| Sobranite dela na Mujo i Haso | |
| BorisVM | Otišao Suljo u Zagreb na rad. Nakon 3 mjeseca, odluči da se javi jaranu u Bosni. Suljo: "Bog, Fato. Daj mi Muju!" Fata: "Mujo bolan ustani! Traži te dragi Allah!!!!" Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa. Ulazi u kucu i vice: - "Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa." Na to će mu Mujo: - "Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca." Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Prije nego će krenuti, Mujo se kod vodiča raspita za žene. Vodič kaže da se trebaju pripaziti jer tamo polovina žena ima tuberkulozu, a polovina sidu. Kad se vratio, upita ga Haso: - "Što je vodič rekao?" - "Da jebemo samo one koje kašlju!!!" "Mujo, sta ti rece Fata kad si sinoc doso onako nakresan kuci?", pita Haso zabrinuto. - "Nista, samo je vrtjela glavom." - "Cijom, svojom ili tvojom", pita Haso? "Mujo, je li ti zaručnica nevina?" - "Pa šta ja znam. Pola sela kaže da je, a pola da nije." Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi: - "Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema?" - "Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema." Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita: - "Pa, gdje ćeš ti?" - "Odoh kući, moja žena ne zna heklati!" Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i upita ga: - "Haso šta ti je?" - "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka." - "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sućut." - "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 meraka." - "I otac ti umro? Žao mi je..." - "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka." - "Tri člana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško." - "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke." Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga: - "Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš?" Na to će Mujo: - "Ma ne, samo sjedim." Napiše Mujo na zidu preduzeća u kojem je radio: - "DIREKTOR JE LUD." Odmah ga uhapsi policija i odvede ga na sud. Sud donese presudu: 1 godina, 1 mjesec i 1 dan. Obrazloženje: - 1 dan zbog napuštanja radnog mjesta - 1 mjesec zbog upropaštavanja društvene imovine: četke, farbe, kante itd. - 1 godina zbog otkrivanja privredne tajne. -1- Tražio Huso žvaku od Muje: Huso: "Daj mi žvaku Mujo!" Mujo: "Ma ne dam!!" Huso: "Mujo daj mi jednu žvaku!" Huso: "Halloooo ne daaam!!" Mujo: "Ma daj neću ti je pojesti!" Jeste li čuli, Mujo magistriro?! - Pokupio ga šleper na magistrali Otišao Mujo kod najskupljeg doktora u gradu i ustanovi se da je jako bolestan i liječenje košta1000KM. Mujo: - "Ali doktore, pošto sam ja jako bolestan može li jeftinije?" Dr: - "Neka bude 800KM." Mujo: - "Ali doktore, ja imam troje djece." Dr: - "Neka bude 600KM." Mujo: - "Ali sa nama živi jedna starica..." Dr: - "Neka bude 400KM." Mujo: - "Ali ja radim samo tri dana u sedmici." Dr: - "Neka bude 300KM ali ni makac više. Mujo zašto si baš došao kod mene kad znaš da sam ja najskuplji doktor?" Mujo: - "Znate doktore, kad sam ja bolestan ne škrtarim mnogo." Pili Mujo i Haso rakiju to im je dojadilo jer su navikli i nisu se mogli napiti. Probali su sva pića ali od napijanja ništa. Tako se oni odluče za benzin. Ujutru Muju budi telefonom Haso. Javi se on: "Halo." HASO: "Nemoj slučajno prnut, zovem te iz Japana." Pozvali Mujo i Fata, Hasu na ručak. Nakon izvjesnog vremena kad se ručak završio ustane Fata da pospremi sto i da opere sudove. Skoči Haso pa reče: - "Idem ja da pomognem Fati da opere sudove, jer je se stvarno trudila da spremi dobar ručak." U toku pranja sudova uhvati Fata Hasu za kurac a Haso se trže pa reče: - "Šta ti je Fato, šta to radiš? Jesi li luda?" Kad će ti Fata: - "Ćuti Huso, nemoj da čuje Mujo, jer počela sam da zaradjujem za dzeparac. Nemoj da Mujo sazna, već dodji sutra kad ode Mujo na poso i ponesi 200 maraka i vidjećes da vrijedim tih para." Dodje sutradan Haso kod Fate i odu oni u sobu da obave posao, kad će ti Haso: - "Bogami Fato stvarno vrijediš 200 maraka." Ode Haso kući a uveće dodje Mujo sa posla i pita Fatu: - "Je li bio Haso danas kod tebe?" Uplaši se Fata pa pomisli da je Mujo sazno sve, pa će ti ona uplašeno: - "Jeste." - "A je li donio 200 maraka?" Kad Fati pade mrak na oči pa pomisli gotovo je, Mujo zna sve. Pa će njemu uplaseno: - "Jeste!" Mujo uzdahnu pa rece: - "Dobro je, pošten je čovek." Fati sad čudno pa upita Muju: - "Što?" Kad će ti Mujo: - "Ma bio jutros kod mene na poslu, pa je od mene pozajmio 200 maraka, pa reće da će odmah danas naići pored nase kuće i vratiti tebi pare." Vraća se Mujo od doktora i stalno nesto spominje riba, žaba, kornjača, te se udari po čelu i vrati nazad kod doktora i pita ga: - "Jel doktore šta ja ono imam?" Doktor: - "RAK jebo ga ti." Kupio Mujo papagaja i stavio ga u kavez na terasu.. Eto ti Hase ide jedno jutro na poso prolazi kraj Mujine terase, kad će ti papagaj: - "Haso, Haso!! Jebem ti Mater!" I tako već 3 jutra papagaj psuje Hasi mater... Dojadilo Hasi više sve, nazove Muju i kaže mu da mu njegov papagaj psuje mater! I tako Mujo zaprjeti papagaju da ne psuje vise. Eto ti Hase, ide opet na poso, prolazi kraj papagaja kad kaže njemu papagaj: - "Haso..haso?" Haso: - "STA JE!??...." Papagaj: - "ZNAS TI DOBRO STA JE!!" -2- "Mujo koliko je sati, brzo reci." - "Ma neću Suljo, ako ti kažem naljutićeš se." - "Ma neću, samo reci." - "Ljutićeš se ne mogu ti reći." - "Ma reci ba, žurim!" - "OK, OK. Nemam sat..." Otišo Haso u Njemačku javnu kuću i ponio 25dm. Ode na prvi sprat, pita gazdu koliko je sat vremena a gazda mu reće 100dm. Pita Hase ima li išta jeftinije a on mu odgovori: - "Idi sprat više, ima gore." Ode on sprat više, a gore cijena stvarno jeftinija, 50dm. Haso produži još jedan sprat gore. Otvori vrata kad ono leži jedna plavuša. Pita je Haso koliko je a ona će 25dm. A Haso će njoj: - "A sto si ti tako jeftina?" A ona odgovori: - "Ja sam triperašica..." A Haso će na to: - "Ne gledam ja na vjeru i naciju." Oženio se Mujin sin kršnom Hercegovkom. Svatovi otišli, a mladenci se povukli u svoju sobu. Mujo prislonio uho na vrata, hoće da čuje ono što se iz kreveta čuje prve bračne noći. I začuje Mujo neko guranje, duboko disanje, a nešto se kao i razbilo. Odjednom, javlja se sin: - "Babo, pomagaj!" Mujo misli - sramota će biti ako uđem pa se pročuje da sam mu pomagao u onim stvarima - pa ne ulazi. Opet se čuje, sad glasnije: - "Babo, deder pomagaj!" Mujo se opet pravi blesav, kad će sin i treći put: - "Babo, ako za Alaha znaš, dolazi vamo i pomagaj." Mujo uletje u sobu vičući: - "Sram te bilo, ne možeš ni one stvari bez mene da radiš!" - "Ma mogo bi ja, babo, al treba mi pomoć da je oborim!" Mujo čuvao stado ovaca na livati, pa ponio i novine da čita. Sjeo na panj i čitao, čitao, ali mu se pridrijemalo, pa počeo da klima glavom gore dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to čobanin zove na dvoboj, zaleti se i tresne Muju posred čela. Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu: - "Ko mi ubi ovna, da mu majku..." Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htjela da se pokaže kao dobra, riješi da malo dovede kuću u red i upita svekra: - "Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu." - "Nemamo, snaho!" Ona ne bi lijena, odsječe svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu. Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče da nemaju ni četku, ona mu, mrtva-hladna, odsječe bradu, napravi četku i oriba pod. Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu: - "Oče, zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?" - "Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja." Spavali Mujo i Fata, a u kući su imali stari zidni sat. Jedne noći Mujo se probudi jer je sat prestao da otkucava. On viknu: - "Proklet bio, opet stojiš!" To začu Fata pa će: - "Pa ne viči, već se primakni." Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu. - "Tata, tata šta rade ova dva psa?" - "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava Mujo. - "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu." Otišao Mujo na bazen i brzo se vratio. Pita njega Haso: - "Što si se bolan Mujo vratio tako rano, jel ti već dosta?" - "Ma nije bolan Haso, otjerali me s bazena", odgovara Mujo. - "Pa zašto pobogu Mujo?" - "Pa eto, popišo se ja u bazen." "Pa šta onda, i ja uđem u bazen i popišam se." - "Jeste, ali ja sam pišo s odskočne daske!" -3- Mujo: - "Jesi li ti Haso kad jebo pedera?" Haso: - "Jok ba, al' sam jebo jednog što je jebo pedera." Pošao Mujo u lov na medvjede, kad u neko doba upadne u jarugu, puška mu ostane u ruksaku, a on šta će jadan potrči, potrči a medvjed dva koraka iza njega. U tom naleti na neku bukvu uspentra se na njen vrh, a dole medvjed prihvatio šapama bukvu i trese li trese. Mujo sav isprepadan počne kukati: - "Kuku majko poješće me medvjed, kuku majko!" U tom bukva progovara: - "Neboj se sine Mujo, to se samo tata šali..." Sjeda Mujo na biciklo a Fata za njim viće: - "Mujo, Mujoooo kuda ćeš?" Mujo: - "Odoh do mezara." Fata: - "Dobro Mujo, ali ko će vratiti biciklo." Sjede Mujo i Fata i gledaju svoga sina Hasu na tuti. Pita Mujo Fatu: - "Ovaj naš sin će biti fudbaler, dobar je." Na to će Fata: - "Kako bolan Mujo fudbaler on će biti političar." Mujo iznenadjen: - "Kako političar jesi li ti normalna?" Fata: - "Ama Mujo tako će biti. Gledaj ga samo sere i u oči me gleda." Huso je za rođendan dobio digitalni sat. Čim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti: - "Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati!" - "Ne bih znao reći..." - "Kako ne bi?" - "Pa tako! Hajde vi otprve podjelite 18 sa 29!?!" Jave Muji da mu se porodila Fata i da je rodila sina. Mujo sav sretan stiže do porodilišta ali mu ne bješe nista jasno kada pored Fate ugleda malo tamnoputo dijete. - "Sta je to Fato?" - "Eto vidiš ono tvoje, uvijek sam ti govorila da ne gasiš svjetlo." Penju se Mujo i Haso uz planinu, i sada pošto je Mujo išao prvi pogleda on dole pa kaze on Hasi: - "Puno mi nesto gledaš u guzicu Haso, sve mi se ćini da bi ti mene jebo." Haso će ti na to: - "Hajde bolan ne budi budala, šta ti je." Nakon izvjesnog vremena opet će ti Mujo: - "Bogami Haso opet ti meni gledaš u guzicu." Nato će ti već razljučeni Haso: - "Pa sve i da bi te htio jebat kako ću kad imaš rusak na ledjima." Odgovara Mujo: - "Ne sikiraj se ti za rusak, mogu ja njega skinuti..." Došao Mujo kod doktora i poćeo ga ubjedjivati kako je trudan. Doktor ga pogleda čudno i upita - "A na osnovu ćega znate da ste trudni?" - "Pa doktore na osnovu simptoma." - "Kojih simptoma Mujo?" - "Pa, grčenje u stomaku, malaksavost i povraća mi se doktore." - "Znaš li ti Mujo da nemas maternicu?" - "E moj doktore, ja se upravo bojim vanmaterične trudnoće." Pije Mujo pivo za šankom u pivnici poslije radnog vremena kad uleče Suljo i pita ga: - "Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovdje pingvina?" Ovaj mu odgovara. - "Jesi li ti lud, nema." - "Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio časnu sestru!!!" Otisao Mujo u Njemacku i Fata ne mogavsi cekati da se on vrati odluci da ode do Muje. Izadju oni tako i setaju ulicom i tako dodjose ispred jedne prodavnice bundi. Zastade Fata pogleda u izlog pa ce Muji: - "Hajde bolan Mujo kupi mi ovu bundu, da i ja bar jednom u zivotu budem gospodja." - "Bjezi bona sta ti to sada pade na pamet. Vidis li kako si se udebljala bila bi u toj bundi kao kombajn." Fata se naljuti ali ne rece nista. Vrate se oni kuci i legnu spavati. Mujo se primace Fati nadajuci se dobroj jebacini ali ga Fata odgurnu i rece mu. - "Lezi i spavaj, vali ti ja nocas ne palila kombajn radi te tvoje slamke." -4- Nosili Mujo i Suljo klavir na 15 sprat nebodera, stepenicama. Došli ti oni do 14 sprata a Suljo reće Muji: - "Imam ti jednu lošu vijest a i jednu dobru vijest." Mujo mu reće: - "De prvo dobru pa onda lošu." - "Dobra je, došli smo do 14 sprata, a loša je pogriješili smo soliter." Kupio Haso Mercedes i pozvao Muju da se malo provozaju. Prije semafora auto počne kočiti. Pita Mujo: - "Šta je to Haso?" Haso mu odgovori: - "ABS." Nakon nekog vremena kupio Mujo "fiću" i pozvao Hasu da se provozaju. Prije semafora Mujo počne kočiti i jedva stane. Pita ga Haso: - "Šta je to Mujo?" Mujo mu odgovori:- "ASS." Pita ga Haso: - "A šta je to?" Mujo mu kaže: - "Ako stane stane." Probudi Muju iz dubokog sna zvono na vratima. Onako mamuran, nikakav, bunovan pita: - "Ko je?" - "Ja sam!", reće osoba. - "J A ! ! !", Mujo ce iznenadjeno: - "NEMOGUĆE!!!" Pito Haso Muju: - "Bolan Mujo, što tvoje djete spava gore na regalu?" A Mujo odgovara: - "Ma svake mi noći djete ispada iz kreveta... a ja ga ne ćujem kad padne..." Otišo Mujo doktoru i kaže: - "Doktore imam strašan problem, u zadnje vrijeme me niko ne shvata ozbiljno!" Kaže doktor: - "Ma daj..." Došli Mujo i Haso u AMERICI u hotel u kojem su bili muslimani. Mujo pita Hasu kako se kaže na Englenskom: "Daj mi pivo". Haso kaže: - "TENK BEER." Kad svi iz sale uglas: - "ALAH UEKBER." Sjede Mujo i Suljo u kafani pa će Suljo Muji: - "Mujo daj mi jednu cigaru da iznenadim pluća." - "Evo ti kurac pa iznenadi šupak!" Došli Mujo i Haso gladni u Minchen i ne razumiju ništa Njemačkog, a nemaju ništa para! Kad vide jednu kafanu gdje se priča bosanski! Kaže Mujo: - "E ovde ćemo uć i jesti. Ovo je naša kafana!!" Udju oni i sjednu za jedan sto! Kad vide prekoputa 2 četnika sa bradama do koljena! Na stolu kod njih pećenje i piće!! Dodje jedan konobar za stol od četnika i kaže: - "Molim vas da naplatim." Kaže jedan četnik: - "Vidiš nam brade. Mi smo četnici, ako hoćeš da naplatiš, ubičemo te!!" Odgovori konobar: - "Ok Ok, samo nemojte pravit probleme, sve je dzabe!" Pogleda Mujo Hasu i kaže: - "Ovako ćemo i mi uradit." Narućili oni pećenje i rakiju i kad su se najeli dodje konbar i kaže: - "Molim vas da naplatim." Kaže Mujo: - "Mi smo četnici, ako hoćeš da naplatiš ubićemo te!!" Kad ih upita konobar: - "A gdje su vam brade??" A Huso usdade otkopča hlaće, skide gaće i reće: - "MI SMO TAJNI AGENCI!!" |
| BorisVM | -5- Piše Mujo pismo Ginisu: - "Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorada. Ja sam kupio puuzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci!" Pecaju ribu Mujo i Haso. Sjede pored obale na prilićnoj razdaljini i Mujo viće Hasi: - "Upecao sam soma!" - "Koliki je", upita Haso? - "Pa veći je som od mene...", kaže Mujo. Pozvao Mujo Fatu na sastanak u jedan exkluzivan restoran. Sjedoše oni, i Mujo naruci puževe. Zabrinu se Fata, ne zna kako se jedu, pa gleda u Muju da vidi kako on. Uze Mujo puža prinese ga ustima i usrknu. Vidje Fata to pa poće i ona. Usrknu jednom, dvaput, triput...ništa. Proviri ona u kućicu kad tamo puž se uhvatio za zidove i kaže: - "TO LUTKO!" Išli Mujo i Suljo u lov na divlje guske. Nekoliko dana bazali po močvari... i ništa. U povratku, posljednjeg dana, sreli Hasu, sa ruksakom punim ulova. - "Jeste'l šta ulovili vas dvojica?" - "Ma, jok, bolan. Satrasmo se, al' ništa." - "Što ne probate kupit psa ptićara? Evo, ja ga imam. Skup, al' isplati se." Kako Haso odmaće, Mujo ce Sulji: - "Ma, sta misliš? Da se uvalimo u tog ptićara, pa da nam se više ćaršija ne smije?" - "More." Kupili ptićara i krenuli u lov. Nakon tri dana bezuspješnog lova, Mujo će Sulji: - "Ma, znaš šta? Uvalismo se para, hodamo tri dana, meni ruke više otpadoše! Ili ovo nije pravi ptićar, ili ga ja ne bacam dovoljno visoko!!!" Doselio se Haso u zgradu gdje je stanovao Mujo, na sprat iznad njega. Prvu noć hoće Huso da legne spavat već je kasno. Taman poćeo da sanja kad nastade nekakva bunjava i buka. Konta on šta bi moglo bit i shvati da Mujo ispod njega lupa na bubnjeve. Sidje on dole i pozvani: - "Daj komšija već je jedanaest sati šta lupaš." Mujo: - "Joj izvini komšija, znaš ja sam član jednog orkestra, sutra je nastup pa većeras je generalna proba." - "Dobro ako je samo većeras, nema problema!" Sutra Haso opet taman da legne opet buka, i opet on sidje do Muje. - "Šta je komšija ti reće danas je nastup!" - "Ma nije komšija odkazali su danas, bit će sutra pa opet generalna proba većeras." - "Ako je tako, nema problema" veli Haso. Sutra naveće opet ista prića, lupanje kasno navećer, odkazali nastup za sutra, većeras generalna proba. Četvrti dan opet lupnjava poslije jedanaest sati navećer ali čudno Muji ne silazi Haso. On bubnja jaće, nema Hase. Popet će se kod njega da vidi što ovaj ne silazi. Udje on u stan, kad sjedi Haso u fotelji i drka. - "Šta je komšija, šta to radiš?" - "Šuti komšija danas je generalna proba a sutra ću ti jebat mater!!!" Pao Haso s 11. kata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Huso. U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu. Huso ga pita: - "Bolan Haso, što je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svijet?" - "Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad došo!" Rodio se Muju sin, i on mu dade ime Haso. Kad je otišao u bolnicu da podigne sina, recepcionarka mu reće: - "Otidji na drugi sprat, i tamo ćes ga pronaći." I tako Mujo ode na drugi sprat. Dodje do prvih vrata,a na njima piše: NADPROSJEČNO INTELIGENTNA DJECA. On poviri unutra nema Hase. Dodje do drugih vrata, a na njima piše: PROSJEĆNO INTELIGENTNA DJECA. On poviri, nema Hase. Na sljedecim vratima je pisalo: MENTALNO ZAOSTALA DJECA. On pogleda unutra, ali nema Hasa. Taman kad je pomislio da je neka greška, ugleda još jedna vrata, a na njima piše: HASO. -6- Mujo: "Suljo, nosili ti žena gaće?" Suljo: "A što me to pitaš?" Mujo: "Ma nosi li, majke ti?" Suljo: "Ama što?" Mujo: "Ma brate, perut joj po cipelama." Im'o ti Mujo pravo glupog sina, i on odluči da zovne drotove da to vide. Dodju drotovi kod Muje i kaže on malom: - "Haj Mujice idi vidi imal' me pred zgradom." Otrći mali, a drotovi se valjaju od smijeha. Pita ih Mujo šta je, sta se smijete. Drotovi: - "Joj jesti mali glup. Pa mog'o je kroz prozor pogledat..." Naišao pjan Mujo i ugledao Hasu!!!!! - "Nu ga koliki je. Puno dojio mamu..." Haso odgovara: - "Ko je tebi kriv što si ti oca." "Haso bolan zašto piješ toliko??" - "Pokušavam da utopim probleme ali prokleta djubrad znaju plivati!!!" Vratio se Mujo poslje rata u Republiku Srpsku. Pita učiteljica djecu u razredu kako se zovu. Jedan rece Srboslav, drugi Srboljub, i tako dalje.... A Mujo reće: - "Srbozder!" Pita Muja Haso: - "Bolan Haso dje to ode tvoja Fata?" - "A, ode u Tuzlu." - "Što ba tamo, pa tamo se puca?" - "E jeb,ga pa pucala se i ovdje!" Muju i Hasu pošalje komandir na brdo iznad grada i naredi: - "Uveli smo policijski sat, zato ako koga vidite posle 22.00 odmah ga ubijte." Vrijeme prolazi i negdje oko 21.30 već je grad prazan, kad u 21.40 prođe jedan čovek, Mujo uze snajper te ga ubi. Haso ga upita zašto je to uradio, a Mujo odgovori: - "Znam ja njega, ne bi on stigo kuči do deset." Ušo Haso u prodavnicu televizora i pita on: - "Imate li televizora u boji?" - "Imamo." - "Daj mi jedan žuti." Pita Haso Muju koji je insekt veći, pčela ili osa?Mujo kaže ne znam. Onda Haso pita Muju čije je govno veće, od slona ili mrava? Mujo sav sretan kaže: - "Pa od slona." - "Vidiš Mujo, ja i ti možemo samo da razgovaramo o govnima." Pročitao Mujo sve o oralnom sexu, pa hajde da isproba sa Fatom. - "Fato, oćemo li malo oralno?" - "Što ti je to ba?" - "Nista lakše, ljubiš me tamo dje pišam." - "Mujo moram li i ploćice?" Sretne Mujo Hasu pa ga upita: - "Kaži mi, bolan, Haso, da li ti ćinis nesto po pitanju od onog AIDS-a ?" - "Ma, kako da ne. Ja sam ti toliko upućen u te stvari, pa sam se zaštitio sto posto !" - "Kako to misliš, sto posto ?" - "Lijepo, stalno nosim kurton." - "Po cijeli, dan ga nosiš ?!" - "Da da , po cijeli dan... Skidam ga samo kad pišam i jebem!" -7- Dobili Mujo i Haso nove stanove u neboderu. Jedan iznad drugog. Ušo Mujo u svoj stan i gleda i divi se. Ušo u WC gleda naokolo i zagleda školjku: - "U vidi za prati trešnje." Ubaci on trešnje i povuče vodu. Kad...nema trešanja i zaključi da su izašle kod Hase. Ode on Hasi... - "Ćuj ba Haso, vrati mi moje trešnje." - "Jes, kad ti meni vratiš roletnu." Haso ti imo stakleno oko i spavo sa Mujom u sobi. Prije spavanja Haso imo običaj izvaditi stakleno oko i staviti ga u čašu punu vode pored kreveta. U neko doba noći Haso ožedni i onako bunovan pronadje ćašu sa staklenim okom i popije je do dna. Probudi se Haso ujutro, kad nešto ga svrbi oko guzice. Sav zaprepašten Haso obrati se Muji: - "Mujo! De bolan vidi šta me to svrbi dole." Mujo skide gaće Hasi i studiozno pogleda u njegovu zadnjicu i reče: - "HASO BOLAN MA NEKI TI ŠPIJUN VIRI IZ GUZICE!" Otišao Mujo u vojsku i poslije pola godine odluči da pošalje sliku u pismu. Slika se on izmedju dva konja i pošalje sliku sa tekstom: - "Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini..." Pošao Mujo u Crnu Goru na more. Vozi autoputom kad na tabli piše Smanji 90. Smanji on na 90 kad nakon nekog vremena piše Smanji 50. Vozi tako Mujo 50 kad opet na tabli piše Smanji 30. Vozi on 30, svi mu trube, on zuji kad opet tabla Smanji 10. Smanji on na10, ljudi mu trube, njemu ništa jasno kad vidi on tablu: - "Dobro došli u Smanji!!!!" Daje Mujo oglas u novine: - "Mijenjam novu i očuvanu punicu od 50, za dvije polovne svastike od 25!" Pecajući Mujo cijelo vrijeme pljuje u vodu. - "Pu.. pthu.puu" Pita ga Haso zašto pljujes u vodu? Preplaši mi sve ribe! Na to će Mujo: - "Gdje ne bi pljuvo kada sam maloprije stavio glistu u usta a cigaru na udicu." Pošao Mujo na put avionom, ali bio ga strah od terorista, pa je pitao Sulju za savjet. I Suljo mu kaže : - "Kada udješ u avion, prvo nazovi SELAM. Ako ti neko otpozdravi, ODMAH BJEŽI IZ AVIONA." Poslo Haso iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 DM ali on nije htio da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on reće da je platio 250 DM. Sutradan ga ona zove: - "Haso šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 DM." Pitaju Muju: - "Šta ti Mujo imaš od škole?" A Mujo će na to: - "A šta imam, 200 metara!" Ulazi Mujo u taxi i pita taxistu: - "Mogu l` pušit?" - "Može ako vam ne smeta volan", odgovara taxista. Otišao Mujo u Njemačku i dugo niti dolazi niti se javlja. Pišu mu Fata i stara: - "Bolan Mujo pošalji bar sliku da znamo kako izgledaš." Slika se on kao od majke rodjen i rastavi sliku u dva dijela: Gornji će poslati staroj a donji Fati i objema lakše. Medjutim pri pakovajnu pogriješi. Gleda Fata gornji dio, hajd Mujo ko Mujo. Stara gleda donji dio i ne vidi dobro pa će: - "Mujo ko Mujo, vazda neobrijan i vazda kravata nakrivo." -8- Postrojili zatvorenike u koncentracionom logoru i među njima je bio Mujo. Hitlerov pomočnik Himler bira svakog desetog čovjeka za gasne komore i tako pokaza na Muju, kad će ti Mujo: - "Oj, Himla nemoj matere ti, danas mi je treći put, pukla mi je glava!!!" Ide Haso New Yorkom, kad odjednom sa 20 sprata pade plavuša ispred njega. Kad će ti nato Haso: - "E to ti je standard, pojebes pa baciš." Mujo je mnogo pušio. Fatu je to nerviralo pa reće: - "Dragi Mujo, znaš li ti da je 500 Talijana umrlo od duhana?" - "Pa Fato, ja sam ti Bosanac a ne Talijan." Priča Mujo sa Hasom: Mujo: - "Joj ponovo mi se ide u Australiju!" Haso: - "A kad si ti to bio u Australiji?" Mujo: - "Ma nisam nego mi se i jučer išlo!" Spavali Mujo i Haso u istoj sobi i Mujo stalno prdio. Haso nije mogao spavati cijelu noć. Sledeće veće Haso se sjetio dobre ideje: uzeo crijevo od usisivaća i gurnuo Muji u dupe. Ujutru pita Haso Muju: - "Je'l Mujo kako si ti noćas spavao?" Mujo odgovara: - "Probudio sam se oko 3 sata kad imam šta i vidjeti, izvuklo mi se debelo crijevo. A tek što sam se namućio dok sam ga vratio!" Došao Mujo kod Hase i vidi kako Haso loži vatru s JUTARNJIM LISTOM. Mujo pita Hasu,zašto loži vatru s JUTARNJIM?, a Haso mu odgovori: - "JUTARNJI LIST 365 PUTA BOLJI!!!" Otišla Fata da rodi. Nakon tog svečanog čina, došao Mujo u posjetu, a kako je Fata bila smještena na III spratu klinike, počne Mujo vikati ispod prozora: - "Fato, Fato šta smo dobili?" Fata: - "Crnče Mujo, crnče!" Mujo ne čuje dobro, ustrči uz stepenice i sav zadihan sa vrata vikne: - "Fato bolan šta smo dobili ja nečuh dobro?" Fata: - "Mujo crnče." Mujo: - "Uh dobro je Fato, ja razumio Srpče..." Nakon što je avion udario u tržni centar, pada Haso sa pedesetog sprata... Pao na zemlju, ustade i otrese se, te pogleda još jednom u zgradu i krenu negdje, ali ga zaustave neki Amerikanci i kažu mu da će dobiti milion dolara unaprijed ako ponovo skoći sa zgrade, da vide to ćudo. Ali Haso odgovari: - "A ko meni garantuje da ću opet pasti na glavu?" Došli Mujo i Haso pred trgovinu sa čizmama i svide im se čizme, pa uđoše unutra i pitaju trgovca: - "Je li, pošto one čizme?" A trgovac će njima: - "Te čizme su od krokodila i koštaju 1000 dem." - "A gdje ima tih krokodila", upitaju njih dva. - "U Nilu", veli trgovac. Odluče njih dva otići na taj Nil, ali razočarali se pa po povratku i pričaju jaranima: - "Ja držo noge u Nilu a krokodili navalili, pa kako koji dođe tako ga Haso mazne sa toljagom u glavu, ali jebena sreća ni jedan od 100 krokodila nije imo čizme." Otišao Mujo u Njemačku. Pošalje ti on Fati telegram: - "Fato, iskopaj onaj mitraljez iz vrta, podmaži ga i vrati na isto mjesto." Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dodje i prekopa vrt, ali nigdje mitraljeza. Mujo pošalje Fati drugi telegram u kome piše: - "Fato, ako su policajci prekopali vrt, ti posadi krompir!" -9- Kaže Huso Muji: - "Jesi li ćuo, ba, da ima neki hotel u Sarajevu gdje odeš, pojedeš, popiješ, pojebeš, prespavaš, i kad podješ kući daju ti 100 dem." - "Ma hajde, bolan gdje si to ćuo?" - "Jeste, majke mi, pričala mi Fata." Doselio Mujo u Sloveniju, našao posao, kupio kuću sa velikom baštom. Do njega u susjedstvu živio Slovenac sa svojom porodicom i svako jutro kada krene Mujo na posao krene i Slovenac, pa se kao dobri susjedi pozdravljaju: Slovenac: - "Dobro jutro glupi Bosanec." Mujo: - "Dobro jutro Slovenac bez kalcija." I tako svako jutro. Jedan dan na poslu pozli Slovencu, odvedu ga u hitnu i konstatuju da nema dovoljno kalcija. Slijedeće jutro Slovenac Muji: - "Dobro jutro glupi Bosanec." A Mujo njemu: - "Dobro jutro Slovenec bez kalcija." Pita njega Slovenac: - "Dobro komšija, jučer mi nije bilo dobro, pa su konstatovali da imam malo kalcija, kako ti to znaš." Mujo: - "E moj Slovenac, ja ti jebem ženu već tri mjeseca, a tebi nikako rogovi da narastu." Uhvatili Mujo i Haso zlatnu ribicu. Ona im po običaju rekla ako je puste da će im dati po 3 jaja a svako je jaje želja. Došao Huso kući i zaželi ljepšu i veću kuću. Baci jedno jaje i nastade zlatna kuća. Zaželi on ženu, pa baci jedno jaje i pojavi se ženska boli glava. Zaželi on još punu sobu para, pa baci ono treće jaje i napuni se soba parama. Ode Huso do Muje da vidi šta je on zaželio. On tamo kad ono hiljade golih muškaraca... - "Šta je ovo Mujo, upita ga Huso?" - "Ma de šuti, ja idem cestom i razmišljam da mi treba HILJEDE NEKAKVIH KURACA, a u tome zapnem za kamen i jaja se razbiše." Došao Suljo kod Muje u posjetu i nadje ga na podu, a ispred njega kalorifer. Pita Suljo Muju: - "Šta to bolan radiš, jesi li poludio." Mujo: - "Eto, rekoše mi da se sva tijela na toploti šire na na hladnoći skupljaju" Suljo: - "A đe ti je Fata, bolan Mujo?" Mujo: - "Eno je u frizideru." Došao Mujo iz Njemačke i doveo Švabicu sa sobom. - "Mati, ovo je Izabela", kaže Mujo uljudno. - "Iza ćega?", veli mati. Ućio Mujo zanat kod trgovca. Da bi mu pokazao kako treba uslužiti mušteriju trgovac primi jednu gospodju: - "Dobar dan." - "Htjela bi nesto za pranje zavjesa." - "Imamo najnoviji deterdzent, ali gospodjo možda želite nešto i za prozore pošto već perete zavjese." - "A da toga se nisam sjetila, dajte mi nešto." Izadje mušterija, a trgovac će Muji: - "Eto vidiš. Prodaš joj dvije stvari umjesto jednu. Sad ćes ti." Ulazi djevojka u radnju: - "Molim vas, dajte mi ultra uloške." - "Izvolite, samo mogli biste kupiti nešto i za prozore." - "Zašto?" - "Pa kad se ne možeš jebat makar operi prozore." Radili Mujo i Haso u gradjevini kad ti odjednom Muji pozli i padne u nesvijest. Haso se uplaši i potrći na telefon da nazove prvu pomoć da pita šta treba da radi sa Mujom dok oni ne dodju. Javi se njemu prva pomoć i kažu Hasi da mu daje vještaćko disanje dok oni ne dodju. Otrći Haso Muji da to uradi kako su mu naredili. Prodje neko vreme dodje prva pomoć kod njih dvojice, kad imaju šta da vide. Haso Muji puši kurac. Prodera se bolničar na Hasu: - "Šta to radiš bolan Haso ?!?" Haso: - "Pa dajem vještaćko disanje." Bolničar: - "Pa nisam ti ja reko da se tako daje vještačko disanje, valjda znaš, usta na usta." Kad će ti Haso: - "Ma tako je sve i poćelo..." |
| BorisVM | -10- Nakon tri dana, iz ruševina dva nebodera u New York-u izlazi Bosanac i otresajući prašinu sa sebe promrmlja: - "Jebo vas 'vaki aerodrom." Spavao Mujo kod Hase i Fate ali je morao spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doručkom kaže Mujo Hasi: - "Haso ti si moj prijatelj pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar." Na to će Haso: - "Ma nije Fata nego ja, što je sigurno-sigurno." Ide Mujo gradom i prođe pokraj tržnice i ugleda Sulju kako prodaje grožđe. Priđe njegovoj tezgi i upita ga: - "Kolko ti je kila?" Ovaj mu reče: - "Tebi ko jaranu 2 KM." Mujo ga upita kolko mu je jedna boba, a ovaj reče - "To ti dajem džaba." - "E pa onda hade ti meni ko jaranu nabobaj 1 kg." Došao Mujo kod jedne porno zvijezde. Pita ga ona: - "Kolika ti je plata?"? Mujo: - "200 državno + 100 privatno!" - "Pa bolan Mujo to meni nije dovoljno ni za wc papir." - "E da sam znao da si tolika seratorka ne bi ni dolazio." Haso i Fata došli kod Huse i njegove žene na sjelo. I u neka doba počnu oni raspravljati kako Bosanci i nisu tako glupi i nesposobni, i da mogu da koriste najsavremenije stvari kao i svi drugi. Baš tada na TV-u su prikazivali najnovije avione Boing 767 Odjednom Haso dreknu: - "Jebeš mi ovu moju Fatu Huso ako ja ne mogu sa ovim avionom proći izmedju one dvije najviše zgrade u Nju Jorku." - "Jebeš mi ti ovu moju ženu ako i ja ne mogu isto", reće Huso. - "Vala ako vi to možete ja ga onda mogu parkirat na vrh Pentagona", reće Fata. - "Eh, ko da bi vi to smjeli uraditi", zakljući Husina žena. - "Ko ne smije ?!?...." Vraća se Mujo iz Njemačke, vozi Mercedes, i ono kroz rodni kraj kad ugleda starog prijatelja Hasu kako ide pješke te mu ovaj: Mujo: - "Hajde ulazi čovjeće." Haso: - "Neka žurim." Vozili se Mujo i Haso helikopterom i helikopter se sruši! I sutradan spasioci pronašli crnu kutiju i slušaju njihov zadnji razgovor! Mujo: - "Joo, Haso što mi ovaj ventilator puše za ledja." Haso: - "Pa izgasi ga brate Mujo, hoš još da se razboliš bolan!" Ide Mujo pustinjom i dođe do oaze. Tamo uhvati zlatnu ribicu. Ribica mu kaže: - "Ispunit ću ti želju ako me pustiš." - "Hoću kući..." - "Samo se zaleti u oazu i reci gdje hoćeš." Zaletio se Mujo i baš da se baci u oazu zapne za kamen i reče: - "U PIČKU MATERINU..." Objašnjavo Mujo Hasi teoriju Relativiteta i kaže on Hasi: - "Ja tebi zabijem kurac u šupak, ti imaš kurac u šupku, ja imam kurac u šupku, samo što sam ja u Relativno boljem položaju!" Otišli Mujo i Haso kod pape i papa ih pita: - "Šta ćete popiti momci?" Kažu oni bilo šta a papa im donese crno vino. Oni se zgledaju i upitju ga: - "A šta vam je to?" - "To vam je isusova krv." - "A nisi ga trebao radi nas zaklati..." -11- Vraćao se Mujo iz Njemačke, i na povratku sretne zgodnu plavušu koja je imala probleme sa autom. Mujo stane i ona zatraži da joj pomogne oko popravka. Kad je Mujo završio, za učinjenu uslugu zgodna plavuša mu ponudi, da skine gaće ili 200 dm, a Mujo će na to: - "De ti meni 200 dm, ne znam ja mogu li meni tvoje gaće." Otvoren na Bašćarsiji servis za pranje polnih organa. Uleti prvi mušterija, neki francuz. Odmah ga lijepo prime. Istuširaju mu ga, nasapunjaju, istrljaju, isperu, izmasiraju i napuderišu. On osvježen i relaksiran na kasu. - "Koliko?" - "Dvadeset maraka molim." On plati i sav poletan izadje. Na samom ga ulazu srete Mujo. - "Što si se ti tako oraspoložio", pita Mujo? - "Evo mi ga opraše u servisu, svaka čast, super usluga, a samo dvadeset maraka." Udje i Mujo. Isti tretman, Mujo uživa. Poslije na kasu da plati, vadi dvadeset maraka. Kad će ti kasirka: - "Dvjesta maraka molim." - "Kako to zakuka Mujo, pa Francuzu ste naplatili samo dvadeset." - "Jesmo reće kasirka, ali njegov je bio umazan karminom, a tvoj govnima!" Sretne Mujo Hasu sa toljagom na ramenu pa ga upita: - "Kuda ba sa tim?" Haso: - "Idem lovit medvjeda." Mujo: - "Kako ćes bolan sa toljagom ulovit medvjeda, gdje ti je puška?" Haso: - "Fino vidićeš." Prošlo neko vrijeme eto ti Hase i vuće medvjeda. Srete Muju i kaže: - "Vidiš da može sa toljagom da se ulovi medvjed." Muji nije nikako jasno kako pa ga pita kako. - "Lako. Stanem ja pred pećinu i poćnem vikati AHU, ništa ja opet AAHUU, opet ništa ja opet AAAHHUUU, medvjed izleti ja ga sastavim toljagom po glavi i evo vidiš." Muji drago pa veli e odoh i ja sutra u lov sa toljagom. Krene Mujo u lov sretne Hasu pa mu veli: - "Eto mene odmah." Prošlo neko vrijeme nema Muje prošo jedan, dva, tri dana nema Muje. Haso se zabrinuo za Muju pa ga počne da traži, tražio jedno pola dana i nadje ga sav plav, krvav, poderan pridje mu pa ga upita: - "Šta bolan bi, šta se desilo?" Mujo: - "Šta? Šta se desilo. Stao ja ispred i poćeo vikati HU,HUU,HUUU kad ono izleti HUUUUUUU HUUUUUUU, ĆUUĆUUĆUUĆUU!" Bio Haso u Njemačkoj i dobije on poziv da se vrati u Bosnu. Ne godi njemu, lijepo mu u Njemačkoj. Šta će on, preruši se u majmuna i ode u zološki vrt sa majmunima. Sutradan primjeti direktor ima jedan majmun viška. Pa kad je tako odlući makar da nahrani lavove, te pusti dva lava u kavez sa majmunima. Svi se majmuni razbježaše samo Haso ostade drhteći od straha. Pridjoše njemu lavovi i kažu: - "Ne boj se bolan, mi smo iz Živinica." Otišao Haso kod jednog lovca i on njemu reče kako bi se i on želio okušati kao lovac! Kaže ovaj njemu: - "Ako hoćeš biti lovac trebaš mi nabrojati 5 divljih životinja." A Haso njemu sa samouvjerenjem kaže: - "To su: vuk,lisica i 3 medvjeda." Vozili se Mujo i Haso u Mercedesu, Haso je vozio a Mujo je kraj Hase mirno sjedio. I gleda Mujo kako Haso onaj mjenjač nešta mrda, nešto gore, nešto dole. I došli su oni na neku benzinsku, Haso je otišao da kupi nešto da piju. Kad se vratio, Mujo isćupo mjenjač i drži ga u ruci. - "Šta to uradi ?!?" - "Pa vidim da se čitavo vrijeme mučis da ga izvališ, ne možes, pa rekoh da ti ga ja onda isćupam." Ulazi Haso u pekaru i kaze: - "Ima li hljeba?" - "Nema." - "Ima li kiflica?" - "Nema." - "Ima li bureka?" - "Nema." - "Pa bolan, sta ima?" - "Pa evo,.....radi se." -12- Mujo kaže Sulji: - "Znaš šta Suljo, ja kada vodim ljubav sa Fatom stavim joj gas masku." - "Što bolan Mujo?", pita ga Suljo. - "E, za to postoji tri razloga: 1. ljepša je, 2. ne smrdi joj iz usta, 3. joooj što miješa kad joj začepim dovod zraka." Sjede Haso i Huso, i kaže Haso Husi: - "Sinoć sam sanjo da si umro." - "Stvarno." - -"Da. Ja stajim kraj sanduka, a tebi ispade noga, ja stavim nogu, ispade ti ruka, ja stavim ruku, ispade ti glava, ja stavim glavu, ispane ti kurac, ja ti stavim kurac, ispanu ti oči." Šetali Mujo i Haso cestom, kad će Haso: - "Znaš kakva je suša kaod nas bila, sve su rijeke presušile..." Odgovara Mujo: - "Nije to ništa, kod nas je bila tolika suša da su krave davale mlijeko u prahu..." Otišli Haso i Huso u Ameriku i dogovorili se da se za godinu dana nađu da ispričaju šta su uradili. Za godinu dana dolazi Haso sa mercedesom a Huso pješke. Pita Huso Hasu: - "Jel ba, kako se ti obogati ovako?" - "Ma napravio ti ja savremeni WC. Ti uđeš i ubaciš jedan dolar. Ono ti otvori šlic, izvadi kurac i kad završiš vrati ti ga u gaće i zatvori šlic." I tako se ono dogovore da se nađu i sljedeće godine. Dođe sljedeće godine Haso u mercedesu, a Huso helikopterom. Pita Huso Hasu kako se obogatio. Haso: - "Ma i ja napravio savremeni WC. Ubacis dolar i ono ti izvadi kurac, ali ti ga ne vraća dok ne ubaciš još pet dolara!" Našli Muju u pustinji, a on jedva da je živ. Tiho govoreći: - "Vode vode." Oni njemu daju vode i kad se napoji kaže: - "Gladan, gladan." Oni ga nahrane a Mujo će: - "Jaja jaja..." Ovi ga upitaše: - "Jesi li još gladan?" A on odgovori: - "Ne, češi češi..." Pita Haso Husu: - "Šta bi više volio da budeš, intelektualac ili homoseksualac." - "Ovo drugo." - "Što?" - "Bio bi uspješniji. Brže mi ulazi u guzicu nego u glavu." Mujo se razbolio, ali nije imao zdravstvenu knjižicu, pa je pozajmio od svog prijatelja Hase. Kad je došao kod doktora pita ga ovaj: - "Dakle, šta je tebi, Haso?" - "Najbolji prijatelj", odgovori Mujo. Idu ulicom Mujo i Haso i vide prosjaka bez jednog oka. Nakon toga Mujo reče Hasi: - "Vidi Haso onoga čovjeka. Blago njemu." A Haso njemu veli: - "Zašto Mujo, čovjek bez jednog oka a ti blago njemu." - "Pa on bolan kada ide u kino plaća samo pola karte." Pitao Mujo Hasu kako da se riješi Fate. Haso mu kaže da je jebe po tri puta dnevno i da će za mjesec dana umrijeti. Nakon 30 dana sretnu se oni ponovno i upita Haso Muju kako mu Fata. Mujo: - "Eno je u kući pjevuši, nezna da je sutra djenaza." -13- Sjede Mujo i Haso. Kaže Mujo: - "De Haso mezi bolan." A Haso će: - "Mezim, mezim." Mujo: - "Meziš kurac, ti većeraš!" Došli Huso i Haso na semafor. Upali se crveno svjetlo, a Huso kaže: - "Vidi lijepe boje." Upali se žuto svjetlo a on: - "Ova boja je još ljepša." Upali se zeleno svjetlo a on: - "A ova boja je najljepša." Upali se opet crveno svjetlo, a Haso će: - "Hajmo, ovo smo već vidili." Mujo, pravi Bosanac koji je medju prvima odbacio Srpsko-Hrvatski jezik i poceo da prića iskljućivo Bosanćicu gdje je svugdje ubaćeno slovo"h" i kava postala ka(h)va a lako postalo la(h)ko se usudi nakon tolikih godina da krene u Beograd. I tako šetajući Knez Mihajlovom on naleti na staru ljubav sa mora zaleti se, zagrli je te se izmaće i reće joj: - "JOJ BONA,OTKAD TE NISAM VIDIO, IMA STO GODINA. AMA NI (H)IMENA TI SE VISE NE SJEĆAM." Na času historije pita profesor Muju: - "Dobro Mujo da ćujemo ko je bio Džon Kenedi?" Odgovara Mujo: - "Ne znam." - "A ko je bio Bil Klinton?" - "Vjerujte profesore da ne znam." - "A ko je Buš." - "Nemam pojma." - "Mujo dobio si keca." - "Nema problema profesore, da vas pitam znate li vi Hasu." - "Ne znam." - "A Sulju?" - "Isto ne znam." - "A Husu." - "Nemam pojma." - "E pa kad vi ne znate moju raju, što ja moram znati vašu." Odlučio Haso da nauči sina da pliva, pa ga baci u Miljacku i poče da viče: - "Maši rukama, Mujice, maši!" - "Maši rukama bolan, maši!" - "Ma maši rukama kad ti kažem!!!" - "E, jebi ga." Dobijo Haso milion maraka na lotu. Kao sretnog dobitnika pozovu ga u redakciju da podigne nagradu i kaže koju riječ gledaocima. - "Šta planirate sa tolikim novcem", pita ga voditeljica. - "Pa", kaže Haso: "prvo ću vratiti neke dugove." - "Dobro , a šta ćete sa ostalim?" - "A ostali neka čekaju", odgovara mudro Haso. Ušao Mujo u WC. Od tamo se čuje žestoko stenjanje. Odjednom nestade struje, a iz WCa se čuje gromoglasno vrištanje: - "AAAAAAAAAAAAA!!!!" Čuje Suljo da se Mujo dere i pita ga: - "Šta ti je, bolan?" Mujo uporan: "AAAAAAAAAAJ ,AAAAAAAA !". U međuvremenu dođe struja. Mujo sav sretan: - "Uh, hvala Bogu. Ja mislio ispale mi oči." Kasno u noc vraca se Mujo mrtav pijan kuci. Ulazi u spavacu sobu i pita Fatu: - "Bona Fato, mogu li na tebe?" - "Mozes Mujo", odgovara Fata. - "Bljaaaaak!" -14- Nakon svih tih ratni strahota što su svi preživili skupa sa Hasom napokon je došo taj toliko očekivani mir. Sretan Haso ko da se rodio ponovo uze svog Mujicu za ruku i ko da ga malo prošeta gradom da dijete napokon upozna okolinu. Mujica izgledom mali ali u duši vražiji. Znajući da je otac Haso sav jadan ispripadan svim tim bombama i granatama u jednom momentu ti on perfektno odglumi-odzviždi pad granate - "Piiiiiuuuuuuu BUM!" Na to će ti Haso sav prestrašen prebaci se preko ograde i zaleže u travi. Leži tako neko vrijeme osluškuje, ništa. Pita on svog Mujicu: - "Jeli ba sine šta bi?" Na to će ti Mujica sav vražiji: - "FORA BABO FORA." A ništa dijete ko dijete veli Haso. Ne prodje ti malo kad ono opet: - "Piiiiiiuuuuuuu BUM!" Haso opet sav prestrašen preko ograde pa zaleže opet. Te će ti opet sine šta bi, a Mujo će ti opet sav sretan: - "FORA BABO FORA." A Haso će ti opet dijete ko dijete. I tako još nekoliko puta: - "Piiiiiuuuuu Bum", Haso zalegne. - "Piiiiiuuuuu Bum", Haso zalegne. A Haso ni pet ni šest šakom iza ušiju zvizzzzz. Na to će ti Mali Mujica sav uplakan: - "Šta je babo šta to bi?" A Haso sav sretan odgovara: - "NIŠTA SINE NIŠTA, GELER OD FORE." Mujo sretne Hasu pa mu veli: - "Ako možeš većeras dodji sa ženom kod mene ima grupni seks." Haso se nešto misli ko zauzet je: - "Ma ne znam. A kolko će nas biti?" Mujo odgovori: - "Pa kad ti dodjes sa ženom biće nas troje." Jedini Haso preživio nacistički logor, i sad nakon svega sjeo sa rajom. I poćeo on da prića kako mu je bilo. - "Jedan dan sve nas postrojiše, kažu dolazi Hitler. I tako mi svi stojimo u redu, masa Jevreja i ja u sredini negdje. I Hitler uze macolu i poće redom da udara u glavu. Padaju Jevreju redom, svaki iz prve. I dođe red na mene. Nastavlja Haso dalje: - "Puće me jednom u glavu, meni ništa. Puće me drugi put, meni opet ništa. Puće me treći put, a mene sramota, toliki ljudi čekaju..." Imo Haso papagaja a dolazi mu cura. Problem je što je ona jako elergična na perje. Šta će jadan Haso, gdje da skloni papagaja i na kraju odlući da ga stavi u frižider. Medjutim odužio se taj posjet tako da je Haso i zaboravio na svog papagaja. Nakon nekoliko sati napokon odlazi cura i Haso lagano otvara frižider i laganim glasom tepajući progovara: - "Ko me to gledi, ko me to gledi..." Na to će ti papagaj sav promrzo na sav glas iz frižidera: - "PINGVIN MAJMUNE JEDAN BLESAVI!" Idu Mujo i Haso ulicom i ugledaju dženazu/sahrana kako prolazi. Dogovore se da Huso ode i pogleda od ćega je taj čovjek umro. Huso dolazi do jednog u povorci i pita: - "Izvite molim vas, da li mozete da mi kažete od ćaga je ovaj čovjek umro." Gospodin mu odgovara: - "Umro je od leukemije." Huso sav jadan nije mogao da skonta šta mu je leukemija pa kaže Muji: - "Hajde boga ti Mujo pogledaj ti, ja nisam zapamtio šta mi je onaj čovjek rekao." Ode Mujo i priupita posljednjeg u povorci, od ćega je čovjek umro. Al' baksuz naletio na pjesnika. - "Ovaj čovjek je rodjen kao ptica, živio je kao ptica i umro je kao ptica", odgovori čovjek Muji. Mujo se vrati do Hase i reće mu: - "Ja nisam nešto siguran ali kako sam mogao da skontam, neko ga je ubio iz pračke." Pita nastavnica Muju kakva je razlika izmedju kisale vode i vode iz potoka? - "Velka, kisela voda se placa a iz potoka je dzabe." |