| BorisVM |
Jednog dana Huso se razboli i ode on u bolnicu. Dolazi njemu doktor i kaze mu:
- "Gospodine imamo jednu losu i jednu dobru vijest za vas, pa koju ce te prvo."
Huso: "Haj prvo dobru pa onda losu."
Doktor: "Gospodine ostalo vam jos 24 sata zivota."
Huso: "A koja je losa vijest?"
Doktor: "Trebao sam vam to reci juce."
Ušao Mujo u šumu... i PRIMIO se!!!!
Posalju Muju kao medunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dodje tamo Mujo i kaze njemu neki Japanac:
- "Hoces da ti pokazem nesto japansko?"
- "Hocu!"
Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko vola u kupusu. Pita njega Mujo:
- "Sta ti bi covjece?"
- "Ha ha nista...... to je karate, nas nacionalni sport!"
Sutra dode Japanac Muji i pita ga da mu pokaze nesto Japansko. Mujo ne htjede a Japanac ga opet nalema. Pita ga mujo:
- "Sta ti je sad to?"
- "Dzudo, nas nacionalni sport."
Sutra dodje Mujo kod Japanca i pita ga:
- "Hoces da ja tebi pokazem nesto japansko?"
- "Ha ha! hajde da i to vidimo!"
Ubije njega mujo na mrtvo ime. I pita ga poslje japanac:
- "Sta ti je to?"
- "Poluosovina od TOYOTE!"
Huso i njegovi prijatelji trebaju sutra iskakati iz aviona. Huso je iste noci sanjao kako mu je tetka Fata rekla da mu se padobran nece otvoriti.
Kada su bili u avinu komadant rece:
- "Jedan, dva, tri, cetiri...?"
- "Sta ti cekas Huso?"
- "Komadante, ja sam sinoc sanjao da mi je tetka Fata rekla da mi se padobran nece otvoriti."
- "Ne brini se ti nista Huso, pa zasto sluze prijatelji."
Zamijene oni padobrane pa skoce. Huso povuce i otvori mu se, kapetan vuci, vuci, vuci, nece. Prolazi on pored Huse i:
- "Huso, jebem ti tetku jaaaaaaaaaaaa.........."
Poslali Husu da farba prozore. Posle zavrsenog posla vrati se on i pita:
- "Treba li farbati i okvire?"
Posto je prekrsio zakon, Husu salju u zatvor.
Na ulazu on pita policajca:
- "De mi reci, koliko kosta jedna pidzama?"
Policajac: "Bog te ubijo Huso pa sto ce ti pidzama u zatvoru?"
Huso: "Pa u potvrdi mi pise da moram lezati petnaest dana."
Stoje Mujo i Haso u Sarajevu ispod plakata za koncert U2.
Mujo: "Bolan Haso jel vidiss ti u koliko sati poccinje taj koncert."
Haso gleda, gleda, pa kazze: "Bolan zar ne vidiss, pa u dva !!"
Stopirao Mujo 2 sata i nikako da ga neko poveze. U medjuvremenu nailazi Haso sa hladnjacom i obraca mu se rijecima:
- "Stari povezao bih te ali kao sto vidis kabina mi je puna robe."
- "Ima li mjesta nazad", pita Mujo.
- "Ima", i tako ga poveze. U voznji Haso nesmotreno upali hladjenje u rashladnom dijelu hladnjace, te isto primjeti 10-ak minuta poslije. Zaustavi kola i podje da vidi sta je sa Mujom. Otvorivsi vrata Mujo mu odgovara:
"ZATVARAJ POBOGU, KAKO LI JE TEBI TAMO KAD JE UNUTRA OVAKO HLADNO!!!"
Mujo i Suljo, vrli obozavatelji alkohola, dogovorili se da vise ne piju. Tako, odlucivsi da od sada vode zdrav zivot setaju po planini, kad iza jednog drveta flasa rakije. Joj, sta sad !?
Hoce li piti ili nece?! Hoce?! Nece!? Ne mogu da se odluce i skontaju da mogu donijeti objektivnu odluku bez upliva sudbine. Tako oni odluce da odluku prepuste slucajnosti - Mujo ce se udaljiti i sakriti bocu iza ledja. Ako Suljo pogodi u kojoj je ruci flasa, popice rakiju, a ako ne pogodi bacice flasu tamo gdje su je i pronasli.
Mujo se dakle udaljio i sakrio flasu iza ledja i dere se:
- "Suljo, u kojoj je ruci flasa?"
- "Da nije u desnoj?"
- "Skoncentrisi se malo Suljo pa probaj opet!"
Išao Haso kroz pustinju kad stade deva i ni makac! Šta će jadan on je uprti i nastavi pješke kad nedaleko vidi servis za deve. Došao on u servis kad tamo Mujo! Ispriča on Muji u čemu je problem i natjera devu na kanal kad tamo Mujo uze dvije cigle i devu lupi po jajima. Ode deva ko raketa a Haso će ti "A kako da je sada stignem"?
Mujo: "Nema problema hajd na kanal!!"
Polagali Huso i Haso Fiziku. Uso Huso prvi kod profesora i on ga pita "Zamislu Huso putujes Ti vozom. U kupeu posve vruce. Sta bi Ti uradio?". Odgovora Huso "Otvorio bi prozor". "Odlicno Huso" rece profesor, pa nastavi "A sta mislis koliko bi vremena pri brzini voza 'XX' i zagrijanosti kupea 'YY' trebalo da se rashladi taj kupe?". Huso zin'o i odgovori "Pojma nemam" te pade na ispitu. Izadje on iz profesorovog kabineta a Haso ga odmah pita sta je i kako bilo. Huso mu odgovori "Nepitaj sta i kako, samo nemoj prozor da otvaras". Udje onda Haso kod profesora a profesor ga pita "Zamisli Haso putujes Ti vozom. U kupeu posve vruce. Sta bi Ti uradio?". Odgovara Haso "Skinuo bi kaput". Gleda profesor pa opet pita "A zamisli opet Ti vruce". "Skinuo bi kosulju" odgovori Haso. "A zamisli opet Ti vruce" nastavi profesor. Haso dgovori "Ma da ja vama profesore odmah kazem, skinucu se go al' prozor ne otvaram!".
Dobili Mujo i Haso posao u Parizu da rade na Ajfelovom Tornju. Dodose oni prvi dan na posao.
Kaze Mujo: "Haso, hajd ti gore se popni i radi, a ja cu cekat ovdje ispod ako bi slucajno spao da te mogu uhvatit."
Haso: "Moze."
I tako se Haso popne, a Mujo dole ceka rasirenih ruku.
U meduvremenu najide policajac i pita Muju: "Sto vi tako cekate rasirenih ruku?"
Mujo: "Ma jedan jaran gore radi, pa ja ovdje cekam ako bi spao da ga mogu uhvatit."
Policajac: "Pa on ce zdrobit i sebe i tebe ako bi spao."
Mujo: "Ma nece. Ja cu ga pustit prvo da tri puta oskoci, pa cu ga tek onda uhvatit."
Pita kcerka Muju sta je to lopov?
Mujo odgovara:
- "Sta sam ja ako ti gurnem ruku u dzep neprimjetno?"
- "Madionicar", mudro ce kcerka.
Stajao direktor ludnice na prozoru svoje kancelarije, i gledao budale u dvoristu. Kad odjednom kroz prozor izletise njegova dva omiljena papagaja. Zamoli on Muju da se popne na drvo i da ih snese. Dolazi Mujo sa jednim papagajem na sto ce direktor: "Pa zasto si mi donijeo samo crvenog? Rekao sam ti obadva".
Mujo odgovara: "Onaj zeleni jos nije zreo".
Usli Haso i Mujo u kavanu, objesili kapute na vjesalicu, sjeli za stol pa narucili kavu.
Haso se raspricao, kad primjeti da ga Mujo uopce ne slusa, vec uporno gleda u vjesalicu.
- "Pa ti mene nista ne slusas!", razljuti se Haso. A Mujo ce mirno:
"Gledam vjesalicu, malo prije su odnijeli tvoj kaput, pa sad pazim da ne odnesu i moj."
Krenuo Mujo u setnju i sretne u sumi kurvu. Kulturno joj se obrati za sexualni odnos u kaze da ce joj platiti 20 dm. Ona odgovara: "Zasto da ne." I tako Mujo cacka, cacka, i ne ide ga nikako, ali sjeti se da bi mu pomoglo da popije u kafani dva stoka i onda bi bio ok. Ona mu dozvoli i on ode. U kafani sretne Hasu i isprica mu svoju dogodovstinu, a Mujo mu kaze: "Daj ti meni nju, a ti posto si svakako sa njom bio u mraku nece me prepoznati." I tako se oni dogovore.
Orgija haso 30 minuta, naidje policajac, upali baterijsku lampu i progovori: "Sta to radite?"
Haso odgovara: "Vodim ljubav sa zenom."
Policajac: "Oprostite nisam vidio."
Haso: "Nisam ni ja vidio dok niste upalili baterijsku lampu!"
Kako je zlatna ribica dobila začepljenje crijeva?
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, i ona mu kaže: "Pusti me, pusti me, ispunit ću ti jednu želju!"
A Mujo će ti na to: "NEMOJ SRAT!!!!"
Igrala se vazna utakmica a Haso zakasnio na autobus. I tako kreno on pjeske. Stigne ga Mujo sa autom i pita ga: "Mujo, gdje tako zuris?"
Haso: "Idem da gledam utakmicu."
Mujo: "Pa 'ajde sjedi."
Haso: "Neka fala, ZURIM."
Zima. Napolju minus pedeset. Kaze Mujo Sulji da ide do rijeke da okupa macku. On ce ti njemu:
"A gdje ces je sada kupati kada je minus pedeset vani, smrznuce se."
Mujo ti mjemu: "Ma kakvi, vidjeces."
Poslije nekog vremena dolazi Mujo sa krepanom mackom a Suljo ti njemu: "Jesam ti rekao da ce krepati."
Mujo rece: "Ma nije ona krepala od zime nego kada sam je cjedio."
Kupi se Fata i odlazi. Pita je Haso gdje ce.
"Odoh u Ameriku, cula sam da tamo placaju 100$ za ono sto tebi dajem dzaba..."
Haso se nasmija i rece: "Bas da vidim kako ces zivjeti od 200$ godisnje."
Leonardo je jednom rekao da ako je covjek gladan daj mu ribu i on ce biti sit jedan dan, a ako naucis covjeka da peca on ce biti sit citav zivot.
Haso je rekao da ako zapalis covjeku vatru njemu ce biti lijepo i toplo danas a ako zapalis covjeka biti ce mu toplo do kraja zivota.
Za vrijeme ovog prokletog rata razgovaraju u Sarajevu MUJO i HASO: "Vidis Haso ovi nam Hrvati porusise mnoge dzamije u Bosni."
Na to odogovara MUJO: "Neka, neka i mi cemo njihovu u Zagrebu."
Kladili se Amerikanac, Francuz i Bosanac, ko ima vecu tvornicu. Tako ti oni otisli u Ameriku. Tvornica ti samo tako velika IBM, a Bosanac ce njima: "Ja to mogu staviti u guzicu." Otisli ti oni u Francusku, a tamo tvornica velika, cijela poljana. A Bosanac ce na to: "Ja to mogu staviti u guzicu." Tako ce oni otic u Bosnu da vide kolika je u bosanca tvornica. Kad su je vidjeli sa zadovoljstvom se nasmijase i rekose: "Mi to strpamo u guzicu."
A Bosanac ce njima: "E ne mozete, to je tvornica
bodljikave zice."
Radili Mujo i Haso u jednoj gradjevinskoj firmi. Posto su se nalazili na cetvrtom spratu zgrade sidje ti Mujo dole na zemlju ode u wc. Kada se vracao vidi odozgo Haso pisa ali na prekide. Pita ga Mujo: "Sto bar ne pisas ko covjek kad vec neces da sidjes u wc nego na prekide?" Haso odgovara: "Ma nemoj, pa da me povuces da tresnem sa cetvrtog sprata..."
Mujo u Njemačkoj sretne Njemca kojemu gori šešir. Mujo mu reče: "Izgori ti šešir." Njemac mu kaže: "Vas?". Mujo mu reče: "Nije vas, samo malo pri vrhu."
Imo Haso puno cura, a Mujo nije imo ni jednu. Haso namesti Muji Fatu i tako oni setaju parkom dva sata, a Mujo ni rijec nije rekao. Tako treci sat setaju parkom, kad ugledaju veliko govno na livadi, pa Mujo prvi put progovori.
"Fato vidis ono govno tamo", upita je Mujo.
"Vidim Mujo", rece mu Fata.
"E to sam ga ja izasro rece ponosno Mujo."
Bio Haso na vrhu neke zgrade i vidi casnu sestru. On se zaleti iz sve snage i gurne je sa vrha zgrade. Casna sestra se razlijepi totalno, kad ce Haso: "Ja Batmana i govana!"
Vozi Mujo biciklo, kad ga policajc zaustavi.
"Nemas kocnice 10 Dm kazna, pa nemas svetla, jos 10 Dm, pa nemas, ozada svetla, jos 10Dm...", i tako mu policajac nabraja kazne o Mujo se samo smije.
"E pa sta je tako smesno idiote kad ti ja naplacujem tolike kazne", upita ga ljutito policajac. A Muja mu odgovori: "Eno odozgo ide Haso, a on nema ni bicikla, koliko ces tek njemu da naplatis kazni."
Ganjaju ti Muju cetnici kroz sumu a Mujo nema nigdje da se sakrije. Kad ti on ugleda neki
potok i skoci unutra i zaroni. Kako je potok bio plitak spazise ga odmah cetnici i povikase da izadje vani, a Mujo proviri iz potoka i rece:
"Ako me pustite ispunicu vam 3 zelje"
Raspravljaju Englez Francuz i Mujo.
"Ja imam izvanrednu memoriju kaze Englez. Sjecam se kad sam napunio godinu dana, mama mi je napravila tortu sa jednom svecicom i ja sam je ugasio."
FRANCUZ: "Nije to nista, ja se sjecam mog rodjenja, zapamtio sam cak i lice lekara koji je poradjao moju majku."
MUJO: "Ja se sjecam kad je moj stari imo 12 godina."
"Kako to ? pitaju ona dvojca"
"Pa ljepo, uzo moj otac da drka a ja se ljuljam ljevo desno i stalno sebi ponavljam:
"Drz se Mujo ako sad ispadnes nikad od tebe nece covek postati".
U nocnom lokalu na ulazu u WC stoji gola crncuga sa kurcinom od 20 cm. Na njemu flomasterom nacrtani centimetri s cijenom. Ako ga uvali 2 cm = 20 DM. Dolazi Mujo i kaze da ima samo 30 maraka i da bi htio 3 cm. Crnac pazljivo uhvati kur*inu i odmjeri 3 cm, ali se nenadano otvorise vrata i crnac mu ga uvali do kraja, a Mujo ce na to:
"Ju je*ote uvali me u dugove!"
Trazi Mujo posao u Americi. Pita ga poslodavac odakle je, a on veli iz Bosne. Ovaj ne zna gdje je to, pa veli Mujo: "To vam je bivsa Jugoslavija." Sjeti se Amerikanac:
- "A, znam, to je ono gdje ratujete, stalno, jedni sa drugima razni narodi. A koji ste vi?"
- "Bosanac."
- "A, znam. Vi ste oni sto ste lijeni."
- "Ne, gospodine! To su Crnogorci. Mi smo glupi."
Poso Mujo u kupleraj u Njemackoj, al posto nije imo dovoljno novca jedino sto je uspio dogovori pusenje. Udje on u sobu, za njim udje mlada Njemica. On leze na krevet, ona mu skide gace, pa poce da ga obradjuje. Kad ga dobro izmasira poce mu stavljat slag na onu rabotu, pa ga onda namaza jos tecnom cokoladom, pa stavi kandirano voce u to. Kad ga je to oposlila stavi na vrh jednu jagodu. Krene ona da se primakne, gleda Mujo pa zbori:
- "Neka bona, ja cu."
Mujo i Suljo dosli pred kupleraj da nesto pojebu, ali imaju samo 10 DEM. Kaze vratar:
- "Ma nema seme nemate dovoljno novca."
Mole oni, ali ovaj ni da cuje. Na kraju im kaze:
- "Ma za toliko mozete samo tu iza coska jedan drugom da popusite."
Odu oni, kad eto ti ih posle desetak minuta. Pita gorila:
- "Sta ocete."
- "Pa dosli da platimo."
Isli Mujo i Haso u sumu i potjera ih medvjed. Haso se uspije popeti na drvo, a Mujo trci oko drveta i za njim medvjed. Pita Haso Muju: "Mujo, zasto se i ti ne popnes na drvo?" Mujo odgovara: "Ne boj se Haso, vec mu bjezim tri kruga!"
Kupio Mujo novog BMW-a i krenuo nazad u svoje selo. Nedaleko od sela mu pukne guma. Stane Mujo da promjeni gumu, kad naiđe Huso.
"Šta to radiš", upita Huso?
"Skidam gumu", odgovori Mujo.
Čuvši to Huso brzo dohvati kamen i s njim razbi šoferšajbu. "Ja ću sebi kasetofon", reče Huso.
Rodi se Muji 11. dijete i u bolnici ga pita doktor kako će mu se to dijete zvati. A Mujo mu odgovori da će mu se dijete zvati Mujo. Doktor ga nakon toga upita kako mu se zovu druga djeca, a Mujo isto odgovara da mu se i druga djeca zovu Mujo. Sada je doktora zanimalo kako Mujo razlikuje svoju djecu, a Mujo mu na to odgovara:
"Pa po prezimenu..."
Vratio se Mujo iz Zenice i sreo Hasu.
Haso ga upita: "Gdje si bio?"
"Na ljetovanju".
"Pa kako je bilo?"
Mujo mu odgovori: "Sve je bilo super. Hotel je bio A-kategorije. Hrana je bila odlična. Posluga je bila savršena a žena ko u priči, ali jedino šta nije valjalo je to da je more bilo malo daleko."
Izlazi ljut Haso iz buregdzinice i sretne Muju.
"Sto si takvo ljut Haso", upita ga ovaj.
Haso mu isprica, kako je trazio burek sa jorgutom, a ovaj nema jorguta, pa je trazio krompirusu sa jorgutom, a ovaj opet nema jorgut.
A Mujo odgovori: "Ti si bas lud, sto nisi uzo taj jorgut i nabio mu u glavu."
Bio Mujo u Njemackoj, i svarati u jedan rostoran da jede. Konobar mu rece na Nemackom: "ja bite", a Mujo mu odgovori da ne zeli pite. Konobar mu ponvi tako dva tri puta a Mujo se naljuti i skoci i udari konobara. Dode polica i strpa Muju u zatvor. Kad se Mujo vratio nazad u Bosnu, upita ga Haso kako mu je bilo Njemackoj. Muj: mu odgovori: "Ako nemozes da jedes pite moras u zatvor."
Otiso Mujo u dzunglu i sretne Tarzana. Zatim se upoznase:
"I'm Tarzan."
"Ja sam Mujo."
"This is Dzejn."
"Ovo je moja Fata."
"This is my Chita."
A Mujo ce ti na to: "Bogme moja Fata ne cita."
Vozil se Mujo i Haso u avionu, kad kapetan, aviona javlja putnicima da im je otkazao lijevi motor, ali da ne treba da brinu, jer desni motor radi dobro. Na to Mujo rece Hasi:
"Jebo te Haso, ako se pokvari i ovaj drugi motor, onda smo najebali. Moramo da prenocimo, ovamo gore na ovolikoj visini."
Komsinica rece Fati: "Bona Fato, onaj tvoj Mujo je peder.", a Fata joj odgovri: "Jebo majku svoju a meni je reko da je automehanicar."
Otiso ti Haso da peca, i pri kraju upeca on zlatnog kita koji mu rece:
"Ako me pustis ispunicu ti 3 *zelje", a na to ce Haso: "Ma kakve zelje, idemo mi u zlataru."
Otisli Mujo i Haso u Njemačku da rade. Mujo zaradivo i ostavljo pare, a Haso sve sto je zaradivao trosio. Dosao dan da se vrate u Bosnu. Mujo kupio dobro auto, a Haso kako nije imao para pa krenio vozom. Mujo je naravno stigao prije Hase i usput otisao do njegove mame. Ona ga upita:
"Bolan Mujo gdje je moj Haso?"
A on joj odgovori: "Eto njega ide, sa vozom."
A ona će ti: "Pa gdje će ga parkirat?"
Svaki put kad bi se Haso vraćao sa posla nalazio bi stan sav obijen. Jednom tako dođe i nije ništa našao osim golih zidova. Odluči da kupi psa koji će da raskomada svakog ko to ponovo proba učiniti. Uđe u jednu prodavnicu i ugleda psa ko tele, upita koliko je, a prodavać mu reče 1000 km. Uđe u drugu još veći pas i upita koliko je a ovaj mu reće 2000 i u trećoj prodavnici ugleda jednog psića sa modricom na licu slomljenim zubima i nogama upita koliko je a prodavać mu reće 6000 km. Haso začuđeno upita što je taj psić tako skup a ovaj mu reće:
"Evo samo gledaj. Samo mu kažeš kung fu drvo i od drveta napravi piljevinu, kung fu auto i od auta ne ostane ništa...."
I Haso odluči da ga kupi. Sav ponosan ide on gradom a naiđe Mujo i upita ga:
"Bolan Haso, šta će ti to štence, što ga vodiš kući?"
A ovaj njemu ispriča šta ovaj radi. Mujo ne vjerujući mu reče: "Ma kung-fu moj kurac."
(Ostade on bez nečeg)
Pijani Huso pokusava da otvori vrata svoga stana cigarom i nikako da uspije. Sreca cula ga Fata i otvori mu vrata: "Bolan Huso, sta to radis?"
"Fato ako je ovo cigara, ja sam onda kljuc popusio."
Isao Huso ulicom, a iz guzice mu viri pola kifle. Zaustavi ga Haso i pita ga:
"Kako ti to viri kifla iz guzice?"
A Haso ce ti njemu: "Ma pusti me bolan. Jutros sam iso kod zubara i izvadio zub, pa mi zubar reko da jedem na drugu stranu."
Doso Mujo kod nastavnice matematike, pa je pita: "Nastavnice, dajte mi dvicu pa cu uradit sta god hocete."
"Bas, sta god?"
"Da."
"Dobro, hajde onda zabij ovaj ekser u zid glavom i dobices dva".
I tako Mujo zabije ekser glavom u zid i dadne mu nastavnik dva. Odjednom onaj ekser, tik, tik, tik i ispade napolje iz zida.
"Mujo sta je ovo, ekser izlazi iz zida."
A Mujo ce na to: "Sigurno moj brat Haso ispravlja jedinicu iz fizike."
Posli Mujo i Haso u kradju kukuruza. Mujo je krao, a Haso strazario.
Naidje policajac pa upita Hasu: "Haso sta radis ovdje?"
"Smisljam pjesme", snadje se Haso.
De da cujem jednu.
"Zeleni se kukuruz i u njemu trava, sakrij se Mujo, vidi ti se glava."
Pita Mujo Hasu: "Haso, sta si uzeo Fati za 8. mart?"
A na to ce Haso: "Uzeo sam joj 100 maraka."
Mujo i Fata spavaju u krevetu, kad najednom neko vice izvana:
"Mujo, neko ti kara zenu!!"
Mujo upali svjetlo gleda, Fata spava. Kad za 10 minuta opet: "Mujo neko ti kara Fatu!!"
Mujo opet prestrasen upali svjetlo, Fata mirno spava! Za 5 minuta opet:
"Mujo, neko ti kara zenu!!!"
"E sad mi je dosta", kaze Mujo i istrci van iz kuce. Za to vrijeme Haso udje kroz prozor i pocne karati Fatu! Kad Mujo dodje na prozor i pogleda unutra: "Vidi, jebo te, odavde stvarno tako izgleda!!!!!"
Mujo i Haso zavrsili na pustom otoku i zarobili ih domoroci. Dodje poglavica Muji:
"Kakvu smrt hoces, cicifu ili kuhanje u vodi??"
Mujo misli, sta je kuhanje u vodi znam, oono drugo ne znam!
"Ja cu cicifu", kaze Mujo!! I Muju naguzi cijelo pleme!!!! Kad je to Haso vidio, on poglavici odgovori:
"Eee,ja cu onda radje kuhanje u vodi!!"
Na to ce poglavica: "Dobro,ajmo onda cicifu dok se voda zagrije!!!!"
Svalerali se Mujo i Haso sa zenom koja je imala muza. Jedan dan kada je njezin muz radio Haso i Mujo dosli kod nje da je jebu. Bili su oni tu za dugo i najedanput neko zazvoni na vrata. To je bio njezin muz.
Sta ce jadna zena, pa sakrije Muju na ormar a Hasu ispod kreveta. Udje ti njezin muz u untra i nako umoran i gladan on pita zenu:
"Ima li sta da se jede?"
A ona ce ti njemu nezno: "Izvini sreco ali nema."
A on ce ti njoj: "Pa sta si radila dosada?"
A ona ce ti: "NISTA."
Tako ljuto on ce ti njoj: "Jebo te onaj gore."
A Mujo ce ti: "Nisam ja, sam ima i onaj dole."
Otiso ti Mujo kod seljaka da kupi horoza jer on ima vec kokosi. Tako ti je on otiso u drugo selo kod seljaka i pita:
"Prodajete li horze?"
Seljak ce njemu: "Imam samo jos jednog ali on jebe sve zivo i mrtvo."
Muji se svidi i on ga kupi, stavi ga na biciklo i krene kuci. Nisu ni stigli do kuce on vec skoci sa bicikla i poce da jebe kokoske. Pojeba ti on tako 20 kokoski i predje na patke, pojeba on i patke pa prede na fazane. Mujo njega gleda i kaze
"Budalo jedna, poginuces tako jednog dana."
Horoz njega pogleda i rece:
"Ko te jebe Mujo", i on skoci na labudove. Sutradan ti Mujo ustane i vidi kroz prozor horoza, lezi na livadi, a iznad njega kruze lesinari. Mujo pride pjetlu i kaze:
"Eto budalo sta sam ti reko, sad si mrtav koliko si jebo."
Pjetao otvorivsi jedno oko rece:
"Mujo, pizda ti materina, skloni se odavde, sad ce da slete lesinari!"
Tusirala se Fata i izlazi iz kade i ono oko kade mokro i Fata se oklizne i onom stvari se zaljepi za plocice. Ni tamo ni vamo. I zove ti ona Muju da joj pomogne, i poceo Muju da vuce, da gura, ali Fatu ni da pomakne. Ode Mujo po Sulju i probaju obadvojica, ali opet nista Fatu ni da pomaknu jedan centimetar. Ujednom trnutku kaze Mujo, Sulji da on ide da potrzi kakvog alata da je odljepe sa poda. I kako Mujo preko vrata, Suljo ti navali po Fati da je miluje po sisama, i po onoj svari, kad u kucu upada Mujo. Kako je vidio Sulju na Fati kaze on njemu: "Bolan, ja te pozvo da mi pomognes, a ti navalio da je silujes." Kaze njemu Suljo: "Bolan jok, ja samo hocu da ona malo navlazi pa da je navucemo na fugu i podignemo!!!!!"
Pecaju Mujo i Haso. I u dosadi se zapitaju sta li im sada zene rade kod kuce?
Kaze Haso: "Jal' heklaju, jal' su s' kakvim drugim!"
Tada se Mujo poce spremati da ide kuci.
Zbunjen, Haso ga upita: "Gdje ides"?
Mujo ce na to: "Moja zena ne zna heklat!!!"
Selio Mujo. Nosi ormar na ledima, sav se slomio jadan, kada naidje postar pa ga upita: "Sta je bolan Mujo, kako se sam mucis, gdje ti je jaran Suljo."
"Ma evo ga u ormaru, cuva staklariju....."
Mujo i Suljo isli u kradju kruski. Mujo se popeo na krusku da bere a Suljo je ostao ispod da cuva strazu. U tom trenu se pojavi policajac i pita Sulje...
POLICAJAC:
Sta ti radis ovde?
SULJO:
Smisjam pjesme.
POLICAJAC:
Ma nemoj? Haj' da cujem jednu.
SULJO:
Zeleni se trava, plavi se nebo, silazi Mujo bog te jebo.
Pokušali Mujo i Suljo da predju preko granice, pa odlucili da oderu neku kravu koja je bila blizu, da se uvuku i kozu i predju preko. To su i uradili, i dok su prelazili Mujo kaze sulji...
MUJO: "De Suljo pogledaj ispod repa jesmo li prosli granicu."
Suljo pogleda i kaze Muji:
SULJO: "Pozuri Mujo Bog te jebo izbice mi vo oko!"
Trebali Huso i Haso da preplivaju Unu, ali Huso ne zna da pliva. Haso mu kaže: "Uhvati se meni za leđa i ja ću te prenjeti".
Pliva tako Haso, pliva, kad odjednom: "Huso, moraš mali sići, meni je ušla ribica u guzicu".
"Ma nije, to sa se ja malo bolje pričvrstio."
Zašto Mujo i Haso se ljuljaju na ljuljackama u Sarajevu.
Zajebavaju snajperiste.
|
| BorisVM |
""Gdje ti zivis", pita Mujo Hasu. "Nigdje", odgovori Haso. "Pa mi smo onda komsije", povika Mujo.
Ulazi Mujo u prodavnicu i pita "Imate li televizora u boji?"
"Imamo", odgovara prodavac. "Dobro onda mi dajte jedan zuti", povika Mujo.
Muju goni pas oko drveta. "Pazi Mujo stici ce te", povika Haso. "Ne brini imam tri kruga prednosti", odgovori Mujo.
Ide ti Haso, kad vidi Muju cita logiku. Kaze Haso: "Bolan Mujo sta ti je to?". Odgovara Mujo: "To ti je Haso jedna vrlo pametna stvar - logika...recimo ti kuci imas akvarijum?" Kaze Haso 'Imam' Mujo: "Znaci ako volis zivotinje volis zene" Haso: "Pa volim" Mujo: "Pa ako volis zene to znaci da nisi peder". I tako kupi ti Haso sebi logiku kad ono ide Suljo. Pita on Hasu: "Sta ti je to bolan Haso?" Kaze "To je jedna vrlo pametna stvar - logika. Recimo ti kuci imas akvarijum. Kaze Suljo: "Nemam" Kad ce Haso njemu: "AAA mrs pederu jedan!!!"
Bjeze Mujo i Haso iz ludnice i na putu im se isprijeci kanalizacija.
Posto je bio mrak i nista se nije vidjelo, kaze Mujo Hasi:
- Haso bolan hajde skoci u ova govna, pa mi onda reci dokle su da ja znam sta da ocekujem.
Ovaj skoci i dere se: "Muuuuuuujjjooooo.... Do cclanaka su govnaaaaaaaaaaa."
Skoci Mujo i zagrca se do grla.
"Pizda ti materina, sto si me zajebo, sada sam se zagrc'o do grla!!!"
"Haso: E, jebi ga kad ne znas da skaces na glavu..."
Pita Haso Muju (cekaju koncert U2 u Sarajevu): "Je l' Mujo, matere ti, kad pocinje taj koncert? "
Mujo: "Pa u 2, konju , zar ne vidis da pise na svakom plakatu!"
"Zasto ti je ruka u gipsu", pita Mujo Hasu. "A sta bi ti radio da ti je ruka slomljena na tri mjesta" odgovori Haso. "Pa ja vise nikada nebih isao na ta mjesta", povika Mujo.
Mujo sreo Hasu koji je na ledjima nosio ogromnu torbu.
"Gdje si krenuo sa tom torbom", pita ga Mujo.
"Hocu da se popnem na vrh jedne planine", ogovori Haso.
"Pa kako ces se popeti sa tolikom torbom?", ponovo ce Mujo.
"Jednostavno", rece Haso: "Prvo cu se popeti pa cu se onda vratiti po torbu".
Poradjala se Muji zena. Posto je bilo kasno da je voze u bolnicu zovnu doktora da on dodje kuci.
Stize doktor sav zahihan:
"Gdje je zena?"
"Evo u sobi....", preplaseno ce Haso.
Udje doktor zatvori vrata. Nakon 5 min otvaraju se vrata i govori doktor:
"Imate li kakav veci noz?"
Mujo sav pretrnu, kakav noz, kakvi belaji, al' sta ces, ode po noz i da ga doktoru.
Nakon 5 min opet se otvaraju vrata i doktor govori: "Imate li mozda kakvu polugu, zeljeznu ili tako sta".
Hasi se zeludac u grlo pope, al' sta ces dade mu i polugu.
Nakon 5 min opet doktor:
"A da nemate mozda sikiru, malo vecu?"
"GOVORI COVJECE, STA MI JE OD ZENE ! STA TO RADIS!"
Doktor: "A zena je dobro, samo ne mogu torbu da otvorim."
Nakon dugo godina vratio se Mujo u Focu na svoje rodno ognjiste. I odmah otisao da vidi svoj sljivik i da se najede svojih sljiva. Naidje Haso i kaze mu "Bolan Mujo procerat ce te" Na to ti Mujo odgovori: "Ama nece mene niko vise odavle procerat"."
Mujo i Haso u piceriji. Pita Mujo Hasu: "Hoces da ti isjecem picu na 4 ili na 6 komada?" Odgovara Haso: "Nemoj Mujo molim te na 6, ne mogu toliko pojesti!!"
Dovezo Mujo Mercedes iz inostranstva i uzeo da provoza Hasu. Pita njega Haso:
"Zasto ti sluzi onaj znak napred."
"Da sa njim nisanim pjesake", odgovara Mujo.
Prilikom prolazka pored pjesaka otvara Haso vrata i udara ga snjima, I rece Muji
"Jebo ti svoj nisan, da ja ne otvorih vrata osta pjesak ziv."
Zvoni Mujo Hasi na vrata. Haso se javlja i kaze:
"Nisam kod kuce."
"Kako nisi, evo ti obuce pred vratima."
"Ja sam bos otiso."
Vozili se u camcu Mujo i Haso, camac se iznenada probusi,i voda je pocela da ulazi. Mujo je poceo da panici, a Haso mu je govorio
"Ne panici nego busi drugu rupu,da voda izlazi".
Vozio Mujo kamion i u Sloveniju naidje na tunel i zaglavi se jer je kamion bio malo previsok.
Uzme Mujo macolu i stemajzl, popne se na kamion i poce stemati plafon tunela.
Naidje Slovenac i kaze Muji: "Hej glupi Bosanac izduvaj malo gume pa ces proci bez problema!"
"Budalo koga ti ucis pameti, nesmeta meni dole, vec gore!"
Zivio Haso u braku ali nije dugo imao djece. Pomirio se s tim i nastavio zivjeti sa zenom. Jedno jutro prije posla mu se dignuo i kako je imao vremena on se posexa sa Fatom. Tako ja otosao na posao ali se brzo vrati jer je bio zaboravio nesto. U kuci zatekne Muju kako lize picku Fati, a on vikne:
"Picka ti materina, ti si taj sto jede moju djecu evo nekoliko godina".
Kaze ti jedan bosanac drugome vidi kakvi su Slovenic glupi prave mostove a nema rijeke.
Kad kaze drugi vidi ti naseg Hase i Huse kako pecaju na tim mostovima.
Pobjegli Mujo i Haso iz ludnice, ukrali auto i na pola puta im nestane benzina.
Onda Mujo reče Hasi:"Haso idem ja prodati auto da kupim benzin."
"Bolan Mujo jesili cuo da su nam srusili Hrvati sve dzamije u Mostaru?"
"E vala srusicemo i mi njima onu jednu u Zagrebu."
Mujo: "'Ajmo Fato malo promjeniti nacin seksa jer ovo vec postaje dosadno".
Fata: "A kako bi ti onda?"
Mujo: "Ja bi tebe u uho..."
Fata: "Nemoj bolan Mujo oglusit cu!"
Mujo: "Ako nisi postala njema neces ni oglusiti !!"
Dodje Haso kod Muje jedan dan.
Haso: "Da li ti mozes meni napraviti reklamu za moje eksere?"
Mujo: "Pa mogu, kada ti treba?"
Haso: "Mozeli za dvije sedmice?"
Mujo: "Moze."
I prosle su dvije sedmice i eto Hase.
Haso: "Jesili napravio?"
Mujo: "Jesam, evo vidi. Na prvom papiru je slika od Isusa na krstu. Na grugoj stranici je isus sisao sa krsta i otisao i ispod slike pise: "DA SU OVDJE BILI EKSERI OD HASE OVO SE NI BI DESILO."
Vratio se Mujo sa Juznog pola i pita ti on Hasu:
"Da li ima casnih sestara na sjevernom polu?"
"Nema, otkud ti to."
"E jebi ga, onda sam maznuo pingvina.."
U ratu 1992.god.Muji i Hasi natužilo srati pa odu pod jedan stari most da seru. Dok su srali padne granata na most. Nakon nekog vremena Mujo pita Hasu: "Haso jesi li se ti prepao?"
Haso: "Nisam Mujo,nisam."
Mujo: "Pa bolan Haso što onda brišeš moju guzicu, ako se nisi prepao."
Išli ti Mujo i Haso ulicom. Kad se Mujo najednom morade da sere. I šta će, kad odluči da se popenje na krov crkve, te da tamo obavi nuždu. Pope se on, i poče srati, a u isto vrijeme vršila se misa. Pored popa pade govno, te pop misleci da je to krst uze ga i rece "Bože šta hoćeš da ti uzvratimo za ovo?" Ka,eto Muje javlja se odozgo:"Papira, papira...!".
Pita Mujo Hasu:
"Hoces da ti ispricam pricu o ljubavi, psu i majci"
"Hajde"
"Jebo ti pas mater"
Sreo Mujo Hasu u gradu i pita
"Jel Mujo kakva ti je to knjiga zar i ti citas"
"Ma Mujo ovo ti je knjiga logike znas li sta je to?"
"Neznam de mi objasni"
"E ovako: Imas ti akvarijum u kuci?"
"Imam"
" e kad imas akvarijum to znaci da volis ribe, a ako volis ribe to znaci da volis zivotinje, a ako volis zivotinje to znaci da volis zene, a ako volis zene to znaci da nisi peder"
"Hm dobro je to haj posudi mi knjigu na par dana"
I tako MUjo uzeo knjigu i naide na Sulju. Pita njega Suljo:
"Jel Mujo sta to citas svegati "
"Knjigu logike znas li sta je to "
"Neznam objasni mi "
"E ovako imas ti akvarijum u kuci?"
"Nemam"
"Marsh pederu jedan da nisi stao vise samnom jes cuo!"
Pitali muju:
"Jel Mujo, jel bi ti jebo mecku za 200$"
Mujo: "Ja bih al' nemam jos 100$"
Trebao Haso da ide na maskembal. Nije znao sta da obuce pa se odluci da se skine gol. Pa stavio cackalicu u supak. Kad je dosao na maskembal, pitaju ga sta ti glumis. A on ce ti: "RAHAT LOKUM."
Pita Fata Muju:
"Mujo, cula sam da si ti vidovit. Mozes li i mene nauciti da i ja budem?"
"Mogu", rece Mujo
"Fato", skini dzemper.
Fata skine dzemper.
"Fato, skini bluzu."
Fata skine bluzu.
"Fato, skini suknju."
Fata skine i suknju.
"Mujo, je li ti to hoces da me jebes?"
"Eto vidis da si vidovita."
Na Trgu bana Jelacica u Zagrebu prose dva covjeka. Ispred jednog pise: "Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite".
I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu.
Jednom im pridje neka starija gospodja i pita Srbina:
"A zasto ti ne prosis u Beogradu, ovdje neces nista dobiti. Vidis da svi daju novac nasem (hrvatskom) borcu."
I dade 10 kuna Hrvatu.
Ode gospodja, a "Srbin" se okrene "Hrvatu".
"Jesi li je čuo Haso, ona ce nas da uci marketingu"
Draga, Fato, doktor mi Husi preporucio "Jaja na oko", nisam mu ih ni do pupka dovukla jadnik umrije!
Uhvatio Mujo zlatnog kita.
"Pusti me i ispunit cu ti tri zelje."
"Jok, nosim ja tebe u zlataru".
Mujo: "Fato,idemo na trotoar, zgazit će nas auto."
Fata: "Važi,ako nije daleko."
Uhvati Mujo zlatnu ribicu i zazeli da kad pisa pisa viski. Dode Mujo kuci i kaze Fati da donese dvije case i popisa se i kaze piji. Nakon dugo odbijanja proba i vidje da je viski. Sutradan doso Mujo kuci i kaze donesi Fato casu, popisa se i pije. Pita Fata, a gdje je meni, kaze Mujo: "Sad je drugi sistem ja iz case ti iz flase."
Otisli politicari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli, i posle 10 km, naidju oni na medvjeda.
Mujo povice: - "Bjeziiiiiiii!!!!!!"
I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita:
- "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo
medvjeda?"
Mujo: - "Suti i bjeziiiiiiiiiiii!!!!!!"
Bjeze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo:
- "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo
medvjeda?"
Mujo: - "Suti i bjeziiiiiiiiiiiiii!!!!!"
Pretrcali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od politicara, nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medvjeda, a Mujo se okrene i rece:
- "Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda jos 5 km!!!"
Isli Fata i Huso kroz sumu.
Isli oni tako isli jedno kilometar a bogami i dva onda Fata kaze Husi:
"Huso, bolan ja ne smijem vise sa tobom ici mogo bi ti mene silovat."
A Huso na to odgovori: "Vidi ja zaboravio."
Pitala fina Fata Muju...
"Mujo, hoces da ti ispecem jaja za veceru?"
A na to fini Mujo odgovori...
"Ma hoces da ja tebi sisu odrezem...!"
Zatvorili Svabe Muju zajedno sa Jevrejima u gasnu komoru.
Nakon nekog vremena kuca Mujo i vice: "Otvarajte pogusismo se".
Kupio Mujo frizider i pozove prijatelja Hasu da mu se pohvali? Haso odusevljen i pita prijatelja Muju: "Haso zasto ti je ova prva polica ovdje."
Kaze Mujo: "Ma ja tu stavim voce povrce ma to frisko 20 dana".
"A zasto ti je ovo gore sto se otvara". Kaze Mujo: "To nediraj to je duboko zamrzavanje, stavis meso ma to je zamrznuto samo ga nemoj gasiti". Dok Mujo objasnjava Haso zapazi neke rupice u vratima:"A jeli Mujo, zasto su ti ove rupice gore u vratima".
Kad ce ti Mujo: "Uh brate ne pitaj, meni su u prodavnici rekli da je to za JAJA ali boli kad zatvaras vrata!!!"
Ufatili Mujo i Suljo zlatnu ribicu. Ribica kaze: "Pustite me ispunicu vam tri zelje, ali pod jednim uslovom. Suljo bira zelje a sta god Suljo pozeli Mujo ce dobiti duplo."
Prva zelja Sulje: "Vila, auto i bazen." Mujo dobi odmah duplo.
Druga zelja: "Da ozeni najljepsu zenu na svijetu." Pogleda kad kod Muje dvije zene.
Onda poce smisljati kako da zezne Muju i kaze:
Treca zelja: "Da mu se osusi jedno jaje."
Upoznaje se Mujo sa Tarzanom.
Ja Mujo.
Ja Tarzan.
Moja Dejn.
Moja Fata.
Moja Cita.
Moja ne cita.
MUJO: "Koliko?"
HASO: "30 (trideset)"
MUJO: "Šta 30 (trodeset)"?
HASO: "A šta koliko?"
Mujo i haso leže u bolnici.
MUJO: "Setro! Mujo se gađa stolicom!"
GLAVNA SESTRA: Pa gađaj i ti njega!
MUJO: "Ne mogu kad je moja rjetka..."
Paso ti Stjepan na pijacu da kupi pantole. I dode kod jedne zene i uzme pantole LEVIS 501´
Vraca ti se on zeni i kaze "Ne mogu mi 501, imate li 502."
Gledaju Suljo i mujo pornic.
Mujo: "Suljo jelti se dize"
Suljo: "Bogami dize"
Mujo: "De mi matereti donesi casu vode."
Otisli Mujo i Haso na autopijacu. I tamo Mujo kupi BMW,a Haso FICU.
Poslije toga vozaju se oni po gradu.
Haso sa ficom vozi 60 km/h,a Mujo prodje pored njega sa 200 km/h.
Sutradan se vide oba u bolnici, Mujo njega pita: "Pa ja bolan vozio dvije stoje pa evo me u bolnici, ali sto ti kad si vozio samo 60 km/h."
"Pa bolan Mujo, ja kad sam vidio tebe kako si proletio pored mene, ja mislio da stojim i izasao."
Sudili Muju zbog silovanja.
Sudija kaze:
"Mujo sudimo te zbog homoseksualizma na tri godine !"
Mujo: "Cega? Tog hom..... nema u Bosni !"
Sudija:"Dobro, sudimo te zbog pederastije, tj. da si jebo Husu u guzicu !!"
Mujo: "A di bi ga Vi, slavni sude?"
Teturao pijani Haso ulicom i doteturao do stuba za oglase.
Zastade, pipa rukama po stubu, pa sve oko stuba pipajući.
Nakon nekoliko krugova zastade pa u stahu povika:
"Majko mila, živog su me zazidali!".
Otišao Haso u Njemačku, zaradio nešto para pa kupio auto. Vraća se u Bosnu, razgulio po onim stranjskim autobanovima, šesnest traka pa biraj koja štima. Kad, na radiju javljaju: "UPOZORAVAJU SE VOZAČI NA AUTUPUTU E-342 DA SE JEDNO VOZILO KREĆE U POGREŠNOM SMJERU!!!". "Šta jedno vozilo!!!" - povika Hhaso - "Svi, svi se kreću u pogrešnom smjeru!"
Imali Mujo i Fata jednog tvora i sad treba da predju granicu. Tek ce ti Fata Muji:
"Sta ce mo sa tvorom?"
Kaze Mujo: "Stavi ga u gace!"
Fata: "Ma necu smrdi!"
Mujo: "Ma nek crkne, ko mu jebe mater."
Sarajevo 1993,glad,zima. Ide Mujo ulicom i nosi 50Kg brasna.
Pita ga Haso: "Bolan Mujo otkuda ti brasno?"
Mujo: "Mijenjao sa Unproforcima za kilogram lignji".
Haso: "Gdje nabavi lignje?".
Mujo: "Ma, bio ja kod berbera".
Ispunjava Mujo ukrstene rijeci. Mujo: "Haso,zenski organ?"
Haso: "Horizontalno ili uspravno?"
Mujo: "Horizontalno"
Haso: "Usta"
Došo Mujo u Sloveniju i počne da radi na gradilištu.
Svaki dan ga Janez zajebava:
"Ej Mujo, znas kako su Bosanci nastali?"
"Ne znam!", veli Mujo.
"Medvjed jebo bukvu."
"Dobro ako ti kažeš."
Drugi dan pita Mujo Janeza:
"Janez ,a znaš kako si ti nasto?"
"Kako ?"
"Jebo ti ja majku."
Šta dobijemo kad Hasu priključimo na struju?
Električnog pastira!
Zove Mujo Hasu: "Jel' Haso imas ti jos onog bika?"
"Kako nebi imo."
"Hajd ga dovedi k meni sutra ujutro da mi oplodi kravu."
Sutradan doveo Haso bika, a Mujo kravu. Nakon nekog vremena Mujo da vidi da bik nista ne radi.
"A hooce li taj bik vec je proslo podne"
"Hoceh, oce... Gledaj", i protrlja Haso kravi po picki rukom, pa biku po nosu i ovaj poludi skoci na kravu i izjebe ju!!! Kad je bik obavio ode Haso s njim kuci, a Mujo bio umoran i otiso spavat. Al ga je dogadjaj oko bika mucio, pa se misli ako pali na biku mozda pali i na njemu. I zavuce on ruku Fati medju noge, protrlja pa sebi po nosu i licu i... nista! Ide on opet... medju noge pa po licu i... nista!!! Lud on vec opet uvalio ruku Fati medju noge i trlja kad se Fata probudi: "Sta je Mujo sta radis..."
"Ma nista samo ti spavaj..."
I upali Fata svjetlo, ugleda ga i kaze: "Picka ti materina, sta si se opet tukao!!?"
Pitali Muju ima li sovinizma u Sarajevu
"Ima, ja sta nego da ima."
"A u cemu se ocituje taj sovinizam?"
"Evo, neki dan mi u tramvaju ukradose novcanik", kaze Mujo
"Po cemu je to sovinizam?"
"Kako po cemu. Sto nisu vlahu ukrali, nego meni."
Misle Mujo i Haso bjezat iz Bosne ali niko ne prima izbjeglica samo Japanci.....
I ukrcaju se oni tako na brod za Yokohamu. Kad su stigli u Japan tamo ih docekaju odamah iz biroa rada i pitaju ih sta znaju raditi?
Znamo sve kazu Mujo i Haso. Vide Japanci da ovi laza i daju im da kose travu jer ce tu najmanje zabrljat. Tako odvedu ih na livadu i daju im kose i jednog Japanca da ih nadgleda. Kosili oni tako kad ce ti Japanac: "Stante jedan vam je potez dobar a drugi nije....", i naostri on njima kose s obe strane tako da je islo sve duplo brze. Kosili ti oni dalje kad ce ti japanac: "Mujo i Haso hodite vamo", i uzme dvoje grablje i zabije im u supak da dok kose usput i grabe.
I tako ti njih dvojica i kosili igrabili kad ce ti Mujo Hasi: "Bolan Haso kako nam ovaj Japanac stavi ove grablje u supak meni se kurac digo."
Haso: "Suti ako te cuje ovaj stavice ti fenjer na kurac pa cemo radit i trecu smjenu..."
Vozi ti Mujo Ferrari, a Haso Fićo. Pokvari se Hasi Fićo, pa kaže Muji:
"Hajde Mujo da zavežemo špagu za tvoj auto i moj auto. Kad budeš prejako vozio ja ću ti trubiti da usporiš."
Najuri ti Mujo 220 na sat, a Haso mu trubi da uspori. Vidio to policajac pa zove patrolu: "Ferrari vozi 220 na sat, a Fićo mu trubi da se makne."
Zaposlio se Haso u jednoj velikoj kompaniji kao kompijuter programer i zove on Muju da mu pokaze svoje novo radno mjesto.
"Vidis Mujo ovaj kompijuter ti moze sve reci sta te god interesuje."
Na to ce ti Mujo.
"Pa dobro hajde ako vec sve zna de pitaj ga gdje je moj otac."
Hase vrlo brzo ubaci podatke i kompjuter izbaci odgovor za kratko vijeme "Mujin otac sjedi preko puta u kafani i pije pivo."
Na to ce ti Mujo:
"E vidis Haso taj kompijuter ne zna nista jer moj otac je mrtav vec 15 godina."
Haso se ne dade zbuniti i unese i to u kompijuter i kompijuter posla novi odgovor
"Mujo nezna ko mu je otac"
Dugo se družili Huso i Slovenac. Kad god bi se obraćao Slovenac Husi, koristio je uzrečicu glupi Bosanac. Dopizdi to Husi pa kad god mu to Slovenac kaže on će ti njemu: "NEMAŠ KALCIJUMA".
Posle nekog vremena Slovenac vadio nalaze kod doktora, kad će ti doktor: "Nalazi su Vam u redu, jedino imate nedostatak kalcijuma u organizmu."
Začudi se Slovenac, hajde uredu nalazi, ali kako je glupi Bosanac znao da on nema kalcijuma.
Srete ga na ulici: "Hej, glupi Bosanac", (NEMAŠ KALCIJUMA), "Ma dobro znam da nemam, ali kako ti znaš".
Huso: "Pa čovječe tucam ti ženu već tri godine, a tebi rogovi ne rastu."
Došli Huso i Haso na pijacu, kad neki čovjek prodaje kravu i kaže: "Koliko vode popije, toliko mlijeka daje."
Presabraše se Huso i Haso te kupe kravu i trk u svijet biznisa.
Huso donosi vodu, Haso muze. Krenu para pravo, al' ljudsko prokletstvo ...
Huso: "Čuj Haso, hajmo mi kravu do pumpe, ja pumpam ti muzi, tako će bit' još više mlijeka." I BI, krenu još veća para, al' ljudsko prokletstvo ...
Huso: "Čuj Haso, hajmo mi kravu na rijeku, nek' ona pije, a mi ćemo must na redu". I BI, .....
Ali kako kravi bi previše vode prolita Hasi po glavi dok je muzo. Kreka Hase onako zanijetog u biznis: "Huso, Husooo, podigni joj rogove haman je mulja povukla."
Uleti sav zadihan Haso kod doktora u ordinaciju: "Udri doktore što imaš veći ekser u glavu."
Doktor: "Ma šta ti je Haso."
Haso: "Ma udri, kad ti kažem. Idem kod Huse da me ošisa, a kupio novu mašinicu pa nek je sjebe."
Naleti Huso na ulici na Hasu, kad će ti Haso: "Ej, Huso viri ti pola kifle iz guzice".
Huso: "Ma šuti vadio sam jutros zub, pa mi doktor reko da jedem drugom stranom".
Ulazi Haso u vozu u kupe i pita: "KOJI JE OVO RAZRED".
"DRUGI"; povikaše putnici.
Haso: "E, ODSAD SAM VAM JA, RAZREDNI STARJEŠINA".
Pitali Sulju zna li francuski.
Suljo: "Znam, ali mi se gadi."
U posadi za za Mjesec bili Reks, Džeki i Huso ....
Zemaljska kontrola: "Reks, kordinate 234, 48, 57"
Reks: "Vau, Vau"
Zemaljska kontrola: "Džeki, kordinate 857, 210, 22Y"
Džeki: "Vau, Vau"
Zemaljska kontrola: "Huso javi se."
Huso: "Vođe Huso !!!"
Zemaljska kontrola: "Huso nahrani kerove i nediraj ništa."
Zovne Fata Muju na mobitel, kad ugodni ženski
glas kaže:
Pretplatnik trenutačno nije dostupan, molimo nazovite kasnije!
A Fata će:
A tebi je dostupan kurvetino jedna!
Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi. Jednog dana Mujo zovne policiju i kaze "Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popiso, a cini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan". I odu policajci kod Hase i kazu mu: "Ma bolan Haso sta to radis, sto pisas po covjeku i traze mu papire za sta." A Haso izvadi po 100 maraka, dade policajcima i obeca da nece vise. Silaze policajci a Mujo ih pita sta je bilo. Kazu policajci: "E moj Mujo kakve on papire ima da te posro ne bi mu nista mogli."
Upecao Haso zlatnu ribicu i ona njemu kaze:
"Pusti me, ispunicu ti tri zelje." Kaze Haso
"OK. Zelio bih da sva zemlja bude meze a ava voda bude rakija."
Pita ribica: "I koja je jadna zelja".
Misli se Haso i na kraju rece: "Daj jos jedan litar rakije."
Sreli se Mujo i Suljo.
"Čuj, neka bude među nama, posudi mi 100 maraka."
"Ne brini, kao da nisam ni čuo!"
Fata i Mujo imaju 11-ero djece i ne bi više... Kaže Fata Muji:
"Mujo poduzmi nešto, ja nikad i nisam išla doktoru..idi ti"...
I tako Mojo ode kod doktora, doktor mu da kondom i ode Mujo kući... Nakon nekog vremena Fata opet trudna... Ode Mujo da se žali doktoru-pita ga doktor:
"Šta si uradio s onim kondomom?"
Mujo:"Proguto' ga!"
Doktor: "Pa majmune trebao si ga navući na k...."
A potom Mujo: "Aaaaa, zato meni govna izlaze u tetrepaku..."
Kradu Mujo i Haso Sljive. Uhvate ih polcajci i kazu "Sta radite vi tu?" Kaze Mujo: "Pisemo pesme"
A policajac "Ajd odrecituj". "PLAVA SLJIVA PLAVO NEBO BEZI MUJO BOG TE JEBO"
Vracaju se Mujo i Haso kuci poslije dugog rata i dolaze na brezuljak odakle se vidi Mujina kuca te ti Mujo zamoli Hasu, inace snajperistu da vidi sta mu radi njegova Fata.
Haso ti proviri kroz snajper i kaze:
"Joj Mujo, eno je kara se sa tvojim komsijom", a ono Mujo sav tuzan daje Hasi dva metka i kaze:
"Nju u glavu a njega u glavic."
Haso ti nanisani i kaze:
"Izgleda da ce biti dovoljan samo jedan metak."
Otisao Haso u crkvu sa biciklom, tamo mu pred crkvom pop kaze stavi biciklo u crkvenu bastu tamo ga cuva sveti duh i udji da se pomolis. On udje u crkvu i tamo mu kaze pop ponavljaj za mnom. Kaze pop: "U ime oca i svetog duha amin". On kaze: "U ime oca amin". Pita ga pop: "A gde ti je sveti duh"? On kaze: "Otiso da cuva biciklo"
Bila jedna farma i na toj farmi Mujo i Haso krali kokosi a, gazda odluci da cuci i ceka lopova. I sad Mujo i Haso se natezu ko ce prvi ukrast kokos, Mujo ce Haso ce, e Mujo ce, i tamam on da uzme kokos njega gazda udari po glavi i on kaze: "JOOOOJ!". A Haso ce na to: "Sta je bolan Mujo", kad Mujo kaze: "Hajd ti, ja ne mogu od smijeha!!!"
Dodje mali Haso u apoteku i kaze apotekarki: "Poslo me deda Mujo da mu das tablete sa ovoga recepta." Pogleda ova recept pa kaze malom Hasi: "Ovde ima dvije vrsta tableta. Reci dedi Muji da ove vece pije samo jednu na dan a ove manje 6 na dan." Dobro kaze mali Huso, i dok je tako isao putem kuci dok je dosao kuci pobrkao raspored pa kaze dedu Muji:
"Rekla apotekarka da ove velike tablete pijes 6 komada na dan a ove male jednu na dan." Nakon nedelju dana sretne apotekarka malog Hasu pa ga pita kako je deda Mujo?
"Ma dobro", odgovara ovaj mrzovoljno!
"Sta je bilo, jel' nesto nije u redu", pita ga apotekarka?
"Ma nista", kaze mali Haso, "djedu je dobro, samo ostali u familiji imaju sada problema sa seksom!"
"Pa sto, sta je bilo", pita ova?
"Pa znate one tablete sto ste dali dedi Muji, e vidite nakon toga, baba je umrla, mama je zavrsila na psihijatriji, tata je zavrsio u bolnici, Lesi se jos ne vraca kuci, a mene boli supak!!!"
Sretnu se Ivica (Hrvat), Svetozar (Srbin) i Mujo (Bosanac) te se raspricali o jebacini.
Kaze Ivica: "Ja kad imam odnos sa mojom Maricom ona se najvise uzbudi kad je lizem."
A na to ce Svetozar: "Ja kad imam odnos sa mojom Milojkom ona se najvise uzbudi kad joj dam da pusi."
A Mujo ce njima dvojci: "Moja Fata se od cele jebacine najvise na kraju uzbudi!?"
Tek ce ova dvojca Muji: "Jel kad svrsis?"
"Aha", kaze Mujo, "al' najvise kad na kraju obrisem kurac od zavjesu!!"
Trazio Mujo curu da se zeni ali posto je imao veliki kurac od 50 cm nijedna ga nije htela.
Sta ce jadan ode on kod Hodze i pita ga sta da radi? Ovaj mu kaze da ima jedna princeza koja je pretvorena u zabu preko 7 mora i 7 gora i da ode nju pitati pa ako ona kaze "NE" njemu ce se kurac smanjiti za 10 cm. Poslusa ovaj i ode, nadje zabu pa je pita:
"Hoces li se udati za mene?"
Zaba kaze "NE"
Pogleda Mujo u gace a kurac mu manji za 10cm.
Ode on kuci i opet trazi curu da se zeni, ali opet nista. Te on odluci da opet ode kod zabe da je pita pa ko veli sa 30cm imace vece sanse. Tako i uradi i zaba odgovori opet "NE" te se Muji kurac smanji na 30cm. Dodje kuci opet trazi curu da se zeni ali nikako da nadje. Pa se razmislja ma otici cu jos jednom sa 20cm cu sigurno naci zenu za sebe. Tako i uradi i dodje po treci put kod zabe i pita zabu:
"Hoces li se udati za mene?"
Tek ce zaba na to: "Dokle da ti govorim NE,NE, i NE!!!"
Sretne Mujo, Hasu pa ga pita:
"Sta radis veceras?"
"Sto pitas", kaze Haso.
"Ma treba mi gajba za veceras, treba Fata da dodje da je jebem."
"Nema problema jarane", kaze Haso i dade mu kljuc, "samo molim te ostavi sve kako si zatekao."
Sutradan dodje Haso kuci i zatekne Muju u stanu a u stanu sve razbacano, zavese pocepane!? Na to ce Haso: "Ama sta to bi ovde pa koliko si ti to puta svrsio covece?"
"Sedam puta", odgovara Mujo.
"A Fata pita Haso?"
"Ma pusti Fatu u picku materinu, opet me zajebala pa nije dosla!!!"
Sjedi Mujo na ulici uzo dvije cigle i udra se po mudima. Naidje Haso i pita ga: "Sta to radis?"
"Drogiram se!", na to ce Mujo.
"Pa jel' ti fino?"
"Jeste!"
"A,kad ti je najljepse?"
"Kad profulim."
Takmicili se Amer, Rus i Mujo ko ce se bolje napit'.
Poslije litre viskija Amera uvedu u sobu sa jednmom stolicom.
"Koliko vidis stolica?"
"Dvije"
Poslije litre votke uvedu Rusa
"Koliko vidis stolica?"
"Cetiri"
Poslije litre sljive uvedu Muju.
"Koliko vidis stolica?"
"U kojem redu???"
Dosao Mujo u mesnicu i upita:
"Imate li zilu od bika za bas gitaru?"
Mesar ce zbunjeno:
"Ne, nemamo."
Drugi dan dodje Mujo s istim pitanjem i dobi isti odgovor. I tako se to ponavlja 10-ak dana, dok jedan dan Mujo ne upita isto pitanje, a mesar mu odgovori:
"NE, NEMAM ZILU OD BIKA ZA BAS GITARU, ALI IMAM PICKU OD KRAVE ZA USNU HARMONIKU!!!"
Isus doso na Balkan i svratio u jedan kafic u Hrvatskoj narucio pivo i treba da ga plati doso konobar.
Konobar: "Vi trebate da platite toliko i toliko."
Isus: "Pa da li vi znate da sam ja Isus."
Konobar: "O izvinite, Vi ne trebate nista platit."
I tako Isus prode isto u Srbiji.
Dodje Isus na kraju u Bosnu, i u kafic i naruci porciju cevapa.
Dode mu Haso i da naplati.
Haso: "Vi trebate da platite 3 marke."
Isus: "Pa je li vi neznate da sam ja Isus."
Haso: "MUJO, pozuri donesi cekic i eksere, otkovo se onaj cafir (davo)."
Mujo krenuo na put za Njemacku.
Posto je Fata bila trudna kad je on krenuo, on joj je zaprijetio da ako ne rodi musko, ubice je.
I tako sa nesrecom, rodi Fata zensko. Fata jadna ne zna sta ce pa dadne ime djetetu Cicko.
Vrati se Mujo i jedan dan kad on uzme djete da previje, ugleda nesto cudno kod djeteta i zove Fatu:
"Fato! Fato, kod naseg Cicka rodila picka!"
Dosao Japanac kod Muje da kupi limenku Pepsija.
Japanac(na japanski): "tatatata cingua klep hriss Pepsi"
Mujo: "Limenku cega ?!?"
Kupe Mujo i Haso psa tičara i ode Mujo s njim u lov. Vrati se tužan iz lova i kaže Husi:
"Nismo kupili prave pasme."
Pita ga Huso: "što?"
"Kad sam došao s njim u šumu ja ga bacim on ništa ja ga bacim on ništa..."
Dolazi Mujo Hasi, a ovaj igra sah s psom.
Mujo: "Bolan Haso, zar stvarno taj pas tako dobro igra sah?"
Haso: "Ma, ne, tucem ga 5:4!"
Dođu Mujo i Haso i legnu kod bazena.
Mujo stavi čunu u vodu i kaze:
"28 stupnjeva."
Dodje Haso i kaže:
"3.5 metra dubine."
Doneo Mujica knjižicu, a ono sve kečevi samo dvojka iz muzičkog.
Otac Mujo mu lupi šamarčinu:
- Sram te bilo, ovoliki kečevi a ti jos pjevaš!
|