Virtual Macedonia Forums

Вицови

Вицови
Strelec	Сотир на Нијагарини Водопади За време на еден викенд на Нијагарините водопади, главна атракција за многубројните туристи биле скоковите на самите водопади. Тешко се наоѓале храбри луѓе за таков потфат, па туристите барале начин како да ги убедат оние што биле во дилема дали да го сторат тоа или не. Почнале да убедуваат некој Американец и ништо не помогнало додека некој не се сетил да му каже дека снимаат камери за на ТВ. На тоа Американецот без двоумење скокнал. Му се ’пуштиле’ потоа на некој Французин. Меѓу другото му кажале и дека снимаат камери, но ниту тоа не помогнало. Најпосле некој се сетил на која финта може да ’наседне’ еден Французин, па му рекол: - Скокањето е сега во мода! Кога тоа го слушнал Французинот, веднаш се фрлил низ водопадите. Арно ама, на ред дошол и нашиот Сотир. Го убедувале туристите, му ветувале и пари и разни награди за да скокне, но не помогнало ништо. Се обиделе и со веќе испробаните методи, па го информирале и за ТВ камерите и за тоа дека скокањето било во мода, но Сотир им кажал дека ниту телевизијата ниту модата не го интересираат. Најпосле и на Сотир му ја нашле ’слабата точка’ и некој од туристите кога разбрал дека Сотир е Македонец извикал: - Овде е забрането скокањето! А на тоа Сотир му возвратил: - Каде бе забрането!? Кому бе ти забрането??? И конечно се фрлил во дивите води на Нијагара.
SpaceLily	quote: Originally posted by killerr i ti megju niv [img]http://www.eblog.ru/spaw/images/Image26.jpg[/img] quote: Originally posted by SpaceLily Si bile trojca drugari vampiri.Nekolku godini se nemale videno i se nashle nekoj den i rekle aj ke ojme na po edna pijacka da poprajme muabet kaj sme sho sme. Sednale vo neko kafic vampirski i doshla kelnerkata da gi posluzi.Edniot i rekol daj mi mene edna krigla sveza krf. Drugiot i toj i poracal edna krigla krf.Tretiot i rekol daj mi mene samo casa topla voda. EEE mu rekle prijatelite daj ne seri napise sea na nasha smetka.Ne be rekol neso nastinat sum jas caj ke pijam.Izvajl upotrebena vloska i ja piknal vo casata.:))))))))))))))))) [img]http://www.darkvampire.de/HorrorVampire2.jpg[/img] ama i ti tuka si bil a?
filozofka	si bil eden tip i si kupil bel mercedes.Pa se vozel u grad i videl eden sto si cekal na raskrsnica pa go kacil.I taka vozejki na semafor tipov si pominal na crveno,pa ovoj drugiov go prasuva zsh pominal na crveno?Pa tipot ladnokrvno mu veli:jas sum fraer! i taka si prodolzil da vozi i pak na semafori pominal na crveno i ovoj pak go prasal zs pominal na crveno?-jas sum fraer-mu odgovoril ovoj pak.Na slednata pat na semafori svetelo zeleno i ovoj zastanal.Sega na ovoj drugiov nisto ne mu bilo jasno pa go prasal zs sega zastanal?-ovoj mu veli-pa sto ako doaga nekoj drug fraer od drugata strana:))))
n/a	Si pravat muabet dvajca drugari i edniov vika: -Jas i zena mi ne spieme u ista soba! -Kako be nespiete u ista soba?-mu vika drugar mu.Ami koga ke ti se prisaka? -I svirnam na zena mi,dojde ona,sredime rabota i rikverc u soba. -Ami nea ako i se prisaka? -Ke tropne kaj mene na vrata i vika:Abe da ne svirna[:D][:D][:D]
Strelec	Постара брачна двојка имала проблеми со помнењето, па решиле да посетуваат некаков курс за подобрување на меморијата.... Кога се вратиле, соседот го прашал мажот: - Како се вика инструкторот на курсот што го посетувавте? Мажот се мисли и се мисли, па прашува: - А како се викаше она растение... она цвеќено де што има трње? - Роза? - Е, да. Розооо, како се викаше нашиот инструктор?
mArInCe	Се побуниле животните од зоолошката поради лошите услови за живеење. И нормало отишле пред парламентот да штрајкуваат. Влегува лавот како цар на животните да преговара. Излегува после 10 минути нервозен бидејќи никој не го есапел. Сега се понудило магарето да влезе, да проба и тоа да преговара. Ете го излегува магарето за 5 минути, целото накезено: - Момци завршив работа, сите услови ни ги прифатија, не сум знаел колку школски другари сум имал тука!
mArInCe	Некој црнец од некое афричко племе доаѓа со жена му и неговото новородено дете кај доктор Џоунс и му вика: 'Докторе, имам осум деца и сите се црни како мене, само ова е бело. Зашто ти си единствениот белец во радиус од 200 км, кажи ми искраено, шо си праел со жена ми?' 'Не е тоа што мислиш' рекол доктор Џоунс. 'Понекогаш се случуваат природни феномени што науката не може да ги објасни. Ги гледаш козите ондека? Сите се бели само една е црна. Само Бог знае како се случило тоа. 'Добро, добро' рекол црнецот, тргајќи го Џоунс на страна.'Те разбирам докторе, нема на никого да кажам за детево, ама ти да не кажуваш никого за козата, важи?' * Млада дама го прашува еден тукушто запознан господин: - А вие како постанавте толку богат? - Ах долга е тоа приказна! Почнав со еден шаблон јајца, купен од фарма, го продадов и имав да купам еденипол шаблон јајца, па два, па три шаблони... - И така значи после макотрпна работа... - Ах не! Тогаш почина мојата богата тетка во Америка и јас наследив еден милион долари! * Стојат две плавуши на различни страни од реката кај што нема мост и се довикуваат: 1П:Како да дојдам од другата странаааа ??? 2П:Па од другата страна сииии !!!!
aNihuNNy	maz i zena imale eden macor koj bil milenik na zenata. eden den mazot go zel macorot i go frlil dve tri ulici potamu.taman se vratil doma gleda macorot pred skali. narednata nedela go frlil 2-3 kilometri i pak istoto samo sto stignal doma etego macorot si dosol. se iznerviral mazot go zel macorot vkola i vozel dolgo vreme za sigurno za da ne moze da se vrati. posle nekoe vreme se javuva mazot na zenata i prasuva dali e macorot doma.taa mu odgovara doma e kaj ke bidi tuka lezi pod masa. mazot togas rekol daj mi go na telefon da go prasam za patot do doma
Thief	Prodajem poluautomatsku motiku. Ti ga digneљ, ona sama padne. Љifra:Crnogorac.
Divider	Pravat muabet Mujo i Haso okolu sidata. -Haso go prasuva Mujo kako se spravuva so opasnosta, a ovoj mu odgovara deka postojano koristi prezervativ. Ne go vadi od sebe, osven po mala nuzda i za vreme na seks!
n/a	KONOBAR na Japonski? -NACUGI-VARA Sto dokazuva faktot deka mazot e edinstveniot mazjak vo prirodata sto ja tepa svojata zenka? -Dokazuva deka zenata ponekogas e neizdrzliva. Dali ste videle nekoja zena da sledi maz na ulica samo zatoa sto ima ubavi noze? - Koi se popametni: mazite ili zenite? [:D]
mEnEmA	LooooooooL zakon :P
n/a	Зошто Југото има грејачи на задното стакло? Кога го туркате во зима, да не ви е ладно на рацете
dzadzev	Зошто во воената морнарица секогаш предност имаат непливачи? - За да го бранат бродот подолго! *** Како ќе проверите дали дихтуваат вратите на вашата нова кола? - Ќе ставите мачка преку ноќ, ако сабајлето е угушена, тогаш вратите дихтуваат. А ако имате југо? - Ако мачката е се уште внатре тогаш вратите ви дихтуваат!
dzadzev	Во австралиски ТВ квиз, до последното прашање стигнале свештеник и овчар. Последното прашање гласело: За 5 минути составете песна која ќе се римува со 'Тимбукту'. По истекот на времето, прв читал свештеникот: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu." Публиката била одушевена и речиси го прогласиле победникот кога станал овчарот и почнал да ја рецитира својата песна: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two."
Strelec	Ова беше многу јако!:)))))))
Divider	LIFE AND A CAN OF BEER > > > >A professor stood before his philosophy class and had some items in front >of him. When the class began, wordlessly, he picked up a very large and >empty mayonnaise jar and proceeded to fill it with golf balls. He then >asked the students if the jar was full. >They agreed that it was. So the professor then picked up a box of pebbles >and poured them into the jar. He shook the jar lightly. The pebbles rolled >into the open areas between the golf balls. He then asked the students >again if the jar was full >They agreed it was. >The professor next picked up a box of sand and poured it into the jar. Of >course, the sand filled up everything else. He asked once more if the jar >was full. The students responded with a unanimous "yes." > >The professor then produced two cans of beer from under the table and >poured the entire contents into the jar, effectively filling the empty >space between the sand. The students laughed. > >"Now," said the professor, as the laughter subsided, "I want you to >recognize that this jar represents your life. The golf balls are the >important things--your family, your children, your health, your friends, >your favourite passions--things that if everything else was lost and only >they remained, your life would still be full. "The pebbles are the other >things that matter like your job, your house, your car. The sand is >everything else--the small stuff > >If you put the sand into the jar first," he continued, "there is no room >for the pebbles or the golf balls. The same goes for life. If you spend >all your time and energy on the small stuff, you will never have room for >the things that are important to you. Pay attention to the things that are >critical to your happiness. Play with your children. Take time to get >medical checkups Take your partner out to dinner. Play another >18. There will always be time to clean the house, and fix the disposal. >"Take care of the golf balls first, the things that really matter. Set >your priorities. The rest is just sand." > >One of the students raised her hand and inquired what the beer >represented. The professor smiled. "I'm glad you asked. It just goes to >show you that no matter how full your life may seem, there's always room >for a couple of pints."
wolf_pack	A Greek and Italian were sitting down one day debating who had the superior culture. The Greek says, "We have the Parthenon" The Italian retorts, "We have the Coliseum" The Greek claims, "We had great Mathematicians" The Italian states, "We had the Roman Empire" And on and on they go, until the Greek exclaims, "We invented sex!" The Italian then responds, "That is true, but it was the Italians who introduced it to women." Eeeee, grkov za nigde e stvarno[8D]
The_Crow	Se setale zeni po ulica i videle eden hotel na koj pisuvalo "Samo za zeni" vlegle vo hotelot i na portirnica gi precekal eden simpaticen visok tenok coek so plava kosa vistinski kazanova (stormangel) ahaha i im rekol deka niz objektot ima polno strelki deka ne e problem da se snajdat. Na ova zenite mnogu se izraduvale i prodolzile. Na 1 kat stoelo "Na ovoj kat mazite se vnimatelni custvitelni ne mnogu pozelni za vodenje ljubov" na ova devojkite se nasmeale i prodolzile da se kacuvaat na naredniot kat. Na 2 kat stoelo "Na ovoj kat mazite se vistinski divjaci vo krevet ke ve napravat da se custvuvate kako nikogas do sega -stormangel na ova devojkite glasno se iznasmeale i prodolzile da se kacuvaat ponatamu. Na 3 kat stoelo "Mazite tuka se navistina fenomenalni atletski dobro gradeni i vistinski profesionalci vo krevet - devojkite se zamislile megutoa se resile da prodolzat ponatamu. Na 4 kat stoelo "Tuka mazite se pravi majstori na site vidovi na seks prosto ne mozete a da ne vlezete i da si go napravite kejfot. Devojkite se zaprasele dali da vlezat i navistina da uzivaat vo seksot megutoa se resile da vidat sto ima na 5 kat. Se kacuvaat na 5 kat na koj pisuvalo "Tuka nema mazi so ova se dokazuva kolkava e radoznalosta na zenite" Na vas ostavam da ocenite a mislam deka nema da vi bide tesko za sto i kolkava e radoznalosta na zenite.
dzadzev	Понеделник. Доаѓа мажот од работа и ја прашува жената: - Што има за ручек? - Сарма. - Јухууууууууу сарма. Обожавам сарма. Дај ми брзо да јадам! Доаѓа мажот во вторник од работа и ја прашува жената: - Што има за ручек? - Сарма. - Сарма? Добро, сакам јас сарма, дај ми сарма. Доаѓа мажот во среда од работа и прашува: -Што има за ручек? -Сарма. -Сарма? Пак сарма? Добро, ај дај сарма. Доаѓа мажот во четврток од работа и прашува: - Што има за ручек? -Сарма -Сарма? Пак сарма? Секој ден ли ке јадам сарма? Добро, нема врска, кога нема друго и сармата не е лоша. Дај сарма. Доаѓа мажот во петок од работа и ја прашува зената: -Што има за ручек? -Сарма -Сарма? Пак сарма? Цела недела само сарма? Ти луда ли си? Добро нема врска, ако нема друго, дај сарма. Доаѓа мажот во сабота од работа и ја прашува зената: -Што има за ручек? Сарма -Сарма? Па стварно нема смисла цела недела јадам само сарма, у желудник ќе ми никне, ти луда ли си? Доаѓа мажот во недела од работа и ја прашува зената: -Што има за ручек? Сарма. - Сарма? Ти не си здрава. Не можам више да јадам сарма, ти си луда. Уште денес ке ја изедам сармата ама од утре више да не ми си направила такво нешто. Јасно? Понеделник. Доаѓа мажот од работа и ја прашува жената: - Што има за ручек? - Сарма. - Јухууууууууу сарма! Обожавам сарма! Дај ми брзо да јадам!
n/a	Што прави циган на олимпијада? Смрди на 100 метри.
OooOo	Што прави циган на олимпијада? Смрди за медаља ;)
n/a	Zoshto Gospod gi stvoril lugjeto? Za da imal Adam na kogo da se fali deka imal seks so Eva! :)
јузер	Што прави парагваец на параолимпијада? Парадира со параглајдер /)
aNihuNNy	zoshto vegetarijanka ne vriska koga vodi ljubov? * think think * think ** think * think ** think * think think * think ** think * zatoa shto ne saka da priznae deka edno parce meso i pravi tolkavo zadovolstvo!
dbk	more opasen toj sotir ejj :P:)
Snake Bite	PLAVUSA PISE PISMO SVOM SINU Dragi sine, Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem. Ako dobijes ovo pismo znaci da je dobro stiglo. Ako ga ne primis javi mi, tako da ti ga ponovo posaljem. Pisem sporo, jer znam da sporo citas. Neki je dan je tvoj otac procitao u novinam da se po statistikama vecina saobracajnih nezgoda desava 1km udaljeno od kuce, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuce. Kuca je preljepa, imamo cak i ves masinu, ali ne znam da li radi. Jucer sam stavila ves da se pere, povukla vodu i vesa vise nije bilo... Ovdje vrijeme i nije tako lose. Prosle sedmice samo je dva puta padala kisa - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeci put 4. U vezi one jakne koju si zelio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, posto su dosta teska, jer to bi vise kostalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u dzep. Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronasli smo njegovo tijelo kada smo cistili kucu. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio dok smo se igrali skrivaca. Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izasli van zajedno. Posto vec spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... odrzava travnjak. Tvoja sestra Julia, znas ona koja se udala za svog muza.. napokon je rodila! Ne znamo jos spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica tvoja sestra ce je zvati po meni... Cini mi se malo cudno da svoju kcerku zove "mama". Tvoj rodak Pol se ozenio.. po cijeli dan se moli pred zenom, jer je djevica. I da znas da vise ne vidjamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prosle godine... A da ne govorim o tvom bratu Zanou.. on je grozan.. zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa !!!!!! Dobro sine, necu ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje prije nas zivjela, uzela je kucni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Ako vidis Margarit pozdravi je, a ako je ne vidis nemoj jos nista govoriti. Mama koja te voli. P.S. Htjela sam ti poslati nesto para, ali sam vec zatvorila kovertu
killerr	i ti megju niv [img]http://www.eblog.ru/spaw/images/Image26.jpg[/img] quote: Originally posted by SpaceLily Si bile trojca drugari vampiri.Nekolku godini se nemale videno i se nashle nekoj den i rekle aj ke ojme na po edna pijacka da poprajme muabet kaj sme sho sme. Sednale vo neko kafic vampirski i doshla kelnerkata da gi posluzi.Edniot i rekol daj mi mene edna krigla sveza krf. Drugiot i toj i poracal edna krigla krf.Tretiot i rekol daj mi mene samo casa topla voda. EEE mu rekle prijatelite daj ne seri napise sea na nasha smetka.Ne be rekol neso nastinat sum jas caj ke pijam.Izvajl upotrebena vloska i ja piknal vo casata.:)))))))))))))))))
SpaceLily	Si bil nekoj kapetan na brod i si patuval so negovata kerka. Arno ama sekoja vecer mornarite na brodot mu ja klecale kerkamu. Za da doznae koj ja kleca ovaj na kerkata i stavil zilet na vaginata. Drugiot den gi slekol site mornari goli i ko ke vidi sho ke vidi site parce napraeni samo na eden od niv ne mu bil iskasapen. Ti be mu rekol sho praeshe?...... I a Wizef pikana:))))))
Snake Bite	Kako se narekuva plavusha so plovina mozok? Nadarena. Kako plavusha ubiva riba? Ja frla u voda da se udavi.
dzadzev	Во купе во воз заедно се возеле Грк, Македонец, баба од Австралија и млада плавуша. Возот влегол во тунел и за неколку секунди во темницата се слушнал силен, сочен шамар. Кога возот излегол од тунелот, Гркот имал црвен образ. Никој не прозборел. Бабата мислела: Грков мора да ја фатил плавушата па таа му опнала шамар. Плавушата мислела: Грков сакал да ме фати во темницата ама ме утнал и ја фатил бабата и таа му врзала шамар. Гркот мислел: Македонецов изгледа ја фатил плавушава, таа сакала да му удри шамар ама го промашила и ме удри мене. Македонецот мислел: Едвај чекам да дојде друг тунел и пак да го ишамарам Грков! [:D][:D][:D]
Divider	quote: Originally posted by dzadzev Во купе во воз заедно се возеле Грк, Македонец, баба од Австралија и млада плавуша. Возот влегол во тунел и за неколку секунди во темницата се слушнал силен, сочен шамар. Кога возот излегол од тунелот, Гркот имал црвен образ. Никој не прозборел. Бабата мислела: Грков мора да ја фатил плавушата па таа му опнала шамар. Плавушата мислела: Грков сакал да ме фати во темницата ама ме утнал и ја фатил бабата и таа му врзала шамар. Гркот мислел: Македонецов изгледа ја фатил плавушава, таа сакала да му удри шамар ама го промашила и ме удри мене. Македонецот мислел: Едвај чекам да дојде друг тунел и пак да го ишамарам Грков! [:D][:D][:D] Dobar e, cekaj da go pustam kaj mene na rabota preveden. Ke riknat od smeenje!
SpaceLily	Go prashala plavusha na nekoe dete: Koe oddelenie si ti be? Ovaj i rekol Shesto. I taja rekla: am kako da ne vekje sedumsto.:)
dbk	Odi Plavusa na doktor so pluskaici na racete i doktorot i veli -Gospogo morate da e smenite pozata ke si gi upropastete racete. A ovaa mu odgovara - Doktore ne mozam da e smenam pozata,dobermanot moj samo taa ja znae! xoxoxo
SpaceLily	Si bile trojca drugari vampiri.Nekolku godini se nemale videno i se nashle nekoj den i rekle aj ke ojme na po edna pijacka da poprajme muabet kaj sme sho sme. Sednale vo neko kafic vampirski i doshla kelnerkata da gi posluzi.Edniot i rekol daj mi mene edna krigla sveza krf. Drugiot i toj i poracal edna krigla krf.Tretiot i rekol daj mi mene samo casa topla voda. EEE mu rekle prijatelite daj ne seri napise sea na nasha smetka.Ne be rekol neso nastinat sum jas caj ke pijam.Izvajl upotrebena vloska i ja piknal vo casata.:)))))))))))))))))
јузер	Се враќа Осама Бин Ладен касно дома и ја прашува мајка му: "Да не ме барал некој на телефон?"
Thief	Једу Мујо и Хасо шкампе, Фата се испрска по хаљини и каже: - Јууу, изгледам к’о свиња! Мујо је погледа и каже: -А, још си се и исфлекала!
Thief	Medo ide љumom na proleжe, odmoran, naspavan, tek se probudio iz zimskog sna. I naleti na neke kampere koji se razbeћaљe kad su ga videli. On poиne da kopa po njihovim stvarima i naleti na puno pakovanje Viagre. Proguta svih 40 pilula i nastavi da lunja љumom... Ide medo љumom i poиne kita da mu se diћe. Posle sat vremena viљe nije mogao da izdrћi i poиne da jebe sve na љta naleti. Posle dva dana ludaиkog seksa, naleti na liju i kaћe: • Lijo, doрi da te medo dobro izjebe... • Beћi, budalo jedna! I tu medved navali: • Daj lijo, daj lijo, daj... I ona popusti. Prevrжu se oni na travi, karaju se straљno, lija vriљti, medved stenje... I iskara je medo tri puta bez vaрenja. Lija puљi cigaru i kaћe medi: • Super je bilo, ali jedino љto mi se ne sviрa je љto si toliko dlakav dole. Medo pogleda dole i vrisne: • U jebote, zaboravio sam skinuti zeca.
јузер	zasto je Severina skinula prednje zube? da prosiri radni prostor :)
dzadzev	Кое е најдемократското парче облека: - Градникот - ги поттиснува големите, ги подига малите и масата ја држи на купче.
wolf_pack	Zoshto ciganite smrdat?? Za da gi mrazat i slepite luge.[:p]
DonVito	Zoshto plauvsha stava joint megu cicki? Za da gi naduva :o)))))))))))))
Strelec	Се фалат Французин, Американец, Турчин и Македонец кој на што е горд. Американецот рекол: - Горд сум на нашата ЦИА, организација што знае се и сешто. Французинот: - Јас сум горд на Французинките, не може да ги освои баш секој и многу се згодни. На тоа Турчинот рекол: - А јас на нашите килими, затоа што ретко кој може да ги има. Нашиот рекол: - Јас сум горд на самиот себе. Вчера "онадев" една Французинка на турски килим, а ЦИА ништо не знае за тоа.
wolf_pack	toa DonVito, xixixi[:D][:D]
Thief	Где је Горан Каран? У дупе! :)
aNihuNNy	TATKO VLEGUVA VO SOBA KAJ KERKA I I JA ZATEKNUVA KAO KORISTI VIBRATOR. - KERKO MORI, ZA TEBE MAZ NEMA LI? - NE BE TATO, JAS SUM MODERNA DEVOJKA, NE ODAM SO MASKI DA ME OGOVARAAT POSLE, ZATOA JA KORISTAM TEHNIKATA. SLEDNIOT DEN SE VRAKA KERKATA VECERTA DOMA I GO ZATEKNUVA TATKO I NA MASA SO DVE CHASHI RAKIJA I VIBRATOROT. - SHTO PRAVISH BE? - EVE KERKO, GO VIKNAV ZETOT NA PO EDNA RAKIJA!
wolf_pack	Amerikanski sredno-shkolci: http://www.satirewire.com/news/jan02/geography.shtml
intel	Kamion. Semafor. Plavusa sva zadihana kuca na prozor. Kamiondzija otvara, a plavusa govori: "Zdravo, zovem se Aida, sve ti ispada nesto iz kamiona, gubis teret". Kamiondzija ne reaguje i nastavlja voznju. Na sljedecem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondzija otvara prozor, a plavusa sva zajapurena: "Zdravo, zovem se Aida, sve ti bolan nesto ispada iz kamiona, sve ces prosuti". Kamiondzija opet ne reaguje i nastavlja voziti dalje. Treci semafor i plavusa ponovo kuca. Kamiondzija vec vidno ljut otvara prozor, a plavusa vec na izmaku snaga ispaljuje rafal: "Zdravo ja sam Aida, a tebi se sve nesto prosipa iz kamiona!" A kamiondzija odgovara: "Zdravo ja sam Fikret, napolju pada snijeg i ja posipavam sol picka ti materina....?
aNihuNNy	Govori se u љkoli o profesionalnom usmerenju, i uиiteljica pita: - Perice, љta bi ti ћeleo da radiљ u ћivotu? - Da pijem viski i jebem ћenske! Uиiteljica mu prilepi љamarиinu. Doрe Perica kuжi, vidi desni obraz mu sav crven... - Љta je to bilo? - Udarila me uciteljica - Љta si radio? - Pitala me љta bih ћeleo da radim u ћivotu, i ja joj lepo rekao da bih ћeleo da pijem viski i jebem ћenske... Otac mu prilepi љamarиinu. Sutradan u љkoli, vidi uиiteljica da su Perici oba obraza crvena... - Љta bi sa drugim obrazom? - Ispriиao sam tati i on mi lupio љamar. - I, jesi li neљto nauиio iz svega toga? - Jesam... piжu Coca Colu i drkaжu...> >
n/a	ojt albanec da rabotit vo amerika na palubo na brod ama angliski veze nemat pocnal da rabotit i mu trebelo jaze ama jazevo bilo gore na pogorniov kat i mu vikat na amerikanecot alo spusti to jaze dole i amerikanecot vika i dont understand i ovaj pak abe spusti to jaze dole amerikanecot pak i dont understand se iznerviral albanecot i mu vikat abe du ju spik inglish i amerikanecot mu rekol yes albanecot nervozen mu velit pa sto se prajs na dve i pol spusti to jaze dole kad ti kazem
n/a	Skoket mujo i haso so padobran od 5 km.Samo so skoknale mu vika mujo na haso aj be da otvarame padobranive a haso mu vika cekaj be imat vreme, na 3 km mujoo pak mu vika aj be da tvarame padobranive a haso pak cekaj be rano e, na 1 km mujo pak mu vika aj be da otvaram padobranive a haso pak a be cekaj ko ke ti recam rano e uste, na 250 m mujo pak mu vika a be haso aj da otvarame padobranive a haso mu vika a be ranoe od kaj mene do kaj tebe doma ima 250 m pa 10 minuti odenje e cekaj rano e, na 2 m os zemjava mujo pak mu vika aj be haso da otvarame padobranive a haso mu vika ajde be so ke gi otvarame ko nikogas da ne sme skoknale od 2 metra
Bicho	P: Kako kje potopish bugarski voen brod? . . . . . O: Pushti go vo voda!!![:D][:D][:D]
Bicho	Eve go najpsihodelija vicot od moe vreme (nekoi '80): Letaat dva bosanski kondora unazad (pazi BOSANSKI kondori, pa ushte i nazaechki letaat!!!), elem letaat dva bosanski kondora unazad i edniot mu vika na drugiot: -Bolan, molim te pitaj me kako mi je! Vtoriot: Ma ne pitam! Prviot: Bolan, molim te pitaj me kako mi je! Vtoriot: Ma ne pitam! Prviot: Bolan, tako ti svega pitaj me kako mi je! Vtoriot: Ma ne pitam! Prviot: Bolan, majke ti pitaj me kako mi je! Vtoriot: Ma ne pitam! Prviot: BOLAN TAKO TI SVEGA MOLIM TE PITAJ ME KAKO MI JE! Vtoriot: Pa dobro bolan evo, KAKO TI JE! Prviot: MA NE PITAJ! [:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D]
StormAngel	1.Босна.Војна.Нема ни за леб.Ја праќа Мујо Фата да најде пари како знае и умее. Доаѓа Фата после два-три дена: - Мујо, заработив 402 марки! - Како? - Спиев со унпрофорци, ама подобро и тоа него да умреме за јадење. - Добро, ај 400, ама како искочија оние 2 марки? - Е па две по две, две по две, толку се собраа! 2.Земале на тест Американец,Русин и Босанец кој подолго ќе сочува тајна. Им кажале на сите една тајна и ги пратиле на специјалната екипа. Овие го земале Американецот, почнале да го маваат 5 минути и овој кажал. Русинот издржал 15 мин. ама и он кажал. Почнале да го маваат Босанецот ама и после 1 саат овој не кажал. Ги примениле специјациве сите методи, го искршиле од ќутек ама Босанецов ни да писне. Доаѓаат специјалциве другиот ден пак да го маваат и го затекнуваат Босанецов како се мава со глава ѕид и си повторува: „СЕТИ СЕ БУДАЛО“,„СЕТИ СЕ БУДАЛО“... 3. Како мастурбира Црногорец ? - Ке го закопа во земја и чека земјотрес 4.Зошто плавуша затвара очи пред огледало? -За да види како изгледа додека спие ! 5.Знаеш ли дека мујо е хомосексуалец?-појма немам јас веке две години го ебам он ми вели дека е автомеханичар
StormAngel	1.Зошто 17 плавуши ја чекаат 18-тата за да влезат во дискотека? -Затоа што на вратата пишува „за над 18“ 2.Каква е разликата меѓу машки и женски нозе ? -Меѓу машките нозе се клатат еден пар јајца, а меѓу женските многу . 3.Некоја жена влегла во кафана и гласно викнала: -Има ли некој маж тука што ќе направи да се почуствувам жена ? Реагирал одма еден од келнерите фрлајќи и крпа : -На, избриши ги масите ! 4.Мажот од лекар доаѓа дома разочаран... -Жено, докторот ми кажа дека имам само уште 12 саати живот. Ај да излеземе во најдобриот ресторан, да земеме соба во најдобриот хотел и да водиме љубов до сабајле ? -Лесно ти е тебе, ти не си сабајле на работа ! 5.Отишол Мујо во Тексас, се качил на коњ и тргнал да се прошета. Од спротива наишол некој коњаник. Мујо: Кој си ти ? К: Каубоец, зашто ? И Мујо го извадил пиштолот и го убил по некое време наишол друг коњаник: Мујо: Кој си ти ? К: Каубоец од градот. И Мујо и него го застрелал Наишол и трет коњаник... Мујо: Кој си ти ? К: Ја сум шериф, а кој си ти ? Мујо: Фала богу еден муслиман !
StormAngel	1. Го прашале некој босанец: „Што сакаш ти да бидеш повеќе- интелектуалец или хомосексуалец“ „Па, хомосексуалец -полесно влегува во дупе него во глава“ 2.Султанот си доаѓа дома, а 33-те негови жени го чекаат наредени една до друга. Се наведнал султанот и и шепнал на првата: -Очите ти се како сјајни ѕвезди, усните ти се како свежи црешни...те сакам највеќе од сите. Пренеси понатаму ! 3.Драга, од тебе не барам многу, доволно е со мене да се однесуваш како со куче ! Е како тоа ? Па доволно е да ме нахраниш и да ме пуштиш да прошетам ! 4.Влегува наркоман во аптека... „Дајте ми го најјакиот опиум“ „А рецепта имате ли“ „Рецепта? Па да имав рецепта сам ќе си го направев !“ 5.Зошто господ и дал на жената две усти ? -Едната да збори глупости, а другата да и ги простуваат глупостите! 6.Има жени кои тврдат дека сите мажи се исти. Па нели е тоа малку премногу искуство!!! 7.Татко влегува во соба кај ќерка си и ја затекнува како се задоволува со вибратор. Ќерко, за тебе маж нема ли ? - ја прашал Тате, јас сум модерна девојка, не одам со машки за да не ме оговараат после и затоа ја користам техниката - одговорила ќерката Следниот ден се враќа ќерката вечерта дома и го затекнува татко си на маса и на масата две чаши ракија и вибраторот. Што правиш бе ? - го прашала Еве ќерко, го викнав зетот на по една ракија ! 8.Се сретнале тројца мажи и си се жалат на своите глупи жени: 1: Леле ама е глупа онаа мојана - купила машина за перење, а немаме вода дома ! 2: А пак мојана - купила компјутер без монитор ! 3: Не е тоа ништо бе, мојана секое сабајле кога оди на работа става по два кондома во ташна, а нема пенис ! 9.Учителката ги прашува децата: -Ајде деца, кој знае што значи зборот „ОЧИГЛЕДНО“ ? Се јавува Марко: -Па учителке, вака: Татко ми вози мерцедес, мајка ми вози BMW, баба ми вози џип - ОЧИГЛЕДНО ние имаме пари. -Браво Марко, ајде да видиме некој друг ? Се јавува Игорче: -Баба ми секое сабајле оди на ливада - под левата рака носи PC WORLD а под десната BYTE. -Добро Игорче, што е тука очигледно ? - Па пошто баба ми незнае англиски и нема појма од компјутери - ОЧИГЛЕДНО оди да сере ! 10.Што е заедничко за уста на жена и врата на Yugo ? - И двете се затвораат само ако силно ги треснете ! 11.Тргнал Мујо да оди во Хрватска, стигнал на граница, ама не го пуштаат да влезе. - Извин'те, ал не можете у Хрватској. Умро нам драги предсједник Туџман, дан жалости, бла, бла... Се свртел Мујо, си тргнал назад, кога ете ти го после пет минути пак. - Човече, па кај сам ја теби рекел? Не можеш у Хрватској, умро Туџман! Пак се свртел Мујо, си тргнал назад, и ете го пак по пет минути кај цариникот. - Јел' треба још стопута да ти понављам?Не може се унутра, умро Туѓман! - Ма знам, болан, али ај матере ти, понови ми још једном, много ми је драго кад то чујем! ВицМастер 12.Маж и жена се договориле да пред децата не зборат вулгарности, па шифрата за секс да биде перење алишта. Мажот: женче, ајде да переме алишта Жената: неможе, не работи машината за перење И така неколку дена по ред, кога еден ден жената вика: Жената: Драги, ај да переме алишта ? Мажот: Веќе ги исправ на рака !!! 13.Што е најдобро да му посакате некому, а да не згрешите ? - Инфаркт - каков и да е , од срце е !!! 14.Прашува учителката: Кој знае пример за нешто што e очигледно а во исто време неверојатно ? Марко: Очигледно дека курот е од месо, а неверојатно е дека е тврд како коска. -Срам да ти е Марко, како тоа се изразуваш. Ајде некој друг ? Јовче: Очигледно е дека пичката е секогаш влажна, а неверојатно како никогаш не зарѓува ! -Срамота, ајде некој нормален пример... Игорче: Очигледно е дека земјата е округла... -Конечно еден културен пример, продолжи Игорче. Игорче: ... А неверојатно е тоа дека се ебат на секое ќоше ! 15.Доаѓа Игорче кај мајка му... И: Мамо, ајде да си играме маж и жена ? Мајка му збунета одма отишла кај психолог да се консултира, а овој ја убедил дека не е тоа ништо страшно, само да не прејде граница. Се вратила мајка му дома и... И: Мамо, сакам да си играме маж и жена. М: Добро сине ајде ќе играме. И: Оди во спалната и чекај ме да дојдам ! Мајка му се збунила но охрабрена од советот на психологот отишла во спалната, се соблекла гола и легнала во кревет да го чека . По некое време ете го доаѓа Игорче на врата и вика... И: Што е курво, само на кур мислиш а ?! Ајде облекувај се па одиме на детето да му купиме точак !!!
ace6vel	Докторот му вика на Трпе дека треба жената три пати неделно да добива секс, понеделник, среда, и петок. - Добро, во понеделник и среда ќе ви ја носам, а во петок ќе мора сама да си доаѓа!
SpaceLily	Milka cokolada na selski : Cikolada so Gojdo:)
DonVito	quote: Originally posted by Bicho Eve go najpsihodelija vicot od moe vreme (nekoi '80): Letaat dva bosanski kondora unazad (pazi BOSANSKI kondori, pa ushte i nazaechki letaat!!!), elem letaat dva bosanski kondora unazad i edniot mu vika na drugiot: -Bolan, molim te pitaj me kako mi je! Vtoriot: Ma ne pitam! Prviot: Bolan, molim te pitaj me kako mi je! Vtoriot: Ma ne pitam! Prviot: Bolan, tako ti svega pitaj me kako mi je! Vtoriot: Ma ne pitam! Prviot: Bolan, majke ti pitaj me kako mi je! Vtoriot: Ma ne pitam! Prviot: BOLAN TAKO TI SVEGA MOLIM TE PITAJ ME KAKO MI JE! Vtoriot: Pa dobro bolan evo, KAKO TI JE! Prviot: MA NE PITAJ! [:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D] E Ne ! [:D]
јузер	А тогаш слееедува онаа судбинска реченица, не многу сложенаа, просто проширена Немам што да облечам, оона нема што да облече вечерва...
dzadzev	Сончев, пролетен ден. Таткото го изнел своето синче на прошетка но брзо се покајал бидејќи на секои две минути покрај нив проаѓале згодни девојки. Во еден момент, на таткото му се испуштило? - Ауууу, каква пичка! - Што рече тато? - Овај, реков: каква 'птица' - Каде е птицата, тато? - Ене ја на она дрво. - А која птица е тоа, тато? - Канаринец. - А каква боја има канаринецот тато? - Жолта. - А цел ли е жолт, тато? - Не цел, крилјата му се црвени. - А зошто му се црвени? - Затоа што јаде стоногалки. - А стоногалките навистина имаат сто нозе, тато? - Немаат баш сто ама имаат многу. - А колку е тоа многу, тато? - Сине... реков пичка!
Jakov	10 Reasons why Macedonians can't be Terrorists 10. 8:45am is too early for us to be up. 9. We are always late, we would have missed all 4 flights. 8. Pretty people on the plane distract us. 7. We would talk loudly and bring attention to ourselves. 6. Food and drinks were on the plane. 5. We talk with our hands, we would have put our weapons down. 4. We would all want to fly the plane. 3. We would argue and start a fight in the plane 2. We would have told everyone a week before doing it. 1. We would have put the Macedonian flag on the windshield.
SpaceLily	lele nesrekjo dusha neam so tebe da si ebish vekot se presmeav:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
sisi	Sto e najdobro da posakate nekomu a da ne pogresite? INFARKT!!! Kakov i da e - od srce e. [:D]
skull	se naojgate vo pustina sami i goli...pred vas lav pregladnet...se samo pesok a vo rakata imate samo edna krusa...a treba da ste vo rim ? spas: ja frlate krusata -krusata pod krusa pajga znaci mora da ima drvo na koe se kacuvate.I togas golem kamen od srce vi pajga i gho tepa lavot -e togas na kojn ste a -kojnite patot si go znaat -site patista vodat vo rim
skull	odi nekoj tip vo zemjodelska apteka... -Aj ve molam dajte mi lepak za gluvci.-veli prodavacot zacudeno go prasuva: -Zosto, ti se dupna glusecot?
suschestvo	- Od site FANTI najbolja e SCHWEPPES! ne e vic ama i ne najdov topic za gluposti i smesni raboti.
skull	moceto i se obrajka na devojkata: -slusaj aj da te vikam Prima. -Zosto?-prasuva taa -Pa zatoa sto si mi prva so koja sum imal seks. -E,pa aj jas da te vikam Pezo.-mu veli taa. -A zosto.prasuva momceto -Pa zatoa sto si mi 206-ti . mu odgovara devojkata.
suschestvo	Kako odat Eskimi na letuvanje? -SAMO so edno krzno/montka! [^]
angel	Трпана се мажи по четврти пат, и тоа со Трпе. Гледа Трпе и се чуди: - Како ма ти три пути мужена, а невина! - Е, како, првиот ми беше Турчин, ќе му замешам, ќе му поиграм и овој ќе сврши. Оној вториот еден Француз само на лижење мислеше. А третиот што да ти кажам еден СДСМ-овец, и само викаше "на 15 септември", и така си останав...
sisi	Tochak Doagja baba so tochak pred prodavnica. Go potpira tochakot na zid i taman da vleze vo prodavnicata tochakot se prevrtel. Eden od mangupite sto sedele i piele pivo pred prodavnicata se obidel da se poseguva so babata: -Babo,ti se onesvesti tochakot! Babata se vrti pa mu vika: -I ti bi se onesvestil konju eden,da mi bese pola saat megju noze!
dalila	Vest: odlozheno e "Lebedovoto ezero" poradi bolest na glumcite[:D]
јузер	quote: Originally posted by dalila Vest: odlozheno e "Lebedovoto ezero" poradi bolest na glumcite[:D] Ne e tacno. Glumcite se naogjaat vo London na generalna proba.[:I][:o)]
dalila	quote: Originally posted by јузер Ne e tacno. Glumcite se naogjaat vo London na generalna proba.[:I][:o)] A be juzer, me iznasmea[:D][:D][:D]
sisi	КАКО СЕ ЗБОРИ ВО СВЕТОТ......................А КАКО КАЈ НАС - Мора да се шегувате..................................Ај не сери. - Не, никако не сте во право.......................Да ми го пушиш. - Оваа зделка е лесно остварлива........... Ова е пичкин дим. - Ова не е можно..........................................Жими куров. - Конечно! ......................................................Фала курцу! - Извини..........................................................Јеби га. - Малку предолго чекав, ама нема проблем.....Кај си бе да ти ибам!
sisi	Трпе легнал на паркиралиште и спие. Дошол полицаецот, го буди и му вели: - Разбуди се, Трпе! Не си ти кола! - Па, не си ни ти пајак - одговара Трпе.
StormAngel	Идат 13 џандари на испит и им било дадена задача да напишат некој добар автомобил и едниов напишал Jaguar и тој до него незнаел што и видел од овој и му се видело пише Јануар и овој пишал Фебруар, тој до него видел и напишал Март, па тој позади него да препише видел напишал Април, тој до него исто да препише нешто видел напишал Мај, тој што седел до него да препише видел напишал Јуни па тој до него исто па пишал Јули па тој до него пишал Август па тој позади него да препише пишал Септември, па тој до него по ист принцип пишал Октомври па овој до него пишал Ноември и овој до него пишал Декември и овој позади видел и немал што да пише пишал: СРЕЌНА НОВА ГОДИНА!
dalila	Se vozele slon i papagal vo avion. Na sekoe pominuvanje na stujardesata papagalot ja fakal za g'z, slonot seto toa go posmatral pa resil i toj da ja fati za g'z. Na stujardesata i puknal filmot pa otisla da mu se pozali na pilotot a toj i rekol da gi isfli od avionot i dvajcata. I taka dodeka pagale nadole papagalot: slone ,slone znaes li da letas? slonot: ne papagalot: pa sto se kurcis koga ne znaes da letas.[}:)]
Unreal	Mu se javuva Trudna crvenkapa na volkot i mu vika: C: Abe Volcko, Pogresno si procital, Trebase da me Izedes?! V: Aj ma ti, za edna bukva se prajs!!!! :D:D:D:D:D:D:D:D:D
Unreal	Dzokica mali na skolo, cas po biologija. Ucitelkata im vrsi predavanje za pusenje i alkohol deka e stetno. Prviot eksperiment. Stava glista vo tegla so alkohol i glistata umira. Vtor eksperiment. Pali cigara ja stava vo tegla i potoa stava edna glista vo tegla. Glistata umira. I na kraj gi prasuva zaklucok koj ke kaze od sevo ova?! Dzokica kreva raka i vika: Od sevo ova mozeme da zaklucime deka koj pie i pushi Nema Glisti! :D:D:D:D:D:D:D
ohriganka	Si bile dvajca drugari. Edniot bil mnogu golem zenkar a drugiot bil mnogu smotan. Eden den smotaniot go prasal na zenkarot: S: A be, batka kako ti uspeva da ti fakas site najjaki pi*cki vo gradot? Z: A be, lesno e samo treba da upotrebis malku romantika zenskite na toa se palat, da simnuvas zvezdi, srce, zlato , sonce i tvoja e! Naredniot den smotaniot izlegol so nekoja zenska i resil da ja osvoi kako sto mu rekol drugarot. Izlegle, sednale na nekoja klupa i samo sto smotaniot go poglednal neboto zabelezal deka e gotovo da zavrne i deka od oblaci zvezdite ne se gledaat. Se mislel i i' rekol: S: A ma, go gledas toj kamenot sto e do tebe? Z: Go gledam. S: Ako te urdam so nego po glavata ima site zvezdi na neboto da gi vidis! Otisol nekoj covek vo restoran i koga dosol kelnerot toj mu rekol: G: Edna diva patka ke ve molam. K: Nemame divi patki imame samo pitomi. G: Dobro. - rekol gostinot i se spremal da zamine K: Ako ne vi se brza mozeme da ja iznervirame i taa ke podivi.
dzadzev	Две госпоѓи во најдобри години решиле да излезат навечер сами без мажите. Вечерале се напиле бааги и дошло време за дома. Попат им се примочало. За да не им светкаат белите газиња во градската темнина решиле да скршнат во гробиштата покрај кои минувале и таму да ги извршат природните обврски. Нормално немале тоалет хартија. Првата се забришала со своите гаќи и ги фрлила. На втората и било жал за гаќите па откинала парче од венец и завршила работа. Утредента двајцата мажи си се пожалиле меѓусебно: - Знаеш жена ми синоќа се врати дома пијана и без гаќи - рекол едниот - Не е тоа ништо одговорил другиот. - Мојата исто се врати дома пијана без гаќи а од газот и штрчеше лента на која пишуваше: ".... никогаш нема да те заборавиме. Перо, Миле и фудбалски клуб Слога"!!!
dalila	gavranot nasol parce leb,i pocnal da razmisluva: -ne smeam da dozvolam da me zaebe lisicata kako vo onaa glupa basna! togas naisla lisicata -dobar den gavranu! ovoj kuti -dobar den-povtoruva lisicata ovoj pak kuti -znaes deka sefot ti ja dupi zenata -stooooo!!-i mu padnal lebot od ustata naravoucenie koga sefot ti ja dupi zenata,podobro kuti,za da ne ostanes bez leb[:D]
OooOo	Отишла Трпана во селската црква да се исповеда. -Оче згрешив,се сексав со попот Ставре од другата црква.Голем грев ли е тоа? -Најголем ќерко, ти припаѓаш тука,на оваа црква!
sisi	Некој скитник кој бил многу гладен застанал на прозорот од некој ресторан и гледал како другите јадат, а лиги почнале да му течат. Гледајќи така забележува човек со чорба пред него, ама зачитан весник ништо друго не го интересира. Скитников си вика: Абе овој ептен занесен, можам да отидам, да му ја исркам чорбата и да не примети. Оди скитникот клекнува пред масата и почнал да срка од чорбата. Ја исркал цела, кога забележал долго виткано црно влакно на дното. Згрозен, ја повратил цела чорба во чинијата. Во тој момент го тргнал весникот човекот и го прашал: - Што е, и ти стигна до влакното?
SpaceLily	Si odel nekoj crnec sam vo pustina,onaka izmoren,bez voda i ochaen.Odejki taka sretnal nekoj magionichar na koj sho mu padnalo mnogu zal za crnecot i mu rekol:Kazi mi tri zelbi i se ke ti ispolnam.Na toa crnecot odgovoril: Prva zelba mi e da bidam bel Vtora zelba mi e da gledam i imam po deset pi**i dnevno treta zelba mi e non stop da imam voda. Magionicharot mu gi ispolnil trite zelbi i go pretvoril vo Wc Sholja.
The`bItCh	Znate li kako se primaju novi panduri? CIN I INSPEKTOR: Koliko je 2+2? KANDIDAT 1: 4! INSPEKTOR: Bravo, primljen si jer si intelektualac. CIN II INSPEKTOR : Koliko je 2+2? KANDIDAT 2 : 5! INSPEKTOR : Ali 2+2? KANDIDAT 2 : Ovaj, 4! INSPEKTOR : Primljen si, zato sto si snalazljiv CIN III INSPEKTOR : Koliko je 2+2? KANDIDAT 3: 6! INSPEKTOR : Ali, 2+2? KANDIDAT 3: Pa reko sam, 6! INSPEKTOR : Pazite, 2+2? KANDIDAT 3: Ma sest,bre! INSPEKTOR : Primljen si, jer si uporan!
The`bItCh	Ulazi murkan u DUTY FREE SHOP i pita: -Do you speak English? - Yes! - Marlboro! ----------------------------------------------------------------------- Otisao pandur na Zlatibor, na godisnji odmor. I setajuci, naidje na nekog klinca kako cuva ovce. -Mali, 'ajde da se kladimo: ako pogodim sta si ti po zanimanju, uzecu ti jednu ovcu, a ako ne pogodim dacu ti 200 DEM. -OK -Da nisi ti cobanin? -Majku mu, stvarno jesam. Biraj ovcu. Pandur izabere ovcu, i taman da krene, kad klinac njemu -A jel' moze sada da ja pogadjam sta ste po zanimanju, pa ako pogodim da mi vratite ovcu i date onih 200 DEM, a ako ne pogodim, uzmite jos jednu ovcu. Pandur razmislja, veliki je ulog, ali posto je u civilu, pomisli da nema sanse da ga mali provali pa pristane: -OK, sta sam ja po zanimanju? -Pandur! -U jebote, kako si pogodio? -To sto si izabrao nije ovca, nego sarplaninac! ----------------------------------------------------------------------- Ide pandur ulicom i prilazi mu klinac i kaze: -Ciko, sad cu da te pojedem! Na to ce pandur: -Nemoj bre mali da jedes govna! ----------------------------------------------------------------------- Ide pajkan ulicom, i naidje na plavusu. Pajkan: Gde si krenula? Daj licnu kartu. Plavusa: Nemam. Pajkan: Imas li pasos? Plavusa:Nemam. Pajkan: Pa imas li nesto licno za identifikaciju? Plavusa: Evo, imam ogledalce.
The`bItCh	Zustavlja pandur mladu zgodnu plavusu koja je ocigledno vozila prebrzo i trazi njene dokumente: -"Izvinite gospodjice ali vozili ste prebrzo zato molim vase isprave" Plavusa koja nije imala dozvolu poce: -Jao gospodine sto ste vi finiii" - "Gospodjice isprave vase molim" nastavlja pandur -"Jao kako ste vi medeni"- pokusava plavusa de se izvuce -"Gospodjice vase dokumente!!"-dere se vec izivciran pandur -"Jao kako ste vi medeni i slatki ja bi vas sad pojela mmmm" -"Ma ajde mala ne jedi govana nego daj dokumente!!!!"
mArInCe	otisla baba kaj lekar i sakala da se ubivat so pistol v srce,ama sakala da doznajt kade e bash srceto i go prasala lekarot. Lekarot i odgovoril: 2 prsta pod levata gradna pupka(cicka) Sledniot den babata ja nosat vo bolnica, se spukala v noga :)
mArInCe	Три вештерки гледаат три Swatch саати. Која вештерка кој Swatch саат го гледа? ... како се кажува ова на англиски? * Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
dejan	ne se razbira taka, which witch is watching which Swatch watch? :p
mArInCe	pa to e fintata, sho ne se razbirat :)
mArInCe	lele mi se ojt Sydney.. Evo ush eden vic: -Zsh se ubil Hitler? -?! -Ja videl smetkata za plin
marko_polog	A drunk man is walking along Skopje's main square shouting: "Branko, son of a bitch!," "Branko, traitor!," "Branko, because of you I'm dying of hunger!," "Branko, you are a curse to the Macedonian people!" A policeman arrives to the scene and beats the hell out of him. The drunk guy retorts: "Why are you beating me? There are many people in Macedonia named Branko!" The policeman responds: "Yes, but with those characteristics there is only one!"
marko_polog	What do you do if Kondarko throws a grenade at you? Pull the pin and throw it back!
marko_polog	During a break at a summit in Washington, Buckovski walks up to a Coke machine and puts in a coin. Out pops a coke. Buckovski looks amazed and runs away to get some more coins. He returns and starts feeding the machine madly and of course the machine keeps feeding out drinks. A woman walks up behind Buckovski and watches his antics for a few minutes before stopping and and asking if someone else could have a go. Buckovski spins around and shouts in her face: "Can't you see I'm winning."
Mara	Еве дел од мојата ризница на вицеви...не ми е јасно како досега не сум се појавила на овој топик[:D][:D][:D] Видете какви повици добиваат тие на телефонска централа 988 - 1. Јас сум ви прв денеска? 2.Дајте ми број од заразна клиника! 3.Како може да испратам смртоносна телеграма?[:D][:D][:D] 4.Немам струја, кога ќе добијам? А која група сте вие? Јас сум АВ+! 5.Како да стигнам од Скопје до Курајца? Патувате со кола или со автобус? Патувам со такси![:D][:D][:D] 6. Дајте ми број од Вагиналистичка црква! 7. Дали е отворен гробот на Тито за посетители?
EDO	znaete deka 50% od mashkite nad 50 godishna vozrast se bisexsualci tie BI sakale sex ama nemozet:)
DonVito	se srekjavat dvajca policajci i edniot go prasvit na drugiot . kolku zavrsi fudbalot vcera i ovaj mu velit 0-0 . i ovaj go prasvit "a poluvreme"?
Strelec	Two young men were picked up by the cops for smoking dope and appeared in court on Friday in front of the Judge. The judge said, "You seem like nice young men, and I'd like to give you a second chance rather than jail time. I want you to go out this weekend and try to show others the evils of drug use and get them to give up drugs forever. I'll see you back in court on Monday." Monday, the two guys were in court, and the Judge asked the first one, "How did you do over the weekend?" "Well Your Honor, I persuaded 17 people to give up drugs forever!" "17 people? That's wonderful! What did you tell them?" "I used a diagram Your Honor. I drew two circles like this... O o ...and told them the big circle was your brain before drugs and the small circle is your brain after drugs." "That's very admirable!" said the Judge. To the second young man the Judge asked, "And you, how did you do?" "Well Your Honor, I persuaded 156 guys to give up drugs forever!" "156 people? That's amazing!! How did you manage to do that?" the Judge asked. "Well, I used a similar approach. I drew two circles... o O ...and said (pointing to the small circle) 'This is your asshole before prison..."
ace6vel	Trpe sedi naskolo i imaat predavanja za seksualni odnosi: Koga profesorkata go postavila prasanjeto dali nekoj znae sto e toa oralen seks Trpe odgovoril: Zini da ti kazam :)
darkjesus	- Мамо, мамо ме силуваше Црногорец! - Е од кај знаеш дека беше Црногорец? - Се морав да правам сама. ----------------------------------------- Се шетаат двајца пријатели, и едниот му вика на другиот: - Имам една тажна вест да ти кажам. - Еј немој не ми кажувај ништо не сум расположен. - Уствари јас имам да ти кажам две тажни вести. - Е добро де, ајде кажи ги. - Жена ти, ни се дупи со комшијата!
darkjesus	Трпе му објаснувал на малиот Игорче задачи по математика али овој ништо не сваќал. По некое време многу се изнервирал: - Абе ти, глуп си ко ова (чукајќи по масата) - Тато некој чука! - Седи тука јас ќе отворам! ---------------------------------------------- -Верувате во љубов? - некој ја прашал позната писателка. -Верував се додека не се омажив - одговорила таа. -А сега? -Сега верувам како во Господ: ми рекле дека постои, но никогаш не сум го видела! ------------------------------------------------- Се оженил Мујо, и прва брачна ноќ. Кога што да види, Фата веќе била еб... порано. Размислува што ќе прави, затоа што треба сабајлето да го покаже чаршафот со што ќе докаже дека ја завршил работата. Ако не, ќе пукне брука во селото. И сабајлето станал да побара малку црвена боја, ама нашол само жолта боја. Го измачкал чаршафот и го покажал така. Кога почнале да го прашуваат што е тоа, тој со гордост им одговорил: - 'Кога Мујо пробива тогаш и жолчката пука.'
SpaceLily	Si bile dve kurinja bratcinja i ednoto mu reklo na drugoto:Bato aj donesimi edna voda itaka si stanato:)
bliznak	quote: Originally posted by skull зошто жени не играат ватерполо? Па во толку многу топки на теренот кој би се снашол!! [:D][:D][:D]
mArInCe	Dechkovo i devojkava se spremet za svadba, ama i za prvata brachna nokj.. pa vecherta pred svadbata, zetov imal ergenska zabava sho bi se reklo.. i striptizetava nekako.. mu go skrshila! ojt ovaj kutriov na doktor prashvit abe sho da pram sho da chinam utre se zhenam kaj kje odam vaka so skrshen! doktorov mu vikat abe dechko znam deka ti e teshko ama morat v gips da go klavame.. dechkovo vikat demek am aj chim nemat drug spas ajde stavajte go.. utredenta pominala svadbata, i doshla prvata brachna nokj, i prviot seks.. zhenava negova mu se slekvit i mu vikat: abe mazhu, zarem gi gledash ovie gradi od nikogo porano dopreni, za tebe se.. go gledash ova belo i meko lice... od nikogo pogaleno.. prv ti kje me galish.. gi gledash ovie noze vitki... ti kje mi gi miluvash prv... ovaj i se slekvit i i vikat: ehh zheno zheno.. go gledash mojov?! NOV I NEOTPAKOVAN!
јузер	mArInCe, dolg ti bese vicov, ama za ater na Dime go procitav :):):)! (pomina 12 i go nema veke ^) vo pravopisot na juzer)
mArInCe	:):):) sega ova go preferirash?! trebeshe da rechish za TVOJ ater... Dime za bliznakon ostaj go :))
sisi	Gigo i Cvetko Gigo: Vcera bev na rodenden kaj eden prijatel, ocen lekar. Mu odnesovme torta, vo forma na oko. Cvetko: Interesno. A kava torta ce mu odneses na tvojot prijatel ginekolog?! [:D]
skull	Go nosat coekot na doktor so zaboden noz vo stomak.Taman stasale doktorot odi na kafe pauza,pa mu veli da pocekaat.pocnal povredeniot da go moli,kolni i prokolnuva so sto mnogu mu se zdodealo na Dr-ot mu go izvlekol nozot od stomakot i mu go zabodil vo okoto,pa mu rekol da odi vo ocno i niv taka da gi gnjavi.
suschestvo	Tanga na Turski: Icim krpce, sidzim vrvka -megdan gaz
dzadzev	Шампионат во дркање. Учествуваат Французин, Италијанец и Македонец. Прв Французинот. Дрка, дрка, дрка и по едно саат време вика: - БОКАЛ! Му носат бокал, овој го полни до врв. Италијанецот. Дрка, дрка, дрка и по едно 7- 8 саати вика: - КОРИТО! Му носат корито, Италијанецот го полни до врв. Доаѓа на ред Македонецот. Се фаќа за работа, дрка, дрка, дрка... и по едно месец дена дркање одеднаш викнува: - МИКРОФОН! Сите се гледаат меѓусебе, кој курац сега му треба микрофон. Му носат микрофон а Македонецот се дернува во него: -КОЈ НЕ ЗНАЕ ДА ПЛИВА, НЕКА БЕГА!!!
dzadzev	Отишла Трпана на гинеколог, и онака дебела легнала на столот. Кога ја видел докторот како и виснало салото и рекол: - Госпоѓо, дали можете да прднете? - А, зошто докторе, за проба? - Не, госпоѓо, туку заради ориентација. *** Оди Трпе кај една млада и згодна докторка: - Докторке, како да ви кажам, малку ми е непријатно, јас имам веќе едно два месеца трајна ерекција и без оглед на тоа колку се сексам или мастурбирам, патлакот постојано ми е дигнат, што би можеле да ми дадете? - Стан, кола и пари колку сакаш.
dzadzev	Трпе бил на службен пат во Франција. Седат сите на службен ручек и зборуваат што им подаруваат на своите жени за годишнина од брак. Французот прв почнал: Јас на жена ми и купив дијамантски прстен, и најнов мерцедес. - Е што па и мерцедес!? - прашува Трпе. - Е па ако не и се допаѓа прстенот да има со што да оди, да си го смени! - Ааааа, е, а јас на жена ми и купив едена четка за рибање од кај пластичарите и еден вибратор! - Ај за четката да те разберам, а што ќе и е вибратор. - Е па ако не и се допаѓа четката, нека се ебе!
OooOo	Трпе му вели на Митре: - Мислам дека коњите се попаметни од луѓето. Митре го прашува: - А зошто? - Е па вака: Ако однесеш десет коњи на хиподром да се тркаат, ќе дојдат 1000 луѓе да ги гледаат, а ако однесеш десет луѓе на хиподром да се тркаат, ниеден коњ нема да дојде!
igorinski	Prosecen Ohriganec (bez navreda ova e samo vic) so malkuusporen so kontanjava se ozenil. Dedo mu go prasuva: Vnucko so ti idiT majkata na zenati?---mmmmm BABA!, Bravo!. A tatko i?-----mmm mi idiT DEDO!! Bravo vnucko! A sestra i so ti idiT?:)) MI idiT, mi idiT......mi idiT da i go BAPNAM!
Suzana	Se vratil Bosanec od logor, vo Bosna. Im objasnuva na domasnite kako mu bil zivotot tamu. - Svako jutro komandir bi uzeo cekic i udarao bi nas po glava. Tako jedno jutro, oped dodje komandir. Ja sam bio petti po red. Udara prvi, on dole. Drugi, tako. Treci, cetvrti, isto. Dosao ja na red. Udari on mene... nisto. Gledam ja njega, gleda on mene. Komandir je uzeo veci cekic. Udari me... i opet, nisto. Gledam ja njega, gleda on mene. Komandir se razljutio i uzeo najveci cekic. Udari me... opet nisto. Gledam ja njega, gleda on mene. A meni nezgodno... drugi ljudi cekaju [:D] P.S. Ovaj vic mu go posvetuvam na mojot sakan maz, Mister Spasovski. (Koj e inace Bosanec [^])
dalila	Dotrcala zena doma cela srekna i vo cel glas vika: -Dragi,pakuvaj gi torbite dobiv na loto.. -Stvarno? Pa toa e odlicno duso! -Da pakuvam alista za na planina,ili za na more? -Ma kakvi sakas spakuvaj,samo gubi mi se da ne te gledam... [:D][:D][:D]
n/a	sto pravi plavusa koga i e ladno? odi vo kjosot.Posto tamu ima 90 stepeni.
n/a	quote: Originally posted by marko_polog A drunk man is walking along Skopje's main square shouting: "Branko, son of a bitch!," "Branko, traitor!," "Branko, because of you I'm dying of hunger!," "Branko, you are a curse to the Macedonian people!" A policeman arrives to the scene and beats the hell out of him. The drunk guy retorts: "Why are you beating me? There are many people in Macedonia named Branko!" The policeman responds: "Yes, but with those characteristics there is only one!" dobra ti e!!!!
Thief	Се подготвуваат маж и жена да излезат некаде. Мажот е веќе нестрплив и не може повеќе да ја чека госпоѓата да се накинѓури: -Ајде бе, мајку му... Кога ќе бидеш веќе еднаш готова?! - Ш`о е бе, ш`о се дереш?! Нели ти реков уште пред еден саат дека ќе бидам готова за три минути!!!
sisi	Written by an African Shakespeare Dear white fella,couple things you shoul know: When I born,I black, When I grow up,I black, When I go in sun,I black, When I cold,I black, When I scared,I black, When I sick,I black And when I die,I still black. You whitw fella, When you born,you pink, When you grow up,you white, When you go in sun,you red, When you cold, you blue, When you scared,you yellow, When you sick,you green, And when you die,you grey. And YOU call me COLORED???
Jakov	Doziveo informaticar brodolom i nasao se na pustom ostrvu. Dani i meseci su prolazili i vidi ovaj da ga niko nece spasiti ... Pocne on da gradi nekakvu kolibu ... Slozio on sebi kolibu i fino zaspao ... Kad ujutro se probudi, a iznad njega stoji zenska, plavusa, sisata, vitka, ... i kaze ona njemu: - 'Ajd ti dodji kod mene, ja sam tu s druge strane ostrva. Dosli oni kod nje, kad vidi on, velika kuca, sve sredjeno ... Pita on nju: - Pa otkud ti sve to? - Ma to sam sve pokupila s broda pre nego sto je potonuo ... Udje unutra, ona njega fino nahrani ... Kaze mu neka se okupa, ... kad ono ima ona i toplu vodu, ... bojler na generator, ... Okupa se on, izadje napolje, a ono zenska skine grudnjak, pa gacice ... i kaze mu: - Sada cu ti dati ono sto cekas vec 6 meseci .... A informaticar ce: - Nemoj me zezati da imas Internet!!!
SpaceLily	Maz i Zena vo godini pravat 50 godishnina od brak....zlatna svadba sho se velit. I sega dvajcava sakale da se iznenadat so nesto nevoobicaeno..... I sega na zenava i tenalo deka Mazot i mnogu ja obozaval Bridzit Bardo glumicata i reshila na gazot na ednata polovina da ja tetovira bukvata B i na drugata polovina isto:) demek inicijalite. A mazot pak reshil analno da ja zadovoli zasto toa bilo vo moda deneshno vreme:)))i zakacil edna vijaGRA za pojke da izdrzi. Vecerta doslo vreme za razmena na poklonite:) Se piknale vo spalnata i se grabnale.......se matele 5 sati Od koga zavrshile mazov ja prashuva zenava:A zeno kako ti se bendisa analniov sex? Zenata presrekna mu kazala deka nikogash vo zivotot ne bila pozadovolena i mu zablagodarila deka poubav poklon nikoas ne ke i dael Sea zenava go prashuva a tebe kako ti se bendisa mojov poklon? I mazov se cudi....koj poklon ma? Kako be koj poklon pa vidi sho si napishav na gazov za tebe....i mu se svrtela.... Mazov ja gleda i po nekoe vreme zacuden i vika: Koj e ma ovaj BOB? :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Strelec	Ne ti e ma sram?:)))
Strelec	U ono doba sudili Muju zbog silovanja Hase. "Mujo shto obeschasti Hasu?" upita ga sudija. "A, shto ti je to "obeschasti", druzhe sudija?" reche Mujo. "Ma, shto si ga jebo u guzicu?" objasni mu sudija. "A 'de bi ga ti, druzhe sudija?" uzvrati Mujo.
јузер	Бело мече на Гренланд ја прашува мајка му: Мамо стварно сум јас бело мече? -Стварно сине. После го прашува и татко му истото прашање: Тато абе бело мече сум јас така? -Да бе, прекини више да досаѓаш. Па зошто тогаш ми студи???
Jakov	Se zaljubil nekoj fraer u devojkamu ama tolku mnogu sto resil da go tetovira nejzinoto ime na qr-ot. AMa bidejki go bolelo premnogu resil da si gi zatvi samo prvata i poslednata bukva od imeto na devojka mu WY- WendY.I ide moca u pisoar, zastanuva do nego crnec...i tipcevo gleda kaj crnecov so da vidi WY. GO grabnal ke go tepa ti mene moja wendy ke ja tetoviras, majmune ova ona.... A Crnecov mu vika: Cekaj be poleka ne pisuva Wendy. I go diga "q-ot" crnecov a tipov cita " Welcome to jamaica and have nice daY"
SpaceLily	Si bile dve muvi.Otishle vo restoran da jadat. Porachale lajna. pravata muva:mene daj mi edna porcija lajna so luk. Vtorata muva:mene daj mi edna porcija ama bez luk.Jas ke se lapam. :)
јузер	грицкам ти виц
AaaAa	Bokserski mec, mu pukaat na edniot nokaut, pagja i sudijava mu broi koga edna baba od tribini skoka i se dere: Nema da stane, dzabe mu broish, go znam kakov e, zaedno se vozime vo avtobus.
AaaAa	Vleguva gospodin covek u kafana sednuva na masa, mava so pogledot naokolu I zdogleduva zgodna zena na masa sedi sama. Go vika kelnerot I naracuva da I odnese sise od najdobroto I najskapoto vino koe go imaat. Kelnerot I go nosi I I veli ova e od gospodinot od sprotiva, po sto ona ladno go gleda vinoto I resava da odgovari na list hartija – mu ja vrakja kelnerot I gospodinot cita: Da bi go prifatila vasiot ljubezen poklon, vie bi morale da imate Mercedes vo garazata, million dolari na racun u banka I minimum 20 santimetri vo gakjite. Ovoj go cita I resava da odgovori. Pisuva na list hartija: za da go zadovolam vaseto skromno baranje najverojatno bi mozel da go prodadam moeto Ferrari a I Royce Rolls-ot I vo garazata da mi ostane samo Mercedesot. Najverojatno bi mozel da investiram nekoi 19-20 milioni dolari ili gi dadam vo dobrotvorni celi. No ni za shto na ovoj svet, pa I za prekrasna zena ko vas ne bi gi kratel 5 santimetri od ona shto go imam vo gakjite. Ve molam ljubezno vratete mi go vinoto.
AaaAa	Ja prashuva perica majka mu: mamo shto e toa impotencija? Se misli zena kako da mu odgovori, i kako da mu objasni na 5 godisno dete, i na kraj mu veli: Toa ti e sine koa probuvash so svareni spageti da igrash pikado.
Jakov	Ide baba na doktor i mu vika DOktore koga ke se pipnam na stomakot me boli. Doktorot i vika"Epa ne se pipkaj"
bliznak	quote: Originally posted by AaaAa Ja prashuva perica majka mu: mamo shto e toa impotencija? Se misli zena kako da mu odgovori, i kako da mu objasni na 5 godisno dete, i na kraj mu veli: Toa ti e sine koa probuvash so svareni spageti da igrash pikado. [:D][:D][:D]
sisi	STO IMAAT ZENSKITE SO CIZMI(gumeni me razbirate??) ZEADNICKO?? KOGA SE SUVI NE MOZEZ DA VLEZES, KOGA SE MOKRI SMRDAT, I KOGA IDES SO NIV NIZ GRAD SE SRAMIS i uste eden,,, ZIRAFA I GLUSEC ZAEDNO STOJAT NA REKICKA I PIJAT VODA...ZIRAFATA GLEDA NEKAKO PREPOTENTNO NAKAJ GLUSECOT I VELI: A BE MALI....ZNAES KOLKU E UBAVO DA SE NAPIES TAKVA UBAVA LADNA VODA I TAKA POLEKA DA TI RINE PO GRLOTOT NADOLU...A I KOGA PASAM TREVA..ZNAES NELI...UBAVO SLATKA TREVA KOGA JA ZVAKAM I POSLE POLEKA JA GOLTAM TAKA CELIOT VKUS DA GO OSETAM KOGA MI IDI DOLU PO MOETO DOLGO UBAVO GRLO,GO ZNAES TOA........GLUSECOT: DA TE PRASAM NESTO: DALI SI POVRAKJAL NEKOGAS?????
Strelec	Znoji se Mujo na Fati,a Fata vice: -"Bodi,Mujo,bodi"-"Bodem" -"Ma bodi Mujo,bodi,...bodi -"Pa bodem Fato!" -"Ma bodi mi skini budalo"
Strelec	Vas horoskop za 2006: POSAO: Zvijezde vam se smijese ZDRAVLJE: Zvijezde vam se smijese LJUBAV: Zvijezde vam se smijese SEX: Zvijezde umiru od smijeha
ozonce	Eden vic koj go znam dolgo vreme no nikako da go spodelam so vas... Inaku bevme na seminar za lobiranje i zastpuvanje i tamu pokraj drugoto go kazaa i sledniot vic. Otishle amerikanci kaj Papata i mu rekle deka sakaat da se vidat so nego na kratko, 5 minuti, i papata rekol dobro, a ovie mu rekle, ama nasamo da s evidime. Ispadnale kardinlite i zapochnal razgovorot. Pominale 5 minuti, nishto, pominlae 1 chas nishto, kardinalite pochnale da se sekiraat shto e problemot... pominale saati, denovi, nedela dena pominalo i eve izleguvaat amerikancite celi ispieni vo liceto, bradosani ispoteni... normalno bile razocharani... Go prashuvaat kardinalite papata, shto sakaa ovie amerikancite? papata i rekol, sakaat na krajot na sekoja misa da zavrshuvam so "Misa finita es, Coca Cola is the best"... e toa e lobiranje :)
suschestvo	NAPOMENA: """ V A Z N O """ Koga ke odite vo Bugarija, ne se preporacuva da gi barate da vi gi ispolnat slednite pesni:
suschestvo	-"KARALA GO MAJKA..." -"UCIME MAJKO KARAJME" Zborot "karanje" na Bugarski===EbEnJe So golemo izvinuvanje za onie na koi im treba.
suschestvo	Koga se vrakal Saban Trstena od Olimpijada od Los Angeles, go prasale: - So kakvi impresii se vrakate od Amerika? Saban: - SO VOZ!!!!!!!!!!!!!!!
achtung_panzer	Hans bil chuvar vo nekoj konc-logor. Megjutoa na Hans stalno mu begale logorashi. Nekoj den SS-ovcite zarobile crnec i go pratile vo logor. Na redovnata logorashka smotra pred pogubuvanje komandantot na logorot go zabelezhal crnecot i mu se svrtel na Hans: -Hans! Bedniku! I od furna fatija da ti begaat! [;)]
suschestvo	Si bile Mujo I Haso, ... i, doshol ARKAN!
Nate	Koja e razlikata pomegju zena na 8, 18, 28, 38, i 48 godini? Na 8 ja legnuvash i i' kazuvash prikazni Na 18 i kazuvash prikazni za da ja legnesh. Na 28 ne treba da i kazuvash prikazni. Na 38 taa ti kazuva prikazni A na 48 begash od krevet za da ne i gi slusash prikaznite
dbk	Bravos be nate pametno cupe ejj:)
suschestvo	Ej, ... Srekjo, a ne ... razbra -SREKJO i . . . kamo to so mi obekja? nisco nedobif. Kja te zdroba! :)
skull	Две калуѓерки ресиле да се преместат ноќта од едниот во другиот манастир. Така одејчи низ темната шума налетале на двајца силеџии, кој веднас им ги кренале мантиите,турнале гаќите и почнале да ги е... Се испласиле калуѓерките и почнале да се молат Првата: господе прости му не знае сто прави Втората: Прости му и на овој,но верувај овај знае сто прави ... и така фтасале во другиот манастир. Но им било многу незгодно за претходната ноќ, па ја прасале некоја постара таму: Вака и вака ни се слуци сношти во шумата..сто да сториме, која молитва...итн А оваа пак им одговорила, па доволно е да изедете еден лимон и да ја тргните таа насмевка од лицата.
Mara	Како Кинезите држат диета? - Јадат со едно стапче.
Marko	Младеж отива при лекар и му казва : Докторе,болен съм от сифилис. Добре момче,казва докторът,ама как позна? Епа вчера се измочах,тръснах го и му падна главата...
skull	Мајката и таткото сперматозоиди го учат нивното мало сперматозоидче: Еден ден кога че порасниш, че бидиш голем и напреден сперматозоид. Па че тргнеш на патување, че поминиш тунел и че се најдиш во голема просторија.Таму пофајќајчи че допреш нешто големо и заоблено, че го прашаш: Јајце клетка? тоа радо че ти отвори и ти влгуваш.Тоа е твојата животна цел, му велат... И така било. Пораснал сперматозоидот, тргнал на пат, поминал тунел, се нашол во голема пештера, напипал нешто заоблено и прашал :Јајце клетка? -„НЕ КАРИЈАС“ - одговорил груб глас...(хи-хи,хи-хи)
јузер	"олеснување у фаца" ко што би рекол vardarce.[:D]
Marko	Една мацка,или плавуша както казвате в Македония,пътувала на автостоп.Дигнала ръката и спрела един автомобил.Шофьорът я качил и тръгнали.След 100 метра спрял и казал : "Слизай!".Мацката попитала : "Защо?".Мъжът отвърнал : "Мирише ти пичката!".Мацката казала : "Мръсник!" и слязла. Пак дигнала ръката и след малко спрел друг автомобил,който я качил.След 100 метра и тоя мъж спрял и пак : "Слизай!","Защо?","Мирише ти пичката!","Мръсник!" и слязла. Решила повече да не спира автомобили и тръгнала пеша.След време спрял трети автомобил и шофьорът й казал : - "Госпожице,качете се!" - "Не,не искам." - "Ама качете се!" - "Благодаря,но не искам" - "Па защо?" - "Епа....мирише ми пичката..." - "Нищо,аз имам хрема/сополи в носа/". Качила се момата и тръгнали.След 100 метра обаче и този автомобил спрел.Мъжът казал : "Слизай!" Мацката : "Сега пък защо?" "Залюте ми на очите..."
borro	se vozela Jovanka Milosevic so Mercedes i so golema brzina. ja soprel policaec i i vika: kazna 5000 dinari poradi brzo vozenje! Jovanka na toa odgovara:abe ti znaes ja koja sum pa na mene ce mi trazis pari? policaecov: mene ne me interesira koja ste ja si ja rabotam mojata rabota! Jovanka iznervirana mu vika abe ja sum prvata dama na Jugoslavija! Policaecov zacuden i ja zagleduva i naednas viknuva: Lele CECO kolku si ostarela :)
borro	nekoj kavadarcanec otisol da lovi riba! posle nekolku casa ne fatil nisto i koga se stemnilo pred da otidne doma fatil edna zlatna ripka! arno ama od sto bilo temno ne ja videl i ja frlil nazad vo moreto! posle toa kako sto mu bilo obicaj otisol vo meana! sednal na masa ama mu teknalo deka ne nosi pari! si vika vo sebe: eh da imav edna rakija do mene! i op rakija pred nego! zacuden kavadarcanecov no mnogu mu se pielo i ja ispil! posle toa si vika: eha da imase i edna salaticka i op pred nego salata! kavadarcanecov posle toa vika:pa ja sam fanal zlatna ripka be da se ebam u gazo! of of of :)
borro	Na sud nekoj covek go sudele zasto gi ispotepal site doma! Sudijata mu vika aj raskazi kako bidna seto toa! Epa jas doagam kasno od rabota vlagam u spalnata i ja gledam zena mi so komsijata! I togas vi pukna filmot? mu vika sudijata Ne ja se vrakam kasno od rabota umoren i zena mi mora da se zadovoluva so nekoj! Idem kaj cerka mi u soba i ja gleam so dvajca eden od gore eden od dole! Togas poludevte? Ne si vikam mlada e mora daproba se! Posle idem kaj sin mi i go gledam se drogira! I togas vi padna mrak pred oci? Ne si vikam drigata e vo moda mora da proba! AMA KOJ JA VIDOV PECKATA NA TROJKA!!
borro	odi kavadarcanec vo mesara da kupi pile! Dobar den, da ve ebam daj te mi edno pile da ve ebam malku pomalo da go ebam! Prodavackata na ova mu vika gospodine ne zboruvajte taka sramota e! Kavadarcanecov prodolzuva abe daj te mi edno pile da go ebam malku pomalo da go ebam za doma mi e da go ebam! Prodavackava viknala policija! Policijava go isfla nadvor a kavadarcanecov uste ne sfatil nisto i vika abe so napraev da ve ebam? dojdov kaj ovaa da ja ebam da kupam pile da go ebam malku pomlao da go ebam za doma mi e da go ebam!
borro	kavadarcanec na sud! i posle sto stana mu vika sudijava? E posle ja go ebav so vilata! Sudijava:toa ne moze da odi vo zapisnik kazi drug zbor! Kavadarcanecov zacuden: epa nie drug zbor za vil nemame
borro	Docna nokum momceto ja ispraka Tanja doma posle prviot sostanok, ja potprelo rakata na zidot od zgradata i veli: -Posle dobrata zabava vo disko, za da zavrsi ovaa vecer super, treba da me baknez za dobra nok. -Ne - odgovara devojkata - moze moite da me vidat. -Nema sansa - veli momceto - gledas kolku e temno, ziva sijalica nema vo okolinava. -Ne, ne, moze mekoj od komsiite da me vidi. -Ama ajde, kakvi komsii. I taka, vo ist stil prodolzuva nivniot razgovor, a vo zgradata pocnuvaat da se palat svetlata edno po drugo. Od eden balkon nekoj dovikuva: -Ajde Tawa, bakni go veke ednas i ostavi ne da spieme. Ili, barem kazi mu na momceto da ja trgne rakata od domofonite.
borro	Vnimaj kerko... nemoj gavrani mozokot da ti go isklukat - sekojdnevno i velela majkata na kerkata, mislejki na onaa rabota. Eden den, dodeka kerkata rabotela vo poleto, sletalo jato gavrani na bliskoto drvo. Plasejki se za mozokot a nemajki kade da se sokrie, ja sokrila glavata vo najbliskiot stog seno. Tokmu togas, tamu minuval eden selski ergen i resil da ja iskoristi prigodata. I pocnal da ja koristi... -Klukajte... samo klukajte... - izvikala devojkata - ama do mozokot nema da doprete...
borro	Mazot na zenata za 8mi mart i kupil tegla marmalad! Zeno eve ti edna tegla marmalad, cela godina samo gomna jadese pa eve zablazi se malku! :)
borro	Se setat dvajca gandari po ulica i gledaat siptarka kako izleguva od gamija i se pustaat dvajcata i ja krsat od mavanje lezi siptarkata dole i edniot gandar i vika: STO E NINJA DENES NESTO NE SI U FORMA ) Дневникот на еден Индијанец: 27 Април. Се изгуби жената на врачот. Ја баравме кај реката. Не ја најдовме. 28 Април. Ја баравме кај шумата. Ја најдовме!!! Врачот ни дозволи сите да ја легнеме! 29 Април. Се изгуби ќерката на поглаварот. Ја баравме кај реката. Не ја најдовме. 30 Април. Ја баравме кај шумата. Ја најдовме! И поглаварот ни дозволи сите да легнеме со ќерка му! 1 Мај. Се изгубив! СТРАВ МИ Е!!!!!
borro	Ги собрал лавот сите животни на работ од една огромна карпа и им рекол: - Кој ќе има муда да рипне од карпава, ќе биде мој најдобар другар и ќе може да ми ја секса жената. Се гледале животниве збунето меѓу себе, поминало еден час, поминале два часа, три часа, ништо не се случува. Таман лавот решил да си оди, бидејќи ништо не се случувало, кога одеднаш слушнал едно дебело ТРАС. Дотрчал лавот до карпата, погледнал надолу, кога го гледа медо како станува и се тресе од прашината. Погледнал мечокот нагоре и рекол: - Лаве, кажи и на лавицата дека сега го наебала, а тебе, зајко, има да ти ебем матер шо ме бутна
borro	Haso i Mujo odat na polaganje. Haso bil spremen a Mujo nisto ne znael "tapa".Prv vleguva Haso i profesorot mu postavuva tri prasanja: P: Kolega koj go izmislil zakonot za relativitetot? H: ALBERT AJNSTAJN. P: Tocno! Vtoro prasanje, koga se odigrala kosovskata bitka? H: 1389 GODINA. P: I dali postoi zivot na mars? H: MOZNO E NO NE E NAUCNO DOKAZANO. P: Bravo golega begaj polozen si. Izlaeguva Haso nadvor i mu gi kazuva odgovorite na Mujo.Ovoj vleguva i profesorot go prasuva: P: Kako se vikate vie kolega? M: ALBERT AJNSTAJN. P: Ma nemoj?!........A koga si roden? M: 1389 GODINA P: Pa ti kolega ne si normalen! M: MOZNO E PROFESORE NO NE E NAUCNO DOKAZANO За време на војната во 2001-ва, во околината на Тетово, група волци се пукаат со група учки, ама двете групи скриени во ровови па се договараат нашиве пошто се глупи шиптариве ќе ги викаат по име и кој како станува од ров ќе го пукаат... Волци:: Блерим! Учки: Ааа? и куршум у глава... Волци:: Бесник! Учки: Аа? куршум у глава... и уште 5-6 така, арно ама шиптариве се опаметиле и викаат ај сеа ние ќе им го правиме истото на волците... Учки: Горан! Волци: Кој го бара? Учки: Јаас! куршум у глава... Плавуша се запознава со грк: Гркот: Христос Пападополус Плавушата: Вајстина пападополус
borro	Двајца џандари пијат у кафана и се направиле кленови. Излегуваат надвор и пред кафаната поминува некој поп. Џандариве го фаќаат попов го качуваат на зграда и го фрлаат доле...БУП! мава попов на бетон а едниот џандар му вика на другиот "ти реков дека не е бетмен!" Zasto crnecot nosit bel kais. odg.Da ne mu pagaat pantalonite. 2.Kade e najcrna zenata. odg. Vo afrika. 3.Kade nosat najmnogu sesiri. odg.Na glava. 4.Koga e najtezok volot. odg.Koga ce te stapnit na nogata prasuva eden dedo pedofil edno devojce: so se dobiva ako mu go izdrkas na tigar? dejceto: od tigar sperma! pedofilot: a ako mu go izdrkas na lav? dejceto: od lav sperma! a ako mu go izdrkas na dedo? dejceto: sperma od dedo! pedofil: I? dejceto: ??? pedofilot: I cokolatce
borro	Една вечер си биле излезени Албанец и Србинка . После лудото играње во диско Србинката му рекла на Албанецов :" Јао Џељо кажи ми неку слатко реч " . А Албанецов и вика :" Мермељада Баци купил пакетче кондоми со разни ароми. Иде дома и на жената и вели: - "Сега ја ќе изгасуем светлото, а ти мури треба да погодиш од шо вкус е". Пробуваат така и жената почнува да погодува... - "Расипан купус!" A Баци и вели: - "Чекај бе мури, не сум ставил ништо уште
borro	Учителката поставува прашање кој знае да каже пример користејќи го зборот ОЧИГЛЕДНО! Се јавува Трпе и вели: татко ми е виолинист, мајка ми е пијанист, сестра ми пее во хор, јас чукам на дајре, очигледно ние сме музичко семејство! Се јавува Стевче и вели: татко ми е фудбалер, мајка ми ракометарка, јас кошаркар, очигледно ние сме спортско семејство! Станува мали Ѓокица и вели: баба ми секое утро ја гледам како оди низ двор, а под мишки има The Times, Daily Mirror, Le Figaro, Deutsche Zeitung, а бидејќи не знае да чита ОЧИГЛЕДНО снемала тоалет хартија и оди да сере
SpaceLily	quote: Originally posted by skull Мајката и таткото сперматозоиди го учат нивното мало сперматозоидче: Еден ден кога че порасниш, че бидиш голем и напреден сперматозоид. Па че тргнеш на патување, че поминиш тунел и че се најдиш во голема просторија.Таму пофајќајчи че допреш нешто големо и заоблено, че го прашаш: Јајце клетка? тоа радо че ти отвори и ти влгуваш.Тоа е твојата животна цел, му велат... И така било. Пораснал сперматозоидот, тргнал на пат, поминал тунел, се нашол во голема пештера, напипал нешто заоблено и прашал :Јајце клетка? -„НЕ КАРИЈАС“ - одговорил груб глас...(хи-хи,хи-хи) lele ne mozam na glas rikam ko krava[:D][:D][:D][:D][:D][:D]
sisi	Why sperm donation is more expensive than blood danation? Becouse it`s HANDMADE!!! [:D]
Marko	Един ловец отива на лов,обаче ще връща след малко вкъщи,понеже лова пропада.Заварва в спалнята жена си с най-добрия си приятел. Жената избягва в кухнята,а мъжът изважда пушката и кара приятеля си да застане прав и гол на леглото. - Къде да те стрелям,в главата или между краката? - пита мъжът. - Ако може,между краката - отвръща приятелят. Съпругът приближава пушката с двете цеви на 50 см от к... на приятеля. - Моля те,дай ми шанс! - плаче приятеля. - Добре,разклати ги... -------------------------------------------------------------------- Един ловец отива на лов,обаче ще връща след малко вкъщи,понеже лова пропада.Заварва в спалнята жена си с най-добрия си приятел. Скача да бие приятеля си и се сборват.Приятеля се опитва да избяга и съпругът го хваща за к...Понеже бил влажен и хлъзгав,мъжът го изпуснал,а оня побягнял през прозореца.Тогава мъжът извадил пушката и стрелял два пъти през прозореца по бягящия.Не улучил и се върнал при жената.Казал й следното: - Не ме е яд,че си се еб..а с най-добрия ми приятел,не ме яд и че го хванах за к...,ама най ме е яд,че гръмнах след него два пъти и го изпратих като войвода....
Marko	Попитали радио "Ереван" : - Може ли мъж да забременее от мъж? От радиото мислили,мислили,па накрая отговорили: - По принцип не може,но в Турция опитите продължават...
The`bItCh	Vratio se Mujo iz Francuske pa poceo da pokazuje Fati razne stvari sto je naucio. Najzad kaze: - Sad cu da ti svrsim u uvo! - Nemoj bolan Mujo, ogluvecu! - Vala, kad do sad nisi onemela, neces ni ogluveti! Dosao Haso iz vojske bez ruku i nailazi na svog starog prijatelja Muja. Nastaje sledeci dijalog: M: "Bolan Haso sta ti je to bilo sa rukama?" H: "Ne mogu ti reci to je vojna tajna." M: "Pa mozes valjda reci meni tvom najboljem jaranu." H: "Dobro, al' da nikome ne pricas,vazi?" M: "Vazi!" H: "Bili mi jenog dana na obuci kad kaze porucnik da treba da bacamo rucne bombe. Posto nam je objhasnio kako treba reko je da sacekamo do 3 i da je bacima" M: "I sta bi?" H: "Kad bi oko dva i petnes' bomba ucini boooooooooooom i evo me sada bez ruku"
skull	dosol slonot da pie voda na nekoja bara... I koga gleda sto ce vidi, KRASTAVA ZABA pliva vo vodata. I pocnal da ja navreduva: lele kolku si grozna,odvratna, so taa krastava koza se kapis vo vodata, gnas mi e da pijam, zosto li postois takva grda... A zabata pak samo se ispulila nezainteresirano vo slonot i mu odgovorila: E ne, ko tebe so qrot na celo
skull	малото црнче ја прашува мајкаму: Мамо како тоа ти си бела а јас црн? ...Ех каква забава беше тоа...одговара мајкаму...можеше и доберман да излезиш.
sisi	Senilna baba pljacka banku i ZAURLA: "Vazduh u ruke,pljacka vam materina,ovo je PICHKA!!![:D] (morav izvorno da go prenesam [;)] )
suschestvo	majka i kerka: -K: mamo!... Ne sakam da ja vidam baba! _K: Mamo . . . -K: Mamo ma,..., ama ne sakam da ja vidam baba! ... -M: Molci i KOPAJ! :)
concrete	Кот(macor) и кошка (macka)играют в жмурки. Кошка говорит коту: "Если найдешь меня – я твоя! А если не найдешь, то я в шкафу"
The`bItCh	Зошто мажите после 50-та година пуштаат стомак? - Му креваат споменик на паднатиот!
skull	zosto spermatozoidot ima opavce ? . . . . . . . .. ako ti se zaglavi medzu zabi da mozes da go izvadis.
sisi	Gigo: Kade bese? Cvetko: Na pica. Gigo: A... kolkava bese? Cvetko: Eve... priblizno volkava. Gigo: Pa zosto togas ja vikas na geleno?
The`bItCh	Зошто умрела лезбејската верзија за пепелашка - На сред секс вибраторот се претворил во тиква! [:D]
E pa Corba Makedonce	Otisol Sime na doktor na pregled : Dr : Sime ke mora da izvrsime nekoi testovi Sime: Nema problem Dr. smo kazi sto treba Dr : Sime utre ke dojdes i vo laboratobia ke dades urina, izmet krv i sperma za analiza Sime : Dr. a da vigi dadam gacive tuka imate se!
skull	POUCNA PRIKAZNA Si bilo ednas edno mnogu seksi cupe,koe sit go vikale Crvenkapa.I trgnalo v suma da odi kaj babai... Patem ja sretnal volkot,ja prasal kade odi,i koga mu se videla mnogu eblesta resil i toj da ja 'be.i taka volkot e'el,eb'l,cukal,pleskal,rikal,ebel,skokal,dungal,bucal,ebel.... se dodeka ne dobil srcev udar i umrel. POUKA:Ne pustajte gi k*rvite vo sumata, GO UNISTUVAAT DIVECOT.
skull	Slusnal sumarot priguseno vikajne Pooomooos,pooomooos. Potrcal i ja videl gola Marigka vrzana za drvo. -Sto taka gola vrzana ubava devojko.-prasal -Dve momcinja me vrzaa i me silovaa.-placlivo odgovorila Marika -Pa zarem nemozis da vikas poglasno?-prasal toj -neee.odgovorila Marika -Eeee, pa koga e taka , i cico mozi da te pomini ednas.-sumarot
skull	зошто жени не играат ватерполо? Па во толку многу топки на теренот кој би се снашол!!
skull	Umrel nekoj igrac na PC igri,pa gospod mu veli -tebe pojma nemam kade ta te pratam ni arno ni loso ne napraj e pa vidi kaj sakas i kazi taka gamerot go gleda rajot i ubajni...se srejkno,goli zeni deca trcaat po cvetni livadi. go gleda i pekolot..k*rvi kafani,ubistva macenja tepacki... pa po dolgo razmisluvanje mu veli na gospod: -Aj ti daj mi 100 health i 200 armor i pusti me vo pekolot
sisi	Plavusha isplashena vlegva doma i mu vika na mazot i: "mazu kaj se decata?!?!" mazot:"na angliski" plavushata:"where're the children?"
skull	prva bracna nojk... Mazot i go klava na zenata,pika li pika...taa kamen ladna. Se zacudil shizikov i prasuva: -Oti mori ne ofkas?, a taa zacudeno mu veli: -Ti go klade??? -Da.-i odgovaraa taa:-Offf,of,of.
Jogi	Eden Kinez dosol vo skolo kaj Mali Gokica i decata pocnale da mu postavuvaat prasanja.Mali Gokica kreva raka i nastavnickava pocnuva da se prepotuva da ne trasne nesto.I Mali Gokica go prasuva Kinezot:Kako se vikas?Kinezot odgovara:Jung Hai Cang.Toa znaci dete od 7 tatkovci.I Mali Gokica odgovara:Pa znaev ja deka ne moze da bides tolku zolt samo od 2 jajca!:)
Jogi	Nekoj zlostornik resil da se popravi za da odi vo Rajot.Odi vo crkva,se ispoveda i popot mu vika: Za da odis vo Rajot moras da storis nekoe dobro delo. Utredenta covekov se seta na plaza i gleda dete kako se davi. Si vika: Eve mi sansa da napravam dobro delo. Ripa vo moreto i go vadi deteto. Doaga majka mu(na deteto)i vika:Adolfe, kazi mu fala na cickoto.
Mara	Отишле Мара и Цветанка прв пат на гинеколог. Им било многу страв. Кога стигнале во ординацијата, од таму излегла една госпожа. Со страв и се приближиле и ја прашале....аман женичке, што те прегледа докторот? Жената им одговорила....па материца, јајници, утерус, анус......и заминала. Цевтанка се свртела кон Мара и и кажала...Леле, Маро па ние само пички носиме. Една дебела жена отишла на кино и му покажала два билети на билетарот при влезот. Тој ја прашал зошто и се два билети? Па, срамежливо, жената рекла дека ќе и биде поудобно ако седи на две столчиња. Тогаш билетарот се насмеал и и рекол....ама вие имате броеви 4 и 57!
DonVito	quote: Originally posted by mArInCe Dechkovo i devojkava se spremet za svadba, ama i za prvata brachna nokj.. pa vecherta pred svadbata, zetov imal ergenska zabava sho bi se reklo.. i striptizetava nekako.. mu go skrshila! ojt ovaj kutriov na doktor prashvit abe sho da pram sho da chinam utre se zhenam kaj kje odam vaka so skrshen! doktorov mu vikat abe dechko znam deka ti e teshko ama morat v gips da go klavame.. dechkovo vikat demek am aj chim nemat drug spas ajde stavajte go.. utredenta pominala svadbata, i doshla prvata brachna nokj, i prviot seks.. zhenava negova mu se slekvit i mu vikat: abe mazhu, zarem gi gledash ovie gradi od nikogo porano dopreni, za tebe se.. go gledash ova belo i meko lice... od nikogo pogaleno.. prv ti kje me galish.. gi gledash ovie noze vitki... ti kje mi gi miluvash prv... ovaj i se slekvit i i vikat: ehh zheno zheno.. go gledash mojov?! NOV I NEOTPAKOVAN! ZAKON ! [:D]
bliznak	Се наоѓаат на улица двајца пијаници,и едниов му вели на другиов: Извини, ќе може да поминам измеѓу вас? А другиов: Може, може, само еден по еден идајте.
sisi	Мујо се вратил од Германија и донел мобилен телефон. Фата го видела, па го прашува што е тоа, а тој и вели: "Ма не разбираш ти, ова таму сите го фураат. Него налиј ми ти мене топла вода во кадата да се избањам". Легнал во кадата, го зел мобилниот (водоотпорен) во рака, па и ѕврцнал на Фата: "Алоо, ај дојди да ми го избањаш грбот". Фата: "Неможам сега, Мујо се врати од Германија, дома е"!
skull	Bananata mu se obrajka na vibratorot: -Sto se tresis be, mene ke me jadat.
skull	Se skarale dvajca pijanici,za toa kolku mesecini ima na neboto.Prviot veli dve,vtoriot tri...pominuva tret,lazejki go prasuvat,a toj zacudeno gi prasuva: -A za vo koj red prasuvate ?
suschestvo	kako kuk*rikat Prilepski petel? - Chi Chi riiikuuuuuuuuuuuuuu
skull	prilepski recnik cd rom - Dzuptin koj na pazar prodava cedinja sviri mi brate cigane - sviri ebati dzupskio
suschestvo	Spored israzuvanjata zoshto maskite uzivaat vo oralen sex poveke: 10% go sakaat toa cuvstvo 12% ja sakaat dominantnosta i 78% ednostavno ja sakaat tishinata!
toni_a	[img]http://tinypic.com/dx03rd.jpg[/img]
skull	Vleguva Gjokce vo prodavnica i bara guma za dzvakanje,a prodavackata zafatena so lakiranje na noktite namesto mastikata mu podala zilet.... Izleguva Gjokce od prodavnicata i KRVAVO i se nasmevnuva.
naci na caci	kako se vika poinaku grupen sex na makedonski? mamos i tatos skomsijos na patos.
naci na caci	aj uste eden ke vi pisam,pa odberete koj e podobar:} doktorot go prasuva petre: sto te boli? ne znam-vika petre a kade te boli? ne znam ok,odi vo apteka,kupi ne znam sto i zemaj neznam kako i kolku,pa ke bides zdrav ne znam koga.:}
skull	Prv den na uciliste i ucitelkata prasuva: -Kako go pominavte letniot raspust?Dzokica? -Kako prvo,veli dzokica,jas ne sum Dzokica Jas sum Dzo.Jas go pominav letniot raspust na odmor vo Ohrid.Tamu po cel den pravev kacise na Veranda slezi od Veranda,kaci se na veranda slezi od Veranda.... -Dobro Dzo,veli ucitelkata,a ti Verice.Kako ti go pomina raspustot? -Kako prvo,veli Verica,jas ne sum Verica tuku Vreanda.... :
sisi	Mazot (luto): Zeno, sto pravi ovoj maz vo mojot krevet? Zenata (oduseveno): cuda pravi... cuda...
Strelec	Сотир и златната рипка За време на еден викенд, Сотир решил да оди на риболов. Немал многу среќа, но по два-три часа чекање, успеал да улови златна рипка. И нормално, како и секоја добра златна рипка, така и оваа на Сотир му понудила да му исполни една желба, а за возврат тој да ја пушти на слобода. Сотир без многу размислување и рекол на рибата: - Во последно време имам страв од летање со авион, а и од пловење со брод. Затоа те молам да ми изградиш еден мост од Канада до Европа па да можам со автомобил да си појдам во мојата Македонија! А рибата му одговорила: - Хм... Види Сотире, тоа е невозможно да се направи. Се работи за многу големо растојание, па големи длабочини и тоа навистина не можам да го сторам. Па не сум ни јас семоќна. Ајде кажи молим те некоја друга желба! На тоа Сотир се подзамислил малку и рекол: - Епа добро... Ајде тогаш Менка да ми ја направиш Мис на Канада! - Е за тоа нема проблем! - рекла рибата и побарала фотографија за да ја види Менка. Сотир извадил фотографија од своето портмоне, а рибата долго време гледала во неа, длабоко се замислила, почнала да мрда со главата лево-десно и конечно го прашала Сотир: - Види Сотире вака... А мостот за Европа сакаш да биде со 2 или со 4 ленти?
skull	Narode da se pofalam: Denes resavav test vo vesnik i izleze deka sum IDEALEM MAZ ZA SEKOJA ZENA ........samo sto lazev na site prasanja
skull	Sednuva Sotir vo meana i poracuva pileska supa.Kelnorot mu ja nosi...Sotir promesuva malku so lazicata i go povikuva kelnerot. Sotir:Kakva e ova pileska supa koga vo nea nema pile? Kelnerot:dobro a ti si bil vojska,si jadel vojnicko gravce? Sotir:Da. Kelnerot:I vide li vnatre vojnici...
Strelec	Здравствениот проблем на Сотир Отишол Сотир во некоја аптека која што била во сопственост на две сестри. Го пречекува едната од нив и со културно насмевнување му се обратила: - Како можам да ви помогнам г-дине? Сотир на тоа погледнал набрзина лево-десно и кога констатирал дека никој друг нема во просторијата, собрал храброст да си го каже проблемот: - Знаете, се работи за тоа што во последно време имам преголема сексуална моќ. И по десет пати на ден за мене е малку. Па ми пречи таа ситуација од причина што со тоа сум преокупиран нон-стоп. Дополнителни проблеми ми создава невообичаено силната ерекција. Многу ми е непријатно што сето ова ви го кажувам, но морав да дојдам кај вас. Што би можеле да ми дадете во врска со ова? Аптекарката откако внимателно го ислушала, му рекла: - Дозволете ми г-дине да се консултирам со сестра ми и заедно ќе одлучиме што можеме да ви дадеме! Верувам дека ќе ви дадеме нешто од кое што ќе бидете задоволни. Отишла аптекарката во задната просторија и по минут-два се враќа кај Сотир: - Знаете г-дине, само што разговарав со мојата сестра и одлучивме дека можеме да ви дадеме плата од 55 долари на час и signing bonus од 5.000 долари!
mafisKumA	An elderly Italian man who lived on the outskirts of Monte Casino went to the local church for confession. When the priest slid open the panel in the confessional, the man said, "Father....during World War II, a beautiful woman knocked on my door and asked me to hide her from the enemy. So I hid her in my attic." The priest replied, "That was a wonderful thing you did, my son! And you have no need to confess that." "It's worse than that, Father. She started to repay me with sexual favors." The priest said, "By doing that, you were both in great danger. However, two people under those circumstances can be very tempted to act that way. But if you are truly sorry for your actions, you are indeed forgiven." "Thank you, Father. That's a great load off my mind. But I do have one more question .." "And what is that?" asked the priest. "Should I tell her the war is over?"
mona	Prasuvaat policaec vo Ohrid: -Se izvinuvam, kade se naogaat "Biljanini izvori"? -Pihhh, batka go znam toa prasanje, daj prasaj me nesto potesko.
OooOo	Biranje zene Jedan covjek se odlucio zeniti. Dvoumio se izmedju tri slicne kandidatkinje. Tada pokloni svakoj po 5.000 $ i priceka da vidi sto ce one ucinit s tim novcem. Prva ode u salon za uljepsavanje. Uredila je kosu, tijelo, nasminkala se, dotjerala, kupila novu odjecu i uredila vrlo lijepo za tog covjeka. Rekla mu je da je sve to ucinila da bi mu bila sto privlacnija jer ga jako voli. Covjek je bio impresioniran. Druga zena je otisla u ducan kupiti covjeku poklone. Kupila mu je stapove za golf, neke nove dodatke za kompujter, skupu odjecu. Dala mu je te poklone i rekla da je potrosila sve novce na njega jer ga jako voli. Ponovo je bio impresioniran. Treca zena je ulozila novce na burzi. Zaradila je nekoliko puta vise nego je ulozila. Vratila mu je 5.000 $, a ostalo stavila na zajednicki racun. Rekla je da zeli ulagati u njihovu buducnost jer ga jako voli. Naravno, bio je impresioniran. Dugo je razmisljao o novcu, zenama, o tome sto su one ucinile s novcem i tada je odlucio. Ozenio je onu koja je imala najvece sise. Takvi su muskarci. POUCAK: Danas se u svijetu potrosi vise novaca na povecanje grudi i Viagru nego na razvoj lijecenja Alzheimerove bolesti. To znaci da ce 2040.g. postojati siroka populacija starijih ljudi sa velikim, strsecim grudima i cvrstom erekcijom koji nece imati pojma sto da urade s tim.
dalila	Vleguva mushterika vo javna kukja za zheni i ushte od vrata prashuva: -Shto vi e najeftino? -Idi na treti sprat vo 328, pa biraj shto kje ti se bendisa Ide ovaa tamu i ima shto da vidi...sedat kup mazhi oblecheno i vo odela i so kravati i chitaat knigi, pa se vrakja.. -Pa shto vi e na vas, tamu sve intelektualci?! -A shto ochekuvashe ti za tie pari...shofer?!
OooOo	Nedjeljna skolska misa. Mali Ivica kleci u ispovjedaonici... - Sinko, sto si zgrijesio? - Velecasni, u srijedu sam poslije skole iza supe imao s jednom djevojkom intimne odnose! - Sinko, pa bez svetoga sakramenta, to je smrtni grijeh. Koja je to bila djevojka ? - Velecasni, ne smijem vam reci... - Je li to bila Ivanka Martinova? - Velecasni, obecao sam... - Je bila Marica Ferdina? - Velecasni, sutim kao grob... - Da nije slucajno bila udovica Jozefa? - Velecasni, moja su usta zasivena... - Pa nisi valjda s Terezom Francickom? - Velecasni, postujte moje obecanje... - Je li to mozda bila Micika Filipova? - Velecasni, prije cu se dati ubiti... - Sinko, tebi nema pomoci! Za kaznu, tri mjeseca ne smijes u crkvu. Idi sad... Vrati se Mali Ivica natrag u klupu gdje ga ceka njegov najbolji prijatelj Ive. - I, koliko si dobio? - Tri mjeseca postede i pet novih imena seoskih jebacica !!!
sisi	Devica.. Taa: Zaboravi! Jas sum devica. Toa ne doagja vo predvid. Toj: Dobro. Zaboraviv... A, moze li "racno"? Taa: Toa... Moze... Samo, ne znam kako. Toj: Prosto! Slicno kako da sakas da isprskas nekogo so Fanta. Samo muckas. Taa: Vaka li? Toj: Da. Da... Daaaa... Daaaaaaa... Taa: Sto ti e? Da ne ti se slosi? KAZI?! Toj: Nee... samo, trgni go palecot od kapaceto...
dalila	Stoi nekoj tip, vo red na kasa , vo nekoj supermarket i primetuva deka nekoja zanosna lepotica mu mavta. -se poznavame nie?- ja prashuva, zbunet -mislam deka vie ste tatko na edno moe dete- mu odgovara ovaa Si go vrakja fimot, tipov, i mu pagja na um edinstvenata situacija koga bil neveren -Ti si taa shto na mojata momachka vecher ja opnav na bilijardskiot stol, pred site drugari a tvojata drugarka mi pikashe krastavica pozadi-izvikuva on -ne, jas na vashiot sin mu predavam angliski
ozonce	Shto pravi programer koga slonuva losh son? Stiska Alt+F4
bliznak	Што прави џупац на олимпијада? Смрди на 100м без пречки.
sisi	Zatoa sto vremeto bilo promenlivo, za da proveri dali vrne ili ne, nekoj covek ja ispruzil rakata od balkon. Vo toj moment vo raka mu padnalo edno stakleno oko. Poglednal nagore i videl nekoja zena kako gleda nadolu. -Dali ova e Vase - prasal. -Da -odgovorila zenata - dali ce sakas da mi go deneses. Koga stignal vo stanot na zenata, taa vo znak na blagodarnost go ponudila komsijata so kafe, pa so pijalok, pa so vecera, pa na kraj komsijata ja pomial i nocta kaj atraktivnata komsika. Utredenta, koga si zaminuval, ja prasal: -Mnogu me interesira, dali vaka pravis so site so koi ce se sretnes? -Ne - odgovorila taa - samo so onie na koi ce im frlam oko.
OooOo	Дедо Трпе бил пред умирање и му вика на внукот. - Ај оди земи од оние моите омилени колачиња што ги прави мајка ти, и донеси ми. Се враќа внук му: - Ма не дава, вика дека и се за утре, за душа!
toni_a	Една недела после свадбата на ќерката мажот и вика на жената: - Е жено, жено, требаше шах да научиме да играме. - Зошто шах маж?. - Па, нели гледаш дека кралица ни земаа, а ние коњ добивме!
dalila	Tetovchanec na benzinska pumpa -natochete mi 2l gorivo i stavete 2 kapki ulje -a da ti prdnam vo gumite?-prashuva prodavachot
toni_a	javuvanje po tel.,covek bara broj od informacii: http://www.mytempdir.com/199336 2javuvanje,malku "po-hard" http://www.mytempdir.com/199341
toni_a	Skec - Jas Sum Gotov http://www.mytempdir.com/199419 Skec - Dojdov Da Porazgovaram So Vlasta http://www.mytempdir.com/199420
toni_a	Skec - Strategija http://www.mytempdir.com/199433 Skec - Imam Kanarinka http://www.mytempdir.com/199436
toni_a	Skec - Nagon http://www.mytempdir.com/199437 Skec - Nemoj Komsija http://www.mytempdir.com/199446
јузер	sisi, немој вакви грозни вицови.[:D] [img]http://i1.tinypic.com/msf4gl.jpg[/img]
sisi	Abe kaj gi naogjas klipcinjava ziti se Tonci?[:D][:D][:D]
sisi	Sta je to malo crveno ljigavo i penje se plavusi uz nogu. - ABORTUS SE VRACA KUCI.
ArIeS	Се возат во воз прилепчанец и Босанец. Му здосадило на Босанецот и му вели на прилепчанецот. Окле си? И прилепчанецов не одговара. По некое време Босанецов пак: Окле си? Другиов не одговара. И така неколку пати и Босанецов пак: Окле си? И на прилепчанецот му пукнал филмот. Ако сум јас окле, ти ушле си!
achtung_panzer	quote: Originally posted by dalila Tetovchanec na benzinska pumpa -natochete mi 2l gorivo i stavete 2 kapki ulje -a da ti prdnam vo gumite?-prashuva prodavachot [:D][:D] Ova e eden od pozhestokite vicevi... give it up for Dalila... [:D][:D] Odi nashinec vo kanadska ambasada na intervju: -Gospodine, kako vi odi angliskiot? -Komsi-komsa... -Prekrasno, dobredojdovte vo Kanada...
dalila	quote: Originally posted by achtung_panzer Odi nashinec vo kanadska ambasada na intervju: -Gospodine, kako vi odi angliskiot? -Komsi-komsa... -Prekrasno, dobredojdovte vo Kanada... Eeeeeeej...a so ova me uteshi[:D]...shto kje se budalam da zapnuvam tolku da ucham angliski ako taka lesno se proagjalo[:D][:D]
dalila	Vicov go slushnav vecherva od eden vistinski Tetovchanec i ne mozham da isdrzham da ne go postiram[:D] Nekoj dedo imal trojca zetovci-Shkot, Evrein i Tetovchanec. Sakajkji da ja testira nivnata skrzhavost pobaral da mu vetat deka koga kje umre vo negoviot kovcheg kje ostavat po 400den. I posle nekoe vreme, umira dedovo i doagja Shkotov, so teshko srce ostava 400 denari...doagja Evreinot i shto da pravi, vetil, so teshko srce nekako ostava i on 400 denari I doagja na kraj Tetovchanecov i pishuva chek na 1200 denari...si gi sobira 800-te denari i mrtov laden vika:koga sakash realiziraj go chekov[:D][:D][:D][:D][:D]
Mr Miyagi	quote: i mrtov laden vika:koga sakash realiziraj go chekov Me interesira dedoto zhiv topol shto mu odgovoril[?][:D][:D][:D]
dalila	quote: Originally posted by Mr Miyagi quote: i mrtov laden vika:koga sakash realiziraj go chekov Me interesira dedoto zhiv topol shto mu odgovoril[?][:D][:D][:D] Ako ti go pratam Tetovchanecov shto mi go kazha vicov...nema da te interesira povekje[:D][:D][:D]
achtung_panzer	Zoshto nema evrei vo Ohrid: Sakale evreite da se naselat vo Ohrid i ispratile "izvidnica" da vidat kako se zhivee tamu... i koga videle deka na pazarot jajcata se prodavaat na kilo... odma im stanalo jasno deka nemaat shansi tamu...
OooOo	KAKO GLASI TURISTICKA REKLAMA ZA BOSNU ? "LJETUJTE U BOSNI, VAS AUTO JE VEC OVDJE !" -------------------------------------------- ZNAS KAKO ZIVOTINJE IDU NA ODMOR ? LAV SAM, TIGAR SA LJUBAVNICOM A MAJMUN SA ZENOM ! -------------------------------------------- FATA I MERIMA ISLE NA ISPIT U JAVNU KUCU. NAKON ISPITA PITA MUJO FATU KAKO JE PROSLA ? "JA DOBRO, A MERIMA SE SKORO UGUSILA NA USMENOM !" -------------------------------------------- KOJA JE RAZLIKA IZMEDJU ZENE I DRZAVE ? DRZAVU TREBA CUVATI OD NEPRIJATELJA, A ZENU OD PRIJATELJA ! -------------------------------------------- STO JE IMPOTENCIJA ? KAD SE MOZAK POCNE krCITI, A krAC FILOZOFIRATI. -------------------------------------------- KAKVA JE RAZLIKA IZMEDJU POGLEDA S PLANINE I KAD TI PUSI BABA OD 80 GODINA? NIKAKVA, U OBA SLUCAJA UZIVAS ALI NE SMIJES POGLEDATI DOLJE. -------------------------------------------- OPTUZILI PREZERVATIV DA JE KRIV ZA NEZELJENU TRUDNOCU, PITAJU GA NA SUDU STO IMA IZJAVITI U SVOJU OBRANU ? REKAO JE : "NISAM KRIV, NAVUKLI SU ME !" -------------------------------------------- SECE BAKICA GROBLJEM I SRETNE GROBARA : "OPROSTITE, MOZETE MI RECI GDJE JE GROB 64 ? " ODGOVARA JOJ GROBAR: "KOJI krAC IZLAZIS KAD SE NE ZNAS VRATITI !" -------------------------------------------- KAKO POSTICI DA VAM ZENA NAKON ORGAZMA VRISTI JOS 10 MINUTA ? OBRISITE PIMPEK O ZAVJESU. -------------------------------------------- SRECA U NESRECI JE KAD TI ZENA KAZE DA TI JE PIMPEK NAJVECI U SUSJEDSTVU. -------------------------------------------- ZENE SU RODJENI VOZACI: PRVO TE UPALE, ZATIM TE VOZAJU, PA TE ZGAZE I NA KRAJU ZAOBILAZE. -------------------------------------------- SILOVANA OPATICA PITA PAPU KAKO DA SKINE TU NECISTOCU SA SEBE. PAPA VELI:"12 OCENASA I KRISKA LIMUNA." "A ZASTO LIMUN" UPITA ONA. "DA TI SKINE TAJ OSMJEH SA LICA !" -------------------------------------------- DOSO JAMES BOND U BOSNU I PREDSTAVI SE BOSANCU :"JA SAM BOND JAMES BOND" BOSANAC CE : "JA SAM TAFA ... MUS TAFA" -------------------------------------------- PRICAJU DJEVOJCICA I DJECAK. ON : "JA IMAM LOPTU A TI NEMAS" ONA : "JA IMAM LUTKU A TI NEMAS" ON : "JA IMAM krAC A TI NEMAS" ONA : "KAD PORASTEM IMATI CU IH STO !" ------------------------------------------- ZOVE FATA MUJU NA MOBITEL, KAD ZENSKI GLAS KAZE : "PRETPLATNIK JE PRIVREMENO NEDOSTUPAN-MOLIM NAZOVITE KASNIJE" A FATA CE : "A TEBI JE DOSTUPAN, krVO JEDNA !" -------------------------------------------- KUPAJU SE MUJO I HASO U JEZERU. "MUJO, BOLAN, JEL TI TO DRKAS? - UPITA ZABEZEKNUTO HASO. "AMA STO TE BRIGA KOJOM BRZINOM JA PEREM krAC ! " --------------------------------------------
toni_a	quote: Originally posted by sisi Abe kaj gi naogjas klipcinjava ziti se Tonci?[:D][:D][:D] eve uste nekoe [:D] Skec - Preodna Faza http://www.mytempdir.com/207497 - Dobar vic,saamo zaboravile da kazat deka mazite pak od 0 pa do 100 god.se dickhead!!![:D] Skec - Kosmar http://www.mytempdir.com/207502 Skec - Samoposluga http://www.mytempdir.com/207509
sisi	Najbolji e nema sto!!! Kaj gi naogjas, me skrsi od smeenje covece..ama ova e ZAKON!!! *KUPAJU SE MUJO I HASO U JEZERU. "MUJO, BOLAN, JEL TI TO DRKAS? - UPITA ZABEZEKNUTO HASO. "AMA STO TE BRIGA KOJOM BRZINOM JA PEREM krAC ! "**
OooOo	ahhaah ja na ova se smeev najmnogu: OPTUZILI PREZERVATIV DA JE KRIV ZA NEZELJENU TRUDNOCU, PITAJU GA NA SUDU STO IMA IZJAVITI U SVOJU OBRANU ? REKAO JE : "NISAM KRIV, NAVUKLI SU ME !"
ozonce	М а к е д о н ец фатил Блгарка и среде секс... -С'с јазик,с'с јазик!!! -Ееее,а сега ни го признавате јази- кот а!!
Thief	Informaticarska kletva: - "Dabogda ti zena bila open source!" Oko pola noci programer pise porgram. Naljutio se sto mu nista ne ide i napise "JEBI SE". Kompjuter: - "Part of hardware missing!" Kako skuhati bosansku glavu? - Stavis kamen i glavu u lonac i kuhas!!! Kad je kamen skuhan onda kuhati jos dva sata i glava je gotova!!!
Thief	10 stvari koje ne zelite cuti tijekom operacije: 1. Prihvati zrtvu, o veliki gospodaru tame! 2. Sestro, skalpel! Trebat ce nam ovo za autopsiju. 3. Cekaj bre! Je li ovo slezena ili jetra? 4. Oh... Ne! Upade mi pinceta unutra... 5. Ooops! ... Sestro, je l' neko uspio da prezivi ovoliku dozu? 6. Sestro, je l' mozete da zaustavite to kucanje... nervira me! 7. Dodjavola! Volio bih da nisam zaboravio naocale! 8. Pa, gospodo, ovo ce biti eksperiment za sve nas! 9. Sestro, je l' ovaj potpisao da bude donator organa? 10. Sestro, dajte mi nesto za smirenje, tresu mi se ruke.
Thief	U sitne sate sate sjedi poveci skins (skinhead) za sankom, cuga polako. Dotetura mu postariji lokalni cuger i kaze: - 'Jbo sam ti mater' Skins ga samo pogleda i okrene glavu. - 'Jbo sam ti mater u pcku' - veli cuger. Skins ne reagira, barmena lagano obliva znoj... - 'Jbo sam ti mater u p*ksu pa u usta' - ustrajan je cuger. Skin se polako dize, protegne ramena i nagne se ka cugeru i tiho veli: - 'Ajd tata doma, pijan si' Sjedi mladic u autobusu kad ulazi stara baka drzeci u ruci dvije velike vrece. Pita ju mladic: - Bako, je li vam tesko? Baka pomisli da joj se mladic zeli dici sa stolca i kaze: - Je sinko, jako je tesko! Na to joj mladic odgovori: - Prebacite onda u drugu ruku, bit ce vam lakse!
Thief	Dodje Mujo u New York i ode u disko da vidi kakav je nocni zivot u boljem svijetu. i tako ugleda zgodnu trebu, dodje do nje pruzi ruku i rece: - "Mujo." Treba: - "Jessy." Mujo: - "Tu sam, al' kako ti je ime?" Otisli Haso i Huso u Ameriku i dogovorili se da se za godinu dana nadu da ispricaju sta su uradili. Za godinu dana dolazi Haso sa mercedesom a Huso pjeske. Pita Huso Hasu: - "Jel ba, kako se ti obogati ovako?" - "Ma napravio ti ja savremeni WC. Ti udes i ubacis jedan dolar. Ono ti otvori slic, izvadi krac i kad zavrsis vrati ti ga u gace i zatvori slic." I tako se ono dogovore da se nadu i sljedece godine. Dode sljedece godine Haso u mercedesu, a Huso helikopterom. Pita Huso Hasu kako se obogatio. Haso: - "Ma i ja napravio savremeni WC. Ubacis dolar i ono ti izvadi krac, ali ti ga ne vraca dok ne ubacis jos pet dolara!" Pita Mujo Hasu: - "Hoces da ti ispricam pricu o ljubavi, psu i majci" - "Hajde" - "Jebo ti pas mater"
Thief	Otisao Tarzan na neko nase selo i seljak ne veruje da ovaj razume sta zivotinje pricaju i cuje se PAS kako laje kaze tarzan seljaku evo vidis zali ze ZUCHA kako mu nisi dao nista da jede ima vec 3 dana .... seljak slusa i ne moze da veruje....istina JE cuje se iz stale KONJ kaze tarzan evo i on se zali 2 dana mu ne dajes ni vodu seljak slusa i krsti se !!! istina je kad utom cuje se KOZA tek ce seljak "NE VERUJ JOJ TARZANE...LAZE k*rVA"
Thief	Dosao Mujo pijan kuci. Onako s vrata, ugleda Fatu kako se naguzila u kuhinji, kopajuci nesto u prostoru ispod sudopera. Pritrci joj u dva koraka, brze bolje joj odveze dimije i spusti ih do koljena, pa joj ga zavuce zguza. Svrsi za par sekundi i dok se Fata nije ni snasla, jos joj zavali jedan volej u guzicu, od cega ona uleti ispod sudopera. Mujo zadovoljno pripali cigaretu, uzme pivcinu iz frizidera, pa krene u dnevnu sobu da se malo zavali. Kad kroci u sobu, a ono Fata sjedi i gleda TV. Stade Mujo, izbecio oci, okrene se oko sebe, opet gleda u Fatu... - "Aman... Fato, kad ti je ono mater dosla?" - "Nije bolan moja, neg' tvoja!" Viee pripadnik OVK-a,(Kosovo) srpskom policajcu, koji se nalazi u drugom rovu. - "Jebem ti otac u p****a!" - "Valjda majku!?" - "I njega!!"
Jakov	Vlaga Brus Vilis u Anhoc kompjuteri i vika. Daj hard.
Jakov	Проаѓа петел покрај излог од кафана и гледа неколку кокошки како се вртат на ражен. Застанува ги гледа и им вика Ш`о е бе пички, на солариум,а????!!!!!
ace6vel	Si bil Djimi od Jamajka i si imal zenska. Doslo vreme za zenacka i ovoj i predlozil brak: -Djimi saka tebe, Djimi saka zeme tebe za zena. I ovaa mu odgovorila: -I ja tebe sakam, ali moram mama prasam. Odi tipkava kaj majkata i go kazuva ova i majkata i vika: -Ako Djimi saka tebe, mora kupi golema kuka. Odi tipkava kaj Djimi i Djimi odgovara: -Djimi saka tebe, Djimi kupi zamok. Pak tipkava kaj majkasi so ova i majkata so nov uslov: -Ako Djimi saka tebe, mora kupi golema kola. Odi tipkata kaj Djimi i ovoj vika: -Djimi saka tebe, Djimi kupi limuzina. Odi tipkava kaj majkata i majkata so posledniot uslov: -Ako Djimi saka tebe nego mora ku*ot bide 25cm. Ide tipkava kaj Djimi i ovoj odgovara: -Djimi saka tebe, Djimi SECE POLA. :)
Jakov	Графитиве се на српски: U zooloski vrt majmune dovode silom, a ljudi dolaze sami! Covek je tu da napravi korak, a zena raskorak. Boze, ako ponovo stvoris svet, pamet u glavu. Najveci podvig je proci kroz gusto naselje sa retkom stolicom... Svemir - to je nesto zapakovano u nista! Toliko puta smo se selili da vise ni Lesi ne zna gde da se vrati. Pas je covekov najbolji prijatelj jer krava ne zna lepo da se ponasa u kuci.... Nije sve u svemu. Prilikom oralnog seksa tesko je ostati bez dlake na jeziku... Da li ce se u krevetu odigrati komedija ili tragedija zavisi od KOMADA. Svako ima pravo da se krece i da bude kreten. Gresiti je ljudski, ali je osecaj Bozanski. Nocas sam sanjao da si kocka secera; posto volim secer u prahu morao sam da te tucam celu noc! Rad je sladak, ali...........ja sam seceras... Mene novac i slava ne zanimaju, zanima me samo novac! Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu nasao sam u igli....... i sad heklam i super mi je! Svako "Zasto" ima svoje "Jebem li ga" Srpski zakon gravitacije: Telo baceno u vazduh ne moze da omanepatos pa da mu jebes mater. Dobar pasulj daleko se cuje. Afrika ne moze da bude daleko, u nasoj fabrici radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom. Atomska bomba pre dorucka oslobadja brigu oko rucka! Prolece u Beogradu ... ujutro se cuju ptice kako kaslju! Svako jutro donosim zeni kafu u krevet - njoj ostaje samo da je samelje! Njutn laze! Lake padaju brze! Osmeh je jedna kriva linija, koja moze da ispravi mnoge stvari. Razlika izmedju side i penzije je u tome sto se od side zivi duze. Odem do Berlina da napisem grafit, a kad tamo ... oni srusili zid! (na zidu elektro-fakulteta) ...Tesla je l' moglo to malo jednostavnije?
Christian	grafit vo belgrad koga bombardiraa NATO -> Kolumbo jebem te radoznalog!
dalila	Оглас: Продавам фарма со кокошки. Малку настинати. Шифра: Могилчанец [:D][:D][:D][:D][:D][:D]
sisi	RECNIK NA SOVREMENIOT MAKEDONSKI JAZIK ------------------------------------------------------------------------ KAKO SE ZBORUVA VO SVETOT KAKO SE ZBORI KAJ NAS 1. Drag kolega dolgo ne sme se videle! Kaj si be pizda ti materina? 2. Malku dolgo ~ekav ama nema problem. Kaj si be da t'ibam? 3. Gospodinot e mnogu obrazuvan. A be on e peder. 4. Mislam deka ne gi sogledavte site aspekti Da ti ebam coraviot! na dogovorot. 5. Mora da se seguvate? Aj ne seri! 6. Ne,nikako ne ste vo pravo. Da mi go pusis! 7. Informacijata koja ja imate ne odgovara Ne jadi gomna! na faktickata sostojba. 8. Vasata sekretarka e mnogu sarmantna! A be, go ebes ti ova? 9. Prijaten rucek! Disi malku govedo! 10. Koja funkcija ja ima gospodinot vo firmata? Koj kr e ovoj? 11. Ovaa zdelka e lesno ostvarliva. Ova e pickin dim! 12. Ova ne e vozmozno! Zimi krov! 13. Konecno! Fala krcu! 14. Se izvinuvam. Jebi ga! 15. Gospodinot nema golemo vlijanie. Moze da mi se fati! 16. Blagodaram mnogu! Zborot ne postoi vo recnikot. (da ti go podaram) 17. Mislime deka zakonot ne treba da se uvazi. S'o ebes zakon! 18. Ne sme vo moznost da vi dademe roba Da ti go dadam mojov da mi go na odlozeno placanje. Pricuvas? 19. Smetam deka negovoto mislenje ne treba da Koj go ebe! se zeme predvid. 20. Vo momentov ne sme zainteresirani za reklama. S'o kr ce ni e reklama?
Jogi	Razgovaraat dvajca cajkani.Prviot vika: -Abe znaes deka na Mark ima zivot? A vtoriot odgovara: -Glup eden,ne e toa Mark tuku Mars!I ne e dokazano toa e samo hipotenuza!
sisi	Трпе фатил женска и се шетаат по Камени мост. - Да знаеш маче лани една рипна у Вардар поради мене. - Од депресија? - Не ма, од Свети Николе!
dalila	Vo nekoe kralstvo reshil kralot da ja omazhi kjerkata za princ koj kje ispolni eden uslov-da go nasmee i da go rasplache magareto koe zhiveelo na dvorot. I taka proagjaat site princovi od razni kralevstva i na nikoj ne mu uspealo. Doagja eden selanec i mu vika na kralot-jas kje go nasmeam i rasplacham magareto samo pod uslov da mozham neshto na samo da mu kazham...Na kralot ne mu se veruvalo, ama rekol- aj neka proba. Odi selanecov na strana so magarevo i se vrakja, magarevo pagja od smeenje. Kralot iznenaden i vika-dobro, ti uspea..aj sega da go rasplachesh. I pak odi selanecov na strana i se vrakja so magareto, ova lipta, rika od plachenje. I taka kralot mu ja dal princezta na selanecot za zhena.No, go jadela radoznalost, kako ovoj uspeal i ne izdrzhal i go prashal. -a be prvo mu kazhav deka mi e pogolem od negoviot i magarevo se utepa smeejkji -dobro, a kako go rasplacha? - mu go pokazhav[:D][:D][:D][:D]
sisi	На Трпе му било тешко на душата па отишол да се исповеда. - Попе многу ми е тешко, ја изнерувам жена ми! - Колку пати си го направил тоа? - Види попе, овде дојдов да се исповедам, не да се фалам!
dalila	Prv stepen na pijanstvo-Izleguvash od kafana i nekoj ti zgaznal na raka Vtor stepen na pijanstvo-doagjash doma so p*chka, zhena ti ti otvara vrata, a ti i namignuvash i i vikash:pravi se deka si mi sestra. Tret stepen na pijanstvo-doagjash doma so prijatelot i mu objasnuvash: ova e mojot stan, ova mi e spalna soba, ova e mojot krevet, vo krevetot e mojata zhena, a ova pokraj nea sum jas. [:D][:D][:D][:D]
cyberlady	Ako rusokosa i crnka se izlizat vo polozba 69, koja prva bi svrsila? Rusokosata. Crnkata ne e lezbejka. [:)]
cyberlady	Alligator Shoes A young blonde was on vacation in the depths of Louisiana. She wanted a pair of genuine alligator shoes in the worst way, but was very reluctant to pay the high prices the local vendors were asking. After becoming very frustrated with the "no haggle" attitude of one of the shopkeepers, the blonde shouted, "Maybe I'll just go out and catch my own alligator so I can get a pair of shoes at a reasonable price!" The shopkeeper said, "By all means, be my guest. Maybe you'll luck out and catch yourself a big one!" Determined, the blonde turned and headed for the swamps, set on catching herself an alligator. Later in the day, the shopkeeper is driving home when he spots the young woman standing waist deep in the water, shotgun in hand. Just then, he sees a huge 9 foot alligator swimming quickly toward her. She takes aim, kills the creature and with a great deal of effort hauls it onto the bayou bank. Lying nearby were several more of the dead creatures. The shopkeeper watches in amazement. Just then the blonde flips the alligator on its back, and frustrated, shouts, "This one isn't wearing any shoes either!" [:)]
sisi	Fato, jel ti imas sise?" "Imam, Mujo, imam." "Pa zasto ih onda ne nosis?"
SpaceLily	Kako se vika direktor na komunalno vo Kosovo? Izmet Fekali :)
Mara	Djed Mraz Pishe mali Ivica pismo Djedu Mrazu: 'Dragi djede, molim te poshalji mi za ovu novu godinu seku!' Odgovara Djed Mraz: 'Nema problema, ali prvo ti meni poshalji mamu.' Impotencija Kako se latinski kaze impotencija? VIDI, MENI, VISI Noge Na satu biologije uciteljica pita Ivicu sto srce ima, a on odgovori: 'Srce ima noge!' 'A kako to,' zacudi se uciteljica. 'Kad sam prolazio pored ureda ravantelja cuo sam ga kako govori: Srce, rasiri noge!'
Mara	On i ona vode ljubav u krevetu. On: - Hajde da probamo poziciju 68! - 68??? 69 poznajem, ali nikada nisam cula za 68. - Ti mi ga popushi, a ja sam ti duzan jedno lizanje. - Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Sto mi mozete dati? - Stan, hranu i 500 euro mjesecno! - Zasto policajci uvijek idu u parovima? - Jedan je toki, a drugi je voki. - Kada zena od muza moze stvoriti milijunasha? - Samo onda kada je muz milijarder. - Zasto Shkoti gledaju porno filmove unatrag? - Zato sto im se svidga sretan zavrsetak,kada prostitutka vracha novac klijentu.
OooOo	Знаете ли зошто во Арачиново не се вее албанско знаме. - Го симнале зошто фатило птичји грип!
dalila	Maliot Trpe prdnal na chas po logika i normalno, zasmrdelo[:D] i uchitelkata go isfrlila nadvor.Stoejkji taka pred uchilnica pcuel -e*em ti logika Go slushnal direktorot , koj shto proagjal, i go prashuva: -zoshto taka zborish?! -pa kakva logika ima?! jas prdnav, me pratija da vdishuvam chist vozduh a drugite ostanaa da vdishuvaat smrdea [:D][:D][:D]
dalila	Trpe i Trpana se dogovarale kako da so kazhat so znaci koga kje im se prisaka, a decata da ne gi razberat: -koga kje ti se prisaka, udri me ednash po gazot, ako ne sakash udri me dva pati-mu vika Trpana na Trpe -a tebe koga kje ti se prisaka, povlechi me ednash za mandaloto...ako ne ti se saka, povlechi me edno 250 pati-i vika on [:D][:D][:D]
sisi	Преживеал некој човек бродолом и се нашол на пуст остров, па почнал да му заблагодарува на Господ што го спасил: "Фала, ти Боже што преживеав, фала ти многу!''. Но, кога подобро погледнал околу себе видел дека островот е населен со човекојадци, па рекол: - О, Господе, готов сум! Тогаш се јавил Господ и му рекол: - Не, човече, не си готов. Земи копје и убиј го поглаварот. Човекот го сторил тоа и тогаш Господ рекол: - Е, сега си готов!
sisi	U zavodu za zaposljavanje. -Trazim posao. Referent na salteru: - Evo: 5000 EUR-a neto,3 meseca godisnjeg odmora,sluzbeni auto i rad od 10 do 15h. -Zezate??? -A ko je prvi poceo?
sisi	AIDS Sretne Mujo Hasu pa ga upita: - "Kazi mi, bolan, Haso, da li ti cinis nesto po pitanju od onog AIDS-a ?" - "Ma, kako da ne. Ja sam ti toliko upucen u te stvari, pa sam se zastitio sto posto !" - "Kako to mislis, sto posto ?" - "Lijepo, stalno nosim krton." - "Po cijeli, dan ga nosis ?!" - "Da da , po cijeli dan... Skidam ga samo kad pisam i j*em!"
intel	videla severinina majka film:cerko !pa ti pijes? dosla severina kod popa da se ispovedi:oce....gresila sam......znam znam gledao sam
Mara	Седат 3 полицајци во станица и гледаат ТВ. Едниот од нив рекол - Ех, да не беше Никола Тесла, ние сега ќе гледавме телевизија во мрак! [:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D] Влегов полицаец во слаткарница и прашал: - Какви колачи имате? Продавачката му кажала: - Па имаме во разни облици и големини. На тоа полицаецот одговорил: - Дајте ми два облика и три големини. [:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D] Полицаец го застанал Мујо кој се возел со автомобил и му кажал: - Ве молам, излезете надвор за да дувате!!! Мујо му одговорил - Немој да ми кажиш дека и ти имаш тревка!!! [:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D]
Mara	Отишол полицаец со синот во Египет и се шеткале низ музејот. Застанале пред една мумија под која пишувало RAXV-1900. - Тато, тато, што е ова? - Па зар не гледаш? Мртовец!!! - А што значат оние бројки одоздола? - Па тоа е регистарскиот број на колата која овој го згазила - одговорил таткото полицаец. Млад полицаец ги учел негативните броеви на школо. Бидејќи не му било јасно, го замолил таткото-полицаец да малку му ги подобјасни. -Пази вака - имаш еден автобус и во него 5 луѓе. На следната станица се симнуваат 7 луѓе. Значи треба уште двајца да влезат за да биде автобусот празен!!![:D] Го прашуваат Циганот при полагање на возачки испит: - "Циго, кој ја контролира раскрсницата кога нема полицаец?" Цигото се чешка по главата, размислува, лево-десно, конта нешто и прашува: - "Може ли мала помош..." - "Ма може, може....знаеш...има црвено, жолто и зелено..." И тогаш Цигото сконтува и кажува: - "Мислам дека е ЖОЛТОТО." [:D][:D][:D]
Mara	Е мора и овој да ви го кажам....не можам веќе да го држам во себе!!! Ќе пукнам од смеа!!![:D][:D][:D] Во една лудница еден лудак нешто пишува. -На кого му пишуваш? - го прашал друг лудак. -Па си пишувам сам на себе љубовно писмо. -Па што напиша досега? - Немам поим....уште не сум го добил писмото. [:D][:D][:D]
SpaceLily	ahahahahahahhahaha Maro se iznasmeavvvvvvvvvvv:)))))
Mara	Спејске....МНОГУ ми е мило ем драго[;)][:D][:D][:D] Како награда САМО за тебе еве ти уште два вица Отишол еден на забар и кога зинал, овој го прашал: - ОООО, денес сме имале орален секс? - Е како, зар некое влакно ми се запекнало меѓу забите? - Не, туку врвот на вашиот нос е посран.[:D][:D][:D] Неколку лудаци ги пуштиле да се бањаат во море. Одеднаш еден од нив почнал да се дави. За среќа, еден од лудаците скокнал во морето и го спасил. Го изнел надвор и го однел на плажата. Кога се вратил му кажале: - Секоја чест што го спаси. А каде е сега тој? - Па знаете, бидејќи беше целиот мокар, го обесив да се исуши.[:D]
prijatelka	aj eve i od mene...[:D] umrele 4 krvi..otisle kaj gospod i prvava ja prasa: ti kerko gresna? taa:tuuuuuuuuu...ama samo so desnata raka... gospod: e aj ela kaj legencevo,izmi ja rakata..mij..mij...ajde sega begaj vo soba 5...prosteno ti e... gospod na 2-ta: ti kerko? gresna? 2-ta krva:eh mnogu gospode....ama jas samo so levata raka... gospod: ajde i ti mij levata raka vo vodava..mij..mij..ajde vo 5-ta soba prosteno... vo toa vreme 4-tata krva se izbutkuva preku red i doaga treta.. gospod: poleka de kerko kaj brzas??ovde site idat na red..ne brzaj... 4-tata krva odgovara:NEMA GRESKA JAS TREBA DA PRAVAM GARGARA...A OVAA POZADI MENE GAZOT DA SI GO MIE....A VODAVA IMAS NAMERA DA JA MENJAS AAAA....??
Mara	Го прашува полицаецот камионџијата - што носите од зимска опрема? - па, долги гаќи![:D][:D][:D][:D] Полицаец застанува еден тип и му вели - Здраво. Дајте ми го вашето име и презиме. Типот му одговорил - Ама ако ти ги дадам, како ќе се викам јас?[:D][:D][:D]
Mara	SMRT Dosla Smrt Muji na vrata i kaze: - Dosla sam po tvoju dusu! A Mujo se okrene i rece: - Fatooo. Treba te neki tip u crnom. [:D][:D] PORNIC Gledaju Huso i Haso pornic. Pita Huso: Haso jel' ti se dize? Govori Haso: Dize, bolan, dize! Kaze Huso: Ajd' onda skokni do frizidera po pivu. Huso i Fata u dzungli Obreo se Huso sa Fatom u dzungli i tu susretne Tarzana. Pocnu da se upoznavaju, pruze jedan drugom ruku i Tarzan ce prvi: Ja Tarzan! Ja Huso! Moja Dzejn! Moja Fata! Kad iznenada skoci majmun sa drveta,Tarzan ce: Moja Chita! Huso ce: Moja nepismena! [:D][:D][:D] Dosta za denes!!!![;)][8D][:D][:D]
Mara	Американец, Французин и Македонец се фалат со своите жени. Американецот: Мојата е права лавица. Французинот: Мојата е права тигрица. Македонецот: Ни мојата не личи на човек. [:D][:D][:D][:D]
SpaceLily	quote: Originally posted by Mara Американец, Французин и Македонец се фалат со своите жени. Американецот: Мојата е права лавица. Французинот: Мојата е права тигрица. Македонецот: Ни мојата не личи на човек. [:D][:D][:D][:D] [:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D]
prijatelka	se mazi makedonka za grnogorec..i ovoj i vika:-vala..zeno u ovoj kuci ima 3 pravila!! postujes ili da bude belaja?? makedonkava nasa:..kazuj ajde.. 1-vo pravilo:..-dorucak svako jutro u 7 sati na sto...ja doso ne doso...jeo ne jeo...bio tu ne bio tu...nije bitno.. 2-go pravilo:..-rucak TACNO u 12 sati...ja doso ne doso..jeo ne jeo...bio tu ne bio tu...nije bitno.. 3-to pravilo:..-vecera tacno u 7 uvece.....ja doso ne doso..jeo ne jeo...bio tu ne bio tu...nije bitno....jesi razumela aaaaaa?? makedonkava:..-razbrav..moze jas samo edno pravilo da ti kazam?? crnogorecot:..-eh...vala za jedno ...MOZE AJD.. makedonkava:..-JAS DENESKA 3 PATI MORAM DA SE E*AM...A TI...DOSO..NE DOSO....BIO TU..NE BIO TU....
slasa	:_-)))))
dalila	Si odel nekoj chovek po ulica i naednash slusha nekoj glas koj mu vika: -pazi dupka!!! se vrti i nema nikoj, kojga po dva chekori gleda stvarno dupka...ja zaobikolil i si prodolzhil.Posle nekoe vreme slusha pak glas mu vika: -pazi kamen, da ne se sopnesh!!! Zastanal, se vrti, se vrti...ama nikoj nema..koga posle dva chekori gleda stvarno kamen... go zaobikolil i prodolzhil. Doagja do peshachki i nekoj glas mu vika: -stoj, ne mrdaj!!! Zastanal i koga, kamion pred negoviot nos profrchuva...i mu dokisnalo pa na cel glas se izdral: -dobro, kje kazhesh koj si ti i kade si? -jas sum tvojot angel-chuvar i nad glava sum ti! -aj dojdi na rakava da te vidam poubavo-mu vika ovoj i angleov doagja na negovata raka...koga ovoj go fakja i go treska od zemja -Kaj beshe koga se zhenev, mamuuuuuu ti i*bam?!?! [:D][:D][:D][:D]
mafisKumA	Kung Chow called his boss and said: "Hey, boss I not come work today, I really sick. I got headache, stomach ache, leg hurt, I not come work." The boss says: "Kung Chow I really need you today. When I feel sick like this I go to my wife and tell her to give me sex. That makes me feel better and I can go to work. You should try that." Two hours later Kung Chow calls again: "Boss, I do what you say and I feel great, I be at work soon. You got nice house boss." [:D][:p]
sisi	На Трпана и прснал врел зејтин во лице додека готвела. Била на пластична операција на лицето каде Трпе донирал од својата кожа од газот. После операцијата Трпана се гледа во огледало. - Леле Трпе, колку сум убава, не знам како да ти се заблагодарам што го направи тоа за мене... - Срце, кога ќе видам како те бакнува мајка ти, задоволството е мое!
dalila	Се шетал некој мајмун по џунглата и видел лав, се уплашил и веднаш се качил на најблиското дрво. Лавот: Што се палшиш бе, мајмун еден! Мајмунот: Е како бре што се плашам, ќе ме изедеш. Лавот:Таман работа, ај слези. Мајмунот: Врзи ја муцката па ќе слезам. Овој ја врзал. Мајмунот: Ај сега врзи ги рацете и нозете. Овој ги врзал. Почнал мајмунот многу внимателно да слегува, а на тоа лавот промрморел со врзаната уста: - Е што се палшиш сега? - А бе да бидам искрен, многу имам трема, ова ќе ми биде прв пат да сексам лав! [:D][:D][:D]
dalila	Se fali Italjanec za zhena mu-mojata e prava tigrica Farancuzinot vika-mojata e vistinska lavica, a nashiov vika-ni mojata ne lichi na chovek. [:D][:D][:D]
intel	Bikot i lavot sedat vo kafeana i pijat. Na lavot mu zazvonuva mobilniot: -Da, mila, doagjam! - odgovara lavot. I lavot brgu go ispiva pijalakot i se podgotvuva da zamine. Mu veli bikot: -I ti si mi nekoj lav. Mene da me vika zenata, jas bi ja ispratil...ma, znaes kade, i bi prodolzil da pijam vo drustvo. -Ama, znaes, megju nas ima edna bitna razlika,-odgovara lavot.-Mojata zena e lavica, a tvojata e krava.
sisi	Си биле Мујо и Хасо. Живееле во две соседни згради и нон стоп се довикувале преку тераса. Комшииве веќе неможеле да ги трпат па решиле да им купат телефони. После тоа Мујо му се јавува на Хасо преку телефон и му вика: - Педер ај излези на тераса, имам нешто да ти кажам. Отишла лисицата кај волкот. - Волку, ај научиме да читам , само ти знаеш да читаш во шумава? - Ќе те научам, ама ако ми дадеш, одамна ти имам фрлено мерак. - Манјачиште едно! - рекла лисицата и си отишла. После некое време, лисицава си размислила и решила дека вреди да му даде на волкот за да научи да чита. И така биднало. Волкот си го направил меракот и ... - Е па сега волку, бидна што бидна, ај да ме учиш да читам. - Срце, јас сум Вук Јебач, а не Вук Караџич!
sisi	Трпе и вика на жена си: - Ај да ја пробаме позата 68. - А бе да не мислиш 69, која е таа 68? - Е па ти си доле, а јас горе, и еднаш ќе ти должам!
Mara	Еве вицови за МЕНЕ и ДАРК[;)][:D][:D][:D] Ја нема Мара дома цела ноќ, доаѓа наутро, а Дарк пизди: - Добро ма Маро, кај си ти цела ноќ??! Мара му вика: - Пушти ме бе Дарк, се заебав!!. Дарк: - Како си се заебала ма? Мара: - Па, исто како што ти се закартуваш!!!. [:D][:D][:D][:D][:D] Дарк,многу несреќен во бракот со Мара, се враќа дома потполно пијан. Мара му отвора врата: - Е па жено! - почнал да му се врзува јазикот - Јас навистина немам среќа!!!. - Е како немаш среќа? - го прашува Мара - Е па цела вечер пиев за да те заборавам, а сега те гледам дупло!!! [:D][:D][:D][:D][:D]
Mara	-Мажу, што е тоа СИТУАЦИЈА? -Е па тоа е кога ти би дошла порано од работа и би ме фатила мене во кревет со комшиката!!! -Аууу! Е па значи ситуација би била кога и ти би ме фатил мене со комшијата во кревет, нели? -Не жено! Тоа не е ситуација! Тоа е ЌОТЕК!!![:D][:D] -Мажу, од кај ти се овие нови кондури? - Од лизинг! -Мажу, од кај ти се новите фармерки? - Од лизинг! -Жено, од кај ма оваа нова бунда? - од ПУШИНГ!!! [:D][:D][:D]
Mara	Vas horoskop za 2006: Zdravlje - zvijezde vam se smijese. Posao - zvijezde vam se smijese. Prijatelji - zvijezde vam se smijese. Ljubav - zvijezde vam umiru od smijeha!
PajdaK	[:D] quote: Originally posted by sisi Трпе легнал на паркиралиште и спие. Дошол полицаецот, го буди и му вели: - Разбуди се, Трпе! Не си ти кола! - Па, не си ни ти пајdак - одговара Трпе. hamm.... So treba ova da znaci [:D]
dalila	На полицаецот Зоран пред вратата во снегот некој со урина му напишал "Зоран педер". Овој изнервиран побарал услуга од колегите да откријат кој бил тоа. После извршените лабараториски анализи му ги кажуваат резултатите на Зоран. - Види Зоран имам една добра и една лоша вест. Добрата е што го откривме човекот, тоа е твојот најдобар пријател Љубе, а лошата е тоа што ракописот е на жена ти![:D]
dalila	Mazhot nekolku nokji po red si doagjal vo 2-3 sabajle so objasnuvanje- se sretnav so eden drugar, se zamuabetivme i se zapivme. Edna nokj zhenava ja nema do 4 sabajle i koga se vrakja mazhot, lut, ja prashuva kade bila do taka kasno. - se sretnav so eden komshija, se zamuabetivme i se zaebavme-odgovara ona[:D]
dalila	Во англиско списание се објавил следниот конкурс-Замислете да седита во ресторант со млада и убава жена со која туку што сте се запознале.Како ќе и објасните дека сакате да одите во тоалет?Конкурсот го добил следниот текст- Ќе и кажам дека ќе одам да му помогнам на еден пријател со кого подоцна ќе ја запознам.[:D]
dalila	Sedat na granka dva gulabi i si muabetat: - a beeeeee,,,shto ti se vika mokj[8D]...se pravish mrtov i pola grad se sere od straf[:D]
profa	Shtrk golta zaba i poletuva.Na nekoja visina zabata go prasuva strkot na koja visina se. "3000 metri zabce" odgovara strkot. "Aj ne seri??!!!"-zabata
dalila	Ulovil vampirot zlatna ripka -pushti me i kje ti ispolnam edena zhelba-mu rekla ona -Da pijam krv samo od zheni, posakal ovoj i ja pushtil Ripkata go pretvorila vo always[:D]
dalila	Stavila baba sheshir na glava i zastanala pred ogledalo: -jadna jas, dali sum poshla ili sum doshla [:D][:D][:D]
zlotty_co_380	quote: Originally posted by Mara Еве вицови за МЕНЕ и ДАРК[;)][:D][:D][:D] Si ziveele Mara i Dark zaedno (maz i zena) i fatilo siromastija vo drzavata a oni imaat 3 deca i uste edno na pat, nemaat pari za nisto ni za mleko ni za voda, i taka ovoj Dark i vika: Slusaj Maro odi izlezi vecer so KFOR-ovci i napravi nekoe evro. Znam deka si mi zena, od srce te sakam , ama mora da specalime pari na toj nacin, nema drugo care odi decata vejke ni gladuvaat. Videla Mara deka nema izlez od situijata i se soglasila. Zaminala vecerta, i ete ja se vrajka utroto. Nosi pari so neze, vleguva vo sobata kaj sto spiel Dark i mu veli. - Eve mazu, eve pari, i mu podava 402Euro, ovoj zacuden vaka , zadovolen od parite , i i veli: - Maro zeno razbiram ovie 400Euro ama ovie 2 od kaj gi najde : I ona mu veli: - Pa Dark, ljubavi , dve po dve = 402Euro [:D][:D][:D][:D]
dalila	Kupila cigankata detektor za lagi, pa go prashuva sinot: -sine shto dobi denes na shkolo? -5-ka detektorot: biiiiiip -dobro de 3-ka detektorot: biiiiiip -edinica-kazhuva na kraj -eeeee sine jas koga odev na shkolo sve 5-ki imav-vika majka ta detektorot: biiiiiip -a jas koga odev na shkolo....-se vkluchiva tatkoto detektorot: biiiiiip -Tato pa ti ne si ni odel na shkolo-zachuden sinot -nemoj taka ti so mene, jas sum ti tatko detektorot: biiiiiip[:D]
sisi	Го прашуваат во школо малиот Трпе да каже поговорка. - "Без алат нема занает"! - Браво Трпе, ај кажи сега уште една? - " На паметниот и една му е доста"!
sisi	Што е тоа дење лае, ноќе плива? - На баба ти вилицата!
sisi	Учителката му рекла на малиот Трпе да каже една проширена реченица со рима. - Кога ќе влезам во море со мајца водата ми доаѓа до јајца. - Добро ама безобразна е, ај обиди се уште еднаш ама без срамотилаци. - Кога ќе влезам во море со мајца водата ми доаѓа до колена. - Добро е, ама нема рима бе Трпе. - Ќе има рима кога ќе дојде плима!
sisi	[img]http://www.vest.com.mk/images/{84905670-3DAC-4FD7-9693-336DA9996924}_humor-2.jpg[/img]
Mara	Зошто мажените жени се подебели од немажените? Немажените се враќаат дома, ѕиркаат во фрижидерот и одат во кревет. Мажените се враќаат дома, ѕиркаат во креветот и одат до фрижидерот.[:D][:D][:D][:D] Еден маж на својата жена и кажал - Ти што и да облечеш, ништо не ти стои! А таа му одговорила - Ти што и да соблечеш, ништо не ти стои![:D] Пред олтар размислува брачниот пар.....мажот: отсега натаму ќе имам секс кога и да посакам, а жената: отсега натака ќе имам што и да посакам, кога и да посака секс![:D][:D] Жената го прашува мажот: -Ти се допаѓа мојот нов шешир? - Прекрасен е...ти го покрива целото лице![:D]
Mara	Го прашува Перо црнецот: - Како не можам јас да направам како тебе црно дете? - Па долг ли ти е 25cm? - НЕ! - А дали ти е широк 6 cm? - НЕ! - Е па Перо, ти влегува многу светло!![:D][:D][:D]
intel	Седат Бугар и Бугарка во кафана и татрчево и се оштри на женскава -џапа една вотка на екс и и вика-ШТЕ ТЕ ЕБАМ ШТЕ УМРЕШ -џапа втора вотка и пак и вика -ЛЕЛЕЕЕ ШТЕ ТЕ ЕБАМ ШТЕ УМРЕШ -ги тера така до накај 10 и на единаестата начукан ја гледа немоќно и и вика- АЈ ЖИВЕЈ.
Strelec	Кумановски вицови Залутала женска у мушко WC к’д видела црногорца куде моча и почнала да вриска. Црногорац: - “Не се плаши, држу га.” Седи циганин пред јавно веце и чека муштерие. Наишја Хасо и га прашуе: - “Како бизнис? Има ли муштерие?” - “Не е лошо, преживљава се некако. Едно срање пола марка. Десет срања и ете ми ручак.” Враќа се Мујо од Бугарију и Хасо га прашуе: - “Па куде си бе Мујо?! Ке те прашам две прашања: - Прво: “Пецна ли некоју бугарку? “ - Второ: ”Зашто не?”
toni_a	Што прави русокоса со увото прилепена на куќата? - Слуша хаус.
OooOo	Stari Haso i stara Fata leze u krevetu i spavaju, a u tom ce Fata: - "Na sta si mislio, kada smo kao mladi tako lezali kraj sebe?" Haso: - "Da cu ti izjebat mozak iz glave i da cu ti izcuclati sise do suhog stanja." Fata: - "A na sta sad mislis?" Huso: - "Da sam uradio dobar pos'o."
pastrmka	troa poezija...od ovde pa pravo na mostot na Struga A poem written by an African Shakespeare Dear white fella, Couple things you should know: When I was born, I black When I grow up, I black, When I go in sun, I black When I cold, I black When I scared, I black When I sick, I black, And when I die, I still black. You, white fella, When you born, you pink When you grow up, you white When you go in sun, you red When you cold, you blue When you scared, you yellow When you sick, you green And when you die, you grey. And you have the f**king nerve to call me colored?
sisi	Холивудска актерка се обраќа на сопругот: - Побрзај Џон, твоите и моите деца се степаа со нашите!
sisi	[img]http://www.vest.com.mk/images/{5E9A447B-1A27-420E-ACD0-B267AAC15969}_humor-2.jpg[/img]
dalila	Doagja programer na benzinska pumpa i prodavachot go prashuva: -95 ili 98?! -shto???nemate XP?! [:D]
Mara	Отишла една баба на доктор: - Каде ве боли? -прашал докторот А бабата: - Па и овде и дома... [:D][:D][:D] Се качил Џокица на дрво и јадел банана. Под дрвото поминуваат неговите другари/фраерчиња и му викаат гласно: Џокица....мајмуните одамна се симнати од дрво!!!! А тој - па да, гледам!!!![:D][:D]
OooOo	- Kakva je slicnost izmedju muskarca i hrastovog parketa? Ako ga dobro slozis mozes ga i 40 godina gaziti. - Sta se desi kad popijes Viagru i Apaurin zajedno? Jebe ti se, a mrsko ti. - Kako se zove muskarac koji izgubi pamet? UDOVAC. - Koja je razlika izmedju glupih i pametnih muskaraca? Glupi pricaju viceve o plavusama, a pametni spavaju s njima. - Kako srusiti MIGA u tri poteza? Pronadjes MI GA, dignes MI GA, popusis MI GA a srusit ce se sam!!! - Sta se dobije ukrstanjem Bosanca i leptira? Mali leteci medvjedici. - Kako Crnogorac skida kile? Gleda atletiku. - Sta radi ciganka na Olimpijskim igrama? Smrdi na 200 metara! - Zasto muskarci ne rade kontakt ocima? Zato sto grudi nemaju oci. - Sta ima 22 zute noge i 2 krila? Kineska futbalska reprezentacija. - Zato se plavusi sve zelje ispunjavaju? Zato sto ima zlatnu ribicu. - Zasto zene imaju 24 kosti vise od muskarca? Njihov mozak jos uvjek funkcionise mehanicki. - Zasto samo 10% zena ide u raj? Ako bi islo vise, to bi bio pakao. - Da su sestre, kako bi se zvala braca Karic? Sestre Pizdicke. - Sta je to nedefinisan osjecaj? Pa kad ti se tasta smrtno sudari s tvojim novim autom! - Koja je razlika izmedju komarca i zena? Komarac nervira samo preko leta. Turista sa zenom ulazi u kafanu i zove kelnera: - Molim Vas, dve kafe. Gorcu i jednu sladju. - E, jado, nemam ti ja djezvu na pregrade. Sta za Crnogorca znaci poslovica: "Nikad nije kasno"? ... Uvijek je rano, jado, uvijek!
Mara	што е плавуша после туширање? -ЧИСТА ГЛУПАЧА![:D] зошто плавуша има ретки срамни влакна? => на автопат не расте трева!!![:D]
dalila	Zoshto kokoshkite nemaat gradi?! Zatoa shto petlite nemaat race[:D]
Ig0r1	si bile dva motori i se krevale na edno :)
sisi	quote: Originally posted by Mara што е плавуша после туширање? -ЧИСТА ГЛУПАЧА![:D] зошто плавуша има ретки срамни влакна? => на автопат не расте трева!!![:D] [:D][:D][:D]Epa Mara neznam da se odlucam, koj od ovie dva da bide VIC NA NEDELATA!!![:D][:D][:D]
OooOo	Приказна за мравката и штурецот (модерна верзија) Било пролет и мравката си работела во нивата. Поминал штурецот со џип и со две згодни риби. - Мравко, ај со нас ќе одиме на планина да се журкаме. - Не можам, ќе дојде зимата ќе мора нешто да јадам. Дошла есен и мравката пак си била во нивата. Пак поминал штурецот со џип и со две други згодни риби. - Мравко, ај со нас ќе одиме некаде на топло да се бањаме, ќе се зезаме, женски, пиво, журки... - Не можам, еве работам, еве ја зимата, ќе мора нешто да се јаде. Дошло зима, мравката си седела во својот топол дом, си грицкала семки и гледала телевизија. Кога на вратата тропнал штурецот во скијачко одело и со две други риби. - Мравко, ај со нас на скијање. - А бе не можам... одете вие... ама ако го сретнете оној писателот Лафонтен, кажете му дека ќе му ебем матер.
SirAndReW	[:D]
OooOo	Се преселил Мујо во Англија. По цел ден работел и навечер кога се враќал дома слушал гласна музика од соседната куќа по цела ноќ. Се изнервирал Мујо и во 3 саат насабајле им зачукал на врата на комшиите: - Сори ај ем Мујо, комшијата до вас, кога ќе престанете да свирите? -Сори ај ем Мик Џегер, ние сме Стоунси, имаме концерт и ова ни е генерална проба пред концерт. Поминале така неколку дена, но овие никако да престанат, секоја вечер исто. Мујо пак отишол им влегол внатре и им го извадил, и почнал да си го мава. Мик целиот запрепастен го прашува Мујо: -Што ти е бе човече, што ти значи ова? - Ова е генерална проба, ако не престанете да свирите утре ќе ви ебам мајката!!!
LIDIJA - SKorpija	Trajko na doktor: -Doktore, a kakva toa riba imam jas? -Ne riba Trajko.Imas rak ********************************** Znaete li sto e sex-rodeo za zeni????? Toj lezi na grb a ti sedis na nego.So ednata raka cvrsto se drzis za vlaknata na negovite gradi i tivko mu sepnuvas deka imas SIDA. Posle toa gledas da ostanes vo taa polozba kolku mozes podolgo[:D] **************************************************************** Zenata mu veli na mazot: -Ajde da imame seks -Odi ti i pocni a jas doagam vednas ********************************* Vo zivotot samo dva pati mozes da go poglednes sonceto preku teleskop:Ednas so levoto i ednas so desnoto oko. **************************************************************** Golemiot molec mu vika na maliot: -Dojadi si go corapot inaku nema kozna jakna za desert! ************************************************** Dve kravi si pasat miroljubivo i ednata i veli na drugata: -Znaes li deka se pojavila nekoja bolest "kravjo ludilo"? -Aaaaaa-rekla drugata krava- jas za toa ne se sekiram.Jas sum zajce ***************************************************************** Kade zaminuva strkot otkako ke go dostavi bebeto? -Nazad vo gaki!! ************************************************ Horoskop za 2006** (zaednicki) Ljubov:Zvezdite vi se nasmevnuvaat Zdravje:Zvezdite vi se meat Seks:Zvezdite pagaat od smeenje
Mara	Една типка дошла со својот Фиат на бензинска пумпа, па таму ја прашале: - Каков бензин сакате? А таа одговорила: - Сакам супер. - Е добро...ама кој супер? Имаме Супер 98 и Супер 95. А таа: - Оф леле, и што сега, немате некој понов од оваа година? [:D]
Mara	Vidjela Fata Mujine dobre brkove, pa ga pita dal moze dobit jednu dlaku za uspomenu. On zavuche ruku u gache i kaze: - Dok ima u skladishtu, ne diraj iz izloga. [:D][:D][:D][:D][:D]
Mara	Секретарката му се јавува на директорот на ЗОО кој само што тргнал на службен пат и го прашува: - Господине директоре, умре мајмунот. Дали да набавиме нов или да ве почекаме вас?????????? [:D][:D][:D][:D]
dalila	Sletuvaat marsovec i marsovka na zemjata i bash na edna napushtena benzinska pumpa i mrasovecot izlegol od letaloto i vika: - zdravo Dizel, jas sum od mars ti od kaj si? nikoj ne mu odgovara i odi ponatamu... -zdravo Super, jas sum od mars ti od kaj si? pak nikoj ne mu odgovara zdravo Bezoloven, jas sum od mars ti od kaj si? razocharan se vrakja nazad i i vika na marsovkata -mnogu se voobrazeni ovie zemjanite -i ti da mozhesh da si go prefrlish preku ramo i ti bi se pravel vazhen [:D]
zlotty_co_380	Si bilo nekoj dete u bilo 2 oddelenie i ucitelkata naskolo im rekle za domasno imaat zadaca da kazat nekoja "magija" , nesto neobicno no vistinito. I ova poslo doma i na majkata i kazalo: -Mamo, mamo ucitelkata rece utre da kazeme nesto "magicno", no da e vistinito, i ovaa mu rekla: _ POjdi kaj tatkoti i toj ke ti kazi nesto magicno i vistinioto. Detevo poslo kaj tatkoto i go prasalo: -Tata, tato kazi mi nesto sto e vistinito na da izgleda kako magija deka e napravena: Tatkoto reol: -Sine, nemozam, zafaten sum, pojdi kaj babati ona e slobodna ke ti kaze nesto: Detevo poslo kaj babatai ja prasuva neze: -Babo, babo, kazi mi nesto sto e vistinito no da e magicno. Babata rekla: -Pojdi kaj dedoti ,toj znae polno magii koj se vistiniti i ke ti kazi nekoja, jas pletam i nemozam sega. Detevo poslo kaj dedoto i go prasuva: -Dedo, dedo, kazi mi nekoja vistnita rabota no da izgleda kako magija, baba rece ti si znael polno magii. I dedovo rekol: -e pa vnucko, pojdi vo koson, soblecise gol, racete stavi gi na dzidot, i navedni se: Deteto poslo, i napravilo kako sto mu kazal dedomu, i posle dedomu mu vika: -E sega susaj, jas ke ti stavam eden golem prst u gazeto, a racete ke mi bidat u vis taka da nema da gi upotrebam. i naednas dedovo mu go ucukuva u gz, i kako sto bil navaalen nakaj vnukmu mu veli: Vnucko go osejkas prstot, a raceve eve mi gi u vis: i naednas dedoto vika: "MAGIIIIIIC" (Magijaaaaaaaaaaa) ete vnucko toa e magija [:D]
dada Sani	Zlotty, vicov e abra-kadabra[:D] Ne da vrishti, se odra[:D]
dalila	Трпе отишол во Бугарија на шопинг. Ја паркирал колата, и на шофер шајбната напишал "внатре нема ништо вредно". Кога се вратил од шопинг, што ќе види, колата обиена, скршени џамови, внатре се испретурено и нашол едно ливче на кое пишувало: "Ас сум должен да проверам.!" [:D]
Goran-Skopje	Postar Tetovcanec e obvinet za siluvanje na maloletnicka. Devojkava ludnica izgleda i sudijava navistina go zima slucavov za seriozen akt. Se tegavat na sudenje, dali e mozno, ne e..nataka-navaka. Na krajot mu puknuva film na advokatot na tetovcanecov, mu gi soblekuva gakite, pocnuva da go faka i vika: "Sudijo, pa videte ovde, zarem stvarno mislite deka "ova ovde" moze da napravi nesto?" Tetovcanecov mu sepoti na advokatov: " Cuj, Ne ga kljankaj mnogo, ke ga zagubime proces"
dalila	Минувач по улица забележува старица како седи на нејзините скали пред домот и вели „Неможев, а да не забележам колку среќно изгледаш! Која е тајната за таков долг и среќен живот?“ „Пушам 4 кутии цигари на ден“ рекла таа. „Пред да си одам во кревет, пушам еден голем џоинт. А освен ова пиам цело шише Jack Daniels секоја недела и јадам брза храна. За викендите ќе се напиjам многу апчиња и не правам никакви вежби. „Ова е навистина зачудувачко на твои години!!!!“ - вели минувачот. „Може ли да знам колку години имаш?“ „Дваесет и четири“.[:0][:D] p.s. sega Strelec kje dojde da ni kazhe kolku e shtetno pushenjeto[:D]
Goran-Skopje	Dzandar zapira vozac i mu vika: "Ke treba da platis kazna zosto svrte pod prav agol od 100 stepeni" Ovoj se cudi sto kako mu vika dzandarov i na kraj go prasuva: "Abe ok, ajde sum svrtil kako sto vikas, ama prav agol ne e 100 stepeni tuku 90" Dzandarov stoi zamisleno i mu vika: "Da beeeeee, vodata vriese na 100!"
dalila	Таткото мечок: "Некој изел се од мојата чинија!" Синчето мече: "Некој изел се и од мојата чинија!" Мајката мечка: "Чекајте бе да ви е*ам тоа, уште не сум ви ставила да јадете!" [:D][:D][:D]
јузер	А зошто е вицот со мече, а не со маче или куче? :)
dalila	quote: Originally posted by јузер А зошто е вицот со мече, а не со маче или куче? :) A kako kje prashashe ti[?][:D][:p]
јузер	Да бев јас мачок или кучок, исто ќе прашав како и мечокот: "Кој ми ја изел манџата?"
dalila	Трпе отишол во Бугарија на шопинг. Ја паркирал колата, и на шофер шајбната напишал "внатре нема ништо вредно". Кога се вратил од шопинг, што ќе види, колата обиена, скршени џамови, внатре се испретурено и нашол едно ливче на кое пишувало: "Ас сум должен да проверам.!" [:D][:D][:D]
toni_a	-Се наоѓате во пустина, имате јаболко в рака и ве напаѓа лав. Како ќе дојдете до Рим? -Го фрлате јаболкото во воздух, а познато е дека јаболкото не паѓа далеку од стеблото. Се качувате на тоа стебло и кога ќе видите дека лавот не може да ве фати ќе здивнете и ќе ви "падне камен од срце". Тој камен ќе го погоди лавот во глава и ќе го убие. Кога ќе видите дека лавот е мртов вие сте среќни и како што се вели - на коњ сте и со тој коњ тргнувате на пат, а сите патишта водат во Рим.
јузер	Е Тони :) го знам вицов, супер што ме потсети. :)
zlotty_co_380	Si bil nekoj decko i otisol u sauna, koga vlegol vnatere videl kako drug decko pusi dzoint, i on si misli deka bi bilo dobro i on ako mavne nekolku dima od dzointot pa go prasuva: - Decko daj eden dim? a on mu veli: -Ne moze, ako sakas jas ke ti prodadm! , ovoj go prasuva: -Kolku pari? drugiot odgovara -200euro, ama od ovaa cigara se zavleguva mnogu u film, ne ke znaes kade si so umot. Ovoj se mislel dali da kupi a mnogu pari mu bile , pa na kraj odlucil da kupi oti mu bilo merak da pusi dzoint vo sauna. Mu dal na ovoj parite, a toj mu ja dal cigarata. Pocnal deckoto da pusi od cigarata, pusel, pusel i nisto ne osejkal cudno, i mu veli na dilerot sto mu ja prodal,: -A be ti me izlaza, dzabe ti gi dadov parite, ovaa e obicna cigara. Dilerot naednas pocnuva da bega, ja otvora vratata od saunata i bega, bega, drugiov pocnuva da go brka i da si gi bara parite nazad, dilerot skoka prek zgradite, i drugiov skoka po nego, dilerot se protnuva niz tesni ulicinja i skoka preku zidovite, deckovo isto po nego za da ne mu izbega si gi saka parite nazad oti 200 euro ne se malce, ovoj kade bega ovoj se go sledi, izleguvaat na avtopat, skokaat preku kolite, i vleguvaat vo naseleno mesto, dilerot preku ogradite na kujkite se obiduva da mu se sokrie i da mu izbega, ama ovoj se go sledi i trca silno po nego za da go fati. Dilerot skoknuva preku edna visoka ograda deckovo po nego, ama naednas zastanuva, go zaboluva stomakot i osejka deka mu se kenja t.e. sere, gi soblekuva pantalonite i se navednuva da sere, stiska taka i naednas osejka kako nekoj mu mava kloca u gz, ovoj se vrti i naednas slusa: -Be ti normalen si sto ke kenjas t.e. seres u saunava, ajde idi u wc!!!!
јузер	Овој кога соблекол панталоните да кења, јас мислев и тој што го брка ќе соблече панталоните за и он да кења. Ама кога видов после клоца у гс, одма си помислив дека бркачот после ќе му рече абе нормален ли си ти, како можам да те имитирам кога не ми се кења у моментов. :))
zlotty_co_380	Ucitelkata go prasuva Dzokica? Dzokica kolku se 2+2? Ovoj rekol: 5 ucitelke. Ucitelkata go prasala pak, Dzokica 2+2 kolku se? Ovoj rekol : 5 Ucitelke!!!! Ucitelkata po 3 pat: Dzokica be 2+2 kolku se? Ovoj i rekol: Da ti ibam to gluvata k*rwa, ti rekov 5!!!! [:D]
zlotty_co_380	ramce na komsijata makedonec mu vika : abe kako vie samo ebete a nemate mnogu deca , kako toa???.....e pa makedonecov mu vika: ke odis u trafika i ke pobaras kondom i ke ja natrtis zenati i resen problem......kupil ramce krton i ide doma i na zenamu i vika zenooooooooooo krwoooooooo ajde da se ebeme ke nemame deca.....aj kako be ramce toa....e ke vidis fatmie ajde trti se....lele ramce ajdeeee da vidam i toa cudo.....se soblekuva cigankava i ramce offfff kako ti e lepo dupe....i taka se ebat edno pola saat i go stopira zenava na ramce tamam ona ubavoto da mu dojde.....abe more ramce ednoto dete nema konduri,drugoto nema jakna,tretoto dete nema rakavici zimoska racete mu se mrznat nie nemame leb da jademe a ti na k*rot SUSKAVEC si mu kupil.........
dalila	Dok je uz puno zalaganje obavljao svoje bracne duznosti , vidi Mujo da Fata nesto upisuje na papiric. Sta je to Fato? E vidis Mujo ja tebe svaki put ocijenim, kakav si bio. Pogleda Mujo a ono 1,2,1,1,2. Slijedecih 7 dana ne prilazi Mujo nikako, fata se vec zabrinula, bolje ista nego nisata, zovne ona Muju, obave oni svoje i da Fata Muji veliku 5, dorucak i kafu u krevet i sl. Ali nema Muje sad mjesec dana, Fata vec poludila i pita Muju sta je? Nista, necu da pokvarim ocjenu.[:D]
dalila	Што оди со брзина на светлината? -Стара баба кога ќе здогледа празно место во автобус [:D]
dalila	Што е тоа недефинирано чувство? Кога вашата свекрва ќе направи судар возејќи го вашиот нов автомобил. [:D]
vlado1979	Si zboruvaat 2 kravi koi pasat na dve razlicni livadi;ednata ja prasuva drugata:Mori kako trevata kaj tebe?A drugata i odgovara:Uh zakon e!I prvata i veli na drugata:aj smotaj eden joint sega idam kaj tebe.. :)
sisi	Мало девојче во црква ја прашува мајка си: - Мамо, зошто е невестата облечена во бело? - Затоа што белата е боја на среќата, а денес е нејзиниот најсреќен ден! По кратко време размислување девојчето пак ја прашало: - Тогаш зошто младоженецот носи црно?
dalila	Sedat dve babi na klupa -da ne prdna?!-prashuva ednata -DA!!! da ne mislish deka stalno smrdam vaka?! [:D][:D][:D]
dalila	Sedat tri plavusi i razgovaraat za toa sto bi sakale da stanat nivnite sinovi. Prvata:-Jas sakam sin mi da stane advokat i da deli pravda nasekade. Vtorata:-Jas sakam sin mi da bide lekar i da gi leci lugeto. Tretata:-A ja sakam sin mi da stane poznat fudbaler, da igra u finale na Svetsko prvenstvo i da promasi penal za cel stadion da mu ja ebe majkata. [:D]
slasa	dosao haso kuci i kaze Fati ej fato ocu da te evbem u uvo nemoj bolan ogluvicu kaze fata . ma kako ces da ogluvis kad nisi do sada onemila neces ni sada da ogluvis
dalila	-Fato,donesi mi one golf-carape! -Koje,Mujo? -Bone,one sa devet rupa[:o)][:o)][:o)]
sisi	Мочаат под едно дрво зајакот и магарето. - Зајко, зошто курето ти е со цртки. - Е, па за секоја девојка ставам по една цртка. А, зошто ти немаш цртки? - Мене, зајко, ме памтат!
slasa	Tera Mujo Cecu da mu ga pusi za 2,000 evra. Kaze ona: - Malo je to. Mujo: - 'Ajde za 5.000 evra. Ceca: - Malo je to Mujo: - 'Ajde za 10.000 evra. Ceca: - 'Ajde, al' posle koncerta. Posle koncerta, navali Ceca na Muju, pocne mu pusiti, a on: - Lele, lele, lele, lele... Ceca: - Sta, dobro ti? Mujo: - Ma ne, nego gde da nadjem 10.000 evra?
SpaceLily	[:D][:D][:D][:D]AAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHA[:D][:D][:D]
dalila	Dosao Mujo iz Njemacke i donio mobitel: - Sta ti ga je to? - pita ga Fata. - Sas" vidit! Ode on u kupaonicu i otamo umilnim glasom nazove Fatu u drugu sobu: - Fato, bona, bil" mi dosla oprat ledja? -Ma ne mogu! Dosla on moja budaletina iz Njemacke... [:D]
SpaceLily	Idu mujo u haso na skijanje i do#273;u ispod brda i pogledaju gare: mujo:sta gledas majmune,lud si ako mislis ici gore!pa gore puse 100/h. haso:pa sta,bit cemo samo pola sata..[:D]
SpaceLily	Lizo Mujo Fati picu, a ova imala mengu. Kad iznenada pozvoni Haso. Otvori Mujo, sav krvav oko usta , kad ga je Haso vidio uplasio se i kaze: - "U jebo te Mujo, sta ti bi, cijelo ti je lice krvavo?" A Mujo - "Ma nesto radim pa sam se udario u neku dasku." - "Jel wc daska", pita Haso. - "Da, da, kako znas da je wc daska?" pita Mujo. - "Pa zato sto imas govno na bradi." [:D][:D][:D]
SpaceLily	Svadzala se dva pedera. Prvi poceo psovati drugom: - Jebem ti majku i oca i sestru i sve po spisku! Ovaj drugi njemu: - Jebem i ja tebi sve zivo i svu obitelj!! Onaj prvi njemu kaze - Jebem ti ja sve prijatelje i prijateljice i sve zivo!! A onaj drugi njemu: - Jebem i ja tebi sve i mrtvo i zivo!!! Na kraju rece onaj prvi: - Pushiti meni k*rac!!!! A onaj drugi: - Jesmo se to mi pomirili??[:D][:D][:D]
dalila	Maliot Trpe pusel cigara vo skolskiot hodnik.Pominala ucitelkata i vika: -Vtoro oddelenie si,a cigari pusis.Ke te kazam na roditelite. -Pusam ma pa sto? Jas i seksam...ako sakas da znaes. - Ti seksas? E kogo si seksal be? -Ne i go pamtam imeto pijan bev.[:o)] [:D][:D][:D]
dalila	Sega kje dojde juzer od jurumleri i kje prasha: quote: А зошто е вицот со мече, а не со маче или куче? :) [:D][:D][:D]
slasa	Zasto je Eva zagrizla jabuku ? Imala je bolji ukus od Adamove banane.
slasa	Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe zene. Suljo rece:"Zamislite ljudi ona moja glupaca je kupila masinu za pranje sudja, a nemamo vode u kuci". Haso rece:"Nije to nista. Moja je kupila i masinu i frizider,a nemamo ni vode ni struje. Ma,ajte ljudi,rece Mujo,moja se svako jutro napuderise i namirisi, pa prije nego sto podje iz kuce, uvijek stavi dva kondoma u torbu, a nema ku*ac.
slasa	Dvije djevojke izlaze iz prodavnice i jedna rece: - "Pa dao nam je tri banane!" Druga odgovara: - "Ma nema problema, tu trecu cemo pojesti."
slasa	Pita cigan cigana jesi ikad lizao cistu pi*ku. Onaj drugi odgovara: "Pa sta se tu ima onda lizat..? "
sisi	Таткото мечок: - Некој ми ја изел супата! Детето мече: -И мене некој ми ја изел супата Мајката мечка: - Ај не дробете уште не сум ви сипала!
јузер	јузер дојде дури од Јурумлери ексклузивно за да не праша ништо зашто го знае вицот [:D][:D][:D]
dalila	Znam deka go znaeshe, ama sisi ne znaeshe deka go znaesh[:D]
Unreal	Go stanala Ucitelkata na Gjokica da kaze prosirena recenica so Rima... I Gjokica kako od puska... Ko ke se kapam vo ezero sose maica, vodata mi doagja do jajca.... Ucitelkata mu vika, Dobro Gjokica, toa e prosirena recenica i ima rima, ama aj druga kazi, ama da ne e bezobrazna... I Gjokica pocnuva... Ko ke se kapam vo ezero sose maica vodata mi ide do kolena... Ucitelkata mu vika, da toa e prosirena recenica, No nema rima.. I Gjokica i vika.... Ucitelke, ke ima rima koga ke nadojde plima [:D][:D][:D]
Unreal	Sedat Baba i Dedo na nekoja klupa vo eden park, i dedovo i vika na babickava, aj ma malku podrzi mi go vo raka, kolku da se prisetime na starite dobri vreminja, i babickava mu vika, ma daj be nekoj moze da ne vidi, aj ma sto si takva i vika dedovo, i babickava se soglasila, i taka sedat na klupata, babickata mu go drzi vo raka na dedoto i im se svidelo to. I taka prodolzile tri - cetiri dena, koga pettiot den go nema nikade dedovo, go bara babickata nasekade, ama nego go nema, i go zdogleduva na nekoja klupa pokraj druga babicka koja mu go drzi vo race i pocna da mu vika, kako ne ti e sra govedo da me izneveris, pa ne sme deca, uostalom sto ima tuka razlicno, i taa ti go drzi vo raka kako i jas. E da vika dedoto, no taa Ima Parkinsova bolest [:D][:D][:D]
Unreal	Kolega, premalku znaenje pokazavte na ispitov pa zatoa ke mora da vi dadam 5-ka, ke mora da dojdes vo esenskata sesija mu vika profesorot na studentot na posledniot ispit... Profesore jas mislam deka vie voopsto ne se razbirate vo logika i organizacija... Ne ste vo pravo kolega , da ne se razbirav vo toa, nemase da bidam profesor... Ko taka dopustite da ve prasam nesto, a ako ne znaete ke mi pisite 10-ka, a ako znaete ke mi pisite 5-ka... Dogovoreno vika profesorot... Studentot go prasuva: Sto e legalno a ne e logicno, sto e logicno a ne e legalno, a sto ne e ni logicno ni legalno? Profesorot se mislel podolgo vreme i se otkazal i mu dal 10-ka na studentot i togas studentot mu objasnil: Se e mnogu ednostavno profesore: Vie imate 58 godini a ste ozeneti so 35 godisna.Toa e legalno, no ne e logicno, Vasata zena ima 23 godisen ljubovnik.Toa e logicno, no ne e legalno,na ispitot vie mu davate 10-ka na ljubovnikot na svojata zena iako nisto ne znaese i trebase da padne.Toa ne e ni logicno ni legalno [:D][:D][:D][:D]
dalila	Gledaju Mujo i Fata ljubavni film i pita Fata Muju: "Mujo dize li ti se?" -Kaze Mujo: "Dize Fato, dize!" -Fata ce njemu: "Pa haj se onda digni i donesi mi hladno pivo!" [:D]
Goran-Skopje	..........Doctorov mu vika na pacientot: "Kje morash da mi dadesh urina, sperma i primerok od stolicata" Ovoj vika: "Pa, na gakjive doki, se imash tuka" Goran-Skopje
dalila	Професорот седи во менза и јаде. .. Доаѓа студент и седнува до него. А професорот вели: - Од кога орлите и свињите јадат на иста маса? Студентот го погледнува, си го зема јадењето и вели: - Добро, тогаш ќе одлетам на друга маса! [:D][:D]
SpaceLily	Si bilo nekoe dete so drvena noga i majkamu i tatkomu mu rekle sine ako pominish odlichen godinava ke ti ja nalakirame.
RaGeAnGeL	kako ke stavish bebe vo mashina za melenje?? prvo nozete!za da gledas so faci prajt!
dalila	Ode Mujo na privremeni rad u Sloveniju, zaposli se, nade stan i krene ujutro na posao. Izlazi on iz kuce, a izlazi i komsija Slovenac. Mujo: Dobroj'tro, komsija. Kako je? Janez: Zdravo, glupi Bosanec! Ha, Haa, Haaaa! i ode. Gleda Mujo za njim pa mu krivo sto mu ovaj tako. Sledeceg jutra se sretnu oni opet. Janez: Zdravo, glupi Bosanec! Ha, Haa, Haaa! Mujo: Zdravo, Slovenac bez kalcijuma! Hahahahahaha! i ode. Sad Janez gleda za njim, smeje se i misli "Glupi Bosanec, kaj li mu samo to znaci?" Prode tako pet-sest meseci, svako jutro isti dijalog: Janez: Zdravo, glupi Bosanec! Ha, Haa, Haaa! Mujo: Zdravo, Slovenac bez kalcijuma! Hahahahahaha! Jednog dana Janezu pozli, ode kod lekara, a ovaj mu, kad je izvrsio analize, kaze: Pa vi, clovek, vec sest meseci nemate ni malo kalcijuma! Ode Janez zabrinut, ali ne toliko zog toga sto mu je rekao lekar, vec ga je kopkalo kako je to znao "glupi Bosanec". Sledeceg jutra: Janez: Dobar dan, sused. Kak' je? Mujo: Dobar dan, Slovenac bez kalcijuma! Hahahahaha! Janez: Sused, kak' vi to vec sest mesecev vete (znate) da ja nemam nic kalcijuma? Mujo: Pa prosto, bolan: vec sest meseci ti ja jebem zenu, a tebi jos rogovi ne rastu!
LIDIJA - SKorpija	ADAM I EVA Eva go prasuva Adam: -Me sakas li Adame? A Adam odgovara: -Pa imam li drug izbor?
slasa	za Norvezanite : Norveska izdala marka so motiv na pic*a i po kratko vreme morale istata marka da e povlecat nazad Norvezanite ne znaele od koja strana da lizat markata :-)
SpaceLily	Molba za povecanje plate Ja, Penis, zahtevam povecanje plate iz sledecih razloga: - Radim fizicki posao - Radim na velikim dubinama - Prvo zaranjam glavu u sve sto radim - Nemam vikende i drzavne praznike - Ne placa mi se prekovremeno - Radim na mracnom mestu sa slabom ventilacijom - Radim na velikim temperaturama - Radim posao koji me izlaze zaraznim bolestima Odgovor Dragi Penise, Posle razmatranja tvog zahteva, i uzimanja u obzir svega sto si naveo, administracija odbacuje tvoj zahtev iz sledecih razloga: - Ne radis 8 sati u kontinuitetu - Uspavas se na poslu odmah nakon na brzinu odradjenog posla - Ne slusas naredenja rukovodeceg tima - Ne ostajes na tebi odredenom mestu, vec posecujes i druge oblasti - Nemas samoinicijativu - na tebe mora da se vrsi pritisak i moras biti stimulisan da bi poceo sa radom - Na kraju posla ostavljas neuredno radno mesto - Ne osvrces se na sigurnosne propise, kao sto je na primer nosenje zastitne odece - Nisi u stanju da odradis dve smene - Ponekada napustas radno mesto pre zavrsenog posla - I vec si bio viden kako stalno ulazis i izlazis sa radnog mesta noseci dve torbe sumnjivog izgleda. Iskreno, Rukovodstvo
SpaceLily	Si kopale dve selanki na nekoja niva i ednata izvajla krastajca i i rekla na drugata: Ja gledash krastajcava?! E vakov mu e na maz mi. Drugata izvajla Repka i i rekla ti ja gledash repkava?! E vakov mu e na maz mi....Kakov ma??? tolku golem?Prashala drugata.Ne mori golem Gnasen!
SpaceLily	quote: Originally posted by VeGaS Si bile RageAngel, SpaceLily i Dime. Rage fatila desno po patot, Space levo, a Dime po niv. A ti na drvo beshe kachen i posmatrashe sho se deshavat?>[:D][:D]
Mara	ЗА АНГЛИЧАНИТЕ ВИЦ!!!!![:D][:D][:D][:D] A very ugly woman walks into a shop with her two sons. A man asks her: "Are they twins?" Puzzled the woman replies: "No. The one is 3 years old and the other is 10. Why do you ask?" The man replies: "No particular reason, I just can't believe someone f**ked you twice".
VeGaS	Si bile RageAngel, SpaceLily i Dime. Rage fatila desno po patot, Space levo, a Dime po niv.
toni_a	Се враќа Мујо од Германија и се собрале сите окулу него, го распрашуваат како си поминал... „Добро Мујо, а кај е Хасо - нели заедно отидовте?„ - „аааа Хасо отвори бутик таму, мораше да остане„ - „Како Мујо?„ - „Паа, со хебла„ -------------------------------------------------- Осудиле некој крт на смртна казна... -Дали имате некоја последна желба крте ? -Да, жив да ме закопате ! :)))) -------------------------------------------------- Се шетале две чачкалици по улица и го сретнале лижавчето: - Кај си бе глауч! -------------------------------------------------- Се шетале две безопасни игли низ пустина. - Леле цркнав, колку е жешко! - Па раскопчај се малку! -------------------------------------------------- Колку програмери се потребни да убијат бубашваба? - Двајца - едниот ја држи бубашвабата, а другиот за тоа време и инсталира Windows 98 .