| BorisVM |
-15-
Pošao Haso iz Doboja za Beograd, pa usput, prije voza svrati kod Huse. Elem, ima Huso jarana iz vojske u Beogradu, pa izmedju ostalog poželi da ga Haso obidje i pozdravi.
- "Lahko ćes ga naci na toj i toj adresi. Na sedamnaestom spratu piše ti na vratima Mujo."
Tako i bi. Nakon dugog penjanja uz stepenice uspije Haso da pronadje adresu. Pozvoni na vrata, a Mujo koji je baš u tom trenutku obavljao bračne dužnosti nakon malo zastoja otvori.
- "Merhaba", pozdravi Haso: - "Imaš pozdrav od Huse."
- "Hvala", odgovori Mujo i tako se to i završi.
Ode Haso niz stepenice i taman kad je bio na izlazu iz solitera, sjeti se da nešto tu ne štima. Dodje opet na vrata i pozvoni a Mujo je u medjuvremenu ponovo nastavio radnju. Vrata se ponovo otvoriše i Mujo sav zajapuren pita Hasu:
- "Šta je sad bolan?"
- "Ama znaš li koji Huso?", pita Haso.
- "Koji", Mujo će ti.
- "Ama jaran iz vojske", doda Haso.
- "Dobro", Mujo će ti.
Opet Haso niz stepenice i opet se na izlazu nešto prisjeti i opet nazad pa pozvoni. Opet Mujo,koji nikako da odustane od rabote na vrata. Ovaj put vidnije nervozan.
- "Imaš li šta ti da poručiš Husi?", pita Haso.
- "Poruči mu da ću mu jebat mater njegovu."
Opet ista priča. Haso pošto nije znao za lift, opet pijehe na sedamnaesti i opet na vrata.
- "Šta je sad?", već urla Mujo.
- "Ama, nije mi jasno. Oš' ti u Doboj, il' će on nju morat' dovući u Beograd."
Na jednom balu prilazi Haso Fati želeći da je zamoli za ples. Kako joj je prišao uzviknu:
- "Bona Fato kako smrdiš iz usta."
Ona onako ljuta pobježe. Nedugo zatim žali se on Muji kako je bilo.
- "Pa bolan Haso mogao si to malo kulturnije da joj kažes, a ne tako ko seljak."
Drugi put prilazi Haso Fati sa pitanjem:
- "Bona Fato, jesu li to tvoji zubi ili si ih radila?"
- "Nijesu moji. Doktor mi je ugradio most."
- "E mora da ti se neko posrao ispod toga mosta", odgovori Haso.
Sjedi Haso i Huso u kafiću, kad će ti Huso Hasi:
- "Dolaze Rolingstonsi na Grbavicu..."
A Haso će ti:
- "Ma poderat će ih Željo..."
Pita sudija Muju:
- "Što si izbo Hasu?"
- "Ma nisam htio. Slučajno se desilo..."
- "Pa kako si to uradio?"
- "Bilo mi dosadno pa pojo' bananu i bacio koru. Opet mi bilo dosadno pa izvadim čakiju. Naidje Mujo osklizne se i ubode se. I tako četiri-pet puta."
Putovao Mujo avionom. Sjedne si on kraj neke fine gospođe koja je mirisala na kilometar. Najzad se Mujo odvazi i upita gospođu: - "Kakav je to miris?"
Kaze ova: - "Crna Mačka, made in Njemačka."
Nakon nekog vremena Mujo prdne, a gospođa ga upita:
- "Kakav je to miris?"
- "Grah i žganci, made in Bosanci", odvrati Mujo.
Imao Haso destetero djece. Pitaju ga djeca:
- "Babo de napravi još jedno pa da imamo fudbalski sastav".
Odgovori Haso: - "Haj dobro"
Rodi se i jedanesti nadiju mu ime Mujo. Jednog dana trče djeca sa livade plačući.
- "Šta je bilo", Haso će.
- "Pao Mujo u bunar i ugušio se", odgovoriše djeca.
- "Jebo vam on mater, dugo vam je i trajo."
-16-
Počinju de doseljavati Bosanci u Ameriku, i odmah moraju na posao. Tako Haso pošto ne prića engleski dobije poso na gradjevini. Pošto mu engleski nikako ne ide, gdje god ga stave zabrlja. Objasne oni njemu da on kupi malter u kantu i da diže štrikom na 7 sprat. On se složi, i tako on dizo i dizo, kad on diže deseti put neće da mu vrate kantu, a on sav nervozan. Počne vikati: - "Hej !!!"
- "Halooooo!!!!"
Proviri jedan Amerikanac, te će ti on njemu: - "Vrati mi kantu !"
Ovaj nista ne razumije. - "Ma daj baci mi tu kantu."
Ovaj samo ramenima sliježe, te će ti Haso: - "DO YOU SPEAK ENGLIS?"
Amerikanac sav radostan odgovori: - "YES!"
- "Pa daj baci onda kantu bolan. Šta se praviš budala."
HASO: - "Trć'o sam za tranvajem i uštedio 2 marke. Crko sam."
HUSO: - "Eeeeee da si trćo za taxijem uštedio bi 10 maraka..."
Ide Mujo pustinjom, vidi devu i ful mu dodje gušt da ju pojebe. Dodje do nje, napravi hrpicu pijeska, popne se, skine hlaće, kad ono deva ode 10 metara dalje. Dodje do nje, napravi hrpicu pijeska, popne se, skine hlaće, kad ono opet deva ode 10 m dalje. Opet dodje do nje... hrpica... hlaće... deva opet 10 metara dalje. Baš u to vrijeme naleti žena, gola, zgodna, zamamnih oblina, puzajući, traži vode da ne umre od žedji. Mujo joj da vode a na to ce žena:
- "Spasio si mi život, mozeš dobiti od mene šta god poželiš..."
Nato će Mujo željan seksa:
- "Daj, pridrži mi ovu devu da je izjebem do pakla..."
"Čujem, Haso, da si se oženio blizankinjom."
- "Jesam."
- "A kako uspjevaš da ih razlikuješ?"
- "Pa brat joj je nešto viši od nje!!!!", objasni on.
Šta kaže Talijan svojoj ženi kad stigne kući?
-"Bona sera!"
A Mujo Fati?
- "Ne seri, bona..."
Muji i Fati izgorila kuća pa se preseliše u jedan napušteni vagon. Nakon par dana dolazi Haso njima u posjetu, i Mujo njemu sprema kafu, kad on upita:
- "Gdje ti je Fata?"
- "Eno je leži u krevetu bolesna."
- "A šta joj je bilo?"
- "Gurala vagon dok sam ja srao."
- "Što to?"
- "Zato što piše zabranjeno vršenje nužde kad vagon nije u pokretu."
Pita Haso Muju: - "Jel bi ti radje bio glup ili lijep."
Ovaj reće: - "Pa, glup, ljepota je prolazna."
Huso: "Jel' ba Haso, imal' kod vas onog nacionalizma, ne daj boze?"
Haso: "Ka kavi! Ja da ga vidim dje, zaklo bi' ga ko Vlaha."
Rodila Fata i desetog sina i da mu ime Mujo.
- "Pa, Fato pobogu, kako opet Mujo, kako ćeš ih razlikovati?", pita doktor.
- "Pa po prezimenu doktore.", odgovara Fata.
Radi unproforac sklekove, a Haso oko njega obilazi gleda ga sa strane, pa pogleda ispod njega i veli unproforcu: - "Jebo mater ,ako ona tebi nije pobjegla."
-17-
Kaže komšija Husi:
- "Huso bolan zar ti to ne vidiš. Cijeli komšiluk ti jebe tvoju Fatu."
On šuti i ništa na to. Kad eto i Muje i on te iste riječi njemu:
- "Bolan Huso ćuo sam da ti komšiluk jebe Fatu." A on na to :
- "Pa jeste našli su nju glupu pa što da ne jebu. Što mene ne može niko da jebe..."
Jednog dana komandir naredi Hasi da mu donese čizme iz sobe. I ode Hase kad gore u sobi komandirova žena i kćerka. On reće nijma da mu je komandir naredio da ih mora obadvije pojebati. One mu baš nisu vjerovale te im reće ako hoće dokaz onda samo neka kažu. One pristadoše. Haso dodje do prozora te povika: - "Komandire, jel obadvije?"
Komandir: - "Obadvije, obadvije..."
Napado snijeg u Sarajevu i Huso sluša na radiju vijest:
- "Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti snijeg barem sa jedne strane ulice."
I Huso ode i preparkira auto.
Sutradan, napadao još veći snijeg i Huso opet sluša vijesti na radiju:
- "Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima".
I Huso opet preparkira automobil.
Treći dan, opet napadao snijeg i Huso sluša vijesti. Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.
- "Šta ću sad?", misli Huso, misli, pa onako za sebe doda:
- "Ma, ko ga jebe, nek' danas ostane u garaži!"
Razgovaraju Muja i Hasa koji biznis je najbolji.
Kaže Mujo: - "Bolan Haso ajde da otvorimo javnu kuću to je dobar posao i dobra para."
Haso: - "Dobro, ali ko bi nam radio?"
Mujo: - "Doveli bi Ruskinje, Poljakinje..."
Na to će Haso: - "Pa dobro Mujo kako te nije sramota? Ti bi dovodio Ruskinje i Poljakinje, a majka, žena i sestra ti ćuće na birou bez posla."
Imao Muju troje jaja pa da se pohvali Hasi kaže mu:
- "Hajde da se kladimo ja i ti da imamo zajedno petero jaja?"
Haso mu odgovori: - "Zar ti imaš samo jedno!"
Jebe Mujo Fatu da sve iskri. Fata šuti, ne pušta niti glasa.
Mujo: "Fato, zar ti ne uživaš? Što ne jaučeš?"
Fata: "Jel' se to mora?"
Mujo: "Naravno!"
Fata: "Dobro, onda "joj!""
Huso bio ribolovac a Haso lovac. Veli Haso Husi:
- "Mani se ti ribolova, džaba čitav dan pecaš i na kraju samo jedna mala ribica..."
Kaze Huso: - "Kako, pa juće sam upeco ribu od 25kg"
Haso kaže: - "Nije to ništa. Ovo je sezona na zećeve, odem ja da lovim kad izbi medvjed. Šta ću, ubih ga. Kad izbi šumar, htjeo da me kazni, ubih i njega. Kad iza grma dvoje me vidjelo. Ja ubih i njih. Kad od tuda ide djački autobus, pun puncat djece."
- "Nisi valjda pobio i njih?"
- "Haso, smanjuj ribu ili pravim MASAKR."
Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Požalili se na recepciji, a oni ih upitaju:
- "Jeste li ostavili upaljeno svijetlo preko noći?"
- "Jesmo!"
- "Ma morate ga ugasiti. Svijetlo ih privlaći!"
Druge noći oni ugase svijetlo, kad ulete krijesnice.
- "Eto ih opet, Haso! Sad su došli sa baterijama!", poviće Mujo.
-18-
Idu Mujo i Haso u disko klub, i na ulazu vadi Mujo klip kukuruza iz jakne i stavlja u pantalone...
- "Šta će ti to??"
- "Znaš kad budem digao Fatu na ples, pa kad je prislonim na desnu stranu, ona će od klipa pomisliti da je ona stvar i maknut će se na lijevu... E tu ću je ja doćekati."
Bili Mujo i Haso na pecanju i odlićili se svaki za jednu stranu. I tako Haso peco, peco i ulovi on zlatnu ribicu. Kaže njemu zlatna ribica:
- "Molim te pusti me, ako me pustiš, ispunit ću ti tri želje !"
Mujo se složi s time i poćne:
- "Prva želja mi je da uvijek kad pijem iz neke boce, ona se sama napuni."
- "Druga je da svaki put kad potrošim pare iz novćanika, on bude pun para."
- "I treća mi je, vidiš onog konja na brdu, e pa oću da mi je spolni organ velik ko njegov!"
Ribica se složi sa željama i ispuni mu želje. Nakon kojih sat vremena Mujo i Haso se opet sreli i kaže Haso njemu da vidi šta ovaj može. I gleda Mujo, svaki put kad ovaj popije iz boce, ona opet puna. Kad god izvadi pare iz novćanika, ovaj uvijek pun.
A Haso će njemu: - "A gledaj sad ovo!"
I skine hlaće i pokaže mu svoju novu opremu.
Kad se Mujo poceo valjati od smijeha i kaže:
- "U jebote Haso, koja pička!!!"
Otiso Mujo kod Huse da mu vrati pare koje je posudio da kupi bešiku za svoju kćerku. Dodje ti on i kaze: - "Evo Huso vraćam ti one pare što si mi posudio da kupim kćerki bešiku...."
- "O bilo je i vrijeme, je li sve tu?"
- "Da"
- "Pa kako ti je kćerka?"
- "Dobro, sutra se udaje."
Došao Mujo kod Hase i pita ga:
- "Haso brate moj, šta da radim. Sutra dobivam djaćku knjižicu?"
Pita njega Haso:
- "Mujo pa imaš li dobre ocjene?"
- "Imam."
- "Pa šta se ondak brineš?"
- "Da li ti znaš Mujo, kada god ja dobijem moju djaćku knjižicu ja odmah trebam i zdrastvenu!"
Sastali se Mujo i Haso. I kaže njemu Mujo:
- "Ma molim te reci mi šta si to donio iz Njemačke. Cijelo selo prića o tome?"
Kaže njemu Haso: - "Ma zolju."
- "Ma molim te Haso, možes li mi objasniti šta je to zolja?"
Kaže njemu Haso: - "O.K. Mujo vidiš onaj tamo WC?"
- "Da Haso vidim."
Opali Haso zolju pa upita: - "Mujo vidiš li sada taj WC?"
- "Ma bolam Haso ne vidim ja ni WC, a ni tvoga oca u njemu!"
Haso, kupio auto i kaže Muji: - "Mujo kad ja upalim žmigavac, ti mi reci da li radi."
A Mujo će ti na to: - "Nema problema Haso."
Haso upalio žmigavac i čeka reakciju Muje.
Kad će ti Mujo: - "Radi, ne radi, radi, ne radi."
Gledaju Mujo i Fata pornić kod kuće kad će ti Mujo u po filma:
- "Haj`mo Fato u spavaću."
- "Čekaj još malo da vidim."
Kad malo kasnije kaže Mujo:
- "Ma hajde Fato u spavaću kad ti kažem!"
- "Ma čekaj bolan Mujo da vidim!"
Kad se film završio, gleda Fata u Muju zamišljeno pa ga pita:
- "A šta misliš Mujo, hoće l` on nju oženit`?"
|
| BorisVM |
-19-
Bili Mujo i Haso za vrijeme rata u BOSNI. Vidi Mujo STO maraka i kaže Hasi da ode po njih. Haso se tužan vraća i kaž da su krivotvorene. Pita ga Mujo kako je znao, a on odgovori:
- "Pa gdje si vidjeo 100 maraka sa 3 nule..."
Počela Fata da radi u trgovini. Kaže joj Huso:
- "Kako ćes bona Fato ti radit`u prodavnici kad ne znas računat?"
- "Šta? Ja ne znam računat?"
- "Ne znaš !"
- "E vala znam!"
- "Onda računaj da ću te većeras jebat!"
Haso: "Kol'ko bješe 2+2.?"
Huso: "4 budalo jedna!"
Haso: "Uff mater mu...!Hmm... čekaj... zar... ovaj...!"
Huso: "Vidi vidi glupana, hoćeš reći da nije?!"
Haso: "Ama neću, tačno je... al' priznaj i ti brate - malo je?!"
Oženio se Haso i poslije nekoliko dana izađe u kafanu. Prilazi Huso za njegov stol:
- "Čujem brate da si se oženio, pa bih te kao brata upitao, al' mi iskreno reci: Kakva je ona stvar? Jel' istina što narod priča da je to nešto neopisivo izuzetno lijepo i još puno sličnog?"
Haso: - "Nije brate, nije to ništa tačno. Narod k'o narod 'navikali'."
Poklonio Haso Husi papagaja i ovaj ga donese kući i stavi u kavez. Sutradan dodje Huso s posla, a papagaj će iz kaveza: - "Huso, jebem ti mater".
Veli Huso: - "Haman ćuo od nekog."
Drugi dan dolazi on s posla kad papagaj opet: - "Huso, jebem ti mater".
Misli Huso: - "Jebo majku papagajsku jos nije zaboravio."
Treći dan isto, kad Huso nazove Hasu. Isprića mu sve, kad veli mu Haso:
- "Uzmi ga bolan stavi u vreću, pa ga dobro zavintaj, ne bi l' mu to kako izbio iz glave."
Stavi Huso papagaja u vreću pa vintaj, vintaj, vintaj i izvadi ga iz vreće kad veli papagaj:
- "Huso jebem ti sto majki."
Kriza u Bosni i svi nekud idu vani, samo Haso ne mrda od Fate. Nagovaraju njega svi i na kraju izvadi on pasoš, pa veli Fati:
- "Odo ja Fato na tavan i biću koji dan na tavanu,a ti reci svima da sam otišo u Italiju".
Popne se on na tavan kad prvu noć eto ti Huse kod njegove Fate. Gleda on s tavana, Huso guzi Fatu, a ne smije zucnut. Kad veli u sebi:
- "Ma jebaću ti mater kad se vratim iz Italije."
Poslao otac Hasu i Husu da vode kravu pod bika. Naravno da se to plača te im dade pare da plate. Dugo su ti oni išli i razgovarali kako je to puno para te da je to skupo. Odjednom dodje Haso na ideju da oni to urade i da pare prepolove. Pa reće Haso Husi: - "Hajde ti Huso prvi!"
Zaskoči se Huso te mlatnu kravu.
- "Eto, ja sam se odužio, sad si ti na redu."
Ovaj malo usuti pa mu rece:
- "Pa kako ću ja sada kad mi je ona snaha!"
Razbolila se Mujina kobila. Vodio je Mujo veterinaru al' lijeka nema. Kad ti jednog dana sreo Hasu i upita ga:
- "Šta bi moglo pomoči mojoj kobili bolan Haso?"
A Haso mu odgovori:
- "Mujo brate, ako mi moreš vjerovati, samo je pojebat treba i ona je zdrava."
- "Me biježi ti si lud", reće ti Mujo njemu i ode da traži lijek. Nakon nekoliko dana kad je probo sve, a nista nije pomoglo odluči se Mujo da pukne kobilu. Kad je pojebo nju ustade kobila na noge i pravo napolje trči, skače. Kad će ti Mujo u sebi:
- "Eh moj bože, da sam znao da joj je do jebačine sad bi meni i otac i mati bili živi..."
-20-
Prolazila četa vojnika kraj rijeke. Kad se dole začu neka jeka. I komandir ugleda kako se neka žena dole guši. On odmah vojnicima: - "Ko onu ženu spasi dobiće mjesec slobodnog."
Niko ništa. Komandir opet: - "Ko je spasi dobiće tri mjeseca slobodnog."
Opet ništa.
- "Ma ljudi ko je spasi može ići kući."
Kad ti se začu Haso, ojjjjjjjjjjjjjjjj, pljas u vodu. I tako Haso izade iz vode s ženom i naravno njemu komandir čestita da je gotovo s vojskom. A Haso će ti:
- "Havala komandire al' JEBUM MUU MMATTEERR KOJI ME GURNO!!!!"
Za vrijeme rata Fata nekako izbjegne do Njemačke ali Mujo vojni obveznik osta da se muči u neimaštini i zulumu. Prvi mjesec posla Fata Muji 100 dm. Mujo ćce na to:
- "Dobra moja Fata, snašla se nekako i od socijale odvojila za mene."
Drugi mjesec Fata šalje 200 dm.
Mujo će na to: - "Bogami, neka meni moje Fate."
I tako ti je Fata svaki mjesec slala i to svaki put sve više i više, dok Mujo nije dobio rješenje da može da napusti vojsku. Zapucao ti je Mujaga pravo u Njemačku kod Fate. Ulazi ti on u stan kad tamo Fata gola ko od majke rodjena i kraj nje muškarac sa još manje robe nego li ti Fata. Pita nju Mujo:
- "Jeli to taj što svaki mjesec šalje?"
Kaže mu Fata, sva uplašena: - "Jeste Mujo."
A Mujo će ti njoj na to: - "Pa pokrij bona čovjeka prehladit će se."
Pita Haso sina: - "Jesi li ikada sinko jebavao?"
- "Nikad", odgovori mu sin. Kad će ti Haso njemu:
- "Evo ti sine 200 maraka, pa idi u čaršiju i nadji koju za pare."
Uze mali novac i pošo u grad i uz put sretne nenu svoju. Pita ga nena: - "Gdje si sine pošo?"
Mali joj ispriča šta mu otac reko da uradi. Kad će mu ti nena:
- "Daj sine meni 100 maraka, pa možeš probati kod mene."
Mali kaže dobro, i uradiše ti oni poso. Kad se mali vrati kući pita ga otac kako je bilo i skim ti to on probo, a mali mu odgovori: - "Jebiga babo ja našo za 100 maraka."
- "Pa koga sine?", pita ga otac.
- "Nanu", odgovori mu mali.
- "U jebem li ti mater, kako ćes nanu jebavati. To je moja mati!"
- "Eh jebiga babo, ti moju mamu jebeš svaku noć pa se ja ne ljutim."
Pita Mujo Hasu: - "Je li bolan, jesi li ti čuo za grupu Duran Duran?"
- "Jesam iz prve, ne moraš da mi dva puta kažeš.", reće Haso.
Služio Mujo vojsku i ostalo mu 15 dana do "skidanja". Kad, poslije ručka dodje mu kapetan i reče:
- "Čuješ Mujo, sutra dolazi komandant korpusa da obidje vojsku. Ti si ovdje najstariji pa bi trebao da predaš raport. Ja sam ti napisao sve šta trebaš reči, samo nauči napamet i izbiflaj mu kad ga vidiš!"
- "Ma nema frke, budi bez brige", reče Mujo i ode da uči raport napamet. Sutradan, Mujo se sredio i čeka komandanta. Helikopter se spustio i komandant kren'o prema Muji. A Mujo se poplašio i zaboravio riječi što je učio cijelu noć.
- "Pa reci nešto, jebem te mahnita!", reče mu kapetan kroz zube.
Mujo skoči, raširi ruke i potrča prema generalu: - "A ko nam to doš'o, ko nam to doš'o!?"
Oženio Mujo Fatu i legli oni prvu bračnu noć. Očekuje Fata da se nešto desi, a Mujo će ti Fati:
- "Fato, hočemo li normalno, ili u pičku."
Kupi ti Mujo Lambordžinija, i nikako ga ne vozi. Jednog dana sretne ga Haso, te ga pita:
- "Pa što ti Mujo ne voziš onog Lambordžinija?"
A na to će ti Mujo: - "Eee...moj Haso, nema fajde od njeg, ne umijem ući."
Bili Mujo i Haso u Njemackoj. Haso se vrati sa BMW, a Muje jos nema pa se Fata zabrinula.
Fata: "Pa moj Haso, gdje mi je Mujo?"
Haso: "On ce doci sa vozom!"
Fata: "Oj, jadna ja, gdje ce ga parkirat?"
-21-
Učiteljica prozove Muju da odgovara gramatiku.
- "Reci Mujo jednu prostu rečenicu."
Poslije 5 min. Mujo će k'o iz topa:- "Vo pjeva!"
- "Dobro Mujo,hajde sada reci jednu prosto-proširenu."
Poslije 5 min. Mujo će: - "Vo pjeva na grančici!"
- "Bravo Mujo, svaka ti čast. Hajde sada nam reci šta je vo u toj rečenici?"
- "Pa, pjevač, brate!"
Suljo je u Njemačkoj a Mujo u BiH. Umre im majka koja je živila kod Muje. Suljo dolazi na dženazu i počne da tuguje zajedno sa bratom Mujom. Poslije dženaze vračaju se kući na žalost. Okupila se sva rodbina. Suljo nako kroz suze uhvati se za unutrašnji džep sakoa i pita: - "Ko je majku najviše pazio?"
A Mujo vidjevši da se Suljo uhvatio za džep odgovori: - "Pa, ja sam Suljo stalno uz nju bio!"
A Suljo iz džepa mahinalno izvuče česalj pogladi se po glavi i reće: - "I babu isto tako da paziš!!"
"Koji je danas datum?", pita Suljo Muju.
- "Nemam pojma", odgovori Mujo.
- "Pogledaj u novine koje imaš u džepu."
- "Ma nema fajde od njih, jućerašnje su!"
Rodio se Muji i Fati sin. Kako su živjeli daleko od grada babica je bila najstarija žena u selu, koja im reće da će mali biti prorok. I, stavrno prva riječ koju je izgovorio bila je "djed". Ubrzo nakon toga djeda su ispratili na "vječna". Nakon nekoliko dana sinčić reče "baka" i ubrzo baka umrije. Nastane panika u kuči i roditelji se pitaju koga će od njih prije nazvati.
- "Tata", vikne mali ubrzo.
Sutradan su na groblje otpratili susjeda Hasu...
Nije znao Mujo kako da povali Fatu. Kako god ona neda pa neda. Dodje Mujo jedan dan Fati sav radostan a pita ga Fata: - "Šta je MUJO, nešto si radostan."
Kaže on: - "Fato naučio sam ogledati."
- "E, pa de mi onda vidi koliko ću djece imati", i pruži mu dlan. A Mujo će ti:
- "Eee Fato, to se mora vidjeti na drugom mjestu. Znaš moram ti "ga" gurnuti unutra i on sve sazna."
Fata radoznala pa pristade i ufati Mujo Fatu derati jednom, dvaput, triput i tako jedno deset put. Kad se umorio i lego kraj nje ona ga upita: - "Je li bolan Mujo, koliko ću imati djece?"
- "Boga mi ne znam koliko ćes ih imati, ali znam da ćes prvo dobiti za devet mjeseci."
Što misliš Mujo, dali bih ogluvio kada bi sebi otsjekao uši?
- Ne, ali bi zasigurno slabije vidjeo!
- Kakve veze ima, bolan to sa vidom?
- Pa, fes bi ti spao na oči!
Kako su Mujo i Haso otvarili trgovinu u New York-u?
- Pa pajserima!
Radio ti Huso u Sahari pa pozvao Hasu da zaradi koju paru. Huso kao VK radnik vozio se motorom do posla, a Haso kao novi radnik dobio je devu. Svako jutro oni se sretnu na pola puta i upitaju za zdravlje, ženu, djecu, itd. Tako je trajala idila kad jedno jutro Huso samo prohuja pored Hase ne pozdravivši se i ne upita ga ništa. To isto jutro, kad je stigao na posao Hase ga upita:
- "Što bolan danas ne zastade, i ne pozdravi me?"
Huso će njemu: - "Znaš, nastupile su vručine. Ja moram voziti brzo. Što brže vozim više mi vjetra duva, tako se rashladim. Narednih dana neću stajati...."
Haso mu ne odgovori ništa nego se samo sjetno zamisli.
Sutradan Haso porani, uzjaha devu, uze tomaru u ruke i udri po devi ne bi li ova išla što brže, da se ohladi. Deva piči 20 km/h, vjetrić duva, ma super. Udari on kamilu opet ona potrča oko 30km/h, ma super. Lupi on nju još jednom a kamila se samo izvrnu na pjesku i crče.
Na to će Haso njoj: - "Šta je pičko, smrzla si se!!!!"
-22-
Pošto je Muju bolilo i nije mogao da sjedi ode ti on kod doktora. Doktor mu reče da se skine i naguzi. Nakon pregleda reče: - "Vi imate hemoroide!"
Na to će Mujo: - "Pa jebo ga ti doktore, zar mi to nisi mogao u lice reči?"
Vraćali se Mujo i Haso kući, i bas tada je pljusnuo najveći pljusak! Pošto je Hasina kuća bila bliža, on je pozvao Muju da prenoći kod njega da ne bi pokisnuo do svoje kuće, na šta je ovaj naravno pristao. Haso je otišao u kupatilo, i kada se vratio uglada Muju svog mokrog i upita ga:
- "Pa gdje si to bolan bio?"
- "Išao kući po pidžamu!!!"
Huso je imao dosta problema sa pamćenjem. Tako se njemu dešavalo da kad nešto kaže da to zaboravi odmah. Nije bilo drugog lijeka nego da ode kod doktora. I tako on ispriča doktoru svoj problem. Doktor zabrinuto pita Muju:
- "Otkada to."
- "Šta otkad to", odgovara Mujo.
Sarajevo u ratu. Narod nema šta jesti umire se od gladi al' u Huse puna kuća hrane. Jedan dan došle komšije da traže pomoć od Huse.
- "Daj nam Huso malo brašna, pocrkasmo."
- "Ne", kaze Huso: "sikter iz avlije."
- "Pa dobro nemoj nam dati ništa samo kaži odkud ti tolika hrana u ovo doba."
- "Pa, ja unproforcima porciju lignji oni meni sto kila brašna."
- "Pa odkuda ti lignje", pitaju komšije.
- "E budale, sad je doba sunećenja."
Doš'o Haso u Njemačku i zaposlio se u mesari. Prvog dana pokazuje mu šef jednu mašinu i kaže:
- "Ovdje ubaciš bik, a tamo izadje kobasica."
- "Dobro", kaže Haso, "a imaš li ti kakvu mašinu gdje ubaciš kobasicu, a izadje bik?"
- "Ne", kaže šef: "to je samo tvom ćaći pošlo za rukom"!!!
Stigli Mujo i Haso u Afriku na safari i prenoćili usred savane. U neko doba noći Haso se probudi, spazi kraj sebe lava i poviče: - "Diž' se Mujo! Počinje crtani!"
Uš'o Mujo u avion, kad ono do njega sjedi papagaj. U neka doba prolazi kraj njih stjuardesa, kad će ti njoj papagaj:
- "Boga ti, droljo, donesi mi nešto da pojedem."
Ode stjuardesa i donese mu jelo. Kaže Mujo:
- "De, droljo, i meni nešto donesi da pojedem."
A stjuardesa ti se okrenu, zaljepi Muji šamar i kaže:
- "Sram vas bilo! Kako se vi to meni obračate?! Da vam više na pamet nije palo!"
Malo poslije prolazi ista stjuardesa, a papagaj će:
- "Droljo, donesi mi nešto da popijem."
Ne prodje malo, a stjuardesa mu donese piće. Gleda Mujo, pa će opet:
- "Droljo, donesi i meni piće."
Opet njemu stjuardesa održi lekciju kako je nekulturan i bezobrazan i kaže:
- "Ako još jednom nešto takvo kažete, obojicu ću vas izbaciti iz aviona!"
Treći put prolazi stjuardesa i papagaj joj kaže:
- "Droljo, donesi mi novine."
I stjuardesa mu, zaista, donese novine. I Mujo pokuša opet. Kaže:
- "Droljo, daj i meni novine."
A stjuardesa ti uhvati i Muju i papagaja, pa kroz prozor - napolje.
I padaju tako Mujo i papagaj, kad će ti papagaj Muji:
- "Mujo, da ja tebe nešto pitam."
- "Pitaj", kaže Mujo.
- "A jel' ti znaš letit'?"
- "Ne znam", odgovori Mujo.
- "Pa, šta se onda kurčiš u avionu!"
-23-
Svaki put kad dodje u kafanu Haso naruči tri piva. Jedno za sebe i za dva brata u Americi. Nakon nekog vremena dolazi on i naručuje dva piva. Pita ga konobar:
- "Šta je to, da ti se nije šta bratu desilo"?Huso:
- "Ma nije ništa, presto sam piti"!
Reče Mujo Fati:
- "Fato, daj pičke!"
- "Uf bolan, što me smuti u samo tri riječi!"
Pitali Haso Husu šta bi volio biti glup ili klempav.
- A Huso odgovara: glup, manje se vidi.
Otiso Haso u New York i tamo se on sretne sa nekim Rusom i Svabom. Tako oni pricaju u cijoj zemlji proizvode najbolju obucu. Malo pomalo oni se pocese svadjati oko toga jer svi kazu za sebe da su najbolji. Dogovore se oni otici na najvecu zgradu pa da isprobaju obucu, popeli se oni gore i sad svabo obu svoje cipele i skoci sa zgrade, cipele pukle na sto komada ali njemu nista. Uze Rus obu svoje cizme, baci se, cizme pukle na hiljadu komada a njemu nista. Uze Haso opanke baci se, opankama nista, a on se polomio u sto hiljada komada
Isli Haso, Mujo, Huso i Milosevic kroz pustinju. Odjednom Slobo upadne u zivo blato, stoji i polako tone. Vec mu je blato doslo do koljena kad nailazi Haso. Veli njemu Slobo:
- "De brate Haso pomagaj, utopi cu se ovdje..."
Kaze njemu Haso:
- "Hocu ako ces mi popusiti kurac."
- "Necu nema sanse!"
Nije proslo malo vremena upo Slobo do pasa kad eto ti Muje. Kaze Slobo njemu:
- "De brate Mujo pomagaj, vidis da cu se utopiti ovdje."
Kaze njemu Mujo:
- "Hocu ako ces mi popusiti kurac."
Kaze Slobo da nece a Mujo ode. Vrijeme prolazi Slobo vec se tusi polako kad eto ti Huse ko da ga bog poslao. Slobo sav sretan da ga vidi sa osmijehom se obraca Husi:
- "Hej brate Huso, pomagaj popusit cu ti kurac."
Huso iznenaden njegovim rijecima se ljutito trznu i rece:
- "Mrs pederu jedan", i gurne ga u blato.
Zaposli se Mujo negdje u Americi u firmi koja postavlja bandere. I sad, nakon prvog dana na poslu, upisuje predradnik urađene poslove.
- "Pat O'Konor?"
- "Pedeset dvije."
- "Nije jako loše. Jang Ce Min?"
- "Četrdeset četiri, žao mi je, bole me leđa danas."
- "Za danas i tako-tako, al' nemoj da se to ponavlja. Mujo?"
- "Jedna."
- "Dragi Mujo, jel' ti to misliš nas ovdje zajebavat' sa svojim zabušavanjem? Pa jel' vidiš ti kol'ko su ova dvojica postavili bandera?"
- "Kurac moj su oni postavili, šefe moj. Sve jedna im viri iz zemlje, i to podobro viri."
Dosao Mujo u Ameriku i jedan dan ugleda ti on masinu ili automat za sokove. Ubaci ti on $1 i izbaci mu jednu coca-colu. Njemu to zanimljivo i on ubaci jos $1 i opet mu izbaci coca-colu. On treci puta i opet mu izbaci jos jednu. I tako je on sve to radio dugo vrijeme i pa vrijeme toga narod je se skupljao i cekali su da i oni sebi kupe po jednu. I jedan covjek iz reda izadje i kaze njjemu:
- "Gospodine, zar vam nije dosta i mi smo zedni i zelimo da sebi kupimo po coca-colu"?.
A Mujo ce na to:
- "Mujo dok dobiva Mujo igra, a vi cekajte koliko hocete."
Otisao Mujo u Njemacku i zivio je tamo dugo vremena. Jedan dan odluci se on da ide za Bosnu da posjeti svoju Mamu, ali ne zna sta da joj kupi. Pa smisli on nesto i odluci da joj kupi vodenicu. Ali on zna da je ne smije prenijeti preko granice i odluci da je stavi u gace. I tako krene on za Bosnu sa vodenicom u gacama i kada je dosao na carinu upita njega onaj policajac:
- "Gospodine da li slucajno imate sta sto se ne smije prenijeti?".
Kaze on:
- "Imam samo ovo u gacama".
Kaze njemu policajac:
- "To ponesi mami svojoj", a Mujo ce na to:
- "PA TO SAM I MISLIO"...
Sjedili Fata i Mujo kući kad u neko doba začuje se zvono na vratima. Mujo ode otvoriti kad ono spodoba, sva u crnom stoji i kaže:
- "..Mujo.... došao sam po tvoju dušu.."
Mujo se okrene i kaže:
- "Fato, dušo, netko te traži!"
Prodavao Mujo lubenice na nudistickoj plazi, pa tako izmedju ostalih musterija naidju tri potpuno gole zenske. Pitaju Muju:
- "Posto lubenica majstore?"
Mujo im odgovori i one kupe jednu. Ali citavo vrijeme ih Mujo gledao cudnovato. Jedna od djevojaka to primjeti pa upita Muju:
- "Sta je bolan, zar nikad nisi vidio gole zenske?"
Mujo odgovori:
- "Ma mani me se zenska ja gledam gdje ste novcanik stavile."
Išao Mujo gledat porno film pa vidio kako na filmu žene puše. Došao kući pa veli ženi:
- "Ako nećeš da sisaš večeras rješio sam da se raziđem sa tobom."
- "Dobro dobro daj primiri se."
Došla noć i žena počela da sisa.
- "Sisaj jače."
- "Sisaaaaj..."
- "Sisaaaj..."
Kad na jedan put Mujo:
- "Ženoo stani."
- "Šta je sad?"
- "Duvaj!"
- "Ma šta je?"
- "Duvaj, ušla mi je plahta u guzicu."
Nakon izvesnog vremena sretnu se Mujo i Haso. Mujo pun maraka obucen kao car seta majmuna.
Haso: "De si ba Mujo i gde zaradi toliko para?"
Mujo: "Vidis bolan ovog majmuna, e takvih ja u
Minhenu imam desetak i svaki stoji na uglu. Dodje svabo, majmun mu popusi i dobije 20 maraka. I eto para kao blata. Evo sad ces da vidis."
Mujo rece majmunu da mu pusi i polako ga
lupka po glavi.
Haso: "Vidi vidi, nije lose."
Mujo: "Oces TI Haso da probas malo."
Haso: "Hocu, ali nemoj da me lupkas po glavi."
Za vreme rata saznali Mujo i Haso kad ce Srbi napasti. I sad spremili se oni, ali nista. Proslo sat, dva, tri kad ce ti Mujo zabrinuto:
- "A da im se nije desilo nesto u putu."
Sede ti Mujo i Haso i dele bombone. Kaze Haso:
- "Jedan meni, jedan tebi"
- "Jedan meni, jedan tebi"
- "Jedan meni, jedan tebi"
- "Jedan meni, jedan meni i jedan meni"
A Mujo ce:
- "A tebi ?"
Otisli Haso, Fata i sin Mujo na pecanje i uhvatili zlatnu ribicu. Ribica im rece za tri zelje. Oni pristadose te mali Mujo kaza:
- "Ja bi volio jednog velikog, najveceg cuku."
Haso:
- "Ma kakav cuko, jebo ti on mater!"
Fata:
- "Alaha vam, skidajte ga sa mene!!!"
Jedu Mujo i Haso gusku na makarskoj rivijeri i uokolo bacaju otpatke. Prilazi im CRO pozornik (MUP) i kaže:
- "Budite ljubazni, emojte bacati otpatke"
Huso i Haso mu odgovoriše:
- "Nije od patke, od guske."
Došao Mujo iz Njemačke i poželio kupiti nešto posebno. Tako je došao do dućana gdje se prodaju kung fu psi. Pita on trgovca što mu ga to dođe, a trgovac kaže
- "Kung fu stolica" i pas rastrga stolicu na komadiće.Mujo ne vjeruje pa kaže
- "Kung fu vrata" i vrata nestaše.
Sav sretan vraća se u selo i sretne Hasu: "Haso, kupio sam kung fu psa!"
- "Ma, KUNG FU moj kurac!", reče Haso...
Jebe Mujo Fatu, a Fata viče:
- "Bodi Mujo, bodi..."
- "Pa bodem..."
- "Bodi Mujo, bodi, bodi!"
- "Pa bodem."
- "Pa bodi mi skini kretenu!!!"
Sjede Mujo i Haso u birtiji i nakon nekog vremena Mujo se digne i kaže da ide doma. Haso počne ma šta doma, zašto doma i tako.
Mujo: "Pa vidiš Haso idem doma klonirati Fatu."
Haso: "Ma što to pričaš, kako ćeš je klonirati?"
Mujo: "Pa lako, jebat ću je dok ne klone !!!!"
Vracao se Mujo navece kuci kad neko iskoci u mraku ispred njega. Mujo se prepadne pa iz straha pocne da mlati pridoslicu. Utom dotrci Suljo i pita ga sto tako namlati covjeka:
- "Ninja me napao, ali veceras nije nesto u formi", odgovori Mujo.
- "Ma kakav te bolan ninja spopao, vidis da si namlatio pravoslavnog popa."
Umro Mujo i otiso ti on u Dzehenem. I dodje on tamo kad sve kafici, disko, svuda fino. Pita Mujo nakog covjeka:
- "Bolan kako ovo mi u Dzehenemu i svuda fino, pa zar nije trebalo da se patimo."
Kaze mu taj covjek:
- "Ma nije bolan, nego neki dan doso neki Sandzaklija i renoviro sve."
Kupio Haso magarca a on nece da ide. On ti njega odvede kod veterinara. Veterinar ga pregleda i kaze:
- "Haso, hajde natjerej ga na kanal."
Veteriner uze dvije cigle i mazne magarca po jajima. Magarac ode glavom beztraga a Haso
ce ti onako sav iznenadjen:
- "Hej bolan kako cu ga ja sada stici?"
Veterinar odgovori:
- "Hajde i ti na kanal."
Mujo ide ulicom i sretne Hasu.
Haso mu se pozali:
- "Mujo, sta da radim, poceo sam hodati sa sidom."
Mujo mu odgovori:
- "Nema veze Haso, samo nek' je muslimanka!"
Mujo na nudistickoj plazi. Izlazi iz vode, a
kita do kolena. Nekoliko mangupa mu se smeju, a on im kaze:
- "Sta je, sto se smejete?! Zar se vama ne skupjaju kada izlazite iz vode?!"
Bio Haso u zatvoru kad rekose mu da farba prozore. Poslije nekog vremena on se vrati i kaze:
- "Ramovi su ofarbani, trebal farbat i stakla?"
Otisao Haso malo u Egipat na provod. Kupa se u Nilu i u jenom trenutku dok je Haso plivao, na njega naleti veliki krokodil, a Haso ce ti:
- "Nemoj LACOSTA matere ti !!!!!!"
Takmicili se Amer, Rus i Bosanac ko vise moze da izdrzi u tvorovoj rupi. Udje Amer, posle 2 minuta izlazi on, nemoze vise. Udje Rus, posle 5 minuta, izlazi i on, nemoze vise. Udje Bosanac, nema njega sat, dva. Kad izlazi tvor i kaze:
- "Uuuuuuu, jebo majku, ali mu srmde carape."
Dobio Mujo posao kao vozac autobusa i prvi dan kaze njumu sef:
- "Mujo moraces da vozis i da naplacujes karte"
- "Nema problema", kaze Mujo.
Isti dan upao Mujo sa autobusom u neku provaliju. Dolazi sef kod njega i pita on njega kako se sve to desilo. A Mujo ce:
- "Nemam ti ja blage veze, ja sam bio iza i naplacivao karte."
Naguzila se krava. Gleda nju Amerikanac i kaze:
- "E sto to nije Pamela Anderson Lee..."
Gleda nju Englez i kaze:
- "Sto to nije Ledi Di..."
Gleda nju Mujo i kaze:
- "E, sto nije mrak."
Usao Haso u WC, zatvorio vrata i ne cuje se jedno 2 minute. Nakon toga jedno gromoglasno stenjanje. Nakon 10 sekundi opet isti zvuk. Kod treceg stenjanja, prolazio Huso kraj WCa i da zajebe Hasu, ugasi mu svjetlo. Odjednom iz WCa:
- "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA", vrisak.
Huso upali svjetlo i otvori vrata, kad od tamo Haso:
- "Huso jesil to bogati ti? Jesi me prepo. Mislio sam da su mi oci ispale..."
Sta bude kada uključiš Hasu u struju?
Dobiješ elektricnog pastira.
Mujo: "Haso znaš li ti možda čemu služi propeler na motoru kod aviona?"
Haso: "Pa otkud ja znam. Možda za letit."
Mujo: "Ma ne to ti služi da se pilot ne znoji."
Haso: "Ma daj nema ti to veze s pilotom."
Mujo: "Ma šta nema,biš vidio kako bi se pilot počeo znojit kad bi se prestao vrtit."
Muji su ukrali mercedes.
Dođe njemu drugi dan Haso i upita gdje mu je mercedes. Mujo je kazao da ga je prodao.
"A po kojoj cijeni", upita haso.
"Po nabavnoj."
Vuče Mujo ulicom špagu, a odjednom mu dođe jedan prolaznik i upita ga:
- "Gospodine a zašto vučete tu špagu?"
A Mujo mu odgovori:
- "A probaj je ti gurat."
Jednog dana kad se Haso tesko razbolio i umro doso on pred boga da mu se sudi. Nakon sto je bog sve dobro sracuno on posalje Hasu u pakao i Haso sta ce, ode on u pakao. Dodje on u pakao kad vidi on tamo Muju, on sav sretan pozdravi se sa Mujom isprica i Mujo mu pocne objasnjavati o paklu. Odvede on Hasu u svoju sobu kad tamo puno prelijepih djevojaka a Haso samo stade i gleda kad taman tad uze sebi Mujo par djevojaka i uziva i dobro Haso sav odusevljen od pakla i sretan sto nije otisao u raj uzme sebi jednu djevojku i nakon nekog vremena stavi on svoj kurac u njenu picku kad tamo nema nista. Samo kosti. On sav razocaran pita Muju u cemu je problem, a Mujo mu odgovori:
- "Eee moj Haso, to su ti one paklene muke."
Uze mujo svoj mercedes i ode vozit autoputom. Sluša on radio, kad odjednom prekid programa, a glavni spiker je kazao:
- "Pozor svim vozačima! Jedan auto vozi krivom stranom!"
A Mujo kaže:
- "Ma šta jedan, stotina!"
Nazvao Mujo telefonom poslovnicu AIR Bosne:
- "Molim Vas koliko duo leti avion od Sarajeva do Frankfurta?"
- "Samo trenutak..."
- "Hvala", odgovori Mujo.
Idu Haso i Huso putem, kad se ispred njih stvori nekakv saht i Haso padne u njega. Nakon malo vremena eto ti njega opet gore, izadje iz sahta. Govori njemu Huso:
- "Imao si pravo dobre srece sto je saht otvoren..."
- "Zasto?"
- "Pa da je bio zatvoren, kako bi izasao?"
Jednog dana u dalekoj Svedskoj razbolio se tesko stari Huso i odluci on da hoce da umre u Bosni. Pocne tada njega ubjedjivati njegov sin Haso da je to skupo i daleko, ali dzaba. Huso i dalje uporan. Kad je vidio Haso da Huso samo sto nije umro, vrati on njega u Bosnu.
Tamo, desi se cudo. Huso se skoro totalno oporavio i ozdravio. Kad je i Huso to shvatio on ponovo nazove svog sina i trazi da ga vrati u Svedsku a Haso ce na to:
- "Ali dobro tata zar ti nisi htjeo biti u Bosni."
Tata mu odgovori:
- "Jesam sine, ali tada sam trebao da umrem a sad sam zdrav."
Gone cetnici Hasu kroz sumu. Bjezo on jadnik bjezo i sakrije se u potok, zaroni jel.
Kad nadju ga catnici tamo izvuku ga na obalu, kad ce ti Haso:
- "Pustite me! Ispnicu vam TRI zelje!!!"
Sastali se Mujo i Haso nakon 15 godina (a u obadvojice se tresle ruke)i odu skupa na kafu.
Kaze Mujo:
- "E moj Haso kako mi se ruke tresu dok popijem jednu kafu tri prospem."
A Haso ce njemu:
- "Nije to nista dok se ja jednom popisam pet puta ga izdrkam."
Dolazi Hasi njegov mali sin Huso i pita ga:
- "Tata odakle sam ja dosao?"
Haso:
- "Pa vidis sine prvo smo se ja i tvoja majka upoznali i nakon nekog vremena ti si dosao kao simbol nase ljubavi."
Huso:
- "Joj kako je to sve jednostavnije u moga druga Muje, on je dosao iz Srebrenice!?"
Ulazi Mujo u birtiju i narucuje deset viskija. Konobar ga posluzi i iz znatizelje ga pita zasto ce mu toliki viski.
Mujo: "Neki dan sam se posvadjo sa Fatom pa se zarekla da nece razgovarati sa mnom 31 dan."
Konobar: "Pa jeli to razlog za ovoliki viski?"
Mujo: "Nije, nego danas je zadnji dan."
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. I kaze mu ribica
- "Mogu da ti ispunim samo jednu zelju."
Mujo ti razmislja i zazeli da pisa viski i naravno zlatna ribica mu ispuni. Proba Mujo i stvarno viski. Odmah ti on ode kod Fate i povika:
- "Fato, dvije case, da se napijemo!"
Tako su ti oni pili cjelu noc. Kad su se probudili kaze Mujo Fati da mu donese jednu casu. Fata ce njemu:
- "A za mene casa."
Mujo joj odgovori:
- "Ne treba tebi casa, mozes ti i iz flase."
|