| Neshto smeshno, interesno... | |
| aNihuNNy | Mnogubrojnite znacenja na zborot peder: Eden od najinteresnite zborovi vo makedonskiot (skopskiot) jazik e sekako zborot peder. Toj e eden magicen zbor koj so svojata zvucnost moze da oznaci bolka, zadovolstvo, omraza i ljubov. Osven ona bukvalno znacenje na ovoj zbor kako seksualno opredeluvanje na lugeto kako homoseksualci, ovoj isklucitelen zbor se javuva vo mnogu dramaticni situacii. Tesko e da se zamisli seopfatnosta na ovoj zbor i negovata polza, a go ima vo razno razni situacii. Toj e tolku iskoristuvan shto veke e navlezen vo nashata potsvest kako zbor koj e normalen (kakov sto i e) i mozeme da go nareceme Masovna degenerirana navika, pa duri i zavist od istiot zbor za podobro iskazuvanje na svoite cuvstva kako shto se slednive: Nezgoda: Se desi pederski film. Nezadovolstvo: Ebati pederot ebati! Nedoverba: Da ne e nekoj peder? Agresija: Ke go ubijam toj peder! Teskotija: E nemozam vise ovaa pederska rabota! Ljubov: Kaj si be peder 100 godini se neame videno.. Omraza: Nemozam da go gledam pederon. Zacudenost: Peder ozbilno te prasuvam.. Nesoglasuvanje: Ne be peder, nema sansi! Sigurno i samite mozete da se prisetite na ushte mnogu primeri kade ovoj zbor se javuva. Osven za iskazuvanje na emocionalnata sostojba ovoj zbor sluzi i kako: Pozdrav: Kaj si be pederce? Stav: Ostaj go be neli gledash deka e teshko pederishte! Negovoto izvonredno znacenje se prenesuva i vo gramatikata i toa kako: Imenka: Peder! Licna zamenka: Pederot e! Pridavka: Tezok peder. Glagol: Ne se pederashete be! So site ovie multi znacenja na ovoj zbor kako moze nekoj da kaze deka Peder e losh zbor, naprotiv toj e izvonreden. Koristete go kolku sto mozete poveke vo dnevniot govor, ke vi go naznaci kvalitetot na vasiot karakter i toa vednash! Pa, do sledniot pat, furajte PEDERI!! |
| aNihuNNy | Dali ste internet zavisnik? Некои од знаците од кои може да заклучите дека сте станале интернет зависник: 1. Кога го исклучувате вашиот компјутер добивате ужасно чувство на празнина. 2. Вашето куче и вашата две годишна ќерка имаат своја веб страница. 3. Кога се додворувате на девојка, не прашувате за тел. број туку за e-mail адресата. 4. Се случува да се фатите себеси како после секој збор додавате .com. 5. Кога го гасите телевизорот, чекате да се појави “Shut down” порака 6. Не можете да разговарате со домашните затоа што тие немаат компјутер. 7. Имате тетоважа на телото на која пишува „Ова тело најдобро се гледа со IE 5+“ 8. Кога вашиот inbox ќе покаже дека нема нови пораки, се чувствувате депресивно и осамено. 9. Не го знаете полот на вашите тројца најдобри пријатели. 10. Вашето семејство секогаш знае каде сте. 11. Во нормални ситуации повеќе не се смеете туку велите “LOL,LOL”. 12. Девојките со кои се дружите се JPEG формат. 13. Најдобар пријател ви е некој кој никогаш не сте го виделе. 14. Се решавате да одите на факултет уште година до две за да искористите бесплатен интернет. 15. Вашата “favorities” збирка се скролува 10 минути. 16. Вашите очила имаат врежано интернет експлорер на нив. 17. Убедени сте дека сурфањето е подобро од секс. 18. Им се смеете на луѓето што имаат модем 33.6к 19. Почнувате да употребувате смајлчиња и во службените псима. 20. Кога ќе се разбудите во 5 наутро, одите во купатило и застанувате да проверите e-mail на враќање накај кревет. |
| StormAngel | ----Стрелец---- - Овој месец сте расположени спасувачки. Ќе спасите три риби од давење и едно врапче како сака да скокне од прозорот од вашата кујна на третиот спрат. Дојде време да почнете да ја пишувате книгата „Зошто си ме мајко родила“ која одамна планирате да ја напишете. Појдете некаде, близу некое мочуриште да се инспирирате. Пазете се од метеори и комети. Поволни денови за проаѓање на црвено без опасност се 12-ти и 23-ти. Blaze mene so vakov horoskop.[;)] Pozdrav![:)] |
| Strelec | izvini, ama ne si ti strelec... jas sum strelec... baraj tamu vo horoskopot znak 'bluehim', podznak 'zavodnik':) |
| aNihuNNy | Maski i zenski recnik: МАШКИ РЕЧНИК – што всушност мислат жените: Да = Не Не = Да Можеби = Не Жал ми е = Тебе ќе ти биде жал Ние требаме = Јас сакам Одлучи се = Одлуката не е тешка Прави како сакаш = За ова ќе ми платиш Мора да разговараме = Морам да ти се пожалам нешто Направи како сакаш = Не сакам да го направиш тоа Не сум лута = Секако дека сум ти лута, морону ! Денес си баш фин спрема мене = Да не мислиш пак на секс Ми пречи светлото = Имам проблеми со фигурата Кујната не е баш практична = Сакам нова куќа Сакам нови завеси = И теписон, и тапети и …! Ме сакаш? = Сакам нешто скапо Колку ме сакаш? = Направив нешто многу лошо. Уморна сум = заеби, нема секс вечерва Што ти е сега? = Што зар пак сакаш да имаме секс. Мораш да научиш да комуницираш = Едноставно согласи се со мене Ќе бидам готова за минута = Имаш уште доста време на располагање ЖЕНСКИ РЕЧНИК – што всушност мислат мажите: Гладен сум = Гладен сум Уморен сум = Уморен сум Убав фустан = Супер цицки Што е проблемот? = Не можам да поверувам дека од мравка правиш слон. Што е проблемот? = Низ кои недефинирани трауми поминуваш сега. Да, супер ти е новава фризура = Минатиот пат ти беше подобра. Ми се свиѓа твојата нова фризура = 50 ДМ а ништо не е сменето!!! Сакам да се омажиш за мене? = Сакам да е нелегално да легнеш со други. Да ти се јавам после? = Сакам да имам секс со тебе. Сакаш ли да играме? = Сакам да имам секс со тебе. Што е со тебе вечерва? = Ништо од сексот вечерва а ? Досадно ми е = Ај да имаме секс одма. Те сакам = Сакам да имаме секс веднаш. И јас те сакам тебе = ОК ти реков, ај сега да имаме секс. Ајде да си правиме муабет = Сакам да мислиш дека имам добра душа, можеби тогаш ќе сакаш да имаме секс. |
| StormAngel | Go citav i procitav nekolku pati ama drugo nesto te prasav [:D] No gledam deka ne sakas da mi kazes nesto vo vrska so toa,taka neka bide. Inace dobarb tekst ti bese ova Pozdrav![:)] |
| aNihuNNy | hahahahah strelec zakon si :) |
| killerr | [img]http://blogbugs.org/images/asshole_m.jpg[/img] |
| killerr | [img]http://ellf.pp.ru/media/xxx/sony.gif[/img] [img]http://ellf.pp.ru/media/1/22_01_04_01.jpg[/img] [img]http://ellf.pp.ru/media/1/il2.jpg[/img] [img]http://ellf.pp.ru/media/1/getimg.jpg[/img] [img]http://ellf.pp.ru/media/1/zwaar.jpg[/img] |
| Angelaris | hahahahahaahaha ti si mrdnat zimi se haahahah |
| aNihuNNy | До мојата мила сопруга, За време на мината година, се обидов да водам љубов со тебе 365 пати. Успеав само 12. Подолу се наведени причините зошто не успевав во тоа почесто. 1. Чисти се чаршавите - 54 пати 2. Премногу е доцна - 17 пати 3. Изморена сум од купување цел ден - 49 пати 4. Премногу е рано - 20 пати 5. Многу е жешко - 15 пати 6. Се преправаше дека спиеш - 15 пати 7. Ќе не слушнат соседите - 3 пати 8. Главоболка - 22 пати 9. Сончаница - 7 пати 10. Ќе не слушне мајка ти - 9 пати 11. Не сум расположена - 43 пати 12. Ќе го разбудиме бебето - 17 пати 13. Ќе гледам филм - 6 пати 14. Бев на фризер, ќе ми се расипе косата - 5 пати 15. Имам температура - 16 пати 16. Погрешно време во месецот - 36 пати 17. Треба да станам рано - 19 пати Од тие 12 пати кои успеав, активноста не беше задоволителна бидејќи 2 пати ти само лежеше, 4 пати ме потсети дека има дупка на таванот, 3 пати ми рече да побрзам и да завршам со тоа, 2 пати требаше да те разбудам и да ти кажам дека завршив, еднаш се исплашив дека те повредив бидејќи почуствував како се мрдна. Одговор: На мојот мил сопруг, Мислам дека ги збуни малку работите. Еве ги вистинските причини зошто не доби повеќе од 12 пати. 1. Дојде дома пијан и проба да ја е*еш мачката - 15 пати 2. Не дојде дома воопшто - 36 пати 3. Дојде предоцна - 33 пати 4. Ти омекна пред да влезеш во мене - 44 пати 5. Работеше до доцна - 58 пати 6. Требаше да станеш рано за да играш фудбал - 29 пати 7. Си се степал со некого и те удрил по јајца - 2 пати 8. Си го фатил пенисот во патентот од пантолоните - 4 пати 9. Беше настинат и ти течеше носот - 3 пати 10. Го изгоре јазикот од топло кафе - 3 пати 11. Имаше трн во прстот - 2 пати 12. Сврши во пижами додека читаше playboy - 16 пати 13. Гледаше фудбал на телевизија - 98 пати 14. Те болеше задникот од хемороидите - 10 пати |
| aNihuNNy | Shto vsushnost znachat slednive kompjuterski poimi: WINDOWS - Will Install Needless Data On Whole System MICROSOFT - Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers CD-ROM - Consumer Device, Rendered Obsolete Monthly OS/2 - Obsolete Soon, Too WWW - World Wide Wait MACINTOSH - Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs PENTIUM - Produces Erroneous Numbers Through Incorrect Understanding of Maths PCMCIA - People Can't Memorize Computer Industry Acronyms ISDN - It Still Does Nothing APPLE - Arrogance Produces Profit-Losing Entity SCSI - System Can't See It DOS - Defective Operating System BASIC - Bill's Attempt to Seize Industry Control IBM - I Blame Microsoft DEC - Do Expect Cuts COBOL - Completely Obsolete Business Oriented Language AMIGA - A Merely Insignificant Game Addiction LISP - Let's Insert Some Parentheses MIPS - Meaningless Indication of Processor Speed GIRO - Garbage In Rubbish Out FORTRAN - Fortunately Our Readers Take Refreshers At Nightschool. MICROSOFT - Making Imaginative Creations Requires Other Superior Forms Of Faster Technology |
| aNihuNNy | Kako plavusi resavaat krstozbor: 1. Женско дете ( 5 букви ) ИВОНА 2. Телефонски повик (3 букви) ЗВР 3. Не е гладен (3 букви) ПУН 4. Види слика (5 букви) ВИДОВ 5. Припадник на полиција ( 8 букви ) ДОБРОМИР 6. Врста на метал (4 букви) ПЛЕХ 7. Неопходен зачин (2 букви) ЦЕ 8. Машки полов орган (3 букви ) МЕК 9. Дел од прибор за јадење (3 букви) ЗАБ 10. Најмал троцифрен број (3 букви) ООО 11. Основен пијалок (4 букви) ПИВО 12. Болест која не се лекува (4 букви) СМРТ 13. Мерка за тежина (4 букви) 2ООг 14. Заедница на маж и жена (4 букви) СТАН 15. Ладно оружје (3 букви) ТОП 16. Маж на ќерката (3 букви) АЦЕ 17. Библијска личност (3 букви) ПОП 18. Морски гребен (2 букви) МГ 19. Иницијалите на поетот Есенин ПЕ 20. Злато ЗЛ 21. Кислород К 22. Врста на животни со куќичка (6 букви) КУЧИЊА 23. Брат на жената (4 букви) МИТЕ 24. Свечено одело (4 букви) ЦРНО 25. Град во Италија ( 3 букви ) ТРС |
| aNihuNNy | Pravila za vozenje niz Skopje: Скопје е највозбудливиот град во Европа за возење. Ќе се сложите ли? Затоа за новодојдените и посетителите ќе им ги дадеме основните правила за возење во нашиот град: - За да добие генерална слика за возењето во Скопје, пуштете ја играта Need For Speed IV и погледајте. Потоа седнете во вашата кола и вежбајте се. - Кога се двоумите, додадете гас. - Никогаш не употребувајте трепкачи (жмигавци) за да не ги збуните останатите учесници во сообраќајот. - Кога чекате на семафор, не се мачите да гледате во него. Причекајте ги сирените од автомобилите позади вас и тогаш може да тргнете. - Кога треба да завртите во лево, продолжете по лентата за право и престројте се пред сите за во лево. - Кога ќе тргнувате запаметете дека треба да додадете нагло гас и да зашкрипите што посилно со гумите. - Тинејџерите мислат дека се бесмртни. Не трошете време да ги научите обратно. - Таксистите и голем број други возила секогаш ќе мора да ги претекнувате од десната страна . - Никогаш,никогаш не застанувајте на пешак, доколку тој самиот не ви се втурне под тркалата. - Првото паркинг-место што ќе го видите е и последно. Веднаш завземете го. Доколку ве мрзи да се паркирате, слободно оставете го возилото на сред улица. - Запаметете дека Скопје е дом на слалом возењето. - Коге се приближувате кон семафор, натемпирајте ја брзината така да поминете вие на жолто светло, не размислувајте за другите позади вас. - Никогаш не се ни приближувајте до кола на која очигледно и треба поправка. - Сеkогаш гледајте и на двете страни кога поминувате на црвено светло. - Кога ќе се приклучувате кон Партизанска од било која страна, ако ви се случи да појдете во обратна насока слободно продолжете да возите. - Употребувајте ја сирената што повеќе можете, а посебно кога ќе здогледате девојка(и) со мини здолниште. |
| aNihuNNy | Vistinita Prijava Za Rabota Ова е пријава за работа напишана од 17 годишно момче кое се пријавува за работа во една од сендвичарите на МекДоналдс на Флорида..........и го примиле заради неговата искреност!!!! ИМЕ: Грег Булмаш СЕКС(ПОЛ): Сеуште не. Ја чекам вистинската личност. На кое работно место би сакале да работите? -Претседател на компанијата (или подпретседател)...инаку сериозно на кое било работно место. Ако пребирав воопшто немаше ни да дојдам овде. Колкава плата би сакале да имате? -185000 УСД годишно плус храна и превоз. Ако тоа не е возможно дајте понуда па ќе се исценкаме. ОБРАЗОВАНИЕ. ДА!!! Последна позиција на која сте биле? -Цел за домашно малтретирање. Плата? -Пониска отколку што вредам. Најзапазено дпостигнување? -Мојата прекрасна колекција од украдени пенкала и друг прибор. Животно мото: Се е за никаде!!! Колку време имате за работа? -Колку што треба. Во кое време најмногу ви одговара да работите? -Од 1.30 до 3.30 на пладне во Понеделник, Вторник и Четврток Дали познавате некои посебни вештини? -Да, ама повеќе одговараат на поинтимна атмосвера. Дали можеме да контактираме со вашиот претходен работодавец? -Ако го имав немаше сега да бидам овде. Дали имате некои физички потечкотии кои би ви сметале при подигање на повеќе од 10 килограми? -10 килограми што?? Дали имате автомобил? -Подобро би било да прашате дали имам автомобил шти работи. Дали пушите? -На работно место не, на пауза да! Што би сакале да правите после 5 години? -Да живеам на Бахамите со најпрекрасна и најглупава плавуша која ќе мисли дека сум најдоброто нешто што и се случило во животот. Всушност тоа би сакал и сега да го правам. Дали потврдувате дека горе напишаното е вистинито и потполно ги претставува вашите познавања? -Да апсолутно. Потпис: Стрелец. |
| aNihuNNy | Пополи го следниов формулар со Ариел фонт исклучиво: 1. Име___________________________________Дата на раѓање __/__/__ 2. Висина___________Тежина__________Коеф. на интелигенција ____ 3. Един. матичен број____________број на возачка дозвола__________ 4. Адреса__________________________Град/Држава_________________ 5. Дали имате еден машки родител и еден женски?__________________ Доколку не објаснете што имате________________________________ _________________________________________________________ 6. На колку години се имаат омажено вашите родители?______________ 7. Дали поседувате комбе?_____А трактор со преголеми гуми?_______ Воден кревет?_____Обетка и на кој дел од телото?_______________ Тетоважа?___________ (ако има "да" на било кое од овие пет прашања прекинете со пополнувањето на апликацијата ) 8. Во 50 зборови или помалку објасни што значи за тебе зборот"каснење"? ____________________________________________________________ ____________________________________________________________ 9. Во 50 или помалку зборови објасни што ти значат зборовите "не ја пипај мојата ќерка" _______________________________________________ ____________________________________________________________ 10. Во 50 или помалку зборови објасни што ти значи зборот"апстиненција" ____________________________________________________________ ____________________________________________________________ 11. Која црква ја посетуваш____________колку често______________ 12. Одговори во празните места. Одговарај слободно. Сите одговори се доверливи (тоа значи дека нема да кажам на никого жими мајка) А) Ако сум претепан, последната коска што сакам да ми е скршена е__ ____________________________________________________________ Б) Местото на жената е во ______________________________________ В) Единственото нешто за кое се надевам дека нема да бидам прашан во оваа апликација е ___________________________________________ 13. Што би сакал да станеш ако пораснеш? ________________________ Забелешка: Оваа апликација ќе биде некомплетна и одбиена доколку нема доставено комплетна финансиска историја и медицински репорт од доктор. СЕ КОЛНАМ ДЕКА СИТЕ ИНФОРМАЦИИ НАВЕДЕНИ ГОРЕ СЕ ВИСТИНИТИ И ТОЧНИ ВО КОНТЕКСТ СО МОЕТО ЗНАЕЊЕ , СВЕСЕН ДЕКА ДОКОЛКУ ЛАЖАМ МЕ ЧЕКА СМРТНА КАЗНА, ГУБЕЊЕ НА ЧЛЕНСТВОТО, ЕЛЕКТРО ШОКОВИ, КИНЕСКА ТОРТУРА СО ВОДА итн _________________________________ Потпис ( тоа знаи твоето име, кретену) Благодариме на вашиот интерес. Ќе ве молаиме причекајте 4-6 месеци за одговор. Ве молиме не се обидувајте да пишувате писма или да се јавувате. Доколку вашата апликација е одбиена ќе бидете благовремено известени од страна на двајца господа со бели кравати кои носат кутија од виолина во рака. |
| aNihuNNy | Poraki za telefonska sekretarka: Ексклузивно!!! Нашиот супер робот деновиве сврте илјадници телефонски броеви во Македонија во потрага по интересни пораки од вашите телефонски секретарки и ги избра овие како најдобри. Доколку некоја пропуштил , значи сте биле дома. Следниот пат кога ќе најавиме, не ја кревајте слушалката барем два дена... - Здраво. Овде Миле: #61623; Ако сте од пошта, ја платив сметката . #61623; Ако се мама и тато, ве молам пратете пари. #61623; Ако сте од банка, не ми дадовте доволно кредит. #61623; Ако е некој другар, ми должиш пари ќе те убијам. #61623; Ако е некоја девојка, не се секирај срце имам доволно пари. - Ф е за факултет, П е за Пиво, поради една од овие две причини не сум дома, затоа остави порака. - Таму седеше Игор и читаше весник. Одеднаш заѕвони телефонот. Истовремено пукна чешмата во купатило и направи поплава по целиот стан. Хаос насекаде а Тоше трча ваму-таму да направи нешто. Дали ќе стигне да се јави ? Изгледа не. Дефинитивно не. Ај остај порака! - Здраво. Ај сега кажи нешто ти. - Здраво. Сигурно сум дома , ама нејќам да се јавам за да не слушнам некој што не сакам. Остави порака и ако не ти се јавам набрзо тогаш си ти тој. - Чао. Сега не сум дома но мојата сексипилна секретарка е. Збори со неа, но причекај го сигналот. - Здраво, овде Горан. Оставете порака и ке ви се јавам брзо. Ако оставите секси порака ќе ви се јавам побрзо. - Здраво. Секретарката е расипана, па затоа зборува фрижидерот. Ве молам зборувајте споро да запишам, и ќе го залепам ливчево на мене. - Ова не е телефонска секретарка, ова е телепатска машина за снимање мисли. По звучниот сигнал мислете на своето име, причината поради која се јавувате и мислете на вашиот телефонски број. Потоа Кире ќе мисли како да ви го возврати повикот. - Еј. Овде Ѓорѓи. Извини што не можам да се јавам, ама ти остај порака, и чекај до телефонот, кај и да е ќе ти се јавам јас. - Ало?…Ало?…Ало?…Ве молам зборувајте малку погласно, ништо не ве слушам…(мала пауза). Се шалам, ова е телефонска секретарка, остевете порака после звучниот сигнал. - Мојата жена и јас во моментов не можеме да стигнеме до телефонот затоа што сме зафатени со проектот за размножување на човештвото. Ќе ве молиме оставете порака за да ви се јавиме штом свршиме. - Здраво. Јас сум телеф. Секретарка на Дејан. А ти што си? - Здраво. Го добивте телефонот на Соња и Дарко. Ние во моментов не можеме да се јавиме бидејќи ја правиме нашата омилена работа. Соња го прави тоа горе-доле, а јас го правам лево-десно.Значи вие оставете ја вашата порака а јас и Соња ќе ви се јавиме штом ќе завршиме со миење на забите. - Ало, овде микропечката на Маја. Нејзината секретарка излезе во град и сега јас ја заменувам. Ако сакате нешто да стоплите додека оставате порака, доближете го до слушалката. - Ако си крадец, тогаш сигурно сум дома и го чистам пиштолот па затоа неможам да се јавам. Во спротивно сигурно не сум дома и сосема безбедно е да оставиш порака. - Здраво. Моментално не сум дома ама мојата телефонска секретарка е ,па затоа удварај и се на неа. Почекај сигнал прво. - Наеднаш почнуваш да стануваш многу уморен. Очните капаци ти стануваат тешки. Многу ти се спие. Постепено губиш сила и способност да правиш било што. Кога ќе го слушнеш тонот, ќе се чуствуваш беспомошно за да оставиш порака. - Ве молам да оставите порака. Како и да е, имате право да не кажете ништо, бидејќи се што ќе кажете ќе биде снимено и подоцна може да биде употребено против вас. |
| aNihuNNy | Типолошка определба на жена во кревет: Астматичарка : "Ухх... уххх...угххх..." Ветеринарка: "Дај ми го, бику мој, дај ми го..." Учителка: "Да...така...многу добро...правилно...одлично!" Убица: "Ако сега престанеш, ќе те убијам!" Навивачка: "Издржи...ајде...уште..." Неинформирана: "Што е тоа?...Зошто?...Што правиш? " Оптимистка: "Да...да...дааа..." Песимистка: "Не...не...неее..." Сообраќајна техничарка: "Малку десно...не, не...малку нагоре...напред..." Верничка: "О боже мој...о боже мој..." Самоубијка: "Ох, умирам...ох,умирам..." Компјут. администраторка: "OK...OK...OK..." Учителка по англиски: "Ohhh, yes...ohhh, God..." Видовита: "Осеќам дека доаѓа...блиску е...еве го... умпфгррр!!!" Уплашена: „Леле што ми прави... леле што ми прави“ Математичарка: "Повтори... повтори..." Материјалистка: „Тоа злато... тоа злато мое“ Невина: “Ааааа.. ме болиии..аааа“ |
| Angelaris | Проаѓање покрај јарец со рогови_____________300 loool |
| aNihuNNy | Водач за горење на калориите и број на калории кои се трошат со следниве активности: Додавање бензин во оган___________________160 Проаѓање покрај јарец со рогови_____________300 Газење врз документите на работа___________100 Дување во труба___________________________50 Јадење на чавка___________________________500 Буткање на знаците СТОП по улиците________100 Гледање порно филм_______________________400 Отварање конзерва со црви_________________650 Секс ( 1 час ), ако сте од доле_______________150 Секс ( 1 час ), ако сте од горе_______________230 Ставање на ногата во уста__________________200 Да стартуваш една топка да се врти___________8 Кога мислиш дека тој/таа те изневерува_____1000 Да викаш “не можам да држам диета“________0.01 Фрлање ѓубре во најдалечниот контејнер_____200 Да ве силува некој ружен__________________3000 Да ве силува некој убав____________________800 Да ве силува некоја странска ТВ звезда______180 Одење по голема нужда____________________60 Плукање по улица__________________________5 Да читаш вакви глупости____________________15 Да бришеш трошки од маса после јадење_____35 Броење на јајца пред да ги скршиш___________3 Виткање на флопи дискета___________________10 Повраќање________________________________120 Перење теписи____________________________210 Газење бос врел песок_____________________360 Мастурбирање______________________________50 Избрзување со заклучоци___________________100 Голтање на гордоста________________________50 Зјапање по згодни девојки на улица___________20 Форматирање на хард дискот________________110 Качување по ѕидови________________________150 Расфрлање на дебелината наоколу_________50-300 Трчање наоколу во круг_____________________350 Балансирање со книги_______________________25 Инсталирање Windows 98____________________350 |
| aNihuNNy | 10 Thingz.. 10 ReAsonS Why It'z GoOd To bE a ChiCk 1) Ladys always come 1st 2) We're smarter 3) We don't have to worry about gettin' kicked in hurtful places 4) When we go to a bar, we don't have to buy drinks 5) We are more mature 6) We can read the opposite sex's mind 7) We have control ( If we want sex we'll get it, if we don't we won't) 8) We know stuff about guyz before guyz know stuff about us (Girl talks) 9) With one wink of an eye we can bring you guyz to your knees 10) God picked the strongest sex to carry the babies and have periods (you guyz couldn't handle it) 10 ReAsoNs WhY iTz GrEaT To Be a GuY 1. We dont have to wear heels. 2. Waxing is optional. 3. Guys night out. 4. We eat as much as we want without worrying about gaining weight. 5. We enjoy work. 6. Dont we play more outdoor then girls? 7. They(girls) wanna do everything we do! 8. If someone calls us gross, we laugh. 9. No plucking, no tweezers , ouch, ouch, ouch! 10. No tampons. |
| aNihuNNy | The Top 10 Reasons Why Sex Is Better Than School 10. Everbody likes sex and nobody likes school,except for virgins and only because they haven't had sex yet. 9. Sex sucks, moans, licks, pumps, throbs, etc...School just sucks. 8. After sex you feel like smoking a cigarette. After school you feel like smoking something a whole hell of a lot stronger. 7. You only get disciplined during sex if you want to. 6. Drinking drives people to sex, whereas school drives people to drink. 5. Sex relieves stress. School is the cause of stress. 4. Nothing beats the "hands on" experience you get with sex. 3. After sex you feel like you have accomplished something. 2. Sex is cheaper. Even if you have to pay for a hooker, it is still cheaper than paying thousands of dollars in tuition. And the Number 1 reason why sex is better than school is........ 1. At least you have a choice whether or not you want to have sex. At school your teachers screw you regardless. |
| StormAngel | ahahahahahaha Ani Se dobro si napisala,ama sama znajs deka sekoja lenta ima dve strani Ako tolku dobro si napisala za toj zbor mozebi mozes da napises i za zenskiot del od toj zbor... Drug topic: Znacenjata na zborot Bit*h![:D][:D][:D] Pozdrav![:)] |
| aNihuNNy | hehehe srcka, procitaj go tekstot ushte ednash posle ke praime muabet[:)] |
| aNihuNNy | Makedonski biznis recnik: На запад.......................................................... Кај нас – нашински Здраво колега,одамна не сме се виделе..... Кај си бе пи*ка ти материна. Јас не се согласувам по ова прашање........ Кој ве е*е сите. Дозволете да дадам мислење за планот..... Сите сте многу глупи ! Господинот е многу образован..................... Он е голем пе*ер ! Можеби........................................................ Како не бе. Малку подолго Ве чекав.............................. Кај си бе да те е*ам ? Ве молам да се потпишете овде.................. Ај пљукни тука. Вашата секретарка е многу љубезна........... Ја е*еш ли ти оваа бе ? Ќе ве молам излезете................................... Ај, гитла од тука. Која функција ја има господинот ?................ Кој к*р е он тука ? Мора да се шалите...................................... Ај не сери ? Верувајте ми................................................ Остај на мене. Неговото мислење не треба да се уважи..... Кој го е*е него. Не сте ги согледале сите факти................... Да ти е*ам ќоравиот ! Тој не е вклучен во нашиот програм............. Тој е голем сељак. Господата немаат многу влијание ............... Може да се пушат! Овој проект е лесно остварлив.................... Ова е пичкин дим! Ќе сметам на ваша подршка........................ Покривај ми го газов денес. Конструктивна конфронтација...................... Избуши му ги гумите. Благодарам за вашата забелешка............... Ај доста сереш ! Што е со Вас деновиве ?.............................. Шо к*р тие бе? Вие немате храброст за оваа работа............ Немаш ти муда за ова бе! Не сте во право........................................... Јади гомна Благодариме................................................ -- нема превод т.е. не постои -- Многу ми е жал, но договорот не успеа........ Се отиде у к**ац. Вие сте многу способни................................ Те бива пе*ер за некои ствари. Како сте,одамна се немаме видено.............. Кај си бе сељак Не сме заинтересирани за реклама.............. Кој к*р ќе ни е нас реклама ? Неможеме да одиме..................................... Кој те е*е бе |
| aNihuNNy | Koj kako mocha: Нареден пат кога ќе одите во јавно WC посматрајте ги следните типови на посетители: Возбуден тип Пантолоните се испревртени, не можат да ја најдат дупката, ги кинат пантолоните во лутина, пуштаат неколку капки во гаќи. Љубопитен тип Погледнува преку писоарот кај другиот до него за да го ѕирне и неговиот алат. Вообразен тип Моча со главата дигната нагоре и испушта звуци во знак на олеснување Паметен тип Моча без да го држи пенисот, се покажува со тоа што во исто време ја разлабавува краватата, често ги помочува кондурите. Несигурен тип За секоја сигурност, откопчува пет копчиња а само две ќе завршат работа. Детски тип Гледа во меурчињата што се прават од урината додека моча. Лош тип Моча од еден метар далечина, пола по ѕидот, пола во писоарот. Напиен тип Го вади, гледа два, го трга едниот настрана и моча в гаќи. Срамежлив тип Ги избегнува писоарите и оди да моча во кабина. Дружељубив тип Им се придружува на пријателите за мочање без разлика дали му се моча или не. Љубопитен тип 2 Пушта полека и тивко капка по капка гледајќи насекаде околу себе. Научник Чита весник додека моча. Ефикасен тип Чека додека не му се оди по голема нужда и ги прави и двете работи наеднаш. Економичен тип Го удира алатчето од страните на писоарот за да ги отстрани капките. Загрижен тип Не е многу сигурен во себе, кришум погледнува во писоарот додека моча. |
| aNihuNNy | Horoskop za ovoj mesec: ----Овен---- - Во третата недела од овој месец немојте да пружате алишта на балкон. На женските личности од овој знак им се препорачува да не излегуваат од дома цела втора и трета недела поради опасност од силување. Здравјето без некои поголеми операции. Пазете се од запек. Доколку често поминувате на црвено светло, имате големи шанси да остварите блиска средба со еден униформисан овен. Поволни денови за промена на полот се 15-ти и 25-ти. ----Бик---- - Како најтврдоглави од сите знаци, овој период не им се препорачува удирање со глава во многу тврди површини. На работа следи унапредување доколку сте доволно паметни и рефлексивни на „брз“ начин да го задоволите шефот. Машките бикови овој период имаат големи шанси да запознаат една Девица доколку отидат во некое забавиште. Поради силните ветрови редовно носете жолта капа со врвки. Поволни денови за бањање во градските фонтани се 10-ти и 19-ти. ----Близнаци---- - Периодов сте многу импулсивни и сакате на брз начин да ги средите вашите проблеми. Е па не иде така. Месечината ви е во 29-тата куќа каде има многу луѓе и гужва и тешко се излегува од неа. Причекајте да излезе па се ќе оди полесно. На љубовен план ќе имате мали недоразбирања со вашите домашни миленичиња. Девојки, во третата недела избегнувајте машки со бели чорапи . Поволни денови за калемење на дрвата пред зграда се 5-ти и 17-ти во месецот. ----Рак---- - Добро проверете дали ви се сигурни сите осигурачи во вашата куќа. Може да се изненадите во некој момент кога најмалку ќе очекувате да прегорат. На љубовен план ова се вашите најсреќни моменти од вашиот живот. Доколку сте во брак се мисли на моментите со вашата љубовница/љубовник.Пазете се од диви свињи и црвени слонови. Машките треба да избегнуваат јавни куќи со стара градба - постои опасност од земјотрес. Поволни денови за одење по голема нужда се 8-ми и 11-ти. ----Лав---- - На женските припаднички на овој знак не им препорачуваме да се фарбаат плави периодов. Се пушти трач дека „Фитофарм“ го зезнале 12% хидроген оваа серија. Избегнувајте улици со калдрма во првата недела. Машките нека се пазат од гасеници и бубашваби. Играјте лото во втората недела - имате големи шанси за добивка доколку ги извлечат вашите броеви. Поволни денови за фрлање на ѓубре од дома се 13 и 24-ти во месецов, меѓутоа избегнувајте контејнери родени во знак на Риби. ----Девица---- - Дојде крај на вашата невиност. Вашиот партнер е премногу возбуден од вашето разголено тело на овие жешки температури.Поволни денови за бањање на вашето милениче се среда и ноќта помеѓу сабота и недела. Сторете го тоа, во спротивно постои опасност од буви во голем број. Исечете ги ноктите на нозете. Пазете се од зелени кучиња - скитници. Поволни денови за кршење јајца се 2, 4, 22 и 30-ти. ----Вага---- - На ваш оригинален начин добро измерете колку шеќер ќе ставите во кафето на вашиот партнер. На работа ве чека возбудлив период полн со бурни настани и патувања. Понесете си стик против муви бидејќи добро знаете дека сте многу осетливи на нив. Намалете ги малку цигарите. Свртете се на алкохолот. Ѕвездите ви се наклонети да запознаете некој рак, затоа гњурете подлабоко кога ќе отидете на море. Поволни денови за добивање мензис за женските и пролив за машките се 7, 13 и 24-ти. ----Шкорпија---- - Многу интересен и примамлив период за вас. Ќе дадете отказ од работа, ќе раскинете со партнерот или ќе се разведете доколку сте во брак и ќе избегате далеку каде ќе се вработите не можам да кажам што точно ама главна преокупација ќе ви биде да задоволувате луѓе. Вашите кондури овој период се под влијание на Сатурн, така да постои опасност од жуљање. Избегнувајте да кликате на маусот во првата недела - работете со тастатура. Поволен ден доколку сте наумиле да извршите самоубиство е 8-ми. ----Стрелец---- - Овој месец сте расположени спасувачки. Ќе спасите три риби од давење и едно врапче како сака да скокне од прозорот од вашата кујна на третиот спрат. Дојде време да почнете да ја пишувате книгата „Зошто си ме мајко родила“ која одамна планирате да ја напишете. Појдете некаде, близу некое мочуриште да се инспирирате. Пазете се од метеори и комети. Поволни денови за проаѓање на црвено без опасност се 12-ти и 23-ти. ----Јарец---- - Добро време да го зачистите тенкот што ви стои во гаража. Никогаш не се знае какви времиња ќе надојдат. Автобусот со кој се возите овој период е под влијание на Уран, така да ви препорачувам секогаш да се симнувате една станица порано. Женските доколку ги нападне некој манијак ноќно време, немојте да бегате ако манијакот е Водолија - може да се претвори во трајна врска. Поволни денови за садење лубеници се 5-ти и 21-ви . ----Водолија---- -Овој месец постои голема веројатност вашиот саат да откаже - проверете ја батеријата. Избегнувајте читање вицови од www.anhoch.com во втората недела - постои опасност да ви прсне желудникот од смеење. Машките нека ги вртат почесто броевите на 0500 - постои шанса да го најдат својот животен сопатник. За женските овој период е створен за јадење трули вишни. Поволни денови за фаќање вирус на компјутерот се 17-ти и 18-ти. |