***** I da...mi se digna i spasivme gz edvaj...Strelec....da ne beshe tvojata slika vo novchanikot...ke platevme! |
| Strelec | e da... ama 'bad choice' si napravil... onie drugite dvajca so tebe vo kola, slusam deka tvoja slika imale! probaj i ti so svoja slika!:))) |
| fio | so moja ke pominam 40ka :) ke treba da me posinish posle toa :) |
| dzadzev | Разговараат две нимфоманки. - А бе ти го сети земјотресот? - Не бе, ми беше вклучен вибраторот. |
| ace6vel | Si bil nekoj papagal epten bezobrazen i stalno koga ke pominal Thief` mu ja prael da ja e zenati. I taka Thief` ne obrakal vnimanie mnogu mnogu, ali eden den veke mu puknal filmot i mu otisol na papagalav i mu ja pravi: "Ako uste ednas reces deka ke ja e zenami, supa ke te pravam." I slednovo utro Thief` pominuva pak i papagalov mu ja pravi: "Thief`, Thief`" I ovoj se vrti, i papagalov mu ja pravi: "Si znaes" :)))) |
| Thief | Хехехе... смени го вицот, не сум женет! [:D] |
| ace6vel | Koga ke bides de, papagalot mi sepna deka ke ziveel uste 25-6 godini :D |
| fio | аце6вел, кај е моето име во вицот?! |
| Strelec | quote:те има бе во вицот... ти си жена му на thief!:))) |
| fio | А во ред, за момент се исплашив |
| ace6vel | fio ako sakas moze i za tebe da mi tekne nekoj ne se sekiraj ne ednas 10 pati ke te spomnam :D |
| Strelec | quote:e aj da vidime dali mozes! |
| ace6vel | Veteniot Fic za fio: Doљao fio kod Thief` kuжi u posetu. Thief` se izvalio u fotelji i mrzi ga da ustane, pa жe fio: Jao fio, da l' bi bio dobar da se popneљ na sprat i doneseљ mi papuиe? Bog s tobom Thief`, gde жu ti ja donositi papuиe u tvojoj kuжi. Ajde molim te, sevap mi je da sad ne ustajem. fio posluљa i popne se na sprat. Na spratu sretne Thief`iot partner Hitler i njih sin od 18 godina. Hitler reиe: Zdravo fio, otkud ti ovde gore? Tu fio sinu ideja: Zdravo Hitler, eto ja doрoh da vas jebem! Bog stobom fio, jesi l’ ti normalan! Gde жeљ jebati mene i sinu, pa Thief` жe te ubiti. Zna Thief` i nema niљta protiv, reиe fio. Љta kaћeљ, reиe Hitler. Ozbiljno, sad жeљ da vidiљ: Thief`, JEL OBA, dreknu fio. OBA, odgovori mu Thief`. Bez personalna navreda! |
| ace6vel | Најнова изјава на Бранко Црвенковски: „Државата ни е на раб на длабока провалија ! Но, ако се вратиме ние на власт ќе направиме чекор напред !“ |
| Strelec | Абе ace6vel... абе кој да се врати на власт??? Се гледа дека си го фалсификувал вицот и дека оригиналот е за оној што не е моментално на власт! ц ц ц... се издаде за кого си!:))) |
| ace6vel | www.idividi.com.mk klikni zabava i citaj desno :) ja ne sledam politika samo toa ke si kazam :) |
| dzadzev | Отишол Трпе во WC. Го нема пола саат, саат, два саати... едноставно не може, има запек. Поминала покрај WC-то Трпана и мислејќи дека нема никој внатре го изгасила светлото, а Трпе се посрал од страв. *** Отишол другарот Тито во посета на една фабрика и го прашал работникот колку железни ваљаци произведува дневно: - Пет другар Тито. - Само пет, па ја би направил најмалку триесет на ден. - Вие би направиле другар Тито, вие сте бравар, а јас сум дипломиран економист. |
| Maverik | Го ставиле Перо во затвор поради кражба. И да се погоди цимерот во ќелијата да е лепрозен. Поради лепрата како што му паѓале разни делови од кожата и од телото, тој постојано ги фрлал надвор низ прозор. Така постојано секој ден. После некое време седи Перо и му вика на цимерот: - Лесно ти е тебе, уште малку цел ќе излезеш, а јас уште 10 години тука ќе скапувам. |
| ace6vel | My name os what, my name is who, my name is ck ck ck ck Syljo Hadziasanosmanovik :) |
| Maverik | Разговараат Мујо и Хасо: - Знаеш ли ти Мујо кој бил Александар Велики? - Не знам. - Тоа ти бил еден голем војсководител кој го освоил пола свет во негово време. - Откај сега ти стана толку паметен бе Хасо? - Види Мујо, тоа го научив на вечерно училиште, сега одам таму секоја среда од 8 до 11 саат. После една недела еве ти го пак Хасо: - Мојо, знаеш ли ти кој бил Наполеон? - Неам поим. - Сега ќе ти кажам, тоа бил голем војсководител кој ја освоил пола Европа, а бил поразен во битката кај Ватерло. - Добро Хасо, а ја тебе нешто да те прашам: - Знаеш ли ти кој е Суљо Хаџиасаносмановиќ? - Првпат слушам. - Епа Хасо, тоа ти е еден тип кој секоја среда ти ја секса Фата додека ти си на вечерно училиште. |
| ace6vel | 13 цајкани одат на испит на факултет. Седнуваат еден позади друг, како на факултет.Ј . Влегува професорот и им задава една многу тешка задача. Треба да напишат една марка на кола. Првиот цајкан веднаш запишува 'Јагуар'. Вториот се мисли, и се мисли ('мислам значи постојам'), и пробува да види и да препише од првиот свој колега. И место да прочита 'Јагуар', тој прочитал 'Јануар', и си напишал целиот среќен 'Фебруар'. Третиот по примерот на вториот, си напишал 'Март', четвртиот 'Април'……..итн се до 12-тиот цајкан, а кој си напишал 'Декември'. 13-тиот мислел , мислел, мислел ('мислам значи постојам'), нема веќе месеци, и на крај му текнало и си напишало- 'Среќна Нова Година'. |
| ace6vel | Вистинскиот секс трае 3 саати и 6 минути. 5 минути ја молиш, 1 минута водиш љубов и 3 саати и се извинуваш. |
| dzadzev | Отишол Бил Гејтс на риболов, и така си ловел и уловил златна рипка. Ја гледал, ја гледал и човекот ја фрлив назад во вода. Рибава се изненадила и зачудено го прашала: - Што ти е бе тебе, а што е со желбите? Гејтс се замислил и и рекол: - Добро, ајде кога си запнала, кажи што сакаш? |
| dzadzev | Мујо и Хасо бегале од африкански домородци и така налетале на еден кањон кој бил широк петнаесетина метри. - Леле Мујо, сега што ќе правиме? - Како бе што ќе правиме, па ќе скокаме. - Нормален ли си бе ти, како ќе скокаме, па овде има најмалку петнаесет метри, а светски рекорд е осум. - А си слушнал ли ти некогаш за троскок? |
| ace6vel | quote:[:p]Ova samo Strelec go moze :D |
| zaljubena vo tebe | plavusha: policajcu na koj avtobus ke treba da se kacam... cajkan: neznam samo na mene NE! |
| zaljubena vo tebe | ribar bil na ribolov i vatil zlaten kit kitov mu vikat: kje ti ispolnam edna zelba ribarov vikat: jebesh ti zelba ideme u zlatara |
| dzadzev | Влегува Трпана во продавница и бара да купи една банана. Продавачот и вели: - Овде бананите ги продаваме најмалку по три. А Трпана на тоа вели: - Добро, дај ми три, другите две ќе ги изедам. |
| ace6vel | На патнички брод му се случила несреќа среде океан. До најблискиот остров успеле да стигнат само по двајца мажи и една жена Италијани, Јапонци, Кинези, Французи, Албанци, Грци, Германци, Македонци, Англичани и Ирци. По неколку месеци, ситуацијата на островот била ваква: - Едниот Италијанец го убил другиот поради Италијанката. - Французите среќно живееле во сексуален триаголник. - Германците строго се придржувале на распоредот за наизменични посети на Германката. - Грците во меѓувреме се зближиле и почнале да спијат заедно а Гркинката им чистела и готвела. -Двајцата Англичани чекале трет Англичанец да ги запознае со дамата. - Ескимите добро ја погледнале нивната жена и решиле да отпливаат. -Јапонците пратиле факс за да добијат инструкции а Јапонката секојдневно се депилирала. - Двајцата Кинези отвориле ресторан, аптека, самопослуга и салон за хемиско чистење, потоа успеале да направат близнаци за да ја обезбедат неопходната работна сила. - Ирците почнале да произведуваат виски од кокос и пошто не се трезнеле, Англичаните успеале да ги убедат дека тие го поделиле островот на сверен и јужен дел. - Македонците политички се ангажирале и формирале 7 партии. |
| zaljubena vo tebe | si bile tri plavushi i sedele i kazuvale koj kolku moze da pikne u picka kolku im se shiroki i ednava im vikat jas mozam cela raka i drugava im vikat eee.. na mene cela glava od deckomi vlaga i tretava kjutela kjutela i sednala na stol i propadnala. |
| ace6vel | Се запознаваат Џемс Бонд и Жан Клод Ван Дам. Бонд се претставува: Бонд, Џемс Бонд. Ван Дам одговара: Дам, Ван Дам, Клод Ван Дам, Жан Клод Ван Дам. |
| dzadzev | Разговараат две плавуши: - Знаеш ли што ми се случи вчера, се заглавив во лифт и чекав два саати. - Ма не е тоа ништо, јас пред некој ден на ескалаторот во Трговски чекав три саати. *** - Знаете ли што е тоа малер? - Кога ќе ти падне камен од срце и ќе ти скрши нога. |
| Maverik | Влегува еден слеп човек со неговото куче во продавница. По некое време кучето кое било врзано со каиш, го кренал и почнал да го врти над глава. Веднаш дотрчал продавачот и во паника го прашал: - Што правиш бе човеку, што му правиш на кучето? - Ништо, разгледувам што има во продавницава. |
| ace6vel | Na cas po biologija ima predavanje za sexot i profesorkata postavuva prasanje: -"Sto e toa oralen sex?" Na toa Mali Dzokica odgovara: -"Zini da ti kazam!" |
| ace6vel | Два мајмуни разговараат. -Кога повторно би се родил би сакал да се родам како човек, па би се оженил со убава, млада, девојака. -И така повторно би станал мајмун! |
| Strelec | Natush:) Acika:) Dobri vi se vicovive:))) |
| ace6vel | xexexe :D sekoj vic e dobar vo nekoja smisla |
| DDRAS | Иде мали Џокица на школо и учителката го прашува: Учителката: Каде беше вчера? Џокица: Умре дедо ми и неможев да дојдам. Учителката: А од што умре? Џокица: Па од СЕКС. Учителката: А како така од секс? Џокица: Па, прееба се по скалите!!! |
| јузер | Се шлапаат двајца и девојката му вика на момката: "Абе бомбоната ти отиде во мојава уста!" A момката му одговара: "А,не е тоа бомбона,настинат сум" |
| Osveta Na Tajnata Ljubov | lejj i tuka te ima bg da se cuva sepak te sakam ;) |
| јузер | шо да прајш, сегде ме има, сестран човек [xx(] |
| zaljubena vo tebe | quote:ev chicho ushe edna za tebe :P Razgovarale dvajca drugari. Slabiot to prashuva na debeliot: - "Kako vie debelite sekogash ste dobri po dusha?" Debeliot mu odgovora: -"Toa e ednostavno, nie debelite nitu mozeme da se tepame nitu pa da se branime, najlesno e da sme dobri." [:D][:D] |
| DDRAS | Odat dve cackalici po peshacki. Ednata zdogleduva lizalka i i vika na drugata: Eeej gledaj! GLAVUC!!! |
| DDRAS | Odat isto taka dve cackalici po pat. Ednata zdogleduva igla i i vika na drugata: Eeej gledaj! ROBOCOP!!! |
| јузер | Odat dve cackalici po pruga. Ednata zdogleduva voz i i vika na drugata: Eeej gledaj!VOZ!!! |
| DDRAS | Si bile Srbin, Bugarin i MAKEDONEC i se falele koj imal povosok dedo: Srbinot: Mojot dedo bil visok kako stokatnica!!! Bugarinot: He, mojot dedo bil povosok od tvojot! Bil tolku visok sto so glavata bil vo oblacite!!! MAKEDONECOT: Ahaa, a koga dedo ti ke ja krenel rakata nagore, fakjal li nesto zaobleno a? Bugarinot: Da da... MAKEDONECOT: Eee, pa toa bile jajcata na dedo mi!!!!! [:D] |
| ace6vel | si setale dce CD-inja i zdogledale edna plaoca i i vikaat: -"Kaj si mala, uste si na igla?" |
| GoDsHaNd | Ovoj go znam, zakon vic;) |
| ace6vel | xexe najnormalno :D |
| Maverik | Знаете ли на колку начина може да се задоволи жена? - На 70! - Првиот е шопинг, вториот 69...и толку. *** Си одел зајко по пруга и го згазил воз. Го однеле во болница и таму го сместиле во соба со еден вол. -Е зајко, како бе не ти е срам, имаш толкави уши, а не си слушнал кога доаѓал возот? -Леле само ти не ми кажувај, па ти имаш толкави муда, а други ти прават деца!!! |
| ace6vel | - Како ја викаат плавуша која не пуши? - Уопште не ја викаат! |
| kopacot | Avionot na Boris Trajkovski se urnal i na crnata kutija se slusnal posledniot zbor na pilotot dodeka vikal "gledaj borce kako vozam bez race" :P |
| Angelaris | more krume ne ti e stram so vicojve tele edno |
| ace6vel | Двајца излегле со своите жени низ чаршија да се прошетат но и двајцата ги изгубиле своите жени. И почнале да ги барат.Барајки ги жените и двајцата се судриле.Првиот рекол:Извини те молам ама збунет сум оти ја загубив женами.Другиот рекол:Извини и ти но и јас ја загубив жена ми.Првиот рекол:Ако е така тогаш да ги бараме и двајцата но треба да ми кажеш како изгледа твојата ја ке ти казам како изгледа мојата па ке си ги најдеме полесно.Другиот почнал да раскажува:Жена ми е слаба,висока,убаво градена,плава со плави очи нашминкана со мини сукња.А твојата? -Остај ја мојата ајде да ја бараме твојата. |
| zaljubena vo tebe | Решил Циганот да ја ебе Циганката, па вели: -Милево, дојди ваму сакам да те ебам и да ти свршам во уво. -Немој бре Циго, ке оглувам. -Ма немој, а зошто вчера не онеме? |
| zaljubena vo tebe | Дошла повозрасна жена во јавна куќа за жени и прашала што е најевтино. Ја упатуваат на трети спрат, во соба 372, па нека избира. Кога таа влегла таму, што да види: убаво облечени мажи, седат, читаат, дискутираат... Се враќа назад и вели: -Да не сте погрешиле, во соба 372 се само некои интелектуалци! -А, што очекувате за евтини пари да добиете шофер? |
| zaljubena vo tebe | Доаѓа момчето кај таткото на девојката и вели: -Господине, сакам да ве замолам за пичката на вашата ќерка. -Какво е тоа изразување, се вели за раката. -Па, со рака ми го прави тоа секој ден, јас би сакал да прејдам на пичка! ------------------------------------------------ Се наострил Мујо за секс, и приоѓа на Фата и и шепоти на уво: -Фато, ќе те ебам таму каде никој не те ебел! Фата, исплашена се фаќа за нос и вели: -Е, нема! ----------------------------------------------- Фата и Мујо тинејџери. фата добила прва менструација и многу се исплашила. Му се довериал на својот другар Мујо. -Чекај да видам што е тоа - рекол Мујо. Фата му покажала. Мујо разгледал и одговорил: -Колку што јас разбирам во медицината, тебе Фато некој ти го отсекол курот. |
| dzadzev | Во животот има многу апсурдни работи за кои не размислуваме. Еве 4 прашања "зошто" кои немаа одговор: 1. Зошто никогаш во весниците не се појавил наслов "Јасновидец доби на лотарија". 2. Зошто кога се гаси Windows мора да се кликне на Start. 3. Зошто не постои храна за мачки со вкус на глушец. 4. Зошто ги стерилизираат иглите пред да им ја стават смртоносната инекција на осудените на смрт. |
| Strelec | Jaki se site ovie!:))) |
| deni | zoshto fio mocha u ohrid ? |
| killerr | Kad Hrvat srbinu kaze BRATE Kad Slovenci piche plate Kad se Crnogorci posla late Makedonci dobiju veche plate I kad sve to Bosanci svate biche opet SFRJ brate [:D] |
| SpaceLily | im rekol kurot na madinjata:ej madinja aj ke ne nosam na zurka vo eden kafic.Am kak da ne,rekle madinjata,ti da vlezis nie pak nadvor da stojme:) |
| Ani | Razgovaraat Mujo i Haso.. Mujo: Haso aj te molam pomogni mi da gi iscepime drvata.. Haso: Nemozam imam polova bolest. Mujo: Sto be? Haso: Me boli ku*ov za tvojte drva! |
| dzadzev | Се возат во авион Американец, Русин и Авганистанец. Иде стјуардесата и ги прашува што ќе се напијат. Американецот вели "Јас ќе пијам виски", Русинот, "Дај да му правам друштво, една вотка". Стјуардесата го прашува и Авганистанецот, "Ти ќе им правиш друштво на другарите?". На тоа овој, "Не, јас треба да возам." |
| dzadzev | Влегува Трпе во јавна куќа. - Сакам црнкиња! - Нема проблем имаме. Ја легнува Трпе црнкињата на кревет. - Ај рашири ги нозете! Почнал да ја гледа, од лево, од десно. - Добро фала ти многу, можеш да си одиш. - Само толку, ништо нема да ми направиш? - Не, не..., дома реновирам, па ме интересираше како оди розева фуга на црна плочка! |
| Ani | Nekoj covek prasuva cajkan na ulica: - Izzzvinnnette, kkkaaaadddde e tttuuukka sskkoooooollotto zzza ddtkkaannjjjjjjjjjjjje? A cajkanot se zamisluva i mu veli: - A shto ke ti e shkolo super dtkas! |
| Ani | Razgovaraat dvajca prijateli: -Znaes li deka kaj nas moze mnogu lesno.. da dojde do graganska vojna? - Sto mi e gajle, jas ziveam na selo. |
| Ani | Odi hitler vo logor i mu vika na strazarot: -Sto mi mirisa na karamela nesto? -Aaa, deneska gi spaluvame sekerasite! |
| Orbi | - Што е прилепска трагедија? - Да имаш пет хектари тутун, а жена ти да му го пуши на комшијата. |
| Orbi | Odi coek vo javna kuca i bara crnkinja.Mu davaat nekoja...ja nosi vo soba...ja legnuva na krevet... ja soblekuva i gi siri nozete i pocnuva da ja analizira ...de od levo de od desno .... i edno vreme i vika deka moze da si odi... Crnkinjava zacudena, mu vika, abe nisto nema da mi pravis !? Ne, ne....renovirav doma kupatiloto pa dojdov da vidam kako stoi roze fuga na crna plocka |
| WickeD2 | Otisao Mujo u kupleraj u Nemackoj, ali posto nije imao dovoljno novca, jedino sto je uspeo dogovoriti je pusenje. Udje on u sobu, za njim udje mlada Nemica. On leze na krevet, ona mu skide gace, pa pocne da ga obradjuje. Kad ga dobro izmasira, pocne mu stavljati slag na onu stvar,pa ga onda namaza jos tecnom cokoladom, pa opet stavi dosta slaga. I na kraju, stavi na vrh jednu jagodu. Krene ona da se primakne, gleda Mujo pa rece: Neka bona, ja cu! [:D][:D][:D] |
| WickeD2 | Sta je uspeh? Uspeh s 2 godine je da su ti pelene suve. Uspeh s 10 godina je da imas prijatelje vrsnjake. Uspeh s 18 godina je da imas vozacku dozvolu. Uspeh s 20 godina je da imas dobar seks. Uspeh s 30 godina je da imas puno love. Uspeh s 50 godina je da imas puno love Uspeh sa 60 godina je da imas dobar seks. Uspeh sa 70 godina je da imas vozacku dozvolu. Uspeh sa 75 godina je da imas prijatelje vrsnjake. Uspeh s 80 godina je da su ti pelene suve![:D][8D][:D] |
| WickeD2 | Nasli nasi pomorci Muju na Haitima i iznenadjeni, pitaju ga: Otkud ti ovde, Mujo? Ma putovao ja, bolan, s majkom za Ameriku - raspricao se Mujo - i letimo ti tako mi, kad najednom, stjuardesa zavice: "Vankuver". Nema mi druge, izbacim kufer van. Kad malo posle, opet ce stjuardesa: "Jamajka!". Izbacim tako ja i majku iz aviona. Onda ce opet stjuardesa: "Haiti!". "Hocu bona, i ja" - rekoh i iskocih... I tako, evo me ovde! [:D][:D][:D][:D][:D] |
| TAJCI74 | Си биле двајца будали во лудница и решиле да се удираат од ѕидови. Се удиреле така и по некое време кога дошле чуварите ги прашале што прават, а тие рекле дека глумат пуканки. Во ќошот седел некој трет и само ги гледал, а кога него го прашале чуварите што прави, им рекол дека тој се залепил за тенџерето. |
| TAJCI74 | Си бил мали Џокица исе возел во таксии по~нал да му зборува на таксистот-Да беше татко ми тигар мајка ми тигрица јас ке бев тигарце. Да беше татко ми ма~ор мкја ми ма~ка јас ке бев ма~е. и Таксистот се изнервирал и му рекол: А да беше татко ти п*дер а мајкати к*рва што ке беше ти : ТАКСИСТ. |
| TAJCI74 | Kozata i sedumte jarinja> Si bila edna koza so sedum jarinja i si ziveele vo shumata. Edene den Kozata trebalo da odi vo grad i im vika na jarinjata: Nikoj da ne pushtate doma oti moze volkot da dojde i da ve izede. Nashata lozinka ke bide : Daj mi cicka da cicam ! Ama Volkot shlushal na edna dupka od kukata, ama pak edno jare go videlo deka slusha. PO nekoe vreme doagja volkot i tropa. Jarinjata vikat: kazi lozinka. Volkot : Daj mi cicka da cicam ! A toa jareto sho go videlo volkot mu vika : NA TI K*R CICAJ !!! |
| TAJCI74 | pocinal Bil Gejts i stasal pred portite kaj Isus i my vika biraj bate kaj saks vo pekolon ili vo rajov.I ovaj gleda vo rajov angelcinja na harfa si svirat i gleda vo pekolov pijanje,zenski,edno drygo i bira vo pekolov da odi.I po 2-3 dena idat Sv.Petre i Isus da vidat kako mu e i go gledaaat vo kazan go varat i mu vika ovaj abe so vaka sega togas vidi ludnica bese a sea so e ova? I ovi mu vikaat abre toa bese SCREEN SAVER i vo druga verzija:))) Poocinal Bil Gejts i mu bilo receno deka moze da izbira kade da odi, ili vo rajot, ili vo pekolot. Pa taka otisol so sveti Petar za da gi razgleda i rajot i pekolot. Stignale vo rajot, a vo nego: bela svetlina, mir, tisina, letaat angelcinja... Mnogu dosadno. Pa otisle vo pekolot i koga so ke vidat: trcaat goli zeni, klubski zivot, muzika do daska, ZABRANETA UPOTREBA NA KONDOMI... I taka Bil sreken, otisol vo pekolov. Po nekoj mesec aj resil Petar da go poseti Bil i koga go videl, go pecat gaolive na razen. I bil: Aman be sveti Petar so e ovoa, pa ne bese vaka? P:E da, ama toa bese demo verzija. |
| TAJCI74 | si bil nekoj mladic i devojkamu go pokanila na vecera kaj nea doma . i ovoj preraduvan neznae so da napravi i otisol da kupi prezervativi i stignuva vo aptekata i mu kazuva na apotekarot mi trebaat prezervativi vecer odam kaj zenskata na vecera i ovoj kolku sasas go prasuva i ovoj 12 vrsat rabota i ok gi zema i sega odi kaj devojkata sednuvaat na masata postaveno se i pocnuva ovoj da se moli pred jadenje pominuvaat 3 min,5, 10 ... i devojkata go prasuva ooo neznaev deka si tolku religiozen i ovoj a jas neznaev deka tatkoti raboti vo apteka :))) |
| a-pin-dim | bilesi mujo i haso i otidele da gleda film poslem filmot pocnale da se pcuvat.... <mujo> da ti ibam majkata <haso> i jas <mujo> pickati majcinja <haso> i jas <mujo> pushimi kurac <haso> i jas |
| zaljubena vo tebe | Why was the blonde starring at the orange juice container? It said "concentrate". |
| RaGeAnGeL | How do you make a blonde laugh on Friday? Tell her a joke on Monday. |
| zaljubena vo tebe | your girlfriend is so fat when she put on your boxer shorts.. on her they looked like a pair of g-string's |
| zaljubena vo tebe | Man: "I'd like to call you. What's your number?" Woman:"It's in the phone book." Man: "But I don't know your name." Woman: "That's in the phone book too." |
| ace6vel | Некој штрк изел жаба. Штркот летал а жабата више му била до гзот. Отаму жабата го прашала штркот на која височина летаат.Тој и одоворил дека летаат на 5000 м а жабата му рекла НЕ СЕРИ !!! |
| zaljubena vo tebe | Кој измислил секс? - Сиромашните зш немале пари. |
| zaljubena vo tebe | мажL: ај да имаме 68 жена: шо е то 68 маж: ти ќе ми го пушиш а јас ќе ти дужам лижење |
| ace6vel | lol mesecna jako e lol neka go zeme i petelot ke bide i godisna[:p] :))))) |
| ace6vel | Како се игра српски рулет? - Се ставаат два прста во штекер (и има струја или нема) |
| zaljubena vo tebe | Со кои жени не би требало да се ожените - БЛАГАЈНИЧКА ќе ви бара однаред пари - КОНДУКТЕРКА: постојано ќе бара средината да се помести како би можел оној што на врата да влезе - УЧИТЕЛКА: Постојано ќе бара да повторувате - ДОКТОРКА: постојано ќе слушате „Следниот Молам“ - ЕЛЕКТРОНИЖЕРКА: Сигурно ќе дојде до краток спој - ТЕЛЕФОНИЦКА: Не завршите ли за три минути ќе ја прекине врската |
| zaljubena vo tebe | - жена ми зборува сама со себе. - И мојава исто, но мисли дека јас ја слушам |
| zaljubena vo tebe | Една старица се најде во автобус полн со мажи. Неможејќи да најде седиште, таа воздивна - Ех, во мое време мажите беа многу покавалери отколку сега! А некој од присутните и одговорил - А во ваше време, госпоѓо, бие имавте четириесет години помалку! |
| zaljubena vo tebe | Лекарот и вели на пациентката - Имате висок крвен притисок, спуштен стомак и слабо срце. Апропно колку години имате? - Триесет и пет. - Аха, кон сето да се додаде и “Лошо Памтење„ |
| C0lDPlaY | Dva spermatozoidi se dosaduvaat i edniov mu vika, Abe uste kolku ima do jajnicite, a drugiov mu vika Abe uzivaj, opusti se i lizgaj se, sega sme kaj krajnicite [:p] |
| ace6vel | Влегло дете во продавница и &иацуте; вика на продавачката: - Тето, дај ми тафе. - Што сакаш? - Тафе бе тето, тафеаво. - Што е тоа тафе, не те разбирам. - Како ма тето не ме разбираш, тафе, тафеаво, за пиење. - Абе ти реков не знам што е тоа, ај гитла дома! - Е тулето да ми го јадеш! - Што рече, мангуп ниеден? - А туле знаеш што е, тафе не знаеш??? * * * Проститутка и клиент: Таа: Дај пари или гризам! Тој: Пуштај или мочам! * * * - Како ќе забележите дека плавуша седела на компјутер? - Или на мониторот има коректор или џојстикот е влажен. |
| Doktor_ | siguren sum deka go znaete vicot so cickite, kako i da e pak ke go kazam :) Si bile dve cicki i ednata na drugata i veli "sverseno e megu nas" lol |
| ace6vel | uste sum mal neam "tepih ljubavi" inace ke go probam :)) mora da e jako ali posle 3 dena nema da stanam i ke ofkam |
| ace6vel | Бил некој лала (по амерички-фармер) од Војводина. Еден ден орал и слушал радио на транзистор а вестите јавуваат:'Внимание, изгледа дека се појавиле ванземаљци, ако видите нешто мало зелено, буљооко, веднаш јавете во најблиската станица' И додека орал нешто зелено мало претрчало поред него и го снемало у грмушки, иде он полека и го гледа: 'стварно имале големи очи' си вика. Му приога полека и му вика: -'Ја, Лала,...... орем.' а малово зелено му одговара: -'Ја, шумар,..... серем'. |
| ace6vel | Се нашле тројца стари пријатели и решиле да си ги мерат! Влегле во посебни соби, и еве ги, излегуваат по десет минути со резултатите. Првиот вика: -Мене ми е 17 сантиметри. Вториот: - Мене мие 18. Третиот ги гледа малку чудно и вели: -А, мене36,5. Овие двајца го гледаат и не им се верува. Едниот вика; - Туууу бе! Што зборуваш?! Па со што го мереше ти?! - Со топломер. |
| ace6vel | Русокоса може да поверува дека штрк може да донесе дете, но неможе да поверува дека пајак може да и ја однесе колата. |
| ace6vel | Се возеле во кола двајца млади момче и девојка. Возејќи се така, добиле желба малку да се онадат. Како што биле попалени, излегле и се пикнале под колата и почналеда работат. По извесно време не забележале како им приоѓа еден полицаец. Тој ги прашал: - Што правите овде деца?1 Младите, занесени во онадењето, спремно му одговориле: - Пааа... Еве, ја поправаме колата! - Е, деца многу ми е жал, но морам да ве известам дека го закочивте целиот сообраќај. Се направи огромна колона на патот, а во колоната се наоѓа претседателот, потоа возилата на тројца министри и неколку странски делегации... - А, да...! Да ви кажам и дека некој ви ја украл колата!!! |
| ace6vel | Отишла плавуша на гинеколог и и рекле дека е трудна. Таа зачудена и изнервирана одговорила: "Сигурно не е мое" |
| Bane01 | Ovaj ti e dobar bas me nasmea.....makaronce so jajca...masko a?.... inaku nema da bide legalno vencavanjeto...[:)]
quote: |
| ace6vel | Прашуваат некој маж - колкава е веројатноста да излезе на улица и да види диносаурус ? -0.001% - одговорил мажот Истото прашање и го поставиле на плавуша... -50% - одговорила плавушата... -Е како така ????? -Па така, или ќе видам или нема да видам |
| ace6vel | Знаете ли што е РОДЕО СЕКС? Тој лежи на грб, ти седиш на него, со едната рака се држиш за влакната на градите негови, му кажуваш дека имаш сида и се обидуваш да останеш врз него 5 мин. |
| ace6vel | Се оженил Мујо, и прва брачна ноќ. Кога што да види, Фата веќе била еб... порано. Размислува што ќе прави, затоа што треба сабајлето да го покаже чаршафот со што ќе докаже дека ја завршил работата. Ако не, ќе пукне брука во селото. И сабајлето станал да побара малку црвена боја, ама нашол само жолта боја. Го измачкал чаршафот и го покажал така. Кога почнале да го прашуваат што е тоа, тој со гордост им одговорил: - 'Кога Мујо пробива тогаш и жолчката пука.' |
| јузер | Иде Кедев на митинг во Чаир и го гледа во првите редови Бранко со ВМРОвско капче, и така зачуден од глетката ја подбуцнува Ганка со лакт и и вика:"Брееј Ганке, ти се случило ли тебе кога си заљубен секој што ќе го видиш да те потсеќа на Бране?" |
| ozonce | Gruevski i Kedev zaedno vo krevet |
| ace6vel | Кога се машките најпаметни? Пред секс, за време на сексот или после сексот? За време на сексот. Зошто? Затоа што тогаш се директно вклучени во интелегенцијата |
| ace6vel | Соса и Лала го гледале па телевизија изборот за Мис и Лала рекол: "Гледај, Сосо, оваа е како Мерцедес, а ти си како комбајн!" Кога си легнале вечерта, Лала ја прашал Соса: "Ќе сe погалиме ли малку?" "Зар за една сламка да го палам комбајнот?"- одговорила Соса. |
| dzadzev | Наградни прашања: 1. Што е еден маж на небо? 2. Што се 20 мажи на небо? 3. Што е кога сите машки се на небо? *** Ако не сте сигурни еве ви ги одговорите: 1. Ангел на небо. 2. Собир на ангели 3. Рај на земја. |
| ace6vel | xaxaxaxaxa abe ti za koj si za nas ili za meckata :D |
| dzadzev | Си биле маж и жена и мажот почнал многу да заборава. Жената загржена решила да го носи на доктор. Кога отишле, докторот го прашал: -Во што е проблемот господине? -Па видете, во последно време многу заборавам, заборавам каде сум ја оставил колата, дали сум бил на работа, каде ми е куќата, како се викам... Затоа, докторе, навистина ми треба вашата помош. Што да правам? Докторот се подзамислил за момент и нежно му одговорил: Платете ми однапред. |
| ace6vel | xaxaxaxaxaxaxaxaxa |
| OooOo | Q: Why do Jewish men like to watch pornos backwards? A: They like to see the part where the hooker gives the money back! [:D] |
| ace6vel | lol |
| јузер | играат шах босанец и мечка. доаѓа по некое време херцеговац и застанува да ги гледа некое време и вика: Јао што паметни медвед, А босанецов вика: Ја, курац паметан, водим га 3:2 |
| c0nGuR | Zashto vo Ohridsko ezero nema pastramka[?] Eve zashto[:)] [img]http://int.dnevnik.com.mk/izdanija/2441/pecko.jpg[/img] |
| OooOo | Pricaju Todoric i Mujo o tome sta su kupili svojim zenama za Bozic. Todoric: Ja sam svojoj kupio ogrlicu sa dijamantima i novi Mercedes. Mujo: Ajde dobro ogrlica, al sta ce joj jos i mercedes? Todoric: Pa ako joj se ne svida ogrlica da se ima sa cime odvest i zamijenit. A ti? Mujo: Ja sam svojoj Fati kupio cetku i vibrator. Todoric: Ajd' cetka, al sta ce joj vibrator? Mujo: Ak' joj se ne svida cetka - nek se jebe! |
| dzadzev | Се враќа Трпана од пазарче и го начекува Трпе во кревет со една ептен згодна и млада риба. И таман да почне да го прави лом, Трпе срипал од креветот и почнал да објаснува: - Трпано, не е тоа што мислиш. Кога се враќав од работа, ја здогледав девојкава на улица, целата беше за никаде и испокината. Ми падна жал и ја собрав во кола, ја донесов дома да и дадам нешто да касне, после приметив дека е боса, па и ги дадов твоите сандали што ти веќе не ги носиш бидејќи не се модерни. После ми текна да и ја дадам и онаа јакната што ти ја купив од Грчка, а тебе не ти се свиѓаше. И фармерките и беа излижани, па и ги дадов твоите фармерки, оние што тебе не те собираат веќе, и на крај само што тргна да си оди, ме праша да не имам уште нешто што не употребуваш ти. |
| dzadzev | Се вози некој човек по автопат и одеднаш се створила некоја гужва. По подолго чекање, излегол и го прашал возачот подолу што се случува. -Ма некој манијак го киднапирал претседателот и бара 10 милиони за да го ослободи, во спротивно ќе го полие со бензин и ќе го запали. Па ете одиме од автомобил до автомобил за донација. -И, колку обично дава народов? -Па, отприлика од 4 до 5 литри. |
| The`bItCh | ahahahahahahahaahahahahaha LoL [:D][:D][:D] |
| OooOo | Jack i Bob krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih strashna oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospodju koja im je otvorila vrata da kod nje prenoche. "Ma znam da je vani grozno ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogi svashta prichati ako vam dopustim da prenochite u kuchi", reche udovica. "Ne brinite", reche Jack, "mi chemo prespavati na shtaglju, a chim se vrijeme popravi, odlazimo!" Zena pristane i njih dvojica prespavashe na shtaglju. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenushe na put. Ostatak vikenda proveli su uzivajuchi u skijanju. Oko devet mjeseci kasnije, Jack je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospodje sa farme. Ode on Bobu, pa ga pita: "Chuj, sjechash se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?" "Da, sjecham se." "Jesi li ti mozda usred nochi ustao i posjetio gospodju?" "Pa, jesam", reche Bob zacrvenjevshi se jer ga je Jack prokuzio. "Moram priznati da jesam." "I, jesi li se mozda predstavio mojim imenom umjesto da joj kazesh svoje?" Bob je problijedio. "Da, jesam - izvini stari. Zashto pitash?" "Nedavno je umrla i sve mi ostavila." (A mislili ste da che drugachije zavrshiti, zar ne?) |
| zaljubena vo tebe | God created the earth. God created the woods. God created you too, but yes.. even God makes mistakes! :PPPPP |
| Bane01 | A tourist in Vienna is going through a graveyard and all of a sudden he hears some music. No one is around, so he starts searching for the source. He finally locates the origin and finds it is coming from a grave with a headstone that reads: Ludwig van Beethoven, 1770-1827. Then he realizes that the music is the Ninth Symphony and it is being played backward! Puzzled, he leaves the graveyard and persuades a friend to return with him. By the time they arrive back at the grave, the music has changed. This time it is the Seventh Symphony, but like the previous piece, it is being played backward. Curious, the men agree to consult a music scholar. When they return with the expert, the Fifth Symphony is playing, again backward. The expert notices that the symphonies are being played in the reverse order in which they were composed, the 9th, then the 7th, then the 5th. By the next day the word has spread and a throng has gathered around the grave. They are all listening to the Second Symphony being played backward. Just then the graveyard's caretaker ambles up to the group. Someone in the crowd asks him if he has an explanation for the music. "Don't you get it?" the caretaker says incredulously. "He's decomposing!" |
| Bane01 | Bill Clinton is walking down a corridor in the White House when he sees a pretty young girl walking towards him. "Hello," he says "are you new here." "Yes," she replies "I started yesterday." "Ah," answers Bill "I thought I hadn't come across your face before." |
| Bane01 | A kangaroo kept getting out of his enclosure at the zoo. Knowing that he could hop high, the zoo officials put up a ten-foot fence. He was out the next morning, just roaming around the zoo. A twenty-foot fence was put up. Again he got out. When the fence was forty feet high, a camel in the next enclosure asked the kangaroo, "How high do you think they'll go?" The kangaroo said, "About a thousand feet, unless somebody remembers to lock the gate at night!" |
| Bane01 | In the middle of an international gynecology conference, an English and a French gynecologist are discussing various cases they've recently treated. French Gynecologist : "Only last week, zer was a woman ooh came to see me, and 'er cleetoris - eet was like a melon." English Gynecologist : "Don't be absurd, it couldn't have been that big, my good man, she couldn't have been able to walk if it was." French Gynecologist : "Aaah, you eenglish, zare you go again, always talkeeng about ze size... I was talkeeng about ze flavour..." |
| Bane01 | A man and his newlywed check into a mountain resort by a lake. The desk clerk notices the "Just Married" sign still on the car. As soon as the man gets the luggage out of the car, he hops in a boat to go fishing. He is out all day, comes back for a quick supper, picks up his lantern and goes back out at night. This goes on for a couple of days when the man happens to stop by the desk. The clerk starts a conversation with the man and mentions his behavior: "I know it's none of my business,... but I was wondering why you weren't having sex with your new wife." "Oh, I couldn't do that; she has gonorrhea." "Well, what about anal sex?" "Couldn't do that; she has diarrhea." "There is always oral sex." "Nope, she has pyorhea." "Wait a second. If she has gonorrhea, diarrhea, and pyorhea, why did you marry her?" "That's easy. She also has worms, and I love to fish!" |
| Bane01 | The little sexy housewife was built so well the TV repairman couldn't keep his eyes off of her. Every time she came in the room, he'd near about jerk his neck right out of joint looking at her. When he'd finished she paid him and said, "I'm going to make a... well... unusual request. But you have to first promise me you'll keep it a secret." The repairman quickly agreed and she went on. "Well, it's kind of embarrassing to talk about, but while my husband is a kind, decent man-- sigh -- he has a certain physical weakness. A certain disability. Now, I'm a woman and you're a man . . . " The repairman could hardly speak, "Yes; yes!" "And since I've been wanting to ever since you came in the door..." "Yes; yes!" "Would you help me move the refrigerator? |
| Bane01 | "Jane" was becoming frustrated with her husband's insistence that they have sex in the dark. Hoping to free her husband from his inhibitions, during a passionate evening, she flipped on the lamp-only to discover a cucumber in his hand. Is THIS what you've been using on me for the past 10 years!?!? "Honey! Let me explain!" "Why you sneaky bastard!" she screamed. "You Impotent SOB!!!" "Speaking of sneaky!" he interrupted, "Maybe you'd care to explain our 2 kids!!!" |
| ace6vel | -Мамо, мамо, зошто тато има толку малку влакна на главата? - Затоа што многу мисли. - А зошто ти имаш толку многу? - Марш во кревет! * * * Учителката: Зошто касниш Игорче? Игорче: Изгубив пет денари. Учителката: А зошто пак ти касниш Кирче? Кирче: Јас стоев на нив. * * * На Стојанче му се доближува спасувачот од базенот: - Дете, забрането е мочање во базенот. Ќе мора да те истерам надвор. - Ама сите мочаат во базенот. - Можеби, ама не од даската за скокање. |
| Christian | LOL!!!! |
| aNihuNNy | Sedat tatko i sin. Gledaat TV. Sinot: Tato, imam da ti priznaam nesto. Tatkoto:Kazi be sinko. Sinot:Tato, jas sum gay. Tatkoto: A be kakov gay,vol eden, fakaj kniga uci skolo tamu! |
| marko_polog | 10 Greek monks needed to pass a purity test, so all 10 monks undressed till they were naked and had a bell tied on their penis, out came a beautiful naked woman that was going to model for them, if the bell rings they fail their purity test. She starts to walk to the first monk and no reaction, the second, third and so on.. When she gets to the last monk his bell starts ringing so much it falls off, when he bends over to pick up the bell... All the other bells start ringing. |
| Ceki | And then they all started to sing: Shake, shake, shake it mi amor, gimme me some more. |
| Thief | Некој Јапонец го прашал Трпе: - Сакаш ли да ти покажам нешто јапонско? Трпе одговорил дека сака и Јапонецов го бапнал со бокс по нос и му рекол: - Ова е карате. Сакаш да ти покажам уште една јапонска финта? Трпе пак одговорил потврдно и Јапонецот го фатил, па го превртел преку себе и го удрил од земја. - Е, а ова ти е џудо. - А, сакаш и ја тебе да ти покажам нешто јапонско? Јапонецот се согласил, а Трпе тогаш земал една челична шипка и го распукал Јапонецот, го напра-вил лом. - Добро бе човеку, што има тука јапонско? - Полуосовина од Тојота, пизда ти материна. |
| ace6vel | xaxaxaaxaxaxaxa tif molim za vicov :D |
| zaljubena vo tebe | Sta kanibali vide u atleticarima? FAST FOOD!! |
| zaljubena vo tebe | Koja su 3 svjetska cuda? Kurac nema noge a stoji,pizda je uvijek vlazna a ne rdja ,Zemlja je okrugla a ljudi se jebu po coskovima muahahuahuahuhuaa |
| Bane01 | dali znaete vo koja disciplina ce se natprevaruva cigo na Olimpijadata? - smrdenje na 100 metri koga sme kaj niv uste eden. si bil nekoj cigo, prodaval vesnici i go vikale ROMAN a negoviot kolega do nego koj prodaval piratksi diskovi go vikale CD-ROM eve i za nas Makedoncite da ne recat Romite deka gi diskriminirame: si preminuval preku ulica Ordan Piperkata go pregazil kamion i postanal Straso Pindjur |
| Bane01 | Dali znajte kakva e razlikata pomedju Svinja i Kur? Koga ce ja pocesas svinjata legnuva a onoj drugiot stanuva... ps: administratori strav mi vleze vo koski od vas za da pazam sto da kazam... ne me suspendirajte...aman od vas!!!!!!! |
| Bane01 | prasanje: kako mozi najbrgu da izcezni svetot? odgovor: koga site zeni bi imale picki so zabi..... |
| ace6vel | Отишле две макарони пред матичар да се венчаат. Матичарот ги прашува: - Што барате бе вие тука? - Па да се венчаме. - Како ќе се венчате кога и двете сте макарони? - Да, ама јас сум со јајца - одговорила едната макарона. |
| OooOo | Na sredini Paskog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa djevojka Gleda dolje u sinje more i hoce se ubit, kad naide mladi i naociti pomorac u uniformi. - Djevojko, sto to radis nasred mosta? - povice pomorac. - Ma hocu se ubit, svi me muakarci svaki dan samo zele seviti i nista vise, nitko se nebi samnom druzio i razgovarao! - odgovori tuzno djevojka. - Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoces kreni samnom na besplatni put. Mozes spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja cu ti potajno donositi hranu. Samo moras mi obecati da ces ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nast radali ... I razmisli plavusa i pomisli: "Evo nade za bolji zivot u Americi!" - i tajno se, te noci ukrca s njim na brod.... Prvog dana donese pomorac dorucak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj rucak i opet se vrati na posao. Navecer joj donese veceru i mrtav umoran od posla sruai se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijase i drugi, i treci i peti dan . A djevojci, iz dana u dan, pomorac sve drazi i drazi, pa nakon tjedan dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je te veceri dosao u kabinu, ona ga poljubi i zavrse u zestokom seksu I tako plovise oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uzivanjem cistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi vecer uski brodski krevet glasno skripio od njihovog strasnog seksa. Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slucajno ne udje kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavusu i u cudu je upita: - Djevojko sto vi radite na mom brodu !!?? - Ma znate kapetane ..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muskarci zele samo seviti i nitko se od njih ne bi samnom druzio i razgovarao. Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se istinski. Razno-razni pokvarenjaci vise ne iskoristavaju moje tijelo, vise me nitko, kako vi muskarci odvratno kazete, ne "jebe"... Kapetan je mirno pogleda preko svojih naocala i hladnokrvno odgovori: - Jebe on tebe sreco, jebe . Samo te jebe ... Jer duso ... ovo je trajekt SPLIT-BRAC!!! |
| Bane01 | Crnogorac i Italian Ode crnogorski arhitekta kod italijanskog arhitekte u Italiju. Vidi Crnogorac Italijana sa dve kuce, tri auta, pet mobilnih, itd. Pita Crnogorac: Kako si napravio ovo bogatstvo? Na to ce Italijan: Vidis onaj most? Vidim - kaze Crnogorac. Taj most je trebao biti 120m x 25m a ja ga napravio 120m x 22m pa od ta 3 metra napravio ovo bogatstvo. Dodje sledece godine Italijan u Crnu Goru, pa vidi Crnogorca sa 5 hotela, svugde vile, vozi Ferrari pa pita Crnogorca: A odakle tebi sve ovo? Vidis onaj most? Italijan odgovori: Ne!!! Na to ce Crnogorac: E tu je trebao biti most! |
| Bane01 | Rodila Fata jedanaesto musko dijete: - Kako mu ime? - Mujo! - A ostalima? - Mujo! - Pa bas svi Mujo? - SVI! - A kako ih razlikujes? - Po PREZIMENU! |
| Bane01 | Uzeli se Mujo i Fata. Prvu bracnu noc, skinuo se Mujo i kaze: "Vidi, Fato, sta imam." Gleda Fata i kaze pomalo razocarano: "Mali ti je, Mujo!" Kaze Mujo: "Mali, ali tehnicar." "Ma da je diplomirani inzinjer, mali ti je, bolan", kaze Fata. |
| ace6vel | На заставник во војска му требале ситни пари за кафе. Забележал обичен војник кој бришел под во касарната и го прашал: - Војник, дали имаш да ми раситниш 100 денари? - Аха. - Така ли се одговара на претпоставениот! Ајде да те слушнам повторно. Војник, дали имаш да ми раситниш 100 денари? - Не, господине заставник! * * * Игорче се враќа дома после првиот дел на училиште. Мајка му го прашува: - Како си помина на училиште. Научи нешто? - Абе мамо, учевме, ама не доволно. Сакат да дојдам и утре. |
| ace6vel | Влегува постара госпоѓа во секс шоп и збори со пелтечење: Госпоѓа: Даааалииии проодааваате вииибраатоории? Продавач: Да! Госпоѓа: Имааатее лии моодеел 4иии? Продавач: Да, секако! Госпоѓа: Каакоо сее гааасиии? * * * Паднал некој хомосексуалец во криза, и се фатил за црево од бензиска пумпа. Го видел чуварот: - Што правиш бе, тоа е дизел! - Ма нема везе мене ми е супер!!! * * * - Зошто русокосите ги боли желудник? - Зошто ги јадат жолчките од киндер јајцата! |
| ace6vel | Маж и жена во кола ги запира полицаец... Полицаец: Дозвола и сообраќајна ќе ве молам. Маж: Дали има некој проблем, полицаецу? Полицаец: Ве фатив на радар како возите со 80 километри на час. Маж: Сигурно е некоја грешка, јас возев со само 60. Жена: Ах, Трпе, возеше најмалку 75! Полицаец: Исто така, задното светло не ви работи. Маж: Но, јас не знаев за тоа. Жена: Трпе не зафркавај, знаеш веќе два месеци. Полицаец: А, забележав и дека го немате врзано појасот. Маж: Ама неее полицаецу, јас сега го откачив, додека вие доаѓавте накај колата. Жена: Трпе, но ти никогаш не го врзуваш појасот. Маж: Слушај мори глупава гуско, одма да си ја затнала муцката или... Полицаец: Госпоѓо, дали тој секогаш вака ви се обраќа? Жена: Само кога е пијан... |
| zaljubena vo tebe | [21:20] <mufla> Speedfucker: so zenskata sedet i ovaj ja molit da mu dajt©©© [21:20] <mufla> Speedfucker: aj ma daj mi vecerva!!! [21:20] <mufla> zenskava: abe nevina summmmm i znam deka ke boliiitt [21:20] <mufla> Speedfucker: abe nemat da bolit, vervi mi© neznen ke sum [21:20] <mufla> zenskava: ama so drugarki praef muabet ke boliitttt [21:20] <mufla> Speedfucker: Opa©©super si© boleshe? :o¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ |
| zaljubena vo tebe | Pitali neki istrazivaci Muju koji je po njemu najbolji proizvod danasnjice? Mujo: - "Pa termos boca!" Istrazivaci: - "Pa zasto?" Mujo: - "Ovako, kad ja zimi sjecem drva u sumi ulijem caj, a on uvijek topal cijeli dan ili kad sam ljeti na moru ulijem pivo u termosku, a ono hladno cijeli dan!" Istrazivaci: - "Pa sta vam je tu posebno?" Mujo: - "Pa jebo mater, kako zna kad je ljeto, kad zima." |
| zaljubena vo tebe | 18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaze joj da joj menstruacija kasni vec dva mjeseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u ljekarnu kupiti test trudnoce i rezultat pokazuje da je trudna. Vice, proklinje, place, "tko je svinja, zelim znati, sad to ides reci svome ocu" itd, itd. Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce; zreo, dostojanstven gospodin obucen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta i ulazi u kucu. On sjedi u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaze im: "Dobar dan, vasa me kci informirala o problemu. Ja se, ipak, ne mogo ozeniti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti nesto. Ako se rodi djevojcica, prepisat cu joj tri ducana, dva udobna apartmana, vilu na plazi i bankovni racun s $500.000. Ako se rodi djecak, dobit ce dvije tvornice, uz $500.000. Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti tvornicu i $250.000. Ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja..." U tom trenutku otac, koji je sutio citavo vrijeme, stavi ruku covjeku na rame i kaze mu: "Jebat ces je opet!!!" |
| GoDsHaNd | Dobar vic:)) |
| ace6vel | quote:xaxaxaxaxa koj ke mi dade ferrari.... |
| zaljubena vo tebe | Dosla baba kod doktora: - Joj doktore, gdje god se pipnem, boli! Doktor: -Pa sto se onda pipash koji kurac! |
| zaljubena vo tebe | Sta je to: - Jedan ide a svi Hebu? - Muz na sluzbenom putu. Sta je to: - Jedan Hebe a svi idu? - Svatovi. Sta je to: - Svi idu a jedan naHebo? - Sprovod. Sta je to: - Svi idu i svi Hebu? - Izlet sindikalne podruznice preduzeca. Sta je to: - Svi idu i svi naHebali? - Dobrovoljni rad. :o))))))) |
| zaljubena vo tebe | Dali majmunu u zoo vrtu da jede tresnje a majmun ti prvo strpa tresnju u dupe pa onda pojede. Vidjeli to posjetioci pa upitase redare, zasto to majmun prvo stavlja tresnju dole pa onda u usta? - "Ma pustite ga. Neki dan ti je jadan pojeo citavu breskvu pa nije mogao da izasere kospu, pa sada prvo proba dali moze da prodje." :PPPPPPPPP |
| zaljubena vo tebe | Zagrljeni dvoje mladih u MRAKU se pipkaju i dirkaju Na to ce ti ON odjednom preplaseno: - Draga pa ti si izgleda MUSKO ONA: - Ne dragi ja to kakim..... |
| zaljubena vo tebe | Pita mali Mujica tatu Hasu. - "Tata, a gdje su Alpe?" - "Ne znam sine, pitaj mamu ona je spremala stan." |
| zaljubena vo tebe | Na auto stopu zaustavi se jedan kamiondzija i uzme putnika. I tako dok su putovali kaze kamiondzija njemu: - "Skini se", A putnik: - "Sta ti je bolan, jesi li ti normalan?" Kamiondzija: - "Ma skini se, od prvog puta se ne postaje peder!" Putnik: - "Jesi li siguran?" Kamiondzija: - "Jesam, ne brini se, neces postat peder!" Putnik: - "Hajt onda!" I tako kamiondzija njega izjebe dobro, nakon pola sata njemu opet kamiondzija kaze da se skine a putnik njemu: - "Ma sta ti je bolan, jesi li me maloprije jebo!?" Kamiondzija: - "Ma ne brini, od drugog puta ne postajes peder!" Putnik: - "Jesi li siguran da necu postat peder?!" Kamiondzija: - "Ma jesam?" Hajd i on njega tako i drugi put izradi, tek nakon pola sata putnik kamiondziju pita: - "A od treceg puta da li postajes peder?!" :o))))))))))))))))) |
| zaljubena vo tebe | Mujo: - "Fato, jesam li ti prvi?" - "Moze biti, nesto si mi poznat." |
| zaljubena vo tebe | Budi zena muza u 3 sata ujutro: - "Muzu, muzu ja bi se jebala!" A muz joj odgovara: - "Ma jesi li ti normalna,gdje ces naci nekoga u 3 ujutro!" |
| zaljubena vo tebe | U alkoholu mora biti zenskih hormona, jer kad previse popijem ne znam voziti auto i samo pricam gluposti!!! |
| Strelec | quote:Лелеее...:))) ова е хаотично јако!:))))))) |
| StormAngel | quote:[:D] |
| darkjesus | quote:ZAKON[:D] |
| zaljubena vo tebe | Lekar pita Cigu: - Sta te boli? Ciga: - Ne znam. Lekar: - Gde te boli? Ciga: - Ne znam. Lekar: - Dakle, idi cu apoteku, kupi ne znam sta i uzimaj ne znam kako pa ces biti zdrav ne znam kada. |
| zaljubena vo tebe | Na chasu hemije, stavila uchenica ruku u teglu sa solnom kiselinom i upita nastavnicu: " Nastavnce, zashto ova tegla nema dna ? " |
| zaljubena vo tebe | U blizini nekog shumarka matori manijak-perverznjak ukrade neku djevojchicu i odvuce je u shumu. Idu tako oni kroz shumu kad che dijete: - "Chiko, chiko, ajde da se vratimo, vidi kako je mrachno i strashno, bojim se". - "Je li , bojish se, a zamisli kako je meni, ja treba sam da se vracham!" |
| zaljubena vo tebe | Upoznavaju se James Bond i Jean Claude van Dame: -Bond, James Bond! -Dame, Van Dame, Claude van Dame, Jean Claude van Dame! |
| zaljubena vo tebe | - kako se zove najpametnija svinja? - Lo gic-gic |
| zaljubena vo tebe | Muskarac treba da slijedi jedno od navedenih pravila kod zenidbe: 1 - ozeni zubaricu = necemo ga jos vaditi. 2 - ozeni apotekarku = tri puta poslije svakog obroka. 3 - ozeni doktoricu = sljeeeedeeciiii. 4 - ili kondukterku = hajmo guraj napred da i ostali mogu uci. |
| Bane01 | otisol nekoj na lekar da bala care i da si go namali "alatot" zasto mu bil premnogu golem. nemozel da ima normalen seks. lekarot mu rekol da zeme edna tegla so sol,da go pikne tamu, da go cuva eden den vo natre i togas ce se smali... drugiot den odi i mu veli na doktorot; abe doktore ne uspea tretmanot...zosto go prasuva doktorot: nemozev da go piknam, ne vlegvase i vo teglata:-) |
| dzadzev | Разговараат Трпе и другар му: - Трпе, знаеш дека жена ми си отиде кај мајка и, и ме остави без динар. - Ти си среќен човек, и мене Трпана ме остави без динар, ама уште е дома. *** Излегува еден црнец после пливање од езеро, а мандалото му било до колена. Сите што биле на плажата почнале да му се смеат, а тој им рекол: - Што се смеете, на вас ко да не ви се збира кога ќе излезете од ладна вода!! |
| mafisKumA | American Intelligence:- During his recent visit to England, George W. Bush met with the Queen. He asked her, "Your Majesty, how do you run such an efficient government? Are there any tips you can give to me?" "Well," said the Queen, "the most important thing is to surround yourself with intelligent people. " Bush frowned. "But how do I know the people around me are really intelligent?" The Queen took a sip of tea. "Oh, that's easy. You just ask them to answer an intelligence riddle." The Queen pushed a button on her intercom. "Please send Tony Blair in here, would you?"Tony Blair walked into the room. "Yes, your majesty?" The Queen smiles "Answer me this, please, Tony. Your mother and father have a child. It is not your brother and it is not your sister. Who is it?" Without pausing for a moment, Tony Blair answered, "That would be me." "Yes! Very good," says the Queen. Back at the White House, Bush asked to speak with vice president Dick Cheney. "Dick, answer this for me. Your mother and your father have a child. It's not your brother and it's not your sister. Who is it?" "I'm not sure," said the vice president. "Let me get back to you on that one." Dick Cheney went to his advisors and asked every one, but none gave him an answer. Finally, he ended up in the men's room and recognized Colin Powell's shoes in the next stall. Dick shouted, "Colin! Can you answer this for me? Your mother and father have a child and it's not your brother or your sister. Who is it?" Colin Powell yells back, "That's easy. It's me!" Dick Cheney smiles "Thanks!" Cheney went back to the Oval Office and to speak with Bush. "Say, I did some research and I have the answer to that riddle. It's Colin Powell." Bush got up, stomps over to Dick Cheney, and angrily yelled into his face, "No, you ******* idiot!.. It's Tony Blair!" |
| zaljubena vo tebe | kako se na hrvatskom kaze "kaciga" Branimir Glavas..... kako se na hrvatskom kaze "oralni sex" Kresimir Zubak.... kako se na hrvatskom kaze "jutarnji sex" Drazen Budisa.... |
| Bane01 | Doznal mazot deka zena mu ima afera so negoviot sef: Mazot: Kazi mi zosto? zenata: Pa ete... ne znam... Mazot: Dali e popameten od mene? zenata: Ne. Mazot: Dali mu e mozebi pogolem...? zenata: Ne. Mazot: Dali e podobar od mene v krevet...? zenata: Ne. Mazot: Lele... sto majtap ke mu udram utre na rabota :-))) |
| Bane01 | -Konkurent za rabotnoto mesto "gubredjija" go prasuvaat: Kakvo iskustvo imate so sobiranje na gubre? -Imam golemo iskustvo. Povekepati se zenev!:-))) |
| aNihuNNy | GIRL ASKS: why cows seem depressed wen being milked? TEACHER: if every morning at dawn they rubbed your boobs 4 two hours n don't fuck u, HOW WUD U FEEL? |
| Bane01 | Ani me nasmea, dobar ti e vicov. eve uste eden od mene: Се возат две плавуши во фиќо. Hа семафор им застанало и несакало да запали. Излегува едната и ја отвора хаубата. - Леле па ние цело време сме возеле без мотор. - Стварно ...среќа што имаме еден резервен во багажникот! :-) |
| zArE | Две проститутки разговараат: - Што сакаш син ти да биде кога ќе порасне? - Директор! - Зошто директор? - Да се расфрла со пари, нормално. А ти? - Ја сакам да биде фудбалер. - Зошто баш фудбалер? - Кога ќе промаши гол сите да викаат: Да ти ебам мајката! Да ти ебам мајката! |
| zArE | Женските нозе ги побиваат сите закони на физиката. Се шират и собираат без разлика на температурата Влегува стар брачен пар во ресторан и порачува два стека и салата. Ја носи келнерот храната и жената почнува да јаде, а мажот ја гледа. Келнерот зачуден прашува. - Господине, зошто не јадете, да не има некој проблем. - Не, ја чекам вилицата од жена ми. Малиот Трпе играјќи си во дворот се најал цемент и песок. Мајка му цела успаничена отишла на доктор. - Леле докторе помагај! - Е шо да помагам, само вода не му давај! |
| zaljubena vo tebe | Zashto zene imaju menstruaciju? Bili Adam i Eva u raju, i poshto je Eva zajebala Adama i dala mu da pojede onu jabuku. Bog se strashno naljutio i kaze Evi - "krvavo chesh mi ovo platiti!" a Eva ga pita - "Jel moze u ratama?" |
| zArE | l0l |
| darkjesus | ahahahhahahaha |
| zaljubena vo tebe | Dosli otac i sin crnci na nudisticku plazu. U neko doba kaze sin tati: - Tata je'l mogu da se malo igram sa svojim ku*cem ? - Mozes sine,samo nemoj daleko,odgovori tata. ************************************************************************* Princ i Snezana vode ljubav na spratu. Ispred kuce, sedam patuljaka se popelo jedan drugom na glavu i gledaju. Patuljak na dnu pita: P: sta sad rade? sta sad rade, sta sad rade, sta sad rade? (jedan drugom govore) Patuljak na vrhu odgovara: P: Ljube se. ljube se, ljube se, ljube se, ljube se... P: A sta sad rade? a sta sad rade, a sta sad rade, a sta sad rade... P: Jebu se. jebu se, jebu se, jebu se, jebu se... P: A sta sad rade? a sta sad rade, a sta sad rade, a sta sad rade... P: Princ svrsava. i ja, i ja, i ja, i ja, i ja... ************************************************************************* |
| zaljubena vo tebe | Umrle tri zene i otisle Bogu na istinu. Pita Bog prvu: koliko si gresila? 1: Pa... prevarila sam muza jedno 50 puta. B: Aha, evo tebi onda ljubicasta krila. 1: ljubicasta krila! Da budem ljubicasti andeo?! B: Da. Pita drugu: koliko si ti gresila? 2: Ja sam muza prevarila 10-ak puta. B: Aha, evo tebi onda plava krila. 2: Plava krila! Da budem plavi andeo?! B: Da. Pita trecu: a koliko si ti gresila? 3: Nisam ni jednom. B: Aha, evo tebi onda bela krila. 3: Bela krila! Da budem beli andeo?! B: Ne, da budes guska. |
| aNihuNNy | A guy walks up to a girl and says: Wanna play magic? She asks: What do you mean? He says: We go to my place, have sex and than you disappear! |
| blink182 | zaljubena vo zebe daj nekoj zrug viz mnogu ti ze dobri zizizizizi (((((((((((: |
| SpaceLily | Si bil nekoj coek na nudisticka plaza.Po celoto telo imal istetovirano karta na svetot so site gradoj,drzavi kontinenti itn itn.I mu dosla nekoja zenska i mu rekla lele vidi karta si tetoviral e eve go Pariz eee vidi povaka Rim i taka stignala do Penisot i tuka piselo Adam.I mu rekla am zas na kurot Adam ti pisit? Am i rekol aj zulnigo malce ke vidis Amsterdam deka pisit:))) |
| zaljubena vo tebe | loooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool |
| SpaceLily | Si bil nekoj crnec i se mocal pokraj nekoja grmuska.Do nego zastanal nekoj coek i ko ke vidit sho ke vidit na Kurot mu piselo WENDY.Lele mu rekol bravo imeto od devojkata si go istetoviral. Ne be mu rekol crnecot kakvo ime od devojkata.AM zs go prasal coekot sho pisit?Ela izuligo mu rekol ke vidis deka pisit:Welcome to Jamaica and have a nice day:)))))) |
| Strelec | Тањо, сите вицови ти се со 'zulenje'!:))) |
| SpaceLily | Bile ne bile ti bitno se nasmea:) |
| Strelec | Па и не беше некое смеење којзнае какво! 10-тина секунди едвај!:) |
| SpaceLily | heheheheheh tolku tolku koj ti dava:) ama sea za inet pisis priznaj:) |
| Strelec | не признавам!:) туку ти признај дека за инет ме провоцираш за да пишам!:))) |
| SpaceLily | ahahahahahah i ti normalno pagjas na moite provokacii:)))) |
| Strelec | Еве еден виц за Тања (и останатите): Сотир ја однесол својата швалерка во некоја продавница за скапоцен накит и го прашува продавачот: - Ве молам, имате ли нешто ексклузивно да понудите за дамата која што ме придружува? - Секако! Љубезниот продавач вади една кутија од фиоката и гордо ја отвара, соопштувајќи му на Сотир дека прстенот што го има внатре чини 4900 долари. Тоа веднаш предизвикува револт кај Сотир. - Ве молам, се чини дека не бев доволно јасен. Јас барам нешто ексклузивно и уникатно, а не некакви евтини предмети. Продавачот веднаш го отвара сефот и од него вади дијамантска огрлица. - Ова ви е господине рачна изработка со првокласни дијаманти и чини 75 илјади долари. - Во ред... ја купувам! Бидејќи сега е викенд, јавете се во мојата банка во понеделник наутро, повлечете ги парите и дури потоа пратете ја огрлицата на мојата домашна адреса. Во понеделникот продавачот телефонски му се јавува на Сотир: - Битанго една, во банката ми рекоа дека немаш ниту цент таму! А Сотир му одговара: - Абе батка... точно е дека немам ниту цент, ама да знаеш само каков викенд сум си поминал со тоа чупето! |
| SpaceLily | ha ha ha ej ti barem deset sekundi si se smeel na mojot vic:)))))) |
| StormAngel | Егеец влегува во кафана и вика... - Абе кој ми го спаси синот од реката кога се давеше преска? Срамежливо се јавува еден дечко од позадина... - Јас... - Кај му е капата на малиот? |
| Ani | Kerkata: mamo mamo me ceska pUtkata Majkata: ako ako ti rastat vlaknenca Kerkata: mamo mamo me cheska vnatre MAjkata: eeee kurvo tebe ti se ebe - tea hauhau jak e vicot mUri me iznasmeaaaaaaa LOL |
| dzadzev | Вообичаен работен ден: будење, Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit. Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia... Nokia. Durex. Colgate. |
| zaljubena vo tebe | Si bila edna zenska i na sekoja svadba.. site stari zeni i vikale.. - "Ajde do drugata godina i za tebe vaka da igrame" Na zenskava i se skurcilo zaso na sekoja ebana svadba ja dosagjale. Posle izvesno vreme, nekoja od starite zeni crknala. Pa na pogreb otishla zenskata i gi gledat site stari zeni sho ja dosaduvale na sekoja svadba. I im vikat.. - "Ajde do drugata godina i za vas vaka da idame" :o) |
| Christian | check this out http://www.bigmixup.com/rockpapersaddam/ |
| zaljubena vo tebe | ahahahahahahahhahaha!!!!!!!!!!! :o))))))))))))) |
| spiralian | e aj i od mene eden castam si bil eden chovek i si imal golema maka na zenata ne sakala da mu go pusi i ovoj resil da bare chare i otisol na doktor i mu vika "a be doktore si imam mnogu golema maka na dusha" doktorrot mu vika kazi be cedo sto te machi a be doktore zenata nejke da mi go pusi doktorot mu vika slusaj ke stavis eurokrem i posle dva dena dojdi kaj mene i kazi sto bidna i ovoj storil taka i odi posle nekolku denovi na doktor i doktorot go prasuva kako be kako pomina so zenata i ovoj mu vika a be doktore zenata ne go pusese mnogu ali decata se iznalapaa ne nego The EnD |
| dzadzev | Се расправаат сликар, доктор и програмер што е подобро да имаш: жена или љубовница. Сликарот: -Па подобро е да имаш љубовница, таа ти дава поголемо возбудување и инспирација. Лекарот: -Подобро е жена, со неа имаш стабилна врска и сигурност. Програмерот: -Најдобро е да ги имаш двете, жената мисли дека си кај љубовницата, љубовницата дека си кај жената, а ти програмираш. |
| dzadzev | Трпе оди на лекар. - Аман докторе помагај, секоја вечер сонувам како во соба ми влегуваат девојки и сакаат да ме силуваат, а јас цело време ги отфрлам од себе. - И што да правам сега јас!? - Пааа, ставете ми ги рацете во гипс! |
| zaljubena vo tebe | Stapuvaat vo brak Ohriganka i Skopjanec i veke prv den od brak i tipkata odi vo Skopje da zivee i topot se zanesuvaat i taka ja sednal zenata na masa i i kazal vaka: Skopjanecot: slushaj zeno ohriganke sakam da ti kazam neshto Ohrigankata: kazi mazu Skopjanecot: nie Skopjani imame 3 pravila koga sme vo brak Ohrigankata: kazi mazu ? koj se tie 3 pravila ? Skopjanecot: a bre vidi vaka: 1.) vo pravilo e: koga ke dojde 8 chasot, vreme za doruchek ti treba da si na masata i da me chekash jas i da dojdam i da ne dojdam ti treba da si na masa i da sum doma i da ne sum doma ti treba da si na masa i da me chekash. Ohrignakata: dobro mazu kje te poslusham...kazi go sega vtoroto pravilo Skopjanecot: koga ke dojde 15 chasot vreme za ruchek, ruchekot mora da e gotov a ti da me chekash na masata i da sum doma i da ne sum doma ti treba da si na masa i ruchekot da e gotov. Ohrigankata: dobro mazu... i toa ke te poslusham kazuvaj go tretoto Skopjanecot: koga ke dojde 19 chasot vreme za vechera, vecherata da e gotova a ti da me chekash na masa jas i da sum doma i da ne sum ti da si na masa i da me chekash so vecherata. Ohrignakata: dobro mazu... ke te poslusham i toa. i sega SKOPJANECOT veke sreken: neli zenata ke bide doma, ke mu pravi jadneje i si na naredil rabotava zemal JAknata i kluchevite od kola i ke odi po kafani, po zeni po diskoteki itn..i se fatil za vratata da izleguva za kvakata i OPA BATE Ohirgankata mu rekla: cekaj cekaj kaj kje ojsh da ti kazam jas neshto i skopjanecot silen: ajde bre kazi sho ke kazish i Ohrigankata vaka mu vikat: A be skopjanche... nie ohrigankive imame samo edno pravilo skopjanecot: koe e toa pravilo Ohrigankata: Nie Ohrigankive pravime sex 3 pati na den posle doruchek, ruchek i vechera pa ti sega ako sakash dojdi na doruchek, ruchek i vechera. Jas i onaka ke si go zapazam toa pravilo :) |
| Strelec | Храна секс и пари - Аууу Спасе, нема да ти се верува! - Што е таа работа бе Сотире? - Абе замисли Спасе, ми кажаа дека имало некакво волшебно место во Гостивар... Колку сакаш можеш да јадеш и да пиеш... па неколку пати секс до лудило... и на крај, на заминување, уште ти даваат 100 долари за чао демек! - Аман бе што зборуваш!? Абе кој бил на такво место? Кој ти кажа за тоа место? - Абе Менка... Менка моја... Баш вчера била таму! |
| dzadzev | Ги прашала наставничката учениците од каде доаѓа електричната енергија. Прв се јавил малиот Трпе: - Од зоолошка градина, наставничке! - Седи, Трпе, и не тропај глупости, од каде сега ти текна тоа? - Наставничке, секогаш кога ќе снема струја, татко ми излегува на балкон и вика: "Ова мајмуниве пак ја скратија струјата". |
| Strelec | Волшебна мала соба Кога прв пат Сотир со својот син дошле во Торонто, отишле во некој шопинг центар и биле воодушевени од се’ што виделе, ама најчудни им биле некои си две сребрени врати на еден ѕид кои што сами се отворале и затворале. - Тато, какви се овие чудни врати? - прашал малиот. - Појма немам! - одговорил Сотир, кој што за прв пат во својот живот видел лифтови. Токму тогаш дошла една стара и дебела жена, стиснала на едно од копчињата и веќе по неколку секунди влегла низ една од тие врати во малата собичка внатре, па вратата се затворила. Изненадувањето настанало една минута подоцна, кога повторно се отворила истата врата и од истата таа мала собичка излегла некоја млада, витка и атрактивна девојка. Сотир за миг се сетил на изгледот на Менка и на волшебната моќ на тоа чудо што го видел и му звикал на својот син: - Оди веднаш да ја донесеш мајка ти ваму! ТРК!!! |
| Strelec | Дарежливиот Сотир Се подготвувал Сотир да оди на работа, а Менка се вртка околу него и му вели: - Сотире, замисли душо, сум сонувала дека денес кога ќе се вратиш од работа, дека ќе ми подариш цел сет козметика 'J'adore'. Што значи тој сон Сотире? - Хм, епа стрпи се додека се вратам од работа и ќе го видиш значењето на тој сон. Попладнето се враќа Сотир, а Менка среќна го чека на врата. Сотир и’ додава на Менка еден завиткан подарок и и’ вели: - Тука Менке ќе го најдеш одговорот на прашањето, што значел твојот сон. Менка нестрпливо и брзо ја кине хартијата со која што е завиткан подарокот и внатре наоѓа книга со наслов ’Соновник’. |
| Strelec | Некогашниот ударник Сотир Првата работа што ја нашол Сотир кога дошол како имигрант во Канада била ’дрвосечач’. Првиот ден исекол 10 кубни метри, но таа количина била помала од на било кој друг. Решил Сотир да запне малку повеќе наредниот ден и успеал да стигне до речиси 15 кубни метри. И повторно најмалку од сите. А единствено тој работел без паузи. И не му било јасно како може тој, ударник на времето, да биде најслаб, па му се обратил на еден канадски колега: - Зошто си ти подобар од мене? - Епа јас станувам во 6 часот! - Па и јас станувам во 6 часот! - Да, ама јас доручкувам и веднаш тргнувам за на работа! - Па и јас исто правам! - И кога ќе стигнам на работа, веднаш ја палам пилата и почнувам со сечење! - Штооо!? Ја палиш пилата? Па зарем се електрични пилите со кои што работиме!? |
| Strelec | Сотир на исповед во црква Отишол Сотир во црквата ’Свети Климент Охридски’ за да се исповеда. - Попе, ја изневерив Менка! - Како ти се случи тоа Сотире? - Па попе, Јовка сосетката ми дојде на кафе еднаш кога Менка беше трета смена на работа и... што да ти кажам... од кафе, работата мафе испадна! - Ајде чедо Сотире, нека ти е простено! - Ама попе, не се заврши само на тоа. Наредниот ден ме викна Јовка кај неа дома, а таму беа две нејзини пријателки и... јас и со нив попе. Не успеав да се воздржам! - Аман бе Сотире! Ама... добро... ајде нека ти е и тој грев простен. - А море попе... И тоа не е се’. Сестра на една од пријателките на Јовка ми се јави истата вечер и...! И попот конечно го прекинал: - Сотире, абе ти во црквава дојде за да се исповедаш, или да ми се фалиш? |
| Ani | Kurot gi viknal jajcata na zabava no tie mu rekle deka veke ne doagaat so nego na zabava zoso sekogas on vlaga prv, a niv gi ostava pred vrata. |
| Ani | Petgodishni Igorche i Maja dzirkaat niz kluchalkata dodeka nivnite roditeli vodat ljubov. - Vidi gi ti niv! A nas ne ni davaat ni prst vo nos da stavime. |
| Ani | bracna dvojka e vo brak 50 god. sedat tie vo trpezarijata edno utro na dorucek, a mazot i veli na zenata: - bash sega razmisluvam, venchani sme 50 godini, taka? - da - 50 god sedime na istava masa zaedno. se sekavas li kolku ni bese ubavo koga kako mladi goli doruckuvavme? - sto sakas da kazes? sakas da se sobleceme? - se soblekle dvajcata i prodolzile so dorucekot, koga zenata iskomentirala: - znaes duso, gradive mi gorat isto tolku kao koga bevme mladi. - pa ne me ni cudi, ednata grada ti e vo kafeto, a drugata vo kajganata |
| Strelec | Менка кодош! Си возел Сотир по QEW и го сопрела полиција. Полицаецот го прашува Сотир: - Зошто вие господине возевте со брзина од 130km/h на место каде што максимално дозволената брзина е 110km/h? - Да не сте грешка господине? - прашал Сотир. Менка на тоа се вмешува во разговорот и му вели на полицаецот: - Не возеше 130, туку 140km/h... Јас видов! А Сотир и’ се врти на Менка и и’ вели: - Молчи мори ти козо низаедна! Полицаецот на тоа продолжил со забелешките дека Сотир не ги употребува сигурносните појаси, а на обидот Сотир да се оправда дека само што го откопчал појасот, Менка повторно реагирала: - Не лажи Сотире, уште од дома така возиш! На тоа Сотир се раздрал на сиот глас: - Достааа Менкооо! Кучко една, замолчи веќе еднаш! Полицаецот ја прашува Менка: - Секогаш ли вака ви се обраќа вашиот сопруг? - Не! - Одговорила Менка - Само кога е дрво пијан... како што е сега. |
| tincheto | redno beshe jas da kazam eden vic zasho pojkevo od fontojve ne gi razbiram si bile dve mrafkiiiiiiiiii i se vozele na eden motorrrr i ovaa sho sedi pozadi i veli na drugava mnogu ti brmci motorof i drugava i veli ne te slusham pozadi ovaa i vika mnogu ti brmci motorof i drugava i vika ne te slusham pozadi drugava i se dere mnogu ti brmci motorof i drugava ama nisho ne te slusham mnogu mi brmci motorof smejte seeeeeeee |
| orko | Shto e belo, plastichno i opasno za vashite deca? Michael Jackson[:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D] |
| mafisKumA | It takes a Greek man to make a woman feel like a WOMAN...... On a recent transatlantic flight, a plane passes through a severe storm. The turbulence is awful, and things go from bad to worse when one wing is struck by lightning. One woman in particular Loses it. Screaming, she stands up in the front of the plane. "I'm too young to die," she wails. Then she yells, "well, if I'm going to die, I want my last minutes on earth to be memorable! Is there ANYONE on this plane who can make me feel like a WOMAN?" For a moment there is silence. Everyone has forgotten their own peril. They all stared, riveted, at the desperate woman in the front of the plane. Then a Greek man stands up in the rear of the plane. He is gorgeous: tall, well built, with dark brown hair and hazel eyes. He starts to walk slowly up the aisle, unbuttoning his shirt.... One button at a time. No one moves. Everyone is transfixed. He removes his shirt. Muscles ripple across his chest. She gasps............ He whispers... "Iron this, and get me something to eat...." [:p][:D] |
| TAJCI74 | Си биле маж и жена и додека имале сексуални односи мажот и рекол на жената :" Леле жено п*****а ти е како комбај " . После тоа жената многу му се налутила на мажот и не сакала да има сексуални односи со него . После некое време на мажот му се присакало и една вечер во брачниот кревет и рекол на жената :" Жено ај те молам да имаме секс " . А жената му рекла :" Па зар ќе го вклучувам комбајов само за една сламка ?" . :)))))))))))))))))))))) |
| TAJCI74 | Еден ден се сретнале еден Македонец и еден Албанец и решиле да го почитуваат Рамковниот договор и се заколнале дека нема повеќе да пцујат . После неколку дена се сретнале и нешто биле изнервирани и Албанецов му вели на Македонецов : " Да ти е**м НАНЕ " . А , Македонецов му рекол :" А јас да ти е**м МАЈЧИНА ДУШИЦА " . :))))))))))))))))))))))))))))))))))))) |
| TAJCI74 | Si bile 13 dusi i polagale za cajkani.sednuvat vo klupa eden pozadi drug i i kazale sekoj da napise po edno domasno zivotno.1ot napisuva jaguar vtoriot sto bil pozadi nego gi videl prvite dve bukvi j i a i pomislil deka ovoj 1ot napisal januar i ovoj po logika pisuva februar 3ot mart i taka do 12 koj napisal dekemvri.13 koga videl deka 12 napisal dekemvri ne znael so da napise pa napisal SREKNA NOVA GODINA!!! |
| Strelec | Сотир покрај 'Ontario Lake' Си се шетал Сотир покрај 'Ontario Lake' за прв пат по неговото пристигнување во Канада. Без знаење на англикиот јазик, на нашиот јунак и не му преостанувало ништо друго освен времето да го троши во долгите прошетки. Така шетајќи, Сотир налетал на некој давеник кој што од езерото едвај успевал да изговори по некој збор: - Help, heeeelp!!! Please help me... Pleeeease!!! Heeelp! На тие негови извикувања, Сотир реагирал молскавично и без многу да размислува, веднаш му довикнал на давеникот: - Ееее... наместо да си учел англиски побратиме, си можел да учиш пливање. Ќе си го спасеше животот сега! |
| sinner` | "Mamo, nemozam da zaspijam , raskazi mi edna bajka" "Pocekaj ushte malku , ke dojde tatko ti i toj ke ni raskaze edna" |
| TAJCI74 | Si bile dvajca drugari i razgovarale kako e koga ke umres,i rekle koj ke umre prv da mu kaze na drugiot.I taka posle izvesno vreme edniot umira ,i dovaga da mu kaze na drugiot. -Kako e tamu be drugar? -Super zabava do nesves,+ sekoj den igrame fudbal -Stvarno,super -Da utre ti si na red da branis |
| TAJCI74 | zosto plavusa koga ke vidi bandera ja guska? ******************************** Zatoa sto misli deka e Antonio Banderas. |
| pr1nc | Zosto Osama bin Laden plakja milion dolari za makedonski pasosh? - Slushnal deka ke se amnestiraat teroristi... |
| TAJCI74 | Zalutal crnec niz Sahara i taka odejki, celiov dehidriran, naletal na oaza so ezerce. I taman da se napie voda, koga videl vo ezercevo zlatna ripka. I taka ja fatil i kako po obicaj ripkava mu vetila tri zelbi. Pa crnecov, celiov sreken i rekol: Sakam da sum bel, sekogas da imam voda so mene i, sto e najvazno, da gledam po deset goli zeni na den. I taka uups ripkava go pretvorila vo wc-solja. |
| TAJCI74 | Eden den odi baba vo parkot i gi gleda kako decata se lizgaat na lizgalkata i posakala i taja da se lizne arno ama pred da se lizne decata zakojle edna sajka na sredinata od lizgalkata i si zaminale i babata otisla i se sliznala arno ama si ja racepila .. i odi na bolnica na genokolog i doktort i vika so e so stana i mu kaza sve i mu rekol sega kazi kakva sakas da ti bide i babat e soznam doktore neznam vo momentot nekoja medicinska sestra vrvi i babat mu rekla e ko na taja koleskata tvoja i doktorot i rekol e koga sakas takva da imas odi pak pustise na lizgalkata:)))))))))))))))))) |
| Strelec | Правила: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. Ова горе беа ’НЕПИШАНИ ПРАВИЛА’!:) |
| TAJCI74 | Mu vika vnukov na dedovo, a be dedo ti navecer seres u krevet? Dedovo vika ne be od kaj ti tekna toa da me prasas, A vnukov mu vika pa baba vcera koa si legna rece---- a be ova gomnovo tvoe pa meko. |
| TAJCI74 | Si bile francuzin,siptar i makedonec, i se vozele vo brod.I edno vreme francuzinot frla sisinja vino vo moreto.A ovie go prasuvaat abe zasto gi frlas? Francuzinot: Abe kaj nas ima mnogu vakvi, posle siptarot frla puski vo moreto i ovie ,abe zasto gi frlas ? Siptarot:Abe kaj nas ima mnogu vakvi I makedonecot zima i go frla siptarot vo voda,francuzinov zacuden i vika abe zasto go frli covekot vo more Makedonecot:Kaj nas ima mnogu vakvi |
| TAJCI74 | SEGA CE VI NAPISAM MALCE POEZIJA,ODNOSNO OVA E STARA AMA MNOGU UBAVA PRERABOTKA V TIKVASKO NEGDE VO NEKOE SELO KAJSLANA TIVKO VENESE CVETE JA VIDOV SO DRUG SE GNETE TAA SE VITKA SNAGA KRSI A TOJ PROKLETNIKOT NADVOR SVRSI ( " UBIJA DETE " ) |
| TAJCI74 | si bil eden egeec i vleguva vo edna kafana i glasno vika, "koj go spasi sin mi preeska sto se davese kaj rekata?" eden decko sramezlivo odgovara i vika "jas". egeecot:"Kade mu e kapata?[:D][8D] |
| Ded0_MraZoT | Nekoj domorotci na nejzin ostrof fakaat makedonec, amerikanec, i francuzin i im velat deka ako ne i kazat neshto po sho kje ja znaat nejzinata zemja, grad nema da gi pushtat i kje gi pravat kompir mandza.Amerikanecot im veli deka e od New Yourk, im kazuva za toa statuata, domorodcite ne se slushnale i mu velat deka kje go pravat kompir mandza i go stavaat vo kotelot...Francuzinot im kazuva za paris, za ajfelovata kula, za muzeot...ofie mu velat deka ne se slushnale ni za toa mesto i nego go stavaat vo kotelot, doaga na red makedonecot i im vika stavajte me vo kotelot, ovii mu vikaat barem kazi se od kaj se i posle kje te stavime...i ovaj i vika abre koga ne ste slushnale za New Yourk za Paris, kaj kje slushnete za Berovo stavajte me vo kotelot ajde...i ovii mu vikaat abre ti od Berovo si? sho ne se kazesh pa nie od tamu go zimame kompirot muhahahaha |
| Ded0_MraZoT | Ajt ushte eden kje fi kazam i dosta vi e za ofaa vecher :o)...si odat dve igli po pat...viduvaat еж i ednata i vika na drugata ajde da odime tamu ima zukra !!! |
| TAJCI74 | Doagjaat majstorot i chirakot u rabotilnica i osekjaat neshto strasno kopa na izmet.Otvara vrata majstorot i shto da vidi, gomna niz cela rabotilnica do kolena. -Brzo, nosi mi klucevi, puknala cevka-mu vika na chirakot. Mu nosi chirakot, ovoj zavratue rakavi i pochinja da gi stega ventilite. -Chirak, 8ca! -Chirak, daj sea 12, brzo!(gomnava vishe mu stigaat do polovina) -Chirak, davaj kleshtite golemi!(gomnava do vrat vishe mu stignale) -Chirak, daj muter!(gomnava vishe mu se skoro do usta) -Ete chirak, taka se prai rabota-mu vika majstorov. Eee,Chirak,uchi zanat, inache cel den ke dodavas kljuchevi |
| TAJCI74 | nekui bogati coveci si najmile nekua selanka za kucna pomosnicka. i nekue sabajle kaa metela nasla kondom. go gledala i se cudela i gazdaricata a visla i i rekla so se cudis vi u seloto ne li se e*ite. i vaa rekla abe se e*ime ama ne do vouku kozinkata da mu ispadne :) |
| TAJCI74 | Kako paga covek od 5 sprat i covek od 1 sprat? -toj od 5 sprat paga ovaka:aaaaaaaa... tup -toj od 1 sprat paga ovaka:tup..aaaaaaaaa |
| Strelec | quote:леле Tajciii!!! C c c!!!:))) |
| TAJCI74 | Kuti Strelec zasramota c c c c c c[8)][8)][8)][8)][8)][8)][8)] |
| WickeD2 | Dodje Haso u apoteku i pita: "Oprostite, imate li sta protiv Viagre." Pita farmaceut Hasu zacudjeno: "Pa Haso, pobugu, svako trazi Viagru, a ti trazis nesto protiv Viagre. Reci mi zasto..." Kad ce ti Haso: "Ma umro nam stari, ne mozemo zatvoriti sanduk !!!" [:D][:D][:D] |
| sinner` | Si odat dva limona po pat. Edniot go zgazil kola a drugiot se iscedil od smeenje.... --------------------------------------------------------------------- Si pasele dve kravi na edna livada.Ednata rekla: "Muuuuuuuuuu" a drugata:"Kravo edna mi go zede zborot!!!" --------------------------------------------------------------------- - "UPOMOC!!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!!!!" -"Pa otkud znate da je bash Crnogorac?" - "Jadna ja ,morala sve sama da radim." |
| sinner` | Doshao Crnogorac kod urologa, izvadio ku*** i stavio ga je na sto.Doktor gleda, gleda pa ga pita: -"A velju coce, e te boli?" -"Ne." -"E te svrbi?" -"Ma jok." -"E te pece?" -"Ma ne." -"Pa shto si doshao??" -"A vidji ga kako je lijep...." |
| sinner` | (na sudu) Djevojka: Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!! Crnogorac: Laze ,druze sudija, laze, crkla dabogda! Djevojka: Pa me stade vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne! Crnogorac: Laze kurva , laze! DJevojka: Pa na kraju kad raskopca pantalone.... Crnogorac: Laze , oko joj ispalo!!! Djevojka: Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra.... Crnogorac: A bogu mi , shto jes' jes'..... |
| sinner` | Preraskazuvaat dvajca crnogorci dozivuvanja od vojnata...i edniot veli: - "oni nas gonili ka' gamad , mi bjezali ka' sokolovi...." --------------------------------------------------------------------- Zavladala velika glad u Crnoj Gori. Ne znaju Crnogorci sta ce... te udri vijecanje , zasedanje ... helem , donesu odluku da izvrse kolektivno samoubistvo skokom sa Lovcena. I.. kako odluce , tako i urade... popenju se na Lovcen i podju da skoce. Kad .. trci jedan odozdo i vice: - " Ljudi , ljudi , nemojte skakat , eno dosla krtola iz Srbije." - " NO , je li oguljena ?" - " Nije...." - " SKACIIII...!!!!" -------------------------------------------------------------------- - Lako cete u porodilishtu prepoznati vashu bebu: ona se ukakila dok su se tudje usrale... -------------------------------------------------------------------- Paznja , paznja !!!! Ne kakite po Livadima ...kasnije tu travu treba neko da pushi...!!!! --------------------------------------------------------------------- Mora da ste birali pogreshan broj... mi uopshte nemamo telefon... --------------------------------------------------------------------- Zvoni !!!! - kucanje ne radi --------------------------------------------------------------------- Crncim ko japanac (belac) |
| ShUtRaCkA | nekoja majka go vleckala deteto po skali i komivkava i rekla: "Nemoj da go vleckas taka, ke mu padnit kapceto!" i taja: "Ne se sekiraj mu go zakovav!: :) |
| ShUtRaCkA | Se karale 3 crncinja siv tatko e pocrn! i prvovo:"Tato ko ke se presecit,crna krv mu tecit!" drugovo:"Tato ko ke se presecit,koskine crni mu se gledet!" i tretovo:"so vi e be vas??Tato ko ke prdnit,doma tri dena temnica e!" |
| ShUtRaCkA | Shiptar vo vselena???? SPACESHIP |
| TAJCI74 | zosto malite prasinja placat??? zosto majka im e golema SVINJA :))))) |
| TAJCI74 | zosto 17 plavusi cekaat pred diskoteka? ja cekaat 18naesettata da dojdi zosto vlez za ispod 18 ne e dozvolen:) |
| TAJCI74 | Sinot go prasuva tatkoto:Tato kako ke poznaam dali sum pijan ? Tatkoto: Epa sine koga onie dvajca luge ke ti se gledaat cetvorica togas sigurno ke znaes deka si pijan. Sinot: Ama tato onde ima samo eden covek. |
| TAJCI74 | kolku poveke zenata cita ljubovni romani tolku pomalku brakot ima sodrzina:)) *********** koga na zenata ke i vleze voda vo usite togas najcesto davenikot e mazot:) ************ |
| TAJCI74 | 1.zasto plavusa ceka so prazna casa pred kuka? kukata casti ceka pijacka :) 2. Zasto cajkanite sekogas nosat lajca so niv? za da se mesaat so lugeto:)) 3.Kako cajkanite otvaraat konzerva so ribi? cuk cuk otvori policija:) |
| TAJCI74 | Брачна двојка е во брак 50 год.Седат тие во трпезаријата едно утро на доручек,а мажот и вели на жената. -Баш сега размислувам,венчани сме 50 години,така? -Да -50 години седиме на истава маса заедно.Се сеќаваш ли колку ни беше убаво кога како млади голи доручкувавме? -Што сакаш да кажеш?Сакаш да се соблечеме? -Се соблекле двајцата и продолжиле со доручекот,кога жената искоментирала: -Знаеш душо,градиве ми горат исто толку како кога бевме млади. -Па не ме ни чуди,едната града ти е во кафето,а другата во кајганата. |
| sinner` | Vidi Crnogorac da neka dobra riba cita Erotiku , pa je pita: -"Jel djevojko , jel pishe tu kome je najduzi?" -"Pishe. Kaze da je indijancima." -"A jel pishe kome najduze stoji?" -"Pishe da najduze stoji Madjarima." -"E pa ,djevojko ,sad i ja da se predstavim: ja sam Lajos Vinetu." |
| sinner` | Naculi Crnogorci da Njegosh prodaje kamenje Bosancima, i organizuju protesni miting pred dvorom na Cetinju. Izlazi NJegosh i obraca se masama:"No ,ljudi sta vam je?" -"Kako sta nam je, Vladiko, culi smo da ti prodajesh kamenje Bosancima." -"Jesam, ljudi, ama sta je to problem, ima Crna Gora toga koliko hocete." -"Dobro, vladiko,ali ako dodje do zemlje, ti cesh je kopat'..." |
| sinner` | Pero doshao kasno kuci i ujutro ga zena pita: -"Kad ti ono nocas dodje?" -"A nedje oko deset sati." -"E nemoj lagat kad je sat samo jednom otkuca!" -"Shto je jadna , ocesh li i nulu da ti kuca!!!" |
| TAJCI74 | quote:[:D]znam srci tamu stavam i vicovi ahaha lolll[^][^] |
| aNihuNNy | tajci, 4fun.com.mk rockz babi:) |
| TAJCI74 | 1.sto e son na eden cajkan? da si otvori privatna raskrsnica:) 2.zaso cajkanite sedat pod semafor? se zamisluvaat deka se vo disko. 3. a zaso zimaat lazica? za da mozat polesno da se mesaat so lugeto:)) |
| StormAngel | ja prashal volkot crvenkapa: koi se tvoite 3 zelbi pred da te izedam a ovaa rekla: sex sex sex posle tolku sex volkot umrel naravouchenie: ne pushtajte kurvi v shuma kje ni umrit retkiot divech.. |
| StormAngel | se shetala crvenkapa niz shumichkata.. go sretnala pinokio go frlila na zemja.. mu sednala na nosot i mu vikala: lazhi pinokio lazhiiiii |
| StormAngel | Si bil eden chovek i neznael da zbora, i odi na doktor i doktorot mu veli samo da zbora da i dobro to odi niz ulichi i sekoj chovek sho i da go prashase veleshe da, i sretnuva eden bokser i boserot mu veli sakash da te natepam da "nati mu reche" i odi pak na doktor i mu veli doktorot da zbora samo ne i go sretnuva istiot bokser i mu veli dosta ti beshe tepanjeto ne i ushte edna tura .. |
| TAJCI74 | Crnogorac sedi na konj a zenamu go vodi konjot. Go prasal komsijata: - "Jado, kade ides?" - "Evo ja vodam zenata na doktor!" |
| TAJCI74 | Zosto gospod go stvoril alkoholot? Za da, grdite zenski ne ostanat devici... |
| TAJCI74 | Odi babata so tocakot pred prodavnica. Go potpira tocakot na zidot i taman da vleze vo prodavnicata tocakot se prevrte... Eden od mangupite koj ja gledal i piel pivo pred prodavnicata,pokusa da se nasali so babata: -Babo ti se onesveste tocakot!! -Babata se svrte i mu rece: I ti bi se onesvestil da mi bese pola saat megu nozete!!!!!!! |
| filozofka | si bil eden selanec i kolku izlegol u kafic u grad i sednal na shank,pa si poracal skopsko. Pa po izvesno vreme edna devojka zastanala na shank i ovoj se zapoznava so nea-znaete ova ona:)pa ovaa mu veli:ej cek samo da idam do WC. I pominalo nekoe vreme i ovaa se vraka i mu se nasmejuva na tipov i ovoj seljakov i vika:se serashe? |
| filozofka | si bil eden selanec i kolku izlegol u kafic u grad i sednal na shank,pa si poracal skopsko. Pa po izvesno vreme edna devojka zastanala na shank i ovoj se zapoznava so nea-znaete ova ona:)pa ovaa mu veli:ej cek samo da idam do WC. I pominalo nekoe vreme i ovaa se vraka i mu se nasmejuva na tipov i ovoj seljakov i vika:se serashe? |
| dzadzev | Учителката по математика му објаснува една задача на еден Егеец: - Ако ти имаш две јаболка, и јас ти земам едно, колку јаболка ќе ти останат? А Егеецов и одговара: - На кого ма ти ќе му земеш едно јаболко, а? |
| OooOo | In the immigration office: -Name? -Abu Dalah Sarafi. -Sex? -Four times a week. -No, no, no... male or female? -Male, female... sometimes camel... |
| Strelec | ...и продолжение на разговорот: Mr. Abu Dalah Sarafi, I have a few more questions for you now. But all your responses must be oral, OK? - OK! - What school did you go to? - Oral! - Mr. Abu Dalah Sarafi, try to give me exact answers, please! What is your date of birth? - July fifteenth! - What year? - Every year! |
| spiralian | si bil eden coek i zaglavil vo srede pustina so kamilata i covekot kako i site drugi ljuge mu se prisakalo i nemalo deka i si vika aj na kamilata arno ama ovaa ne mu davala i taka pominale milji i milji i stignale do edna oaza i tamu ovoj zagleduva edna gola devojka ama do devojkata imalo edna golema zmija i zmijava taman sto pokusila da ja kasne ovoj covekot go vadi mecot i ja ubil zmijata,a devojkata ponesena od radosta sto i go spasile zivotot mu vika na coekot cice sega sum tvoja sto sakash mi pravi ovoj pak i rekol ako sakas podrzi ja kamilava malku da si go izvadam merakot THE END |
| TAJCI74 | Sopira djandar plavusha i i veli:Dokumenti molam. A plavushata za da se izvadi mu veli :Lele shto si ubav bi te izela od merak !!! A policaecot veli:AJ ne jadi gomna nego vadi dokumenti ... |
| spiralian | :))) |
| TAJCI74 | ZOSTO CAJKAN NOSI PANCIR VO DISKO? ZA DA NE GO POGODI NEKOJA PESNA VO SRCETO :)))))) |
| OooOo | Umro Alija i dosao na onaj svet, a tamo Tudman sedi i kako ga ugleda, obradova se i upita: Sta ima Alija, brate, kako si, sta ima dole? • Ma nema nista, moj Franjo, sama bijeda i jad, ko moze - ode u inostranstvo a ko ne moze pati se dole i eto. • A gde je Sloba, sta on radi? •Ma i on se snas'o, otis'o u inostranstvo. |
| Mufla | Visele dva liljaci. Naednas edniot se ispravil gore i po 5 sekundi padnal i prodolzil da visit. L1: "Sho ti se sluci be?" L2: "Chuti be, se onesvestif!!" |
| TAJCI74 | Eden den edno dete videlo kako tatko mu se seksa so komshivkata i otishlo kaj majkata da i kaze : -Mamo, mamo tato ja krshi komshivkata od seksanje . A majka mu mu veli : - Sine toa kazi go koga ke ruchame pred site . Za vreme na ruchekot deteto veli : -Mamo,mamo tato ja krsheshe komshivkata od seksanje i i go pikashe hmmmmmmm...... kako se vikashe ona so ti go pikna tebe mamo poshtarot u usta? |
| albo75 | Eve i nekoj log od mene , mozhebi ste gi chitale no mi ostavija vpechatok: <Th3No0b> Im going to be the next hitler <Th3No0b> Im going to kill all the jews and 1 clown <RageAgainsttheAmish> why the clown <Th3No0b> See? no one cares about the jews <RageAgainsttheAmish> lmao ------------------------------------ <LordChewy> so my dad found my porn folder <LordChewy> and he was getting all pissed <LordChewy> so its all like "does this surprise you? i'm not stupid you know" <LordChewy> "i know dad" <LordChewy> "what do you have to say for yourself?" <LordChewy> at this point i stare at him straight in the eyes and say "C:Documents and SettingsRickyMy Documentsfaxessent faxes" <LordChewy> and he just shut up <kingKahn> what is it? <LordChewy> its his porn folder ----------------------------------- <i8b4uUnderground> d-_-b <BonyNoMore> how u make that inverted b? <BonyNoMore> wait <BonyNoMore> never mind ---------------------------------- <frank> can you help me install GTA3? <knightmare> first, shut down all programs you aren't using frank has quit IRC. (Quit) <knightmare> ... -------------------------------- <superwoman> I had a boyfriend once that made me suck him off while I had a mouthful of beer. <GrandCow> HAHAHAHA that was me bitch! <superwoman> DANNY?!?!?! <GrandCow> MOM?!?!?!?! ------------------------------------------- <Spazz> Seems like when I say "FUCK" you get an EOF error :o *** Quits: Ranto ([email protected]) (Read error: EOF from client) *** Joins: Ranto ([email protected]) <Bartolimis> fuck *** Quits: Ranto ([email protected]) (Read error: EOF from client) *** Joins: Ranto ([email protected]) <Bartolimis> fuck <Spazz> fuck *** Quits: Ranto ([email protected]) (Read error: EOF from client) *** Joins: Ranto ([email protected]) <Spazz> fuck <Bartolimis> stop *** Quits: Ranto ([email protected]) (Read error: EOF from client) *** Joins: Ranto ([email protected]) <Bartolimis> we're done >:) <Ranto> hmh? <Spazz> Your client got an error... <Bartolimis> yeah, we're done saying fuck <Spazz> everytime we said f*** *** Quits: Ranto ([email protected]) (Read error: EOF from client) *** Joins: Ranto ([email protected]) <Spazz> Quit saying fukc <Bartolimis> my bad <Spazz> fuck* *** Quits: Ranto ([email protected]) (Read error: EOF from client) *** Joins: Ranto ([email protected]) <Icc> Someone says fuck and he drops ? *** Quits: Ranto ([email protected]) (Read error: EOF from client) ----------------------------------------------------- <Eticam> I was in biology class once, and the teacher said there was sugar in sperm <Eticam> And a girl asked why doesn't it taste sweet then <Eticam> When she realised what she said her face became red like a spanked monkey ass <Eticam> Then the teacher said, because you taste sweetness with the front of your tongue, not the part of your tongue back in your throat <Eticam> The girl started crying and left class -------------------------------------------- <Firefly> Time for my prayers: <Firefly> Our Father, who 0wnz heaven, j00 r0ck! <Firefly> May all 0ur base someday be belong to you! <Firefly> May j00 0wn earth just like j00 0wn heaven. <Firefly> Give us this day our warez, mp3z, and pr0n through a phat pipe. <Firefly> And cut us some slack when we act like n00b lamerz, just as we teach n00bz when they act lame on us. <Firefly> Please don't give us root access on some poor d00d'z box when we're too pissed off to think about what's right and wrong, and if you could keep the fbi off our backs, we'd appreciate it. <Firefly> For j00 0wn r00t on all our b0x3s 4ever and ever, 4m3n. ------------------------------- ima ushte no dosta e za sega .... :) |
| sinner` | quote:hehehehee ih da ne puknesh hehehe dobar ti e ovoj vic, ama me nasmea[:D][:D] |
| sinner` | Sjede u kupeu voza tri dzentlmena,Crnogorac i dama. U neko doba dama prdne ko konj. Kaze prvi dzentlmen:"Izvinite, nece se vise desiti!" Domalo, opet dama odapne.Kaze drugi dzentlmen:"Oprostite,omaklo mi se, nece vise." Kroz neko vrijeme , dama opet prdne.Kaze sad treci dzentlmen:"pardon, gospodo , ovo se nece vise ponoviti." U neko doba ustaje Crnogorac i kaze:"Gospodo, ja odoh sad na WC... ako ova gospodja prdne, recite da sam ja!!!" |
| sinner` | Ulazi Crnogorac u kafanu,sjeda i poziva konobaricu. Prilazi mu mlada zgodna i lijepa konobarica i pita ga sta hoce da pije. Na to ce Crnogorac:"Djevojko ,donesi mi jednu jaku kafu ko sto sam ja i slatku ko sto si ti!" Donese konobarica kafu, Crnogorac proba kafu pa joj rece:"O, djevojko, da se nisi ti malo precijenila!!!" [:D][:D][:D] |
| TAJCI74 | Fanale kanibali Bitolcanec,Skopjanec i Veleshanec,I im rekle ako go znaeme vashite grsdovi od kade ste ke ve ;ushtime.Bitolcanecot rekol kako Bitola da ne ja znaete gradot na konzulite,arno ama ne ja znaele Bitola i go ispekle na skara.Skopjanecot rekol mora Skopje da go znaete glaven grad,zalime i za Skopje ne sme slushnale i nego go ispekle.Veleshanecot rekol jas sum od Veles i za cudo kanibalite rekle deka go znaat Veles Od Bashino selo go zimale kromidot za skarata. |
| TAJCI74 | Umira Severina i odi vo rajot. tamu se ispoveda na gospod i mu veli "gospode, greshev", a gospod i odgovara "znam, gledav" :))))))))) |
| TAJCI74 | Gigo: Pak imam problem so zena mi. Snosti dojde da me sobere od kafeana. Cvetko: Uf, golemo cudo. Ne ti e prv pat. Gigo: Neee, ama prv pat mi e da i go pobaram brojot na telefonot! |
| TAJCI74 | Vo 5 casot nautro zvoni telefonot na recepcijata vo hotelot: -Alo recepcija! -Da, povelete. -Dali nabrzo ke se otvori barot vo hotelot? -Ne, zalam. Prerano e za otvarwe. Po 10-tina minuti, telefonot povtorno zvoni: -Alo recepcija! -Da, povelete. -Dali barot vo hotelot ke se otvori barem do 9 casot? -zalam, nema da se otvori do 9. Po 10-tina minuti, telefonot zvoni po tret pat: -Alo recepcija, dali barot vo hotelot ke se otvori barem do 10 casot? -MEMA! NEMA! Barot se otvar na pladne... ke mozete da vlezete vo nego duri togas. -Prostete... jas ne prasuvam za da vlezam vo barot, tuku da izlezam! |
| sinner` | Stoi eden amerikanec poradi guzva na Highway, i mu prioga eden covek i mu vika: "Nie sobirame pari zatoa shto Georg W. Bush e grabnat od teroristite i se zakanuvaat deka ke go polijat so benzin ako ne im dademe 2 mil. dollari" Vozacot:" ah.. toa e strashno.. a kolku doseka imaat dadeno drugite???" Covekot:" Pa... nekade izmedzu 2-3 litri..." [:D][:D] |
| sinner` | 10 raboti shto mazite znaat za zenite: 1.tie imaat p**** 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. oh..sekako, imaat i cicki!!!! [:D][:D] |
| killerr | ova ti e vic bre[:p][:D][:D] 1068 of 1220 Members have made 41271 posts in 33 forums, with the last post on September 19 2004 16:26:12 |
| sinner` | Compjuterot(C) se javuva kaj sopstvenikot(B): C: Create new password! B: Ho, ho, ke staam "Penis" - tipp,tipp,tipp... C: Sorry, your password isn't long enough!!! [:D][:D][:D] |
| sinner` | Se sretnuvaat dve zena na flizer i razvrzale muabet: A: Mazot mi na rabota ima pod sebe 10 lugje B: A shto raboti maz ti? A: Shef na smetkovodstvo B: E mojot maz ima pod sebe minimum 100 !!! A: Navistina?? A shto raboti toj? B: Kosi treva na grobishta. |
| TAJCI74 | Koliko je potrebno "Microsoftovih" sluzbenika tehnicke podrske za promenu sijalice? Cetiri. Jedan da bi pitao: "Koji je serijski broj sijalice?", drugi da bi pitao: "Da li ste probali da je restartujete?", treci za: "Da li ste probali da je reinstalirate?" i cetvrti za: "Verovatno je u pitanju hardver posto sijalica u mojoj kancelariji sasvim lepo radi,". |
| TAJCI74 | ]Dolazi mladic kod oca svoj buduce i kaze: - Gospodine, zeleo sam da Vas zamolim za p**ku vase cerke. - Kakvo je to izrazavanje, pa kaze se "ruku". - Rukom mi to radi svaki dan, ja bi da predjem na p**ku! |
| TAJCI74 | Zasto se cetiri pandura svadjaju u kolima ?......Ko ce da sedne do prozora. Zasto se dva pandura svadjaju ulicom ?......Koji ce da ide u sredini. Kako cetiri pandura menjaju sijalicu ?............Jedan je drzi, a ostala trojica vrte sto. Zasto dva pandura idu zajedno ?.................Jedan zna cirilicu, a drugi latinicu Zasto pandur narucuje tri kafe ?.....................Pije srednju. Kako se pandur maskira kad ide na zadatak ?.......Skine beretku da se ne prepozna. |
| TAJCI74 | Kako umiru plavusine mozdane celije? Same. Kako mozes da promenis misljenje plavusi? Dunes joj u uvo. Kupis joj jos jedno pivo. kako meris plavusinu inteligenciju? Gurnes joj aparat za merenje pritiska guma u uvo. Kako da uposlis plavusu ceo dan? Stavi je u okruglu sobu i reci joj da sedne u ugao. Kako da nateras plavusu da se uda za tebe? Kazes joj da je trudna. A sta ce te ona onda pitati? "A jel' to moje?" Kako plavusa ubija ribu? Udavi je. |
| sinner` | Kako kanibalite narekuvaat lekar? HOT DOC computer lexikon: ROM : glaven grad na Italia RTFM : Read the fucking manual Controller : roditeli, profesori, shefovi i tn... Hardware : Granit, Diamant, 8-Minuti-vareno jajce Space Bar : vselenska kafana |
| sinner` | Toj:" kazi mi , mila, veke 15 godini sme vereni , koga veke ke se zemame?" Taa: " ti imash pravo, nego koj sea ke ne zeme???" |
| sinner` | Shto ima iq 100, 6 noze i smrdi na pivo?? - 3 mazi gledaat tv. Kako se kastrira eden frizider??? - gi vadish jajcata. Kako se vika eden maz koj 90% od svojata inteligencija ja izgubil???? - vdovec !!! |
| Thief | Одамна не сум прочитал виц на кој олку се имам смеено! До солзи дотера работава! [:D] Прв училишен ден во едно средно училиште во САД. Професорката го претставува новиот ученик Такиро Сузуки од Јапонија. Часот започнува професорката прашува: "Сега ке видам колку ја познавате американската историја. Кој рекол: "Слобода или смрт?". Во училницата штама и само Сузуки крева рака: "Патрик Хенри, Филаделфија, 1775 год." Многу добро Сузуки." А кој рекол: "Државата е народ и како таква никогаш не смее да умре". Сузуки станува: "Абрахам Линколн, Вашингтон, 1863 год". Професорката строго ги погледнува другите ученици, па рекла: "Засрамете се Сузуки e Јапонец, а ја познава американската историја подобро од вас". Тих глас од задните клупи: "Ебете се посрани јапонци"! "Кој го кажа тоа?", викнала професорката. Сузуки крева рака и вика : "Генерал Мек Артур, Гвадалканал 1942 год и Ли Лакока на собранието на акционерите на Крајслер, Детроит, 1982 год." Училницата во потполна тишина кога се слуша од позадина: "Пуши го!" Професорката извадена од кoжa: " Сега е доста. Кoј беше тоа?" Сузуки: "Бил Клинтон на Моника Левински, овална соба во Белата Куќа, Вашингтон, 1997 год." Некој друг ученик извикува: " Сузуки е срање!" Сузуки ко од топ: " Валентинo Роси, мото трка Гранд-Прих на Бразил, Рио де Женеиро 2002год." Училницата паѓа у хистерија, прoфесорката во несвест а на врата се појавува служителот: " У пичку матер! Никогаш не сум видел ваков хаос." Сузуки подготвен: "Македонскиот премиер на министерот за финансии, ребаланс на буџетот, Скопје 2003год. |
| TAJCI74 | 1. Zakaj ima "Koper je nas" dva para cevljev na linku? In kje je razcufal stari par zgoraj? odgovor: na igranci Arkanove svadbe, jebo ga ja! 2. Zakaj ima Popa tako lep veљtit? Vsaj nekaj ga naredi иloveka: lepo krojena obleka! 3. Kaj se obeta Kopru иe bo Popa izvoljen? Svima na slavju иe smrdeti palиevi posle igranke, ajmo opali ga, Ћikino kolo! |
| TAJCI74 | U razredu... Uciteljica pita decu: "Sta znaci rec OCIGLEDNO?" Javlja se mali Marko :"Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DZIP - OCIGLEDNO - mi imamo para!" Uciteljica :"Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, љta znaci rec OCIGLEDNO?" Perica:"Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miљke nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAЉINGTON POST." Uciteljica (zbunjeno) :"I onda, Perice?" Perica:"Pa, niљta. Baba ne zna nemacki, a nema ni pojma sa engleskim - OCIGLEDNO - ide da SERE!!!" |
| sinner` | -Lele kolku sum srekjna shto se vrati - mu rekla zenata na mazot. -Zoshto bre zeno? - se cudel mazot. -Na radio kazaa deka nekoj idiot odletal so avtomobilot vo bezdna. |
| sinner` | Cica: Mislam deka vencalniot prsten go nosish na pogreshen prst? Ceca: Toa e zatoa shto sum oma`ena za pogreshen maz. ----------------------------------------------------------- Maz i zena se vozat vo voz: Mazot(nezno): Draga, dali ugodno si smestena? Zenata: Da. Mazot (nezno): Da ne ti e studeno kraj prozorecot? Zenata: Ne. Mazot (nezno): Da ne ti duva od prozorecot? Zenata: Ne. Mazot (grubo): Togash, stani da se razmenime so sedishtata! |
| TAJCI74 | Vleguva nekoj vo avtobus i go prasuva vozacot: -Majstore, treba li da se vadi karta za cveke? -Ne. Vrtejki se nazad dovikuva: -Rozo, vleguvaj. |
| TAJCI74 | Vozi rusokosa avtombil. Odednas, v srede niva so piperki, zdogleduva druga rusokosa kako se sonca vo edna lotka. Zastanuva i i doviknuva: -Gusko edna. Zaradi takvi glupavi kako tebe izmisluvaat bezbroj vicovi za rusokosite. Imas sreka sto ne znam da plivam, inaku ke si go dobiese svoeto. |
| sinner` | Edna zena doshla na lekar: -Doktore, patam od impotencija. -Losho se izrazivte. Verojatno sakavte da kazete deka Vashiot soprug boleduva od impotencija? -Dobro se izraziv! Toj boleduva a jas patam! |
| TAJCI74 | Ucitelkata: Trajce, dali naps{a domasno na tema "Najvozbudlivata slucka vo prethodniot den"? Trajce: Da. Ucitelkata: Citaj. Trajce: Menzis! Ucitelkata: Ponatamu. Trajce: Nema ponatamu. Ucitelkata: Dobro Trajce, objasni sega sto e tuka tolku vobudlivo? Trajce: Gavol ke go zanae! Koga vcera sestra mi rece deka ja izgubila, majka mi vrisna i padna vo nesvest, tatko mi go udri srcev udar a komsijata se samoubi. |
| sinner` | Imao Suljo nesrecu. Poslije nekog vremena, budi se on u bolnici, a pored njega sjedi Mujo, pa mu veli: - "Suljo imam dvije vijesti, dobru i losu, koju ces prvu da ti kazem?" Suljo: - "Daj prvo losu." Mujo: - "Pa izgubio si obje noge." Suljo: - "Joj, daj sad dobru." Mujo: - "Ispunila ti se najveca zelja u zivotu: da ti se vuce po zemlji." |
| sinner` | Bush i Blair imaju sastanak. Kad su zavrsili pitaju ih novinari, sta su se dogovorili. Kaze Bush: - "Dogovorili smo se da cemo smaknuti 4000000 muslimana i dva zubara." Pita novinar: - " sto zubare??" A Blair ce Buscu: - "E vidis, jesam ti reko da za muslimane niko nece ni pitat." |
| sinner` | Dosla Fata kod doktora. Kaze: - "Doktore, bolan, Mujo je sad 300% impotentan." - "Kako to", cudi se doktor: "znam da je bio imnpotentan 100%, kako sad odjednom 300%..." - "Ma, bolan doktore", opet ce Fata: "juce Mujo pao niz stepenice, slomio sve prste i pregriz'o jezik." |
| sinner` | Mujo se vraca kasno kuci i zatice golog muskarca ispod kreveta: - "Gdje si ti do ovog doba?", pita ga Fata. - "Ko je ovaj pod krevetom?", urla Mujo. - "Nemoj da skreces razgovor!!!" |
| OooOo | SHE WAS SO BLONDE... ...she thought a quarterback was a refund ...she thought General Motors was in the army ...she thought Meow Mix was a CD for cats ...at the bottom of an application, where it says "sign here", she wrote Sagittarius SHE WAS SOO BLONDE... ...she took a ruler to bed to see how long she slept ...she sent a fax with a stamp on it ...she thought TuPac Shakur was a Jewish holiday ...under "education" on a job application, she put "Hooked on Phonics" SHE WAS SOOO BLONDE... ...she tripped over a cordless phone ...she spent 20 minutes looking at the orange juice because it said "concentrate" ...she told me to meet her at the corner of "walk" and "don't walk" ...she asked for a price check at the Everything for a Dollar Store ...she tried to put M&M's in alphabetical order SHE WAS SOOOO BLONDE.... ...she studied for a blood test ...she sold her car for gas money ...when she went to the airport and saw a sign that read "Airport Left", she turned around and went home SHE WAS SOOOOO BLONDE... ...when she heard that 90% of all crimes occurred around home, she moved ...she thinks Taco Bell is the Mexican phone company ...she thought if she spoke her mind, she'd be speechless ...she thought that she could not use her AM radio in the evening ....and finally, SHE WAS SOOOOOO BLOND... ...she had a shirt that said TGIF, which she thought stood for 'Tit's Go In Front' |
| sinner` | Ide Mujo u pekaru i kaze: - "Imate li bajat hleb?" - "Da." - "Zasto ga onda ne bacite?" --------------------------------------------------------- Policajac rjesava krizaljku: 1. Svecano odelo (4 slova)...............crno 2. Telefonski poziv (3 slova)............zvr 3. Grad u Italiji (3 slova)..............trs 4. Vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova)..pas 5. Nije gladan (3 slova).................jeo 6. Vidi sliku (4 slova)..................vido 7. Zenin brat (5 slova)..................Gojko 8. Vrsta metala (4 slova)................pleh 9. Neophodan zacin (2 slova).............ce 10. Deo pribora za jelo (3 slova)........zub 11. Zensko dete (3 slova)................ona 12. Najmanji trocifreni broj (3 slova)...000 13. Mera za tezinu (4 slova).............uteg 14. Najzdravije pice (4 slova)...........piva 15. Hladno oruzije (3 slova).............top 16. Neizleciva bolest (3 slova)..........kap 17. Kokosiji proizvod (4 slova)..........supa 18. Zajednica muskarca i zene (4 slova)..stan 19. Dragi kamen (4 slova)................mili 20. Mera za dragocenosti (5 slova).......novac 21. Sestrin muz (3 slova)................Aca 22. Bibliska licnost (3 slova)...........pop 23. Morski greben (2 slova)..............mg 24. Inicijali pesnika Jesenjina .........pj 25. Zlato................................zl 26. Kiseonik.............................k 27. Pripadnik milicije (10 slova)........vucibatina 28. Hladno oruzje (7 slova)..............pendrek 29. Neizleciva bolest (4 slova)..........smrt |
| c0nGuR | Otac i sin pricaju! Tata, reci mi, kako sam se rodio? Dobro sine, znao sam da ceљ me jednom to pitati. Evo kako je to bilo. Tata i mama su napravili jedan copy/paste u chat-u. Tata je onda zakazao mami sastanak e-mail-om. Naљli smo se u Cyber cafeu, pa smo malo pricali i onda otiљli u WC. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nemamo firewall. No vec je bilo kasno da se koristi Undo, a ni delete viљe nije pomagao. Devet meseci kasnije nam je stigao zajebani virus...[:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:p] |
| TAJCI74 | Vo prodavnica za seksi pomagala i oprema: Prodavacot: Povelete! Rusokosata: Kolku cini vestackiov? Prodavacot: 2.000 denari. Rusokosata: A onoj, pogolemiot? Prodavacot: 3.000 denari. Rusokosata: A onoj, crniot, uste pogolem? Prodavacot: 4.000 dneari. Rusokosata: A onoj, najgolemiot, zeleniot? Prodavacot: G-gice, termosot ne e za prodazba! |
| TAJCI74 | TV mehanicar go poprava televizorot, a okolu nego se vrtka ubavata domakinka. Po izvrsenata popravka, domakinkata plaka za popravkata i veli: -Majstore, imam eden predlog, no ako prifatis, toa mora da ostane tajna. -Da, da! -Zanes majstore, maz mi e telesno hendikepiran, pa edvaj cekam da dojde vo kukava nekoj maz... -Daaa! -Dali se soglasuvas majstore? Samo pod uslov toa da ostane tajna! -DA, DA, DA! -Pa togas, ajde da odime vo spalnata soba... da ja premestime komodata. |
| ShUtRaCkA | Posle nesrekata Cernobil ko so se ragale site defekni koj so 3 madinja i slicno... istrcala kerkava kaj majkava i: "Mamo mamo mi rastit treta cicka!" i m'jkava: "P'k mene KUROV me zabole" |
| TAJCI74 | Devojkata: Ne e vazno sto ti e prv pat... jas ke ti kazuvam... gusni me... taka... ajde stavaj... poleka... taka... izvadi malku... taka... stavi... izvadi... stavi... izvadi... Momceto: Slusaj! Odluci se veke ednas! Izvadi ili stavi!? |
| sinner` | 1789.Francuska revolucija. Trca eden coek po ulica i vika na cel glas:"Menstruacija!!! Menstruacija!!!" Mu priogja drug coek i mu vika:" Glupak eden, ne se vika Menstruacija ,tuku se vika REVOLUCIJA!!!" prviot:"A be kuti , shto saka neka e, vazno tece krv!!!" |
| TAJCI74 | Vo bracniot krevet: -Zeno... Zenicke...daj da otcukam edno pismo na masinata... -Za zal, ne moze... ima samo crvena lenta... Vo bracniot krevet, posle nekolku dena: -Ajde mazu... masinata e podgotvena... ke go otcukas li pismoto? -Veke ne e vazno. Pismoto go napsav... racno... |
| TAJCI74 | Doznal mazot deka zena mu go mami so negoviot sef: Mazot: Kazi zosto? Zosto? Zenata: Pa ete... ne zanam... Mazot: Dali e popameten od mene? Zenata: Ne. Mazot: Dali mu e mozebi pogolem...? Zenata: Ne. Mazot: Dali e podobar od mene v krevet...? Zenata: Ne. Mazot: Lele... sto majtap ke mu udram utre na rabota. |
| sinner` | Otishol eden covek na lekar i mu vika: "Doktore koga ke se pipnam so prstot tuka na nogata me boli, me boli i tuka na rakata, me boli tuka na stomakot i tuka i tuka i tuka ..." D:" Pa normalno ke te boli koga prstot ti e skrshen!!!" |
| darkjesus | tajci zakon se vicevite so mazi:) |
| TAJCI74 | quote:[:X][:X]jaki em toa kako[;)] |
| santiago669sex | si bilo,si bilo i si se skrilo. znaete sto? [?] |
| AaaAa | Visat obeseni tri liljaci na nekoe drvo si praat muabet i od ednash edniot se isprava (ko covek na dve zadni noze) i stoi taka edno vreme, drugite uspaniceni skokaat go gledaat, go samarat. Si doagja ovoj u prvobitno stanje, i go prashuvaat , aman be shto ti stana? Nishto be, se onesvestiv na sekund. |
| sinner` | Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7:30 ujutro. Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija: "Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7:30"? "Jesam". "A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest"! |
| sinner` | Vodi ti crnogorac puza na lancu. U to ce drugi crnogorac: "A coce kaki ti je to puz" A on odgovara "im'o sam ja i boljega no mi uteko". |
| sinner` | Sretnu se dva Crnogorca... 1.Dje si jadan ne bio? 2.Evo me... 1.A kako si? 2.Dobro. 1.A sto cnis. Radis li de? 2.Ne. 1.A kartas li se? 2.Pomalo. 1.A jebes li sta? 2.Ne ja, nikako. 1.A sto ne, jadan??? 2.A sto, oce mi ko reci fala? |
| sinner` | Pitali Crnogorca: -Sta bi najvise voleo da budes u sledecem zivotu. Crnogorac: Zmija.. -Pa sto bas zmija ? Crnogorac:Pa to ti je zivot. Lezis, a idesh. |
| sinner` | Sedi Crnogorac u kafani, kad mu zazvoni mobilni. - Dje me nade i u ovoj kafani!!! ------------------------------------------------- Pricaju dva tipa: - Moja baba je umrla od sexa. - Ne seri, kako to? - Sjebala se niz stepenice. -------------------------------------------------- Razgovaraju 2 kurca. kaze prvi: - Ajmo u bioskop da gledamo pornice. - Ma necu, ko ce da stoji 2 sata... |
| sinner` | Baka i deda sede u parku na klupi... - Baka: Jel' starce, koliko imas godina? - Deda: (malo gluv) sta kazes? - Baka: (malo jace) KOLIKO imas GODINA? - Deda: 95 - Baka: AUU! Nebi ti dala! - Deda: Ma, neboj se, nebi ja ni mog'o . |
| sinner` | Mujo hoce da gradi kucu i zbog toga moli Hasu za pomoc: - Haso, hoces li mi pomoci da sagradim kucu? - Ne mogu, imam retku polnu bolest. - Stvarno, a koja je to bolest? - Boli me kurac za tvoju kucu! |
| TAJCI74 | Se vozele vo avion advokat i rusokosa, i advokatot za da go skrati vremeto, i ponudil na rusokosata da igraat edna igra na prasanja i odgovori. Koj ke pogodi dobiva 100 denari, a ako ne go zane odgovorot gubi isto tolku. Rusokosata bez zbor nezainteresirano se zavrtela kon prozorecot i se obidela da zaspie. Advokatot, uporen, cenejki ja ostroumnosta na site pa i na ovaa rusokosa, ponudil da za sekoj tocen odgovor toj dobie 100 denari a negovata protivnicka 1.000 denari. Gleda rusokosata deka nema spas, pa mu veli na advokatot: -Prasuvaj. -Kolku e visoka najvisokata planina na svetot? - prasal advokatot. -Ne zanam, i eve ti stotka. Ti kazi mi kolku e visoka najniskata planina na svetot? Pocnal advokatot da zvoni so mobilkata, da gi prasuva prijatelite i klientite, no nemajki odgovor na prasanjeto, sepak na kraj pruzil iljadarka, pa prasal: -Pa dobro, koja e najniskata planina nasvetot? -Ne znam! Eve ti stotka. Ti si na red da prasuvas - mu rekla rusokosata. |
| TAJCI74 | Vozi rusokosa avtombil. Odednas, v srede niva so piperki, zdogleduva druga rusokosa kako se sonca vo edna lotka. Zastanuva i i doviknuva: -Gusko edna. Zaradi takvi glupavi kako tebe izmisluvaat bezbroj vicovi za rusokosite. Imas sreka sto ne znam da plivam, inaku ke si go dobiese svoeto. |
| TAJCI74 | Prasanje: Ako kraj edna masa sedat rusokosa, umna rusokosa, Dedo Mraz i Supermen, kolkumina se? Odgovor: Rusokosata e sama. Ostanatite ne postojat. |
| sinner` | Voze se u vozu 3 Bosanca i Slovenac.Jedan Bosanac rukom neshto mashe. Slovenac:Shta ti je sa rukom? - od rata, jarane... Drugi bosanac mashe nogom. Pita ga Slovenac: - Shta ti je sa nogom? - od rata , jarane... Treci Bosanac vrti neshto sa dva prsta oko lica.Pita i njega Slovenac: - Jek l' i tebi iz rata? - Nije ,jarane, meni iz nosa. |
| sinner` | Razgovarali Italjian, Francuz i Srbin ko ima bolju zenu. Italijan: Moja je zena kao tigrica. Francuz: A moja je kao lavica. Srbin: Vidite ,i moja je teshka zivotinja. |
| sinner` | Bili Amerikanac, Srbin i Albanac kod Boga. I pita Bog prvo Amerikanca: - Koliko si me puta opsovao? - Paa , 20 puta... Bog kaze: Dobro evo tebi kola. Bog sada pita Albanca: - A ti? - Paa, 50 puta... - Dobro, evo tebi motorcic. Na kraju pita Srbina a on kaze: - jedno 300 puta. - Dobro, ti cesh dobiti bicikl i svi cete se trkati pa ko izgubi ide u pakao. Pocela trka a Amerikanac i Albanac se smeju Srbinu jer ce da izgubi a Srbin kaze: - Cutite tu, eno ga pop, ide na rolshue... |
| sinner` | Vozili se avionom Slovenac, Crnogorac i Makedonac. Odjednom motori otkazashe i avion poce da pada.U avionu samo 2 padobrana. - Nemoj da mi Slovenci ginemo,malo nas ima a pametni smo...reshicemo probleme... - Ajd' bjezi! dade Crnogorac Slovencu padobran. - Shta cemo ja i ti, nas dvoica a jedan padobran? pita Makedonac. - Mi imamo mi svaki po padobran. - A kako kad si Slovencu dao jedan od dva padobrana? - Ma dao sam ja Slovencu kitu,dobio je prazan ruksak - on je pametan, pa ce do zemlje neshto smisliti... |
| dbk | Momentalno gi selektirame najdobrite pa kaj i da e ke ispadne nekoj [:D][:D] |
| mafisKumA | Four women were boasting about what heights their sons have achieved in life. The first one said "my son is a Priest and everyone refers to him as Father". The second woman said "my son is a Bishop and everyone refers to him as Your Excellency". The third woman said "my son is a Cardinal and everyone refers to him as your Eminence. The fourth woman thought about it and proudly said "my son is a gorgeous hunky stripper and when he walks into a room everyone refers to him as OHHHHHH MY GOD" [^][:D][:0][:I] |
| mEnEmA | niz shuma si idelo nekoe loso prase i koga KAP pred nego iskocila shumskata samovila KOJ SI TI? Losoto prase eeeepa cim si loso mesto 3,kje ti ispolnam edna zelba STO SAKAS? CRKNI !!! reklo praseto :)))))))))))))))))))))))))))))) |
| Strelec | vakov vic samo mEnEmA moze da kaze!:))) |
| SpaceLily | Recete i na rageangel da vi go kazit vicot so deteto sho si shetalo niz shuma a bilo mnogu kasno na vecer.:))))))))))))))))))))))))))))))))) |
| riki | si bile mujo i mali dzokica i se setale po patot i vo isto vreme go sretnale i haso a istion den na mali dzokica mu pishale kec po matematika :) |
| SpaceLily | Na ova trebashe da se nasmejme? Ha ha ha |
| Strelec | quote:rageangel, aj kazi ni go vicot so deteto sho si shetalo niz shuma a bilo mnogu kasno na vecer! |
| SpaceLily | ahahahahahaha more dzabe i da go kazit morase da da ste prisutni za da go dolovite momentot aj ke probam nekako..... 10tina dushi sobrani vo stan da pieme... i ko po obicaj ivana moja se napraj kamen i rece aj ke vi raskazam edna prikazna za deteto sho si setalo niz shuma ....taja beshe deteto inace...dvajca drugari bea drva vo shumata i dva sati sedeja ispraeni i izigravaja drva a dvajca bea grmushki kleknati dolu....i mojte da zamislite ustvari ne mojte :))) samo znam deka se imam umirano od smeenje i ke ja pamtam taja vecer:))) |
| Strelec | c c c!!! blaze si vi i na godinite i na umot!:))) eve vi eden vic od mene: Една вечер Сотир излегол во ноќен живот и во еден бар запознал некоја русокоса туристка од Европа. Ја почестил Сотир новата ’пријателка’ со пијалок, па потоа ја однесол кај CN Tower, па ја прошетал по улиците од Торонто, па покрај езеро и конечно изнајмиле соба во некој мотел. Решил Сотир да се претстави во вистинско светло и по нејзиниот прв врисок ја запрашал: - Are you finish? А Европјанката со треперлив глас само кратко одговорила: - No! Сотир не сакал да дозволи да и’ остане во лоши спомени и со уште поголем напор се обидел да и’ ги покаже своите вештини. Кога повторно по некое време почувствувал тресење и слушнал врисок, уште еднаш следувало истото прашање: - Are you finish? И уште еднаш следел краток одговор од убавата Европјанка: - No! Сотир на тоа веќе почнал да паничи, но не се откажал од својата намера. Овојпат вложил натчовечки напори и кога дошол оној момент, веќе целиот исцрпен, прашал: - Are you finish? А Европјанката го погледнала со блага насмевка, го погалила по образот и му одговорила: - No... I'm Swedish! Spacelily, are you finish? |
| SpaceLily | loooooooooooooooooooooooooooooooool ahahahahahahahhahah sho trebit jas sega na ova da odgovoram? :))))) |
| mEnEmA | Aj neka ti tekne so ke kazes mor Ksenijo :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) |
| VeGaS | Ova moze ne e vic ali dosta sum se nasmeal ... Sedam pred nekoj den vo StarBucks so uste dvajca(epten odlepeni) i pominuva edna, nesto se sopna tuka pa sedna so nas. Ne prasue od kaj sme zaso zborime nekoj drug jazik i eden od ovie moite i vika od Italija sme. Si produzivme nie so zborenje na makedonski, nekako kako da ja ignoriravme, i ovaa posle edno 15 min sedenje so nas donesue zakljuchok: AAAAA vie nemozite mene na da me lazite, ne ste od Italija, od Francija ste! I sea ovoj drugiot i vika: EeEEe kako ne otkri ziti sve, nie sakavme da te lazime ... [:D] Jas nemozev nisto da recham, zajdev od smeenje[:D] p.s Plava ischupana beshe zenskata ... [;)] |
| highlander | Можда го има овој виц некаде напред, немам време да ги прочитам сите, али вреди да се каже уште еднаш и да го има. Многу е богохулен затоа нека ми простат Госпо’, Богородица и 12-те Апостоли. Амин. Вицов е како Јован Златоуст го добил прекарот ’златоуст’ нали. Епа вака: Се собрале Богородица, 12-те апостоли да се договорат како да ја оплодат Богородица за да се роди Господ. Се договарале, се договарале и некој од апостолите рекол: Ќе направиме силен ветар, ќе ја ставиме спермата у ветерот, цап кај Богородица у матката и готово. Се помислиле малце и заклучиле, не бива така може да не успее. Некој друг рекол: Ќе направиме бура, ураган, ке ја ставиме спермата у водата, цап кај Богородица у матката и готово. Се мислеле пак, и пак испаднало дека може да не успее така. Се јавил Јован и рекол: Јас преднагам сите ние по еднаш да си напрајме кејфот, сигурно ќе биде. Другите апостоли рекле: Е брао бе Бај Јоване да ти се позлати устата. Нека ми прости Господ еве јавно уште еднаш, али виц си е виц. Нека му ја мисли тој шо го измислил. |
| bliznak | Razbral nekoj Origjanec, deka skopjankite bile sexy, provokativni i lesni za muvanje, pa se reshil da brkne nekoja. [;)] Izlegol vo kafic, se zapoznal so nekoja od sk, i i veli: Mace, ke ideme kaj mene u stan[?] Taa se soglasila i mu rekla deka moze odma da trgnat. Koga stignale kaj stanot izlegol prv od kolata i ja otvoril vratata i i rekol: Mace, mislam deka vecerva ke bide extra Od ko vlegle vo stanot, toj ja zaklucil vratata.. go goltnal klucot i se soblekol gol. Tipkata go zaprashala sho pravi? A toj i veli: Turkaj gachite odma, sea macki ce te jadaT [:D] |
| filozofka | e si bile nervozata i flegmata :i nervozata stanala nautro i rekla:ne sa nerviram denes,ic nema da sa iznervirum,tuku aj da odum da se izbajnam.Dodeka se bajnela flegmata vlegla i taka poleka,poleka odela so mala lazica u raka i crpnila voda od kaj nervoata i ovaa rekla ne,ne ja prasuvam so ke i e ta voda ne bre rekov ne se nerviram denes i kraj,ne se nerviram i ne!Ne pominuvaat 10 min. i eve ja flegmata pak poleka,poleka taka si ide i crpnuva voda pak i muva ne ja laze,taka poleka..i nervozata ne,ne se nerviram ne ja prasuvam,ne bre rekov nema da se nerviram denes nema.Posle eve ja ovaa flegmata pak isto poleka,poleka si crpnila pak i nervozata veke ne mozeal pa i rekla:de mor so taa voda da ti ebam veke?A flegmata rekla:mi k u j n a t a g o r e:))))))))))))))))) |
| WhoElse | Ni Bil Trajce ... I .. I Rekol Na Zhena mu : ZHENO ... OD SEGA KE TE VIKAM ... EVA taa se chudi i mu veli: ZASHTO BRE MAZHU ... SHTO TI TEKNA VAKA Eva .. I Toj I Veli: PA TI SI MI PRVA I EDINSTVENA ! i taa mu veli: EEEHHHH PA CIM TAKA .. OD SEGA JAS KE TE VIKAM "PEZHO" hehe se smee trajce i ja prashuva: ZASHTO BRE ZHENICHE PEZHO ... taa: PA POSHTO SI MI 607-MI :-) |
| filozofka | loooool bravo za ova:))jas imam 307 |
| WhoElse | bil eden zajak daska pijan i odel za doma niz shuma .. i zaspal na edna livada doaga eden volk .. i bash da go izede doaga i eden drug volk .. i pochnuvaat da se karaat volcite koj ke go izede i se otepaat i dvata .. volci .. koga stanuva utredenta zajakot shto da vide krv nasekade i dva mrtvi volci .. si mafta ednash so glava i si vika samiot sebesi EHHH MAJKATA KOA SUM PIJAN .. NE ZNAM SHTO PRAM .. NE MOZAM DA SE VOZDRZHAM |
| WhoElse | bil edno dete i otishol dukan i ... kupil edna banana ja odlupil ja posolil ja frlil zel dve banani gi odlupil gi posolil gi frlil zel tri banani gi odlupil gi posolil gi drlil zel cetiri banani gi odlupil gi posolil gi frlil zel per banani gi odlupil gi posolil gi frlil zel shesht banani gi odlupil gi posolil gi frlil zel sedum banani gi odlupil gi frlil zel osum banani gi odlupil gi posolil gi frlil zel devet banani gi odlupil gi posolil gi frlil zel deset banani gi odlupil gi posolil gi frlil .. dukanxhijata se nervira i mu se obraka na deteto .. MORE ... zashto bre ti zede edna banana ja odlupi ja posli ja frli ... zashto zede dve banani gi odlupi gi frli zashto zede tri banani gi odlupi gi frli zashto zede cetiri banani gi odlupi gi frli zashto zede pet banani gi odlupi gi frli zashto zede shest banani gi odlupi gi frli zashto zede sedum banani gi odlupi gi frli zashto zede osum banani gi odlupi gi frli zashto zede devet banani gi odlupi gi frli zashto zede deset banani gi odlupi gi frli ? i deteto : CICKO jas Zedov edna banana ja odlupiv ja frliv ... zedov dve banani gi odlupiv gi frliv zedov tri banani gi odlupiv gi frliv zedov cetiri banani gi odlupiv gi frliv zedov pet banani gi odlupiv gi frliv zedov shest banani gi odlupiv gi frliv zedov sedum banani gi odlupiv gi frliv zedov osum banani gi odlupiv gi frliv zedov devet banani gi odlupiv gi frliv zedov banani gi odlupiv gi frliv ... zatoashto ne JADAM SOLENI BANANI ! |
| riki | si bil eden coek i imal 3 jajca i sekade obozaval da se fali i taka eden den se sheta po patot i srekava eden crnec i mu vika a be slusaj jas i ti zaedno imame pet jajca a pak crnecov mu vika:sto? zar ti nemas niedno? :) |
| filozofka | ne go sfativ ovoj((zelka sum |
| riki | pa crnecot imal pet jajca :P |
| filozofka | ehhhheee ok e sega.Mene ke mi teknese ama malku samo potsetuvajne mi trebase:)) |
| riki | vicov ne e za policajci i nacalnici :) |
| bliznak | i za filozofi/ki [:D] |
| filozofka | so vikash mozokov da ne si go opteretuvam so vashive gluposti-taka?:)) |
| SoVrSeN | se sretnale prostitutka i kalugerka i otishle na doktor da se proverat za bremenost.pa dodeka ispituvale na prostitutkata i rekle deka e cista a na kalugerkata deka e trudna.Celata zbrkana kalugerkata izleguva od bolnicata i si veli "SHO MOZESHE DA MI BIDE OD EDEN TRENDAFIL" |
| SpaceLily | Si bila nekoja zena selanka od selo zapecena za ebanje lele majko.I barala chare zenava da se omrsit nekako.I i teknalo oshlla na ginekolog i mu vikat:Aman doktore pomagaj mi imat muva vlezeno vnatre vo "Ova" ne znam kako da ja istam.( so nadez deka doktorov ke ja opalit).Ovaj pak ja pregledal i mrtov laden i rekol deka nisto nema.Si zaminala od tamu nepernata.I cel pat se mislela kaj da najdit nekoj da ja ebat.Ko go sretvi komsijata i mu rekla aman komshi muva mi imat vlezeno baraj care da mi ja istajsh nekako. Ah i rekol koimsijata jas go znam lekot za muva ko ke ti imat vlezeno...ela i rekol ke sredime.Oshle kaj nekoja grmushka kleknal ovaj i se postral.E sega i rekol ovde na kupov ak ne izlezit muvata nikojpat nemat da izlezit :) |
| riki | :) interesen vic |
| SoVrSeN | si bile tri ovci ednata otishla na levo drugata na desno a tretata po niv:) |
| filozofka | mnogu:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) |
| StormAngel | Odi Mujo da ja poprati Fata na avtobuska stanica. Vlaguva Fata vo avtobus i Mujo i vika: Fato,pazi djecu. Fata: Sta,sta? Mujo: Fato,pazi djecu. Fata: Sta,sta? Mujo: Ma jebi se Fata: Hocu hocu! [:D] |
| OooOo | Student je pao na ispitu iz logike i organizacije. Evo razgovora sa profesorom tom zgodom: student: Vi me kaznjavate, razumete li uopste Vi nesto o tome? prof: Naravno, inace ne bih bio profesor student: OK, pitacu Vas nesto. Ako znate tacan odgovor, uzimam peticu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dajete mi desetku. profesor nakon kraceg razmisljanja: OK, prihvatam. student: Sta je legalno (zakonito), a nije logicno, logicno a nije legalno, a sta nije ni logicno ni legalno? profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao studentu desetku. Nakon toga ga je pitao za odgovor. student je odmah odgovorio: vi imate 63 godine i ozenjeni ste s jednom 35-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno. Vasa zena ima 25-godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno. Vi dajete desetku ljubavniku vase zene, iako je trebao pasti na ispitu, sto nije ni logicno, ni legalno. |
| riki | si bil eden covek i gi pasel ovcite pokraj nekoja reka i vo meguvreme so nego si zedol i trska za da lovi ribi i koga taka odednas faka zlatna ripka i ovaa mu vika ako me pustis ke ti ispolnam tri zelbi i ovoj vika dobro i ja pustil. ripkata mu vika aj kazi mi ja prvata selanecot koga se mislil mislil i rekol sakam vo rekava namesto voda da teci rakija ripkata mu vika ispolneto vtora zelba selanecot vika: sakam trevata okolu mene da se pretvori vo salata ripkata mu vika ispolneto. treta zelba? selanecov koga se mislil se mislil i i vika na ripkata daj mi uste edno sise rakija ke se najdi za po patot :) |
| StormAngel | Двајца цајкани го бркат еден наркоман. У близина имало езеро. Виа бегал, бегал и на крај се фрлил во езерото. Цајканите го фанале, го извадиле од водата, и наркоманот им вика: „Пуштите ме и ќе ви исполнам три желби |
| bliznak | Narkomanot izgleda bil vlezen vo film deka e zlatna ripka [;)] |